Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой

Агрессивная потребность побеждать.
Мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми,
Мы страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим.
Мы пытаемся выставить на первый план свои достижения.
Побуждение, движущее нами, — получить признание и одобрение других людей.
Цель, таким образом, заключается в том, чтобы «быть лучше» соседа.
При этом мы всеми силами пытаемся обесценить, очернить достижения других людей , очернить, оболгать человека -автора этих достижений.
В основе нашего поведения также лежит глубокая неуверенность в себе.
Мы настаиваем на том, что мы выше критики, и следовательно, можем считать себя «лучше» тех, кто не вписывается в наши критерии совершенства.

Жалобы и обвинения.
Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит.
Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться».
Постоянные поиски вины приводят к горечи и негодованию, обычно накладывающимся на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимым.
Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.

Алчность и эгоизм.
Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности.
Мы находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства.
У нас редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые нас любят.
Мы любой ценой пытаемся поставить себя в центр внимания,
Мы всеми средствами пытаемся уничтожить, очернить, облевать, обгадить тех, кто по нашему мнению «выше» нас или мешает нам.
Мы используем все возможные способы, даже самые грязные, манипулирования мнением окружающих ради достижения своих целей.

Отсутствие близких друзей.
У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей.
Питая неприязнь к себе, они становятся либо «одиночками», живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными.
Ни та, ни другая черта не способствует дружеским отношениям.

Жалость к себе.
Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью.
Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств.
Нас то и дело подталкивают в ту или иную сторону.
Мы позволяем людям расстраивать, ранить, критиковать и сердить нас, поскольку обладаем зависимым характером и любим внимание и симпатию.

Чрезмерное потакание себе.
Люди, испытывающие неприязнь к себе, не могут жить в мире с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры.
Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль.
Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, погружаются с головой в деструктивные эзотеричские практики, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении.
Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания.
Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.

Депрессия.
Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни.
Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей.
Крушение жизненных планов и постоянное беспокойство за оправдание своих ожиданий и ожиданий окружающих приводят нас к крайне низкому уровню самооценки.

Потребность во внимании и одобрении.
Мы испытываем страстную потребность во внимании и одобрении.
Мы валяемся в ногах каждого прохожего ради внимания, одобрения, похвал и положительных оценки и готовы целовать в пятки каждого, кто оказал нам внимание.
Мы не способны понять и оценить себя, как достойных и полноценных индивидуумов.
Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с нами «все в порядке» и что нас ценят и понимают.
Мы стремимся любой ценой получать положительные оценки, похвалы и благодарности.
Мы чрезвычайно болезненно реагируем на все, что так или иначе кажется нам критикой нас и актом неодобрения нас.
Мы зависимы от внимания и оценок других и все наши отношения с другими выстраиваем по принципу: Мы хвалим тех, кто хвалит нас и ненавидим тех, кто нас не хвалит.

Мы разделяем людей на три категории: 1) хорошие ( правильные, продвинутые, проработанные) - те, кто нас хвалит; 2) плохие – те, кто нас не хвалит и 3) враги – те, кто нас критикуют или открыто не одобряют.
При этом, настоящие качества человека для нас не имеют никакого значения - значение имеет только, насколько этот человек оказывает нам внимание.
Мы готовы признать хорошим человеком и своим другом самого последнего поддонка, если он похвалил нас или высказал нам одобрение.
«Врагов», по нашему твердому убеждению, нужно любым способом уничтожить, используя при этом все возможные средства.
Все свои, проявленные при этом: подлость, коварство, мстительность, обман, манипулирование, лживость, низость, злобу и ненависть мы легко оправдываем важностью в «восстановлении справедливости и истинны».
На самом деле - в основе всех этих наших действий лежит только один мотив – невыносимая и испепеляющая душу обида и желание мстить тем, от кого мы не дождались положительной оценки и внимания.
Наша злоба и ненависть тем сильнее, чем более значим человек, от которого мы хотим получить внимание и положительную оценку, от которого зависит наша самооценка.

Поиски виновного.
Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней.
Мы компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их — неправыми.
Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих.
Осуждая их поступки, мы, в сущности, говорим: «Я не нравлюсь себе, когда такое делаю, поэтому не могу допустить, чтобы подобное поведение сошло с рук тебе».
Мы стремимся порицать в окружающих именно те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, — это психологическая истина.