Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Позиции в проработках -2.

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

Продолжение темы Позиции в проработках - примеры и описания.

Рассмотрению и проработке позиций в ТЕОСе приделяется довольно много времени. Позиция, которую человек занимает на начало сессии/проработке, или позиция/ состояние в которое человек часто попадает во время сессии имеют большое значение на качество работы. Попав в определенное состояние, человек вместо рассмотрения ситуации/проблемы/программы  начинает активно переживать эту позицию, выполнять  процессы и напрочь прекращает работать с проблемой - все внимание на выполнении процессов из состояния, в котором оказался.
Обычно такое переключение внимания происходит, когда человек отказывается видеть и смотреть свое пространство/прорабатываемую проблему/программу и "бежит" своим вниманием куда-попало. Естественно, такое переключение происходит не специально, а бессознательно, но сути дела это не меняет - процесс проработки программы прекращается.
Иногда  такое бегство от рассмотрения и проработки принимает буквально обвальный характер, когда проработав одну позицию блокировки практикующий тут же "сбегает" в следующую.
Усилием воли или через умствование/размышления вряд ли получиться выходить из таких состояний, приходиться  каждый раз ее рассматривать через команду "Приказываю себе найти и проявить позицию, с которой я рассматриваю свое состояние/занимаюсь проработками" - и прояснять далее по алгоритму ТЕОС.

Если такое состояние, когда происходит бегство вниманием с рассматриваемого пространства  не прекращается, то есть - одна позиция сменяют другую, то тогда надо рассмотреть пространство "В котором я сбегаю от проработок".
В таких случаях обычно работают программы  "Меня здесь не должно быть", "Меня здесь нет", "Меня нет",  "Я должен сбежать отсюда/покинуть это место", "Здесь находиться больно /страшно/нельзя/запрещено" и т.п. То есть, это тип программ, которые принуждают человека постоянно сбегать с того места  в пространстве и времени, в котором он находиться в данный момент времени. И при попытке  что-то рассмотреть моментально активируется эта программа и внимание автоматически уходит/улетает.

Это проявляется не только в сессиях - такое состояние человек хронически переживает и выполняет эту программу по жизни, постоянно убегая от самого себя, с текущего момента, с настоящего момента,  потому что работает идея "Меня здесь нет". И человек прибывает в постоянном бегстве, фактически от самого себя. И никогда не может найти место и время, где бы ему было хорошо, спокойно и безопасно. Только рассоздав такого типа программы человек сможет найти внутренний покой.

Здесь я размещаю примеры различных состояний и позиций, которые  проявились в сессиях с клиентами. Тематика таких "отключений" довольно типична для всех, поэтому можно смело брать эти примеры как отправную точку для проявления и рассмотрения собственных похожих состояний.

Протест против работы и проработки.

Не хочу ничего делать, все бесполезно и бессмысленно, посторонние мысли постоянно, мешают работать, надо их заблочить все. Надоело все, вся свистопляска, херней занимаюсь бесполезной, надо быть полезным, для чего еще я здесь, чтобы пользу приносить. Сильно устал, устал от всего, вот просто прогибаюсь под этой усталостью, столько безуспешных попыток сделать что-либо лучше и все насмарку. Здесь ничего не создается, все только разрушается, все наоборот, перевертыш, сил нет никаких и желания, не хочу ничего делать, т.к. делаю неправильно, неэффективно, просто силы трачу в пустоту и никакого выхлопа в ответ. Состояние, будто я внутри себя посадил семечко и выросло какое-то дерево как каркас - чтобы сдвинуться с места нужно огромные усилия приложить, голова не работает, информация не задерживается, не оценивается, не воспринимается полностью и не осознается. Сильная тяга куда-нибудь направить взгляд и залипнуть. Найти что-то интересное из массы неинтересного и там остаться, сам себя отвлекаю постоянно. Протест против существующего порядка вещей.

0

2

Обесценивание затрачиваемых усилий и полученных результатов.  Умножаю в ноль результаты проработок.

Много лишнего везде, избыток информации, задал себе задачу всю информацию собрать переварить и структурировать, но чувствую, что мне не хватит ни времени, ни ресурсов + бесполезно все это, все слишком быстро меняется, а мне надо быть впереди планеты всей, иначе я себя просто ценить не смогу. Нафига тогда было столько времени себя мурыжить, если толку нет, попытка сорвать дивиденды, все должно быть ради какой-то цели, ради улучшения и усовершенствования, ничего просто так не бывает. На все есть причина, все обосновать, объяснить, довести до окружающих. Упростить таким образом всю жизнь, довести до ума, иначе буду винить себя что просто просрал весь свой потенциал в погоне за всякой всячиной бессмысленной, не ценю себя совсем, вообще никак, человек ценится по его делам, сама по себе человеческая жизнь не ценна если ты ничего не делаешь. Можно сказать, что человек рожден для дела, создан для этого.
Процесс обесценивания, процесс блокировки, процесс ослабления себя, отключения восприятия, остановки взаимодействия, производство негативных эмоций, подогревание интереса к области через негатив. Наличия негатива как призыв разобраться и реализовать себя устранив его (как с внешней стороны, так и с внутренней), процесс разделения, дробления, разрушения себя, негатив сбрасываю внутрь себя, формирую словно черную дыру с дерьмом внутри своего тела, процесс снижения ресурсности, уменьшения размеров, ослабления, диссимиляция.

0

3


Состояние: я забыл над чем работал. Потерял нить проработок.

Состояние плавающее. Я должен быть нужен, не могу так просто ничего делать, сопротивляюсь непонятному, отторгаю то что не осознаю, создаю себе предпосылки для деятельности, играю роль спасателя, выручаю постоянно всех с целью проявить в своих глазах собственную значимость, идея что я ничего не значу, и никто вообще изначально, пустое место, меня нет и мне надобно объявиться, обязательно надо себя показать, рекламка такая, что я есть, иначе никак.

Не помню материал, прошел мимо ушей, не уверен в том что вижу, пытаюсь оценивать и додумывать, обесцениваю, не понимаю как работать, то идет то не идет, то вижу то не вижу, не могу все это удерживать во внимании, оно гуляет по всему пространству, точку просмотрел-свободное плавание, потом где и куда вернуться уже фиг найдешь, будто бы все смешивается и меняется, бесит это все, не контролирую себя и не мог с собой совладать.
Не управляю своим пространством, оно будто бы все вращается как воронка или калейдоскоп и я не проявляю область которую рассмотрел, она тут же видоизменяется, страх утери этой области, что придется все заново, страх что не могу работать с информацией нормально, гнев за это на себя, все информационные потоки в кашу смешиваются, ощущение что это все происходит независимо от меня и что я вообще не управляю своим пространством, что ничего и никак не могу контролировать и упорядочивать, слишком слаб, достаточен, недостоин, много негативных эмоций по этому поводу.

0

4


Позиция: я не все выхватываю, меня это бесит. Не могу увидеть сразу всю структур и все взаимосвязи

Много негативных эмоций, детских возможно, плача и истерик. Что чего-то не предусмотрел, не доделал, не увидел и не узнал, и получил за это, за самую малость. Очень много ситуаций, как на экзаменах: из 31 билета подготовил 29, а на экзамене дали 30 и 31, неоднократное повторение подобного в каждой области и после этого решение: что мне вообще нельзя допускать ошибок, что мне надо быть готовым всегда и ко всему, что мне нельзя не доделывать до перфекционистского состояния и мне нельзя ничего пропускать, все вот прям идеально должно быть. Если не идеально, то страх того, что на этом погорю. А все это основывается на дебильной с моей точки зрения системе оценивания что из-за 1% косяков ты можешь получить проблем как за 80%. Вечное гоняние за совершенством, мы вот все такие и не только я должны быть идеальными, все делать правильно и не допускать никаких помарок и оплошностей, шаг вправо-шаг влево-расстрел.

Да, кстати на работе работаю и тоже самое продолжается и там. Куча противоречащих по сути друг другу идей и правил, но выполнить ты должен все, страх: что ты не можешь выполнить эти все пункты потому что они друг другу противоречат и требуют несравнимо большего количества труда и времени чем у тебя есть, страх наказания. Страх того что вся система изначально создана для того чтобы мочь кого-то наказать, постоянное поэтому беспокойство, что не могу соответствовать, но делаю, т.е. типа иду против самого себя и вру сам себе что могу, но по факту не могу и деваться некуда, страх ответственности как я могу отвечать за других если я ими не являюсь и не могу им свою голову приставить. Ощущение недостатка сил и возможностей, блокировка восприятия чтобы не обращать внимания на эти противоречия, делаю вслепую, ориентируюсь тоже.
Тупо не смотрю- боюсь увидеть еще один парадокс или противоречие и впасть из-за этого в безумие. Страх выбирать, сделать неверный выбор, перекидывание ответственности за этот выбор на структуру, внушение себе что если я буду все стараться делать правильно и хорошо, то и результат будет такой же. Вообще невероятная просто злоба на этих долбоебов кто придумывает всю муру что мы по жизни вынуждены соблюдать, что от этого никуда не денешься и все на крючке сидят ждут, когда ими заинтересуются, т.е в жизни изначально создан массив пространств где ты все время виноват, виновен, виновен, виновен, постоянно и что бы ты не делал, нет свободного пути, выбора, пространство выбора не предполагает решения проблемы.

0

5

Позиция: возвращаюсь в изначальную точку, чтобы уничтожить всё что насоздавал и что приносит теперь только боль. Никак не могу завершить процесс. Вместо прояснения и рассоздания – ухожу в состояние ненависти и агрессии по отношению к своим состояниям.

Продолжается состояние истерики, что я не хочу так жить, я с этим не согласен в корне меня это задолбало, и я всех этих дебилов хочу на костер отправить, что сам поджигать буду. Сильная внутренняя агрессия на эту всю систему, противоречие между тем что по моей парадигме все должно развиваться, а по факту все только ухудшается, не знаю кому верить уму или глазам. Какие-то глубинные установки, опускаюсь ниже, ощущение что что-то прямо щекочет или пощипывает, как от электрического тока в шее сзади, в затылке и рядом с позвоночником, чувство абсолютного бессилия что-либо изменить, желание изменить модифицируется в желание все уничтожить и создать заново, перезапустить, появляется маниакальное желание возвращать всю внутреннюю боль по моему мнению виновным в этом, выжечь всех нахер напалмом, сумасшествие основанное на ненависти, что это не нормально и привыкнуть к этому я не смогу но и чтобы поменять нужно все вверх тормашками перевернуть и то не факт, т.е чтобы под себя среду адаптировать нужно все жизненные принципы нарушить и вот тут начинаются внутренние терки: что и так нельзя и так не выход, не знаю что делать, опять бессилие, боль, формирование кластера боли этом месте, невосприятие этого.
Состояние какое-то бесконечное, всю жизнь его мусолил, помню все ситуации, косяки в правилах и все остальное из-за чего попадал впросак, формирование ступора, не хочу что-либо делать и не буду, пошло все на хер, останавливаю себя силой, если любое действие приводит к негативным последствиям, т.е. себе и другим во вред тогда ваще ничего делать не буду.
Действительно, парадокс в том что не возможно элементарно всем угодить, для парадигмы другого это может быть воспринято как вред, отсутствие универсальных решений для ситуаций, отсутствие абсолютных решений, т.е. дающих гарантированный эффект, все плавает, не просчитываемо, кружится голова от огромного количества взаимодействий и противоречий, косяков, ляпов, недоделок, блокирую мыслительный процесс чтобы не сойти с ума, но не могу. Вешаю удавку себе на шею, снижаю мыслительный потенциал, искусственно выдавливаю эту область из поля зрения, перекидываю с себя ответственность, закрываю от себя эту область.

0

6

Позиция, в которой я погружаюсь в состояния чтобы их рассмотреть
Всё настолько сложно, что я никогда не смогу разобраться и распутать эти противоречия.

Я ничего не могу, не добиться своего, опять ощущение бессилия, злости, апатии, обесценивание себя, это ощущение сковывает меня, словно на мне образуется доспех или скафандр, действовать тяжело, все время жарко. Мозги плавятся в прямом смысле, я зациклен на этом, на разрешении противоречий, как области решения проблем, но я с ними ничего сделать пока не могу, пру против системы, как срать против ветра, пользы от этого нет никому, но отвязаться от этого я тоже не хочу и не могу. А не могу потому, что взялся и обещал сделать, а теперь стыдно, страх позора, страх обесценивания себя, куча страхов по поводу своей деятельности, вешаю процесс в фон, он крутится постоянно как машинка дешифровальная, подбирает код комбинации, авось когда-нибудь сложится.
Я не вижу ничего, никаких состояний, они непонятно где, я не могу их охватить своим вниманием, я не могу с ними напрямую работать, меня это бесит что я вместо проработки занимаюсь херней. Идея какая-то витает, что я в принципе не вижу, не то чтобы именно сейчас, а вообще, что это все уже отключено, что нет этого ничего, что пробираться придется на ощупь, что эти состояния, материал, поглощает внимание, что при рассмотрении я залипаю в нем и никак не выхожу из него.

0

7

Зацикливание в неприятии себя и борьбе с собой.

Идея непринятия себя такого какой я есть, сильнейшее недовольство собой, попытка объяснить такое количество всякого рода негатива в моей жизни какими-то подталкивающими или блокирующими силами, религиозными парадигмами, различными эзотерическими течениями,  разочарование в том что везде все это не укладывается, что я как будто выпадаю из этого всего поля и вижу что что-то здесь не так. Поиск решения этой проблемы-нет решения-боль-генерация негатива-бичевания себя этой плеткой из негатива, принуждение себя к запуску цикла заново, с каждым циклом отмирание части себя, блокировка, выхолащивание зон за это ответственных.

0

8

Тотальное обесценивание всё и вся.

Ловить здесь нечего, все это надоело, я уже все тут знаю и понял, мне ничего тут не надо, это ко мне не относится, заберите меня отсюда, остановите землю, я сойду, смотрю на людей как на животных, смотрю на себя также, унижение и обесценивание себя и других, втаптывание всего в грязь, извращение и коверкание, стеб, очень черный юмор, высмеивание всего существующего, некая пародия на мир зная, что из него ничего хорошего не выйдет, хоть поржем.
Состояние ненависти к себе и месту своего обитания, ко всему, вижу везде только негатив, бессмысленную борьбу, вижу вокруг только деградацию и перестаю верить в то что кто-то адекватный все это затеял: бог видать сильно заболел или принял лишнего что такое наворотил. Вокруг какая-то шиза, да и я сам не лучше раз не могу с собой справиться, отвращение на уровне автоматизма, снижение статуса проблем, человек ничего не значит, его проблемы тем более, просто космическая пыль, сам я ничего не значу и мои проблемы тоже, они никому не интересны, ощущение себя низшей ступенью из возможных, апатия и отрицание бытия человеком, отрицание ценностей своих и общества, отрицание божественного происхождения и высших целей, только фырканье в эту сторону, надменное отношение какого-то сраного просветленного к этим проблемам, обесценивание самих проблем в этой парадигме. Что эти проблемы пшик поэтому не парьтесь, не заморачивайтесь. Такой инвалидный вариант отключения внимания-тотальное обесценивание всего и вся. Решение отвести свое внимание куда-то в сторону, в воображение и существовать там без ограничений где все уже есть и все сделано, выдумать свою жизнь, вариант такой какой бы я хотел ее видеть, залипание там и существование там, сюда выход только по нужде.

0

9

Страх увидеть себя, что я не такой как надо. Блокировка рассмотрения и прояснения.

Я какой-то не такой что ли, почему кроме меня никто этого не видит, может я вообще бред несу и не понимаю уже что реальность, а что вымысел. Доказать то никак не могу, может ничего этого нет и это все иллюзия как в матрице, а может каждый просто видит определенную часть. Не знаю, не уверен, никуда не хочу уходить из своего состояния. Меня так устраивает. Ничего не беспокоит, не тревожит. Ну и хрен с этой апатией и безразличием, зато заморочек нет, так просто проще.
Не могу сейчас по-другому, все раздражает, бесит, выводит из себя, а я устал с собой бороться, лучше уж отключу себя отсюда и все и не будет меня это ничего волновать, и проблем этих не будет, я не буду их видеть. Страх увидеть снова всю эту боль, в т.ч свою, чужую, потенциальную, страх оказаться в центре таких событий, страх разрушения себя, страх полного распада и несуществования, страх нахождения себя снова слабым, должен быть идеальным, чтобы невозможно было сломать, страх разочарования в себе, поддержка т.н. идеального себя-того, кем бы я гордился, будь я им, но при этом, абсолютно все меняя на этот образ, т.е. вот только так и не иначе, игнорирование себя, того который я есть. идея что я ущербный, презирание себя,  показываю сам себе на дверь-смотрите как оно получается, вот какой ты, а вот какой ты должен быть, пока таким не будешь - не возвращайся.

0

10

Маска всезнайки и философа.

Образ некоего спасателя Малибу блин, всегда нужный человек, что без него никак, в каждой бочке затычка, универсал, лидер, общение на всех уровнях, формирование близкой к адекватной картине мира, неприятие к другим проявлениям, неприятие слабостей других и себя, отвержение того что посчитано неадекватным
Крутой образ – воспринимаю нашу работу свысока. Типа – хули ты мне здесь рассказываешь, я и так все знаю и все понимаю.
Образ философа, советчика, Всезнайки, авторитета. Тех качеств, которых мне не хватает в жизни, образ уверенного в себе, хозяина своей жизни и своего пространства, создание субличностей для противодействия подавлению, чтобы больше ничего не беспокоило, чтобы плевать на всех и не обращать внимания на дураков. Крутой образ, вызывающий уважение и трепет, образ должен сразу нивелировать любые негативные ситуации на стадии до прямого конфликта.
Дистанционное подавление, не унижение, а именно гашение других программ и способностей других.

0

11

Я в ступоре.

Состояние Уеееее ступор. Будто засыпаю махом, проваливаюсь, останавливаю все процессы мышления, это для меня слишком сложно, не моя область, ничего здесь не могу, нет способностей, апатия, обесценивание действий, типа что проясняю что не проясняю никакой разницы, какое то помешательства клубок мыслей непрекращающийся и жрущий энергию, блокирую заведомо-ложные процессы, информация не проходит, колом стоит, не понимаю что происходит и не соображаю,  хочется отключить восприятие, тяжело находиться в реальности, рыскаю в поисках информации как бы имитировать работу, голова как в тисках зажата давит со всех сторон. Желание делать все на автомате без сознания, делать все по очереди, последовательно, не возвращаться, каждый раз возврат на то я это уже делал, подпитываю свои блокировки, сильно сонливое состояние, но не просто сон, а как сдавливание нервов, жжение и хочется спать.

0

12

Детская позиция «не хочу и не буду». Тупая упертость.

Детская позиция что все время заставляют что-то делать, а я не хочу, не хочу и не буду. Не хочу подменяю на не могу на физиологическом уровне. На психике не хочу, на физике не могу, создание себе физиологических ограничений, постоянная растрата на их преодоление. Паралич. Как экзо скелет, блокирует действия и движение, такое яростное не хочу. Попытка отстоять свою позицию любым способом, так чтобы воздействия извне были бесполезны. Типа не хочу, и никто меня не заставит, не буду и хоть усритесь, нытье, ломка, весь извертелся, сопротивление принуждению, все только по великому собственному желанию. Надулся, обиделся, напыжился, изображаю недотрогу и ничего не хочу. Ищу оправдания своему поведению, чтобы не совсем просто было не хочу, но еще и не могу, совсем не могу, не заставите, все равно не получится, доказательство своей правоты, попытка избавиться от ограничений. Метаюсь из стороны в сторону, желание выбраться из-под контроля, все решать самому. Ограничения физиологического состояния. Устал, сил нет, не получится, отстаньте, не хватает ресурсов на стандартные жизненные операции: бодрствование, еда, и т.д. все через сопротивление. Как-то пытаюсь сбежать от своего нежелания ничего делать.

0

13

Позиция рассмотрения состояния: у меня мало времени - я не могу здесь долго находиться.

Не могу найти позицию с которой работать, разрозненное состояние, не могу его всего охватить, что я больше не могу в нем находиться. Я должен срочно с ним что-то сделать, физиологические ощущения меня отвлекают и за ними я очень слабо прослеживаю психическое состояние, что все психические состояния имеют проекцию на физиологию, что я стремлюсь избавиться от текущего состояния, сбежать от него, хотя и понимаю, что ничего хорошего это не сулит. У меня нет времени спорить с самим собой и искать как бы правильно в это состояние зайти.
Состояние: Болезненный поиск каких-то вариантов, картина как будто ребенок что-то ищет в книге и не может найти, слезы на глазах и листает судорожно страницы, будто последний шанс, больше шанса не будет. Идет какой-то дикий, судорожный поиск вариантов выхода из текущей ситуации, не знаю что делать, куда смотреть, куда бежать, куча информации, перескакивание с места на место, надо срочно что-то делать, нет времени. Пытаюсь охватить все существующее разом, не получается, полагаюсь на случай и случайным образом судорожно перемещаю внимание, состояние жуткого стресса, страха, спазмы везде по всему организму. Безвыходная ситуация, не могу остановиться, идет «набивание» себя различной информацией, знаниями, испуг от последствий своих состояний. Сильнейший страх будущего, паника, паническая атака, не могу обыграть ситуацию, что-то придумать, ношусь взад-вперед как ошпаренный, надеясь среди каши и кучи всего найти то что мне нужно: решение проблемы, беспроигрышный вариант, информацию и т.д. Ощущение жуткой нехватки времени и попытка ускориться до такой степени, чтобы все успеть.

0

14

Позиция закрывания себя, ужас ожидания какого-то удара. Никуда не смотрью, а только все внимание на попытке защититься.

Состояние готовности к удару: ты присаживаешься, зажмуриваешься и ставишь руки у головы, как бы ловишь быстролетящий тяжелый объект, летящий в тебя или рядом мимо: желание сгруппироваться, подготовиться к потенциальной опасности, боли, перегрузки. Состояние сильнейшего напряжения, как будто тебе надо вот только пережить этот момент и все и потом можно будет расслабиться. А у тебя сюда направлены все силы, и ты весь сконцентрирован внутри одного мига грубо говоря: все ресурсы на компенсацию последствий этого столкновения, но при этом обман в том. что это состояние не заканчивается сколько бы ты не напрягался, ты получаешь постоянно, хотя возможно ты думаешь, что получаешь.

0

15

Сжатое состояние, давит, хочу избавиться от этого ощущения.

На меня все вокруг давит, хочу сжаться, сжался уже до предела, уменьшить площадь соприкосновения, но не помогает, хочу избавиться от этого ощущения, сильная нагрузка будто на горбу еще одного человека тащу, сердце передавливает внешнее давление, тяжело справляться с этим состоянием, вижу что не могу справиться, пытаюсь найти ощущения на которые переключиться чтобы его не чувствовать, чувствую себя как таракан под тапком: меня раздавили, втоптали в грязь, разрушили мою целостность, размазня, никакой, ни на что не способен, выжали все соки, стараюсь как то поддержать форму, взять себя в руки, стянуться обратно, вернуться в первоначальное состояние сжав себя равномерно со всех сторон. Дышать тяжело, как булыжник или блин 50 кг на груди лежит, хочется из-под него выбраться, ощущение что я застрял и мне некуда деться, нет выхода, пыжусь из последних сил, тяну время сколько смогу, будто задержал дыхание и пытаюсь не дышать, держу нагрузку, мне от этого плохо. Кружится голова, сознание затуманивается, но я не сдаюсь, терплю до последнего, какая то адская тренировка, все тело сковало, сознание отрубилось, а ты все терпишь и терпишь.
Попытка пересилить себя, увожу себя в иллюзии на это время, пытаюсь переключить внимание на что-либо на то, что я сейчас в реале не делаю, убрать внимание с того, что происходит на самом деле, чтобы получить какие-то результаты, гонюсь за чем-то непонятно зачем, запредельные нагрузки, поиск ощущений в этих состояниях.
Контраст: сильно устать чтобы приятно было отдыхать, чтобы хотелось отдыхать, попытка заставить себя чего-то хотеть, будто я уже ничего не хочу и мне ничего не надо.

0

16

Позиция: мне не хватает энергии и ресурса

Состояние навороченное, куча всего, я всегда не готов, куча отмазок, задняя мысль, неприятные ощущения отбирают внимание.
Я невнимательный, все время бегаю туда-сюда, не могу ни на чем сосредоточиться, сфокусироваться, целый ворох неприятных ощущений, отвлекаюсь, никак не могу привести себя состояние чтобы что-то сделать, каждый раз откладываю все на потом, типа щас еще не время, щас я не готов, мне надо много чего еще помимо этого сделать, не могу собраться, голова вялая, мысли тяжелые, тело тоже тяжелое, кидаюсь из крайности в крайность, не владею собой, жду когда закончатся все мои проблемы и я наконец –то смогу чем-то заняться, всегда очень долго проясняю материал, еле идет, куча паразитного мусора, глюки, сильное нежелание работать, желание сдвинуть все на потом, при этом не могу терпеть когда на мне что-то висит, кому-то должен, разрываюсь в разные стороны, препятствую самому себе, с одной стороны сдвигаю все в будущее, с другой стороны оно меня тянет и я стараюсь быстрее его выполнить или забыть про это. Я не вытягиваю свое состояние, не выношу себя, не хочу так жить, но и умереть тоже не вариант, застрял в этом пространстве. Куча за и против, внутреннее разделение, как гражданская война, организм борется сам с собой. Ненависть и злоба к себе и к окружающим. Озлоблен, недобр, неадекватен, импульсивен, гнусное состояние, когда некуда деть негатив. Не могу его реализовать на других, реализую сам в себя. Давлюсь своим же говном, каждый негативный позыв направляю сам в себя и пытаюсь выдолбить все зоны за него ответственные.

0

17

Позиция я не могу нормально прорабатывать свое состояние.

Ощущение что пытаюсь надышаться перед смертью, заполнить на потом, насытиться, что я не могу приспособиться, мне не хватает сил, судорожный поиск ресурсов, пространства, не хватает его как воздуха, раздавленное ощущение, на груди камень а на шее удавка, глубокая кома и гипоксия, будто связанного бросили в воду или в болото и я пытаюсь выбраться, дерганное состояние, сильное напряжение, мне жарко, постоянно стрессовое состояние полной боевой готовности, нельзя снижать активность, задняя мысль, что вот только сбавишь обороты и сразу выбьют из колеи, тупое состояние, на мозги не хватает сил, тупняк, потеря сознания и ориентации, будто сильное отравление, тошнит и сдавливает, выдавливаю что-то из себя, пытаюсь от чего-то избавиться, избавиться от своей вялости и неспособности, задача найти ресурс и вытащить его, а свой будто я уже весь слил или отдало другим.

0

18

Я постоянно отвлекаюсь, мне сложно этим заниматься, это требует концентрации внимания, а я всеми силами пытаюсь внимание свое со своего состояния стянуть, не могу обратить внимание внутрь себя, выталкивает оттуда, много раздражителей внешних.
Пространство занятия проработками на ходу. Без выписывания материала.

Делаю всё наоборот  от правил, условий и рекомендаций. Детская позиция – делая всё наоборот, типа так проявляю самостоятельность и взрослость.

За себя я лучше знаю, найду способ как адаптировать для себя, меня не обманешь и себя я тоже не обманываю, сколько раз пытался - не получается, ощущение сильной обиды, будто меня задели, унизили, сильное снижение способностей, обращение как с маленьким, что я ни на что не способен сам, а я доказываю что способен, что могу. Должен найти выход из ситуации, выкрутиться, делать самостоятельно, ни на кого не рассчитывать, ставлю вопрос о доверии себе, об ощущениях что получаю от обработки, о результатах. Ставлю вопрос о том, как мне лучше это делать в данных условиях, пытаюсь преодолеть существующие ограничения, прорабатываюсь сквозь сопротивление, нивелирую свое желание ниче не делать при помощи физической активности, показываю и доказываю себе, что я могу и делаю как могу, что я бесполезно пытаюсь сам себя обесценить и затормозить, что у меня все получается.
Все равно отказываюсь принимать точку зрения что кто-то знает меня лучше, чем я сам и что кто-то способен обойти меня в этом вопросе. Желание быть независимым от других и от чужого мнения, все решаю сам, худо-бедно, но решаю, иначе я не смогу самостоятельно жить если не беру ответственность не за что. Мне это жизненно необходимо, я должен вырваться из этого плена, плена беспомощности, неумения и отсутствия способности к ориентированию, чувствую, как корчусь от боли, боль привязки, боль ограничения, в работе я пытаюсь все это проигнорировать в угоду результату. Начинаю работать с самого легкого грубо говоря, не договариваю, иногда прерываюсь, но чувствую результат.

0

19


Позиция уклониста. Похоже на предыдущую,  но уже более выраженно уклоняющуюся от реальной работы. Скрыть свое нежелание делать за убеждением, что типа: делая наоборот, нарушая правила и условия – нарабатываю достоинство и самостоятельность. По итогу – уход в глючанье и имитацию.

Я не могу работать, у меня ниче не получается, нужно искать способ как мне работать, как получить результат от своих действий, тренироваться, подбирать условия, создавать оптимальные алгоритмы работы, искать условия при которых мое внимание ничто не отвлекает. Искусственно создавать такие условия, состояние такое будто жук пытается сдвинуть бронеплиту, нечто неподъемное, отказ, отворот поворот, крайняя неприязнь к определенным порядкам, верованиям и утверждениям. Попытка сделать так, как я считаю нужным, попытка уйти от реальности, все равно долбить свой вариант во что бы то ни стало как единственно правильный. позиция такая что если за меня что-то делают, то результат мне не принадлежит, я не могу им управлять, т.е я этот результат должен получить сам, заслужить чтобы он принадлежал мне, и я на него имел права. Позиция выработки достоинства, что я чего-то достоин. Определение этого достоинства исходя из доли ресурсов моих что на это положено.

0

20

Состояние - корежит, ломка. Состояние – меня раскрыли, вывели с транса и состояния имитации работы в уме. Позиция бегства в сон, отключку сознания, беспомощность - надо срочно вернуться в транс.

Я делаю все чтобы не рассматривать именно свое текущее состояние, рассмотрение несколько вдоль, вбок, поверхностно, но никак ни прямо, искаженный вариант. Само состояние диктует такие условия, что мне для каждого действия нужно кучу ритуалов, паразитных процессов. А само состояние выглядит, так будто меня подключили к электросети, огромное напряжение, экран или скафандр из этого напряжения, стиснул зубы, высочайший тонус мышц, пытаюсь перетерпеть и выдержать некий напор или нагрузку, не справляюсь и сознание отключается, а тело продолжает работать.
Состояние, в котором я метаюсь из стороны в сторону, сильно недовольство, неудовлетворение, прикован цепями к стене, как кандалы, начинаю хотеть спать, засасывает в сон как в пространство отдыха, ничего за ним не вижу, внимание вязнет в деталях, ничего делать не хочу и не буду, лучше отдохну, я пытаюсь свое состояние задвинуть назад, спрятать, не дать рассоздать. Общее противодействие – рассоздать/не дать рассоздать, т.е. не дать самому себе совершить какие-либо действия над собой, не угодные другой своей части, т.е я должен быть за всеми своими частями чтобы что-то сделать. Болевые ощущения по голове, шее и туловище. Будто все в каких-то иголках, все гудит, жужжит.
Стараюсь снизить свою производительность, всегда иметь отмазку на нежелание, физиологическую отмазку, хитрожопый я короче, сматываться от того что мне не нравится в не могу и поддерживать это не могу. Не замечаю происходящего, ресурсы уходят впустую, чувствую на себе давление и сжатие. Нет энергии на работу, все очень тяжело и сквозь сопротивление, помешательство, всякая фигня лезет в голову. Пытаюсь забить все свое время и пространство бессмысленной фигней, истощаю себя.

0

21

Я не знаю, что от меня надо. Позиция несамостоятельного, но упрямого человека, типа, я здесь не причем, а надо мной совершают насилие – требуя реально работать/прояснять свое состояние в сессии. Обида, недовольство

Я все сделал как просили, что от меня еще нужно, сколько бы не выполнял все равно придется делать еще, бесконечная работа не хочу ее делать. Жизнь не для того, чтобы все время работать, сопротивление существующему порядку вещей, противопоставление себя и мира, некая азартная игра кто кого перебдит, я не буду работать от слова совсем, не буду ничего делать и выполнять. Боль при слова работа, что она должна быть интересно, а мне это не интересно, я не хочу жить как все, хочу только как я хочу сам. Состояние прострации, какое-то желание звучит как хочу, чтобы мне ничего не приходилось делать, вообще ничего. Состояние пустой статуэтки, болванка, обманка, состояние желание всех обломать и себя тоже. Постоянно меняю фокус внимания, слетаю с этого состояния.

0

22

Тошнота и головная боль, руководить и не делать ничего сам.
Позиция – ничего не буду делать сам, моя миссия руководить, давать советы, рассказывать «как надо». В реале, делать реально – больно и слишком тяжело для меня. Тотальный отказ делать что-то по-настоящему в реале.

Прострация, ничего не делаю, преодолеваю себя все время, я ничего не хочу, но я вынужден, главное это мое «хочу», ощущение что делание в реале приносит только проблемы и болевые ощущения, желание их не испытывать и не генерировать, не воспринимать, все через боль делается, все через труд, а труд — это тяжело, труд — это обязательно, а у меня просто лютая ненависть ко всем этим нормам, я ненавижу всякие нормы и ограничения, не признаю их. Я не признаю наличия каких-то необходимостей, важностей, того что надо учитывать и пытаюсь уйти от них реальных в ум где их нет. Желание покинуть реальный мир, несогласие с правилами,  выбрасываюсь за борт что называется, погасить себя свое внимание, одно и тоже состояние постоянно преследует меня, грусть, апатия, тотальное обесценивание. Не могу закончить предложение, бошка не работает, как из сгущенного молока мозги сделаны. У меня на все свои причины, я не знаю, что с собой делать. Желание какое-то остановиться, полная остановка деятельности как анабиоз и не делать ничего, не могу внимание направить в это состояние, оно съезжает постоянно, как какой-то огромный шар из матового стекла пару метров в диаметре, мне ничего не помогает, борюсь со сном, со своим состоянием, все как в замедленной съемке, тяну время, нет никакого желания делать ничего.

0

23

Позиция – я сам себе авторитет, сам знаю, как мне надо. Отказываюсь выполнять условия и правила. Отказ сотрудничать и взаимодействовать с процессором.

Я не могу спокойно работать, себе не даю этого делать, либо другие мне не дают этим заниматься, если останавливаюсь то сразу испытываю дискомфорт, постоянная потребность в изменениях, в ощущениях ну в очень локальных, не глобальных, такое ощущение что потребность в том чтобы вообще я мог подтвердить что я жив, нет уверенности что я живой, ощущение что мне все равно, я не могу остановиться, весь издергался, измотался, не знаю что мне надо, бесит меня это, любыми способами, просто любыми, выколачиваю из себя желание делать. Останавливаюсь-проваливаюсь в транс, в отруб, отрубаюсь махом.
Не могу поддерживать внимание если мне не интересно, опять состояние ступора, не могу преодолеть нежелание, поиск оправданий всего этого, доказательство своей правоты что мне не придется работать, я отметаю авторитетов, сам себе авторитет, силой вгоняю себя в сон, огромные усилия трачу чтобы прийти в себя, в голове каша, какая то муть, не справляюсь с этим, меня не устраивает уровень с которого я работаю.

0

24

Позиция: нельзя меняться, нельзя избавляться - это всё мое и с ним ничего нельзя делать.

Это все мое, нельзя с этим ниче делать. Это как угодно можно назвать, крестом, судьбой, задачей, что мне придется с этим жить и ничего с этим не сделаешь, ничего с этим нельзя делать, оно все мне нужно, оно делает меня лучше, учит меня, воспитывает меня, заставляет думать и анализировать. Давно заметил, что чтобы начать о чем-то думать - нужно изрядно получить по кумполу, своего рода стимул, чтобы включить мозги, что я без стимула не смогу изменяться и развиваться, постоянно куда-то бегу и ни о чем не думаю. А вот когда становится больно, сразу приходит понимание, боль как учитель, как регулятор поведения, ограничитель, сигнал «задумайся».
Начинает сильно болеть голова и стрелять в висок слева, глаз жжет левый и немного правый и ощущение песка, желание выбить из себя эту дурь, не создавать себе и другим проблем, но не могу ниче с этим сделать, хочу провалиться в сон, где ничего этого нет, где все хорошо. Я не справляюсь с собой, со своими эмоциями, ощущениями, я обманываю всех и себя, что у меня все хорошо, выдаю варианты устраивающие людей, пакощу, и делаю гнусные вещи, мне стремно и стыдно за себя, каждый раз наступаю на одни  и те же грабли. Пытаюсь скорее всего дожать себя до такого состояния, чтобы я пересилил себя и не делал то, что мне во мне не нравится.
С одной стороны - загнать себя в угол, чтобы деваться было некуда и пришлось бы меняться, а с другой - стимулирование.  Я плохо делаю сейчас, плохо работаю, но должен работать хорошо, должен делать так, чтобы всем было удобно, никому не причинять вреда, но эти все мои позиции они априори почти невыполнимы, и я это понимаю. Это доставляет мне боль и дискомфорт, я не знаю что делать и вырубаюсь, ухожу с игрового поля, меня тут нет, сам себя победил, точнее - не могу победить, нельзя победить, уйдя с поля, остаюсь вне зоны взаимодействия до следующего приступа, пока снова эта дурь меня не накроет. Голова будто шар с водородом, щас треснет, лопнет, излишнее давление, сдерживаю себя, не даю сам себе вырваться, противное состояние, тошнит, плохо соображаю, ощущение спазма, будто весь съежился, готовность к испытанию боли, сразу же уход от реальности - типа защита.

0

25

Позиция: Я сильно занят. Я ищу, куда растратить свою энергию, время, ресурсы. Сильный загон – вниманием где угодно, но только не на том, чем сейчас занимаюсь.

Я все время что-то ищу, мне все время мало, все время не хватает. Ощущение избытка энергии, потребности в ее реализации, жалость к себе за то, что профукиваю время. Я не могу остановиться, я должен все довести до конца все, что могу, любые процессы, отследить этот вопрос, выбить дурь у себя из головы, привести себя в соответствие.
Не могу сосредоточиться, слишком много информации, пытаюсь в этом ориентироваться, поглощаю ее, надо что-то делать параллельно, полностью занять себя со всех сторон, не оставлять ни единого свободного от указания участка, тратить всю энергию, получать удовольствие от растраты, балдеть от того как много ты можешь. Эйфория от своих возможностей. Мне  нельзя останавливаться, чувствую себя плохо, жажда чего-то, лишь бы не бездействовать, жизнь воспринимается без растраты как бездействие, дурачество и бесполезное время препровождение.
Все время должен быть чем-то занят, неважно чем, ни единой свободной секунды прожитой зря, ощущение что жизнь короткая, дикая нехватка времени, попытка урвать все что есть, ощущение своей неспособности работать с той производительностью, которая требуется для моей реализации.

0

26

Позиция правоты. Занимаю агрессивную позицию когда включается боль неправоты, несогласия со мной - чтобы отстаивать свою абстрактную правоту. Боль неправоты.

Я всегда не прав, не могу быть правым. Я только вылупился, молоко еще не обсохло, ниче не знаю, не понимаю и вообще рот закрыл. Злость, очень много злости за то, что меня реально никто не хочет слышать. Ладно бы в своих вопросах - пожалуйста, но в моих - это уже перебор. Формирую вокруг себя какой-то кластер, как многоугольный защитный экран, выдерживающий любое сопротивление. Я должен доказать свою правоту любой ценой, оппонент может хоть разбиться в лепешку, но ничего у него не выйдет. Состояние агрессивное, меня превращают в ничто, отстаивание себя, своих интересов, своих правил и норм, взглядов. Какой-то жесткий, агрессивный, военный азарт, оглушающий удар по оппоненту щитом, выбиваю других из колеи, унижаю, заставляю почувствовать их себя слабыми, вывернуть их наизнанку, садист, злоба, садистское удовольствие и наклонности, голова начинает болеть.

0

27

Позиция  - уснуть, ничего не видеть и не воспринимать . Найти способ как сбежать от любой деятельности в реале.

Я проваливаюсь в сон и просыпаюсь, не могу проснуться, только глаза продрал и сразу тянет обратно. Ощущение, что на мозгах какая-то слизь липкая и тягучая, как лизун и все это висит и бешенной силой тянет провалиться  в себя, погрузиться во мрак, избавиться от сознания. Именно силком утягиваю себя, силой, поникаю, гибельное состояние коматозное, летаргический сон, отстранение,  сильно торможу, ниче не понимаю где я и что я. Хочется просто, неимоверно хочется все бросить и уснуть, пропасть, исчезнуть, ничего не делать. Идея о том, что я ничего делать так просто не буду, что мне это не надо, нежелание что-то делать, будто провал какой-то, нежелание терпеть, нежелание ждать, пока закончится, пока сделаю, желание просто взять и уснуть, скоротать время, преодолеть тот участок, где надо терпеть. Я ничего не понимаю, мне плохо, я не затрагиваю это состояние, не дохожу до него, оно очень давнишнее, глубокое, так просто не прояснишь, защитный механизм чтобы скрываться от тех вещей, что мне не нравятся. Все равно не буду ниче делать, найду способ, не заставите, попустительское отношение к работе.

0

28

Моё состояние слишком сильное, сильнее меня. Я не могу рассмотреть, надо найти другой способ работы со состояниями. Позиция глубокой жертвы по отношению к самому себе и своим внутренним состояниям.

Надо еще что-то сделать, посмотреть, переформулировать по другому, затронуть это состояние, его ничего не берет, я его не рассматриваю, я его не могу побороть, оно слишком сильное, я не выхожу из него, сонный голубь, тормозное состояние, тормоз, прерыватель какой то, идет сбой нейронов, искусственно созданное бессилие.
Меня никто не слушает, не видит, не понимает, всем от меня что-то только надо, сам я никого не интересую, я как материал, все думают что сделают из меня все, что захотят, я устал от этого, я чувствую боль беспомощности. Абсолютно беспомощное существо, которого щемят все кому не лень, боль зависимости, зависимости от окружающих, что не могу из нее вырваться. Дикое желание сопротивляться, принимаю решение сопротивляться внешнему давлению, задача отстоять свое пространство любой ценой, иду на таран. Что если меня все таки заставят то чтобы сил потратили столько что сами бы потом об этом пожалели и не стали лезть, перебздеть противника, заставить пожалеть о том что со мной связался, опять позиция о том что себя поставить, утвердиться, занять свою нишу, удержаться на своей позиции, отстаивать себя, крепко стоять на ногах, чувствовать кайф от победы, хвост крючком нос пятачком. Заиметь важность, почувствовать себя важным и нужным, определить границы своей области, места, где я смогу чувствовать себя комфортно, зону комфорта обозначить.

0

29

Имитация деятельности – чтобы продемонстрировать свою беспомощность и свое бессилие. Чтобы принудить других делать за меня.

Я обесцениваю то, о чем пишу, потому что я не хочу опять рассматривать целую игру о том, как я отключился и сижу без сознания, я так уже делал 1001 раз. А мне надо рассматривать причины, жертву, и, тем более - позицию, с которой я создаю позицию жертвы. А я опять колбашусь на уровне отказа от сознания.

И вот тут уже вступает на сцену позиция жертвы, что у меня не получается. Что я не буду делать, потому что не получается, что бы я ни делал. Я обесцениваю то, что делаю, считаю, что все это бесполезно, что я делать то могу, но толку от этого не будет. И поэтому все делание превращается просто в каторгу без смысла и ценности. Делать, потому что надо, ведь если не делать совсем, то и надежды не будет. А сейчас есть надежда, что кто-то, а именно некие высшие силы, некие старшие по званию и могуществу силы увидят, что я делаю, и что я отчаялся получать результат, и они сжалятся, пожалеют беспомощную жертву, и дадут мне блага. Я демонстрирую, что я делаю, не смотря на отчаяние, демонстрирую жертву, что, мол, я сделаю, посмотрите, я ведь старался. Но результата моего не будет, он невозможен, поэтому я не вижу смысла делать. А если и делаю, то чтобы показать бессилие и начать рассчитывать на то, чтобы что-то получить, я же беспомощен.

0

30

Позиция – не буду смотреть, проявлять, чтобы не увидеть страшную правду о себе.

Волнение, страх, блокировка на то, чтобы начать делать, я не могу себя заставить, я не могу туда выйти. Сразу отключка, сразу теряю сознание и пытаюсь жить без способности делать. Тело обмякает и я теряю сознание. Отказываюсь от сознания. Нужно начать делать сейчас, а для меня это невыносимо, для меня это очень страшно. Я делаю все, чтобы не делать: отшучиваюсь, тяну момент, стараюсь отвертеться и не делать, не начинать.

Боль, блокировка, страх, я не могу туда дальше пройти, я не могу прояснить, что там, там отказ, там боль, там страх. А на поверхности установка: «Я не буду делать». Решение уже принято, потому что я уже отказался от способности делать. Но я не понимаю, почему, не могу увидеть. Не могу опять. Не буду туда смотреть, не буду это видеть. Там тоже какая-то правда, которую я не хочу видеть, от которой я прячусь. Мне стыдно. Стыдно туда вернуться.

Противно, очень больно в ту реальность вернуться. Снова вспомнить и осознать себя в той правде, очень больно. И почему-то очень стыдно. Я не хочу это помнить, осознавать, не хочу это знать. Не хочу, чтобы это было правдой, не хочу эту правду знать, помнить, знать, что это было, знать, что это было по-настоящему, что это было реальным. Мне невозможно, не по силам жить с этой правдой, я от нее бегу, убегаю, прячусь. Я не буду ее осознавать. Этот факт, этот эпизод слишком невыносимо в нем было.

+1