Самолюбие

• Самолюбие – это такой психический бинокль, через который мы ревностно рассматриваем то, что окружающие о нас думают.
• И чем мощней зум у этого «бинокля», тем более болезненным самолюбие становится, перерастая в самовлюбленность, возвеличивая при этом чувство собственной важности до небес.
• А чем выше поднимаешься, тем, как известно, больнее падать.
• И если мнение окружающих о нас не самое лестное, глядя на эту соринку в бинокль самолюбия, мы видим бревно кромешного ужаса.
• Эго  – это наша «ложная» самоидентификация.
• Эго состоит из значимых мыслей, с которыми мы отождествляемся.
• Все эти мысли имеют амбивалентный заряд и являются либо приятными, либо неприятными.
• Каждая мысль имеет свою пару. У мысли о чем-то «хорошем» есть пара - такая же мысль о чем-то «плохом».
• Когда мы отождествляем себя с чем-то приятным, мы автоматически привязываем себя к противоположности этого явления.
• Когда мы покупаемся на высокую оценку наших качеств в глазах других людей, мы усиливаем заряд очередной пары психических противоположностей, и таким образом укрепляем болезненность собственного самолюбия.
• И все это происходит от банального незнания самого себя.
• Когда кто-то сообщает нам о высоком «качестве» каких-то наших способностей, мы радуемся так, словно никогда раньше и не подозревали о том, какие мы «хорошие»!
• И чем важней для нас мнение этого человека, тем сильней оно влияет на наше самолюбие.
• А если значимый для нас человек критикует? Колебание голосовых связок, вылетевшее словом из его гортани, вонзается в нас словно игла, причиняющая «реальную» боль.
• Откуда такая чувствительность к звукам? Почему, например, лай собаки, или кудахтанье курицы мы чаще всего воспринимаем нейтрально? Почему не обижаемся на кваканье лягушки?
• Потому что не возникает соответствующей интерпретации этих звуков, как чего-то важного и значимого.
• Мы сами своим умом интерпретируем вибрацию воздуха, выраженную в звуке, как нечто конкретное и важное.
• А важность мы придаем тому, с чем отождествляемся.
• И когда авторитетный человек высказывает свое авторитетное мнение о наших качествах, он задевает нас за «живое».
• А «живым» в данном случае является очередная пара психических противоположностей, которую мы старательно упрятали в свое подсознание, чтобы уберечь себя от ее влияния. В нашем подсознании – хаос вытесненных переживаний.
• Мы не знаем себя и поэтому придаем огромное значение любой информации о себе из внешних источников. Особенно, когда эти источники авторитетны.
• Вот и получается, что когда близкий человек нас вдруг перестает любить, он при этом как бы говорит нам почти прямым текстом, что мы для него плохо «пахнем».
• Ему не нравится наше отражение в зеркале его сознания.
• Это – лишь его оценка, его ум.
• Но мы на это ведемся и начинаем полагать, что нелюбовь близкого человека реально доказывает, что мы – это такое психическое ведро с помоями.
• И этот человек начинает нас раздражать, т.к. не побоялся заглянуть за маску нашего самолюбия и намекнуть нам на наличие низкопробных характеристик нашего нутра.
• Его оценка стала ключом к одной из дверей нашего подсознания, за которой таилась подавленная боль.
• Нам зачастую сложно принять оценку своих качеств как данность.
• Мы начинаем думать, что этот не любящий любимый (или друг) просто «сволочь и предатель», который намеренно причиняет нам страдание, поднимая из глубины нашей души на поверхность всю мерзость, которая там доселе таилась.
• Когда нас оценивают и критикуют, мы начинаем ощущать свое болезненное самолюбие, свои «недостатки», с которыми нам самим так сложно смириться.
• Иногда “нелюбовь” затрагивает глубинный стресс внутри нас, начинает поднимать на поверхность психический «изъян», слабость, или «грех» за который мы себя ненавидим и никак не можем простить.
• И это может причинять страшную боль.
• Мы не можем смирится со своими «недостатками»
• Мы прячемся под маской благополучия
• Мы не можем принять себя такими как мы есть
• Мы боимся взглянуть прямо в «глаза» своему нутру.
• Психологические маски тяжелы. Носить их энергозатратно и не всегда выгодно.
• Чем крепче мы держимся за свою маску, тем больней нам становится, когда наружу прорывается скверна, которую мы под этой маской прятали.
• Даже невинная слабость, будучи подавленной, из под маски порой прорывается как невротическая резкость.
• Наигранный образ для потехи самолюбия - рано или поздно будет разоблачен. Хорошо, когда не слишком поздно.
• Мы прячем свою тень, своего “темного попутчика” от самих себя, когда не можем с ним смириться, и злимся, когда от психологически некомфортных условий наша тень начинает вылезать на поверхность.
• Быть собой значит осознавать свою «тень» и находить с ней компромисс. Чтобы избавиться от мусора, его необходимо разглядеть и вывести на поверхность.
• Приятие самого себя – величайшее блаженство.
• Не зная себя, мы часто привязываемся к другим людям только потому, что эти люди дают нам информацию о нас через отношения, которые тешат наше самолюбие.
• Таким образом мы принимаем себя в «других», при этом впадая от других в зависимость.
• В отношениях мы лучше узнаем себя с хорошей стороны.
• Но когда отношения проявляют наши «темные» качества, мы вдруг начинаем думать, что «люди тупые», и нам комфортнее в одиночестве.
• К сожалению, подобный механизм подпитки взаимных иллюзий характеризует большую часть всех человеческих отношений. На этом часто базируется и дружба, и «любовь» за маской которой прячется болезненное самолюбие человека, который до сих пор себя не узнал и не принял.
• Иногда большая любовь – это большая иллюзия, просто проекция, глубинное приятие самого себя, которое мы приписываем внешнему источнику – человеку, которого «любим».
• Когда любовь становится безответной, проекция блаженства вдруг заменяется на свою противоположность.
• Поэтому часто большая «любовь» – это еще и большая зависимость. Обычная любовь – «двойственна».
• Мы любим тех, рядом с кем резонирует все самое лучшее, что есть в нас.
• И когда «доступ» к этому закрывается, мы ощущаем боль.
• Мы любим самих себя и отрицаем самих себя. Жизнь – это игра в прятки с самим собою.
• Без наших масок, без наших привязанностей, мы в психологическом плане становимся голыми.