Про выбор партнера.

Мы выбираем друг друга не случайно.....

Три причины нашего выбора

Бессознательная привязанность                 

Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго.

Нарциссический поиск

Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

Поиск Эдипа

Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann),: - «…каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново». И потом, мы все-таки коллективные существа, у нас есть биологическая потребность в контакте.

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Совершенно не обязательно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь – более тонкая материя. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова, сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и знали уже давно.

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.  Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни. Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит. Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные. В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет. Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. Я не могу бросить его/её - кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной. Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться. Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем

Мы жаждем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

Близость страшит многих из нас. Подлинные отношения действительно рискованны: - мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль.  Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая? По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем. Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования. Многие умудренные жизнью люди на склоне лет спрашивают себя: - Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему партнеру? Смог ли сам радоваться его чувству? Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, для того чтобы в результате иметь возможность сказать себе: - Как прекрасно чувствовать любовь! В обоих смыслах этой фразы.

Мужчины назвали идеал женщины

Мужчины назвали идеал женщиныИдеальной женщиной является брюнетка с хорошей фигурой, работающая медсестрой. Такие данные получили британские ученые на основе социологического опроса, в котором приняли участие более 4000 человек.

В свою очередь, представительницы прекрасного пола признались, что мечтают о докторе с хорошим чувством юмора, любящим кашемировые свитера.

В ходе опроса также выяснилось, что в глазах мужчин большей привлекательностью обладают дамы с формами, а не худышки, сообщает ИА "Росбалт". При этом сильный пол отдает предпочтение женщинам с длинными вьющимися волосами. Желательно также, чтобы леди работала медицинской сестрой и носила белый халат.

Самой привлекательной женской чертой жители Великобритании назвали "дружескую улыбку". Не менее важным качеством для своей избранницы они объявили умение хорошо готовить. Также оказалось, что мужчин очень волнует информация о количестве прошлых партнеров их девушки.

Согласно информации социологов, женщины больше обращают внимание на другие факторы. Так, 9 из 10 опрошенных британок рассказали, что ищут мужчину, который может заставить их смеяться. Еще 73 участницы исследования поведали, что хотели были поддерживать отношения с таким спутником, который готов платить за угощение своей дамы в ресторане. Многие также высказали пожелание, чтобы он имел высокооплачиваемую и полезную для общества работу, например, врача. Помимо этого некоторые леди отметили, что их привлекает любовь мужчин к мягкой, "пушистой", одежде.

В то же время более половины опрошенных женщин признались, что их не очень интересуют прошлые похождения избранника, если эти связи не приводили к рождению детей. Наличие потомства от предыдущих браков является серьезным препятствием для 97% женщин, мешающим им заводить отношения с мужчинами.

Семь шагов к улучшению отношений.

Отношения, довольно сложная тема, которой посвящаются тысячи и тысячи книг. Все мы разные и даже в близких отношениях, между мужем и женой, бывают разлады и ссоры. Следующие семь шагов станут строительными блоками для укрепления ваших отношений. Они помогут вам испытывать больше радости и удовлетворения от качества ваших отношений, а также помогут вам сблизиться ещё больше.

Авторитетные исследования показывают сильную связь между счастьем и высоким качеством отношений. Чем выше качество наших отношений, тем счастливее мы являемся в этих отношениях. Поэтому в наших интересах строить и развивать прочные отношения во все дни нашей жизни. Из многих статей и исследований, характеризующих прочные отношения, можно выделить следующие семь важных компонентов, строительных блоков прочных отношений:

    Приверженность

    Свобода

    Уважение

    Поддержка

    Равенство

    Здоровое урегулирование конфликтов

    Доверие

Приверженность в отношениях.

Приверженность является фундаментом прочных отношений. Стремление сделать отношения прочными и здоровыми является той основой, от которой растут и развиваются отношения. Отношения требуют работы и приложения усилий. Жизнь постоянно меняются, меняются и отношения, это неизбежно, поскольку мы сами со временем меняемся. Так, крепкие отношения требуют постоянной подпитки и принятия обязательства.

Быть приверженным своим отношениям, значит проявлять заботу о сохранении и улучшении отношений, даже когда вы разгневаны или разочарованы. Возможно, будет время испытания неуверенности в том, что вам нравится другой человек, но приверженность позволит вам тратить усилия на то, чтобы сохранить отношения, даже в трудное время.

Свобода быть собой.

Свобода это один из важнейших компонентов в любых отношениях, и она является самым важным элементом отношений после приверженности. Все люди стремятся к свободе, она является одной из сильнейших потребностей человека. Все мы хотим и имеем право на свободу быть самими собой. Уже с двух лет мы начинаем выражать «Что можем сделать это сами», становясь старше, некоторые из нас отказываются от семейного бизнеса в пользу желания быть свободными в выборе своей судьбы.

Не смотря на то, что каждый из нас жаждет свободы, часто мы также сильно желаем контролировать других людей. Можно назвать это избыточной заботой, свойственной родителям, или способом обеспечения наших собственных свобод. Тем не менее, контролируя другого человека, мы естественным образом ослабляем и разрушаем отношениям.

Предоставьте другому человеку свободу быть самим собой, становиться сильнее и расти, или увядать и находиться в застое, это естественная необходимость безусловной любви. Свобода, присущая безусловной любви, может быть жестокой проверкой нашей собственной уверенности в себе и самооценки, но она необходима для осознания того, что мы позволяем людям понять, что они сделали свободный выбор по отношению к нам. И это возможно только в случае, если вы отказываетесь от любого, пусть даже малейшего контроля со своей стороны.

Уважение к другим людям.

Уважение является ещё одним из важнейших компонентов свободы. Оно стоит плечом к плечу со свободой, уважение компетенции другого человека и его индивидуальности обеспечивает позитивную поддержку, столь необходимую для свободы.

Проявление неуважения легко заметить. Допустим, кто-то даёт вам свободу следовать к своей мечте, тем не менее, проявляя неуважение. Это может выглядеть так: «Делай, если должен, я буду рядом, когда твои мечты рассеются». Другими словами, человек изначально уверен, что вы потерпите поражение в своих начинаниях.

По другому сценарию, когда человек проявляет к вам уважение, это будет звучать примерно так: «Двигайся вперёд, я знаю, как это важно для тебя, и я поддержу тебя на все сто процентов. Я знаю, ты можешь сделать это!». Очевидно, что нам будет по душе услышать именно этот ответ, потому что он выражает уважение и поддержку.

Поддерживайте тех, о ком вы заботитесь.

Поддержка является одним из важнейших факторов в любых отношениях. Когда мы встаём на трудный путь, когда мы встречаемся с препятствиями и преградами, поддерживающие отношения дают нам силу и уверенность. Поддержка мотивирует и даёт энергию. И разве мы не тянемся к людям, которые поддерживают нас?

Поддержка не обязательно физическая помощь, но доброе слово, проявление уважения и веры в другого человека. «Я знаю, ты сможешь!», «Я уверен, у тебя всё получится!» и так далее. Такие слова нам хотелось бы слышать от близких людей. Таки слова заставляют нас самих верить в собственные силы и двигаться вперёд с ещё большим энтузиазмом.

Относитесь к другим, как к равным вам.

Равенство означает, что никто не лучше и не хуже вас. Все мы разные и никто не может быть «выше» вас. В дружбе, в партнёрстве, в браке мы выступаем как равные партнёры. Отношение «родитель – ребёнок» отлично подходит к ребёнку или подростку, но не к партнёру, другу, взрослым детям или родителям. Относиться к другим людям как к равным вам, означает признавать равноправие, уважать без ограничений, поддерживать, но умеренно.

Как вы можете думать, что человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, не имеет право на собственный выбор? Как вы можете думать, что он не имеет право на ошибку? Если вы печётесь о другом человеке чересчур сильно, это уже перестаёт быть равноправием. Считаете себя старше, умнее, мудрее? Так ли это на самом деле? Позвольте другим людям самим решать свои проблемы.

Научитесь здоровому разрешению конфликтов.

Здоровое урегулирование конфликтов является одним из компонентов, который сглаживает острые углы отношений. Безусловно, эти острые углы будут возникать, как неизбежность. Будут ссоры и разногласия во мнениях и даже разочарования в поведении. Знание о методах и самоотверженность в решении конфликтов, с проявлением уважения, поддержки и равенства, может действительно укрепить отношения.

Любой конфликт может быть улажен, в любом разногласии можно найти компромисс. Нельзя основываясь на одной разнице во мнении, разжигать большую ссору с последующим возникновением большой обиды друг на друга. Вы должны уважать мнение друг друга и, не смотря на разногласия, искать точки соприкосновения. Из любой, даже очень сложной ситуации можно найти выход, и вы обязательно найдёте такой выход, который только укрепит ваши отношения.

Доверие, клей для отношений.

Доверительные отношения могут стоять наряду с первыми из упомянутых шагов. Ибо без доверия друг к другу мы не сможем дать свободу, относиться друг к другу с уважением и равенством, а также оказывать поддержку другому человеку. Говорят, что доверие нужно заслужить. Но так ли это на самом деле? Безусловно, вы изначально должны относиться к человеку с доверием. Если вы не будете доверять человеку изначально, и будете ждать, пока он заслужит ваше доверие, и не сможете обеспечить свободу, уважение и поддержку, а без этого ваши отношения будут только слабнуть.

Проявление доверия в отношениях, это очень сложный вопрос. Здесь нужно полагаться на свои внутренние чувства. Знаете ведь, что большую часть информации о человеке вы получаете уже в первые минуты знакомства. Исходя из первого впечатления, вы можете предположить для себя, стоит ли доверять человеку. Хотя и здесь вы можете ошибиться, но разве вы должны бояться ошибок? Научитесь доверять другим людям, особенно, близким людям, с которыми вы строите или укрепляете отношения. Хотелось бы заметить ещё одну особенность, истекающую из вопроса доверия: «Ваши ожидания чаще всего оправдываются». Так что вы выбираете, доверие или подозрения?

Заключительные слова.

Приведенные здесь семь шагов для укрепления отношений можно не рассматривать как последовательные шаги, ведь все они чрезвычайно важны и должны присутствовать в ваших отношениях. Постарайтесь лучше разобраться в этих компонентах отношений, а также, применить их в своих отношениях. Если что-то в ваших отношениях не ладится, проанализируйте свои отношения, ведь не исключено, что один, или несколько, из приведённых выше шагов отсутствует или искажён.

Какие фразы разрушают отношения с любимым человеком

Отношения с любимым человеком всегда обусловлены стадией притирки. Но и после того, как этот «опасный» рубеж будет пройден, трещина в отношениях может образоваться буквально «из ничего». Порой мы сами не замечаем, как любимому человеку делаем больно. А происходит это чаще всего из-за невнимательного отношения к собственным словам. По мнению психологов, есть определенный перечень фраз, при употреблении которых в отношениях неизбежно начнет назревать разлад. Эти фразы обладают настолько сильным и вместе с тем незаметным для логического ума влиянием, что способны оттолкнуть партнера напрочь.

Любовные отношения всегда базируются на эмоциональной близости людей. Физическая близость, конечно, становится предпосылкой к более тесному общению. Однако и близость духовная для гармонии в отношениях важна не меньше. Духовная близость зарождается тогда, когда люди начинают больше узнавать личность друг друга. И при наличии прочных духовных связей партнеры имеют больше шансов преодолеть кризис в отношениях. Без внимательного отношения и даже некоторого контроля собственной речи достичь гармонии в общении будет невозможно. Контролировать и в нужный момент корректировать автоматически срывающиеся с языка фразы не так-то легко, как может показаться. Но привив себе навык правильного построения речи, вы будете более эффективны в общении с партнером.

Слова оказывают на отношения непосредственное и очень сильное влияние. И среди всего спектра произносимых слов почти всегда в речи проскальзывают ниже приведенные фразы, употребляемые при обращении к любимому человеку. Например, часто диалог с партнером начинается со слов «Зачем ты….» Начинать вопрос с таких слов не рекомендуется никогда. Это не будет способствовать сближению с партнером. Психологически, когда мы слышим эти слова, то автоматически настраиваемся на оборонительную позицию. В этих словах словно слышится скрытое обвинение в чем-то плохом. Даже если ничего предосудительного вы партнеру сказать не хотите, такие слова все равно будут вынуждать его защищаться от вас. Подобные фразы обладают по истине разрушительным воздействием. Чтобы осознать это, попробуйте себя спросить о чем-то, начиная свой вопрос этими словами. Вы неизбежно прочувствуете какое-то необъяснимое напряжение и беспокойство. У вас возникнет внутренний, казалось бы не с чем не связанный дискомфорт. Общаться дальше в том же духе уже не захочется. Аналогичным образом на вопросы, начинающиеся со слов «Зачем ты…» реагирует и ваш любимый человек. И вас он, слыша такие слова, воспринимает в качестве нападающего. Диалог в подобном духе не только сближению не способствует, но и разрушает его очень быстро.

Если вам действительно хочется выяснить причину определенной поведенческой реакции партнера, то хотя бы начинайте свой вопрос словом «почему». Данная конструкция хотя и не теряет некоторой доли своей агрессивности, все же является более мягкой по сравнению с «Зачем ты…» Другая очень распространенная форма выражения мыслей начинается с речевого оборота «Ты должен…».

Негативный оттенок таких слов связан с тем, что в действительности партнеры ничего друг другу не должны. Все люди в своем поведении и выборе свободны изначально, если дело не касается, конечно, официально оформленных трудовых или денежных обязательств. Не стоит строить свои речевые фразы с подобного утверждения. Такой диалог быстро трансформируется в подобие ультиматума. Если вам хочется, чтобы партнер больше уделял внимание, то вместо ультимативного заявления «Ты должен…» лучше сказать о том, что внимание для вас всегда очень приятно и желанно. Стройте любые предложения в форме равноправной договоренности. Ультиматум заставит партнера подумать, что вы всегда сосредоточены исключительно на своих чувствах, а его эмоции вас практически не волнуют.

Любой человек общение в подобном ключе начнет воспринимать как эмоциональное давление. Психика в результате станет протестовать, а в отношениях сразу начнет образовываться огромная брешь. Партнер все равно не изменит поведение лишь по той из причин, что вам этого хочется. А вот диалог, в котором фразы начинаются со слов «Мне нравится, когда ты…» или «Давай вместе подумаем, как нам…» автоматически запускают в человеке готовность к сотрудничеству. Такие предложения дают более выгодный для гармоничных отношений результат. Особенность психики любого из нас заключается в том, что признавать собственную неправоту нам крайне сложно. Между тем допускать ошибки свойственно всем нам. За совершенную ошибку большинство людей извиняются. Но и озвучивать извинения, если речь идет об общении с любимым, нужно правильно, чтобы не допустить возникновения эмоционального напряжения. Сохранить близость будет нелегко, если говорить такую фразу: «Прости, если…» Говоря партнеру, например: «Прости, но ты тоже…», вы словно отменяете свое желание принести извинения. Близость необходимо дополнительно подкреплять искренностью.
Какие фразы разрушают отношения с любимым человеком

А она тесно связана с возможностью нести ответственность за допущенные ошибки. Когда, извиняясь, человек употребляет противопоставления «но» и «если», то тем самым он как бы уклоняется от ответственности, желая переложить ее на плечи партнера. В равной степени не уместной для сближения с партнером будет фраза, начинающаяся словами: «Почему бы тебе не…» Как правило, после этой вводной части человек начинает давать какие-то советы. Однако советы уместны исключительно тогда, когда о них вас человек прямо просит. То же самое относится к заранее подготовленным вами решениям. Учитывайте такую особенность, если хотите укрепить эмоциональную связь с партнером.
Даже, если вы уверены на сто процентов в собственной правоте, вашему партнеру все равно в большей степени необходимо сопереживание с вашей стороны, а не поучения о том, как нужно действовать правильно. Если вы видите, что партнера беспокоит проблема, и он всячески ее пытается разрешить, то первым делом проявите свое сопереживание. Создав атмосферу душевной близости, вы подготовите партнера к сотрудничеству с вами. Общение станет более эффективным, и ваши советы он начнет воспринимать с большей охотой и заинтересованностью. Между прочим, слово «партнеры» применительно к любящим друг друга людям закрепилось далеко не случайно.

Предлагая любимому человеку сотрудничество и участие, вы вызываете в нем аналогичные ответные реакции. Напряжение в отношениях вызывает и такая распространенная фраза, как «не сейчас». Ритм жизни современного человека порой бывает очень напряженным. Времени не хватает не только на полноценный отдых, но даже на передышку от работы. И конечно, невсегда получается реагировать на просьбы любимого человека адекватно и своевременно. А если в просьбе партнеру приходится отказывать или же отвергать озвученные им предложения, то в отношениях пропасть непонимания будет только увеличиваться. Бросая фразу «не сейчас» и не сопровождая ее какими-либо смягчающими отрицание объяснениями, вы в отношениях неизбежно провоцируете отторжение. В особенности обидно партнеру слышать «не сейчас», если он в этот момент обращается к вам с душевным посылом или хочет проявить чувства.
Между тем, научившись контролировать сами собой срывающиеся слова, вы избежите проблем в отношениях. Например, вместо «не сейчас» можно просто сказать, что вам необходимо всего десять минут для того, чтобы быть готовым с участием и предельным вниманием выслушать партнера. Конечно, выше приведенные доводы могут кому-то показаться совсем не имеющими никакого значения. Однако отношения многих любящих пар можно было бы и уберечь от разрыва, если бы люди относились к собственной речи более внимательно.