В психологии потребности обычно рассматривают как нечто обязательное, что человек должен получать, чтобы быть счастливым и довольным.  Типа - удовлетворение этих потребностей  и есть насущная потребность человеческого бытия.

Так ли это?
А если посмотреть на удовлетворение потребностей как на проявления комплексов, нежелание и неспособность человека самостоятельно это обеспечить себе...?

Итак, БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Потребности бывают:

В принятии
Когда человеку важно, чтобы его принимали практически во всем. Такие люди очень не любят, чтобы кто-то их пинал и заставлял что-то делать.
В быту
Все должно быть комфортненько и спокойно. Главное, чтобы дома все было уютно: любимые тапочки, халатик, термос с горячим чаем и подушечка под спинку.
В защите
Здесь вариантов несколько:
-потребность во внутренней защите: чтобы нашелся друг, который пинал и мотивировал, постоянно стремился тебя развить как можно лучше.
- потребность во внешней защите: друг, с которым можно было бы дружить против кого-то во вне (обидчиков, врагов, родителей – как Ромео и Джульетта)
В сексе
Эти люди чувствуют острую необходимость именно в регулярном сексе. Не было один или два дня секса – жизнь пошла под откос. Регулярный качественный секс каждый день и даже по нескольку раз – все отлично!
В деньгах
Здесь все очень просто: человеку нужны деньги. Такой человек следит за каждой копейкой и зарабатывает так, как может. Для него даже не столько деньги важны, сколько их количество.
В самооценке
Ну здесь во всей красе разворачивается потребность в том, чтобы тебя холили и лелеяли окружающие тебя люди. Тобой и предметами твоего статуса восхищаются, говорят какой (-ая) ты лучший – значит ты классный или классная и жизнь у тебя удалась.

В результате нашего собственного «похода в поисках формулы Любви» у нас получились следующие уравнения:

❖ любовь — это принятие;
❖ любовь — это забота;
❖ любовь — это защита и доверие;
❖ любовь — это страсть и влечение;
❖ любовь — это щедрость;
❖ любовь — это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально «огрубим» наши описания, чтобы узнать себя было легче.

ПРИНЯТИЕ нужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… Продолжите список сами.

ЗАБОТА нужна тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит. Ну или любимый (любимая).

ЗАЩИТА И ДОВЕРИЕ очевидным образом близки и дороги… трусам, тем, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно, где именно, важно, что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

СТРАСТЬ И ВЛЕЧЕНИЕ (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, кому страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от формы носа до специфического запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В пору увядания — у женщин.

ЩЕДРОСТЬ любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у них самих или такие, за которые им бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили». Или вот еще хорошее словечко — «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроения отказываются напрочь.

С ВОСХИЩЕНИЕМ все и просто и непросто одновременно. Одни хотят показать своего любимого, свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было, чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый) до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:

❖ свобода от претензий (безусловное принятие);
❖ обеспеченный быт (добрая забота);
❖ безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»);
❖ качественный и количественный секс (тут понятно);
❖ роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник);
❖ поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).

Ну, и кто мы с вами после этого? Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:

❖ Хочу безусловного принятия — Туп(а), не намерен меняться;
❖ Ищу заботы — Ленив(а), не обслуживаю себя;
❖ Мне нужен защитник — Труслив(а), не могу себя защитить;
❖ Жду страстного секса — Похотлив(а), не достаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без «любви»;
❖ Меня радуют подарки и роскошь — Жаден(жадна), хочу получить денег и подарков за «просто так»;
❖ Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной — Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности.

Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же (вроде развлечения) отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что «долго и счастливо» на этих «остальных» не построишь.

И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает вам, а вы — ему, тем более «счастливы» эти отношения. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится, тем больше у вас шансов на «долго». А задача, как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями, решается просто.
    Надо (всего лишь), чтобы вы и так уже были для него (нее) в жизни источником этого (этих) благ и радостей естественным для вас способом. Ну для себя самой вы наводите красоту, а ему приятно. Ну бесит вас неприбранная квартира, а он как раз педантично убирает за собой (и за вами) по любому поводу. Невротик он. То, что надо! Она любит говорить, а он, молчун, только и рад: не надо самому поддерживать беседу дома и в гостях.