Ребята, пришел к одному знаменателю. А именно, любая эмоция у меня подсознательно сравнивается с эмоцией пустоты-смерти которая имеет более высокое положение и важность, и выходит на первый план, покрывая пеленой другие эмоции, снижает их интенсивность проявления и уводит в низкие тона. Все это основано на потере орьентиров, как мне кажется. Я задаю себе вопрос "Зачем мне следует жить", но не нахожу ответа. Меня пугает, что я не могу найти ответа, образуется внутреннее напряжение и цикл повторяется.  Периодически я ловлю "якори" за которые можно уцепиться, но они не долговременны и быстро улетучиваются. В эти моменты, мне не кажется, что жизнь это пустошь она наполняется неким смыслом, но имеет ограниченную амплитуду закрепощенную на этом самом "якоре" будто на нитку нанизываешь жемчуг, а другого пространства нет. Это кажется примитивизмом, но тут у меня есть забор отграждающий от смерти. Причем этой самой смерти я не боюсь и это создает еще большое напряжение, "нет страха смерти нет желание жизни". Может это сливом грохнуть?
   Расскажу немножечко об изменениях. Вчера вот сидел за компом, все дастало и отправился в парк погулять. Там приметил симпатичную особу, с которой я незамедлительно познакомился. Особа эта на поверку оказалась весьма легкого поведения и легко согласилась на.. ну вы понимаете, причем в этом самом парке, есть в нем пара укромных мест. В прошлом я б на такое не отважился это уж точно, а здесь как-то само собой произошло.  Удивительные метаморфозы.
Спасибо всем кто принимает участие в обсуждении.  , вы мне очень помогаете друзья!

Всем привет! Хочу написать несколько строк, которые быть может, помогут тем кто оказался в ситуации сходной моей. Я писал, что с ноября  колбашусь в "негодных"  для полноценной жизни  состояниях, ну так вот, к этому хоз-ву прицепились и болезни которые перли друг за другом. Не успевал вылечить одно, как появлялось что-то другое. Глубокая депрессия охватила меня. Я не мог распознать, где есть полезное, а где вред для меня. Все смешалось и стало одним. Я невольно думал, "вот он пофигизм", но такой пофигизм и врагу не пожелаешь. Хотя Zet, и разжевал мне, что это вовсе не конечное состояние, я не мог  мыслить в другой концепции.
Рациональности в решениях никакой, потому как я не мог зацепиться за ментал, который бы указывал хоть какой-то вектор движения. Контакты оградил полностью, на улицу выходил только когда в магазин нужно было сходить или мусор выкинуть. я попросту консервировался в собственном соку. Мне было видно, что следует обрабатывать, но это не имело значения, вернее, я не мог.. на половине прото я просто заканчивал чтение.
Бывало мне удавалось дочитать  какой-нибудь протокол по теме своей хрени, и этот материал был прямо в точку, но я не чувствовал, что он меня как нибудь касается. Ну не цеплял и все тут. Можно ли описать это как отсутствие намерения? не знаю.. Между тем мой воз болезней пополнялся оптом. Ко мне начали приходить мысли о самоубийстве, но не как выход из бренности сущего, потому-что все плохо, обстоятельства и прочее, а просто, как достижение альтернативного состояния, с хоть какой либо возможности выработки намерения. Кол-во моих так называемых страданий росло, и в определенный момент я почувствовал, что близок к "переполнению". Явственно ощущал, что  у меня попросту не хватит места, и в закромах нет нового сосуда. Это очень странное состояния, не пишу плохое потому-что это не так, немогу оценить и описать это. Напряжение росло, маниакальные мысли наяривали, а болезни  сменялись будто хоккеисты на льду. И я завис.. Это вовсе не деперс и не дереализация. Опять же очень сложно описать словами. Ни на что не похоже. Будто мое тонкое тело, немного вышло за свой трафарет и сдвинуло все мировоззрение, вернее даже спровоцировало отсутствие мировоззрения, как субъективной составляющей отдельно взятого человека. Чувство единства со всем накрыло меня. . Произошло раздвоение, один я был типа  "просветленный муж")), другой оставался в социальных хитрорсплетениях.  Постепенно я начал ощущать просветы. в моем состоянии "полнейшей жопы". я стал из нее вычленяться, причем энергия на выход черпалась из второго "Божественного я". Смешное предложение получилось . Второе Я не было деятельным оно было как смотритель, просто наблюдало и не отожествляло себя с чем-либо. И даже с сильнейшей эмоцией смерти. Она- смерть, в этом состоянии просто не существовала ее нет, умирать не чему. Опять же мое скудоумие не дает мне окрасить как-либо это, простите.
  А теперь самое интересное, так сказать самый смак. У меня начала припухать кость, чуть выше верхнего резца, на котором у меня стояла металлокерамика.  Плюс начал расшатываться мост на нижней челюсти. И он свалился, оказалось зуб под коронкой сгнил. Меня обуяла агрессия и злость, которой у меня не было вот уже пол года. "сколько можно, сколько эта хрень будет случаться со мной!" Я матерился и бил по стене минут 30. Это было спонтанно я ощущал вибрацию энергий, которая давала импульс. делать это. т.е я не размышлял, как было раньше " что это вот как бы плохо", с нулем эмоций и усилением позиции жертвы. Энергия деятельности охватила меня. Теперь с "наполнением" я чувствую, что все что не давало мне покоя это я сам. Проблемы перед носом и обрабатывать нужно именно свое, что чувствуешь сейчас в данный момент, а не что "сбоку-припеку". Находясь в проблеме сложно развидеть весь ворох причинно-следственной связи, но оказавшись на некотором расстоянии от нее .все отлично видно. Возможно мои слова наивны, эти механизмы давно известны , но мне удалось это познать на очень глубоком уровне.
  Что качается некоторого отрезка просветленности. Я увидел сон. в этом сне была небольшая комнатушка, в которой находились много людей.    Они все столпились у какого-то гуру и распрашивали его о всяко разном. Вдруг гуру теряет сознание, а все остальные начинают метаться по комнате в страхе. Один из приближенных декларирует "Учитель вышел в новое сознание. Скоро и ваша очередь, не нужно бояться". Вскоре попадали все. Все они, собравшиеся, были мной. Я был всеми этими людьми. В какой-то момент я оказываюсь доме, где я жил 15 лет. Это дом моей бабушки. Я брожу по дому и захожу в зал. Там на кресле сидит мой ныне покойный дедушка, которого я очень любил. Он меня  подозвал меня к себе. Распросил как у меня дела, как дома? А я не мог поверить своим глазам, невыдержал и спросил "Дудушка ты разве не умер"? На что он улыбнулся и попросил еще немного приблизиться. Его образ слепил, он сиял очень ярким белым светом. чем ближе я к нему был, тем сильнее во мне усиливалось состояние единения со всем сущим, ощущение проживания в Боге. Я очень испугался так как интенсивность этого была очень высока и мне было сложно выдержать. Видя что со смной происходит, как меня колбасит он сказал - "это нормально, потом привыкаешь". Потом он произнес "ты иди, развивайся получай опыт, развлкаться не забывай, о маме с папой заботься. Не надо тебе сюда лезть, торопиться некуда. Всему свое время". Затем он взял меня за руку и я ощутил небывалое состояние блаженства и глубокой любви ко всему..  Я проснулся. Это был грандиозный трансцендентный опыт.  Я плакал неверное часа два, вспоминал дедушку. После этого мое космическое Я исчезло, но пришло понимание много чего: моих толстых косяков по жизни, моей ущербности в плане широты мировозрения, механизмов которые всплывают когда сталкиваешься с проблемой и не дают мне дистанциироваться от нее, моих ограничений которые я сам установил и т.д. Список большой я написал наиболее жирные. Быть может это глобальный инсайт? Но как-то слишком он обширен для понятия инсайт в рамках сусла.
  Проблемы они здесь, прямо сейчас, просто ракурс надо подобрать соответствующий и развидеть это все. А когда вы на пути решения проблемы, она перестает существовать в контексте- проблема и теряет вес, важность. Главное начать двигаться на пути решения, а не раздувать ее. Нужно действовать, это единственное что позволит вам разрулить все невзгоды.
  Написал банальности, и для многих здесь это давно известно на опыте ,но хочу сказать, что я это знал и ранее (именно знал, а не познал), читал в книжках, здесь на форуме. Именно такой механизм работает в обработчике "Хлоп" и "Выносе пространства". Я практиковал вынос и взял на вооружение "Хлоп" , результаты были, но не с таким мощным глобальным эффектом, как после глубинного осознания этих механизмов. После всего этого "хлоп" у меня работает на порядок эффективнее. Теперь только действие, и кажется ,Zet, я призрачно представляю, что это за состояние которое ты описывал.. Это восхитительно. Пока я вижу лишь проблески, но я иду и не собираюсь останавливаться на пикничок.
ЗЫ. Страдания катализатор развития, это очень мощный инструмент духовного роста. Но лучше конечно без них обойтись.)) У меня получилось так, быть может вы пройдете этот этап менее болезненно. Всем мир, люблю вас.

Zet, ага прогнал.  Дня два назад чувствовал, что что-то сидит внутри, но облачить в слова не получалось, а здесь как-то само самой пошло будто сенаде закинулся.)) Исписал 5 A4. Я не уловил  вот что: сидя перед машкой не можешь собраться с мыслями, будто проработка превращается в изнурительную работу, устаешь очень быстро, так и не успев вытащить наружу то что сидит внутри и докучает. И даже если удается набросать пару строк, они ни капли не трогают, а если писать в форме отчета, как моя писанина тут на форуме-  то буквально прорывает и каждое слово в точку. Даже ощущаются некие вибрации в ходе перечитывания. Так почему это происходит?! Жду ответа.)
swallow, что-то не так шло у меня и до сусла, в гораздо более запущенном случае, я просто забивал на это. Если пойму, что динамики нет, то конечно, сразу к Виктору. Спасибо за заботу