Я слежу за своим саморазвитием!

Недавно, у меня было три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, 12 сессий на формирование фундаментальной самооценки, 24 часа непрерываной энерго-медитации, а по завершению - семь дней сухого голодания, я выходил из голода по всем канонам современной натуропатии...

Затем, была пройдена 10-дневная випассана, большой выездной ретрит на Бали по динамической Ошо-медитации, посещение всех святых мест Индии, отдельное недельное пребывание в ашраме Саи Бабы, поход на вершину горы Кайлас... А так же полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливаний по системе Порфирия Иванова, трехлетний темный ретрит тибетского буддизма, и статуэтка Будды Шакьямуни на удачу...

Я пил аяваску, жевал пейот и собирал псилоцибиновые грибы на слоновьих фермах в Таиланде, открывал взаимосвязь с космосом пробуя листья и стебли канабиса, исследовал влияние magic mushroms на Суматре....

Я прошел личную сессию-инициацию у Эскхарта Толле и открывал ногой двери восприятия, научившись одновременно быть всем и быть никем, пребывать здесь и сейчас, чувствовать момент и полностью осознавать себя в нём...

Я диагностировал карму по Лазареву, любил свою болезнь по Синельникову, отпускал прошлое по Новикову, звенел кедрами с Анастасией, сажал деревья и создавал школу Счастья, полюбил себя как завещал Дмитрий Троцкий и отследил всю психосоматику возникающих во мне реакций...

Я прослушал 558 лекций Торсунова о счастливой семейной жизни; 108 лекций Рузова о том, как стать успешным и счастливым; я досконально изучил психо-нумеро-чакро-физио-васту-хиромантию от Рами Блекта, и понял, что все таки нужно женщине, изучив 305 лекций Нарушевича...

Я сходил на расстановки по Хелингеру, изучил Хьюман Дизайн, освоил Соционику, рассчитал все варианты психоматриц себе и всем своим родным и близким...
Я перестроил свою старую двушку по васту, раскроил 6 соток родителей по золотому сечению, выдолбил пруд по Хольцеру, заложил сад по Железову, выкопал погреб по древнерусским саженям...

Я прошел 156 личных сессий коуч-тренингов на развитие бизнеса и личной эффективности, 23 занятий по тайм-менеджменту, и посетил двести пятьдесят пять лекций самых успешных людей планеты...
Я овладел семью привычками за семь дней по Кови, развил свой эмоциональный интеллект и научился быть всегда по-идиотски позитивным...
Я одел камни на все пальцы, чтобы избавиться от неблагоприятного влияния планет, и желал всем счастья 108 кругов на четках каждый день...
Я почистил все чакры Чакравидьей, и поднял кундалини до упора, проработал карму рода до семи поколений и вспомнил все свои реинкарнации...
Я вытравил всех паразитов самыми кардинальными методиками очищения, выпил 10 литров кастроки по Будилову и почистил печень по Морицу, голодал по Оганян и подружился с шанк-пракшаланой...
Я стал вегетарианцем, затем веганом, затем сыроедом, потом моносыроедом, фрукторианцем, бигу, солнцеедом, праноедом и неедом...

Слушай...
Я не знаю в чем может быть дело.....
Но всё же... мне кажется...
что мне ещё чего-то не хватает...

Валентин Белинский

Однажды у психолога.

— Я инфантильный.
— Это зрелое признание.
—Я боюсь брать на себя ответственность.
— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.
— Я не довожу до конца ни одного дела.
— Вы умеете переключаться, потеряв интерес.
—Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.
— Вы хорошо прогнозируете.
— Неужели я безнадёжен?
— Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же.
— Таким уж меня сделали.
— Вы признаёте влияние других людей.
— А вы мне поможете?
— Вы умеете просить о помощи.
— Вы не ответили на вопрос!
— А ещё вы настойчивый.
— То есть нет?
— Вы готовы обострять конфликт.
— А за что я тогда плачу?
— Вложившись, вы требуете отдачу.
— И что?
— Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.
— Но где всё это в жизни?
— Вы заметили противоречие.
— Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой!
— Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.
— Это очевидно.
— И подтвердили это.
— Но как мне проявлять нужные качества чаще?
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются.
— Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю.
— И вы признали, что это так.
— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.
— И что?
— Вы умеете настаивать снова и снова.
— Но я и сдаюсь нередко!
— Вам доступны оба варианта.
— А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать?
— Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей.
— Я просто не люблю трудностей.
— Вы разумный человек.
— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
— Вы умеете видеть взаимосвязи.
— Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей…
— Да, и вы это периодически делаете.
— Получается, я уже хожу на трудности?
— Вы начинаете признавать свою силу.
— Но я же слабый!
— И слабость.
— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
— Вы близки к разгадке.
— Могу поочерёдно?
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.
— А у меня со всеми качествами так?
— Похоже, вы уловили закономерность.
— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества…
— Важное открытие.
— Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков?
— Свободу выбора отбросить не удастся.
— Получается, она всегда при мне?
— Вы хорошо соображаете.
— И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость?
— Каждую секунду.
— Но ведь это ответственность!
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте.
— А как же характер?
— Вы только что поставили его под сомнение.
— Это качества, которые я проявляю на автомате?
— То, что вы доверили автопилоту.
— Но выбор есть всегда?
— Вы уже всё поняли.
— Это надо переварить.
— Вы снова проявили самостоятельность мышления.

Из инета..

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попЕнять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попИнал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГСе жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –

Отредактировано kulbak (2019-04-21 00:04:00)

Не повезло остальным знакам зодиака

Ну вселенная, ну чё ты в самом деле а?

Почему психиатры так вежливы с пациентами? Потому, что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Дон Ричи, проживая рядом со скалой в Сиднее, спас более 160 самоубийц, приглашая их на чашечку чая. Это факт.

Познакомлюсь с серьёзными намерениями.У меня обычная модель семьи:

Так совершенно же ясно и в чем причина и что делать!
Во время спиритических сеансов и прочих танцев с бубном тратится огромное количество ресурсов. После очередного спиритического сеанса ресурсов для возвращения в свое прежнее тело не хватило и пришлось "приземлиться" в тело какой-то шалавы.
Следует срочно начать обрабатываться по Системе ТЕОС и возвращать свои ресурсы, бездарно растраченные на танцы с бубном.
И тогда через некоторое время можно будет снова стать нормальной и ответственной женщиной (даже без смены физического тела). Правда, Viktor предупреждает, что работать придется серьезно и последовательно. Я лично считаю - оно того стоит.
Если вы так не считаете - оставайтесь в теле какой-то шалавы!

из Фб

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и  нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан! 
+++
1. Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
2. Что правосудие не может,
то медицине по плечу

+++
3. Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
4. Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
5. Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
6. – Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
7. Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
8. Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
9. – А ничего, что я без стука? –  нас спросит сердце как-то раз

+++
10. Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
11. В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
12. И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
13. Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров

+++
14. А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
15. Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
16. Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
17. А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
18. Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
19. Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать

+++
20. Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
21. Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
22. Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
23. Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша

+++
24. Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
25. Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
26. Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю

+++
27. Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
28. Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу

+++
29. Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед

+++
30. Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
31. А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене

+++
32. Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
33. Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
34. Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать

+++
35. А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?

+++
36. Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас

+++
37. Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
38. Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
39. А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил

+++
40. Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван

+++
41. Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
42. Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя

+++
43. Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
44. Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
45. Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной

+++
46. Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
47. В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
48. Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
49. Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
50. Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
51. Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
52. Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу

+++
53. А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
54. Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему

+++
55. Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

+++
56. Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись

(из Фб)