Эмоциональный ребенок: Ожидания и требовательность

Второй стиль поведения Эмоционального Ребенка — ожидания.

• Все мы ожидаем.
• И значительную часть времени верим, что наши ожидания совершенно обоснованны.
• Мы цепляемся за ожидания как упрямые мулы, потому что по другую сторону от ожиданий стоит одиночество. Отпустить ожидания — это болезненное пробуждение.
• Это означает проснуться и открыть глаза на мир, который устроен совсем не так, как хочется нашему Эмоциональному Ребенку.
• Мы   прикрываем свои ожидания отрицанием их существования.
• Если мы себе позволяем это видеть, мы увидим, насколько наша жизнь  окрашена ожиданиями.
• У нас есть ожидания о том, как должны со нами обращаться люди, насколько и каким образом они должны нас любить, как должно быть оценено наше творчество, как быстры и ответственны должны быть люди в том, чтобы исполнять наши желания, предугадывать наши чувства и настроения.
• У нас огромные ожидания в том, чтобы быть понятым, — и есть даже ожидания о погоде!
• Когда наши ожидания не оправдываются, мы реагируем.
• Иногда мы обвиняем, иногда надуваемся, иногда притворяемся, что нам все равно.
• Обычно мы становимся раздражительными.
• Часто мы даже не осознаем, что у нас были ожидания, пока не оказывается, что они не исполнились.
• Тогда мы ловим себя на раздраженном состоянии, сами не зная, почему. Причина всегда одна и та же. Что-то не так, как нам хочется.
• Нам  никогда не приходило в голову, что все это просто работа Эмоционального Ребенка внутри.
• Естественно, что Ребенок внутри нас полон ожиданий. Это его глубокий механизм выживания. Получать то, чего ему недостает, Ребенок мог, только обращаясь к окружающей среде.
• К несчастью, мы обычно не осознаем, что нашими действиями все еще управляет Ребенок в панике.
• Наши ожидания приводятся в движение двумя страхами.
• Мы боимся, что не получим желаемого или каким-то образом испытаем боль.
• В почти невыносимом ужасе мы автоматически движемся наружу, пытаясь удовлетворить свои существенные потребности.
• Такое поведение создает проблемы в жизни, потому что ожидания всегда кончаются бесконечным разочарованием, отвержением, потерей устойчивости, низкой самооценкой и даже саморазрушением.
• Ожидания — это поиск Чего-то снаружи, хотя Оно может быть найдено только внутри.
• Наши ожидания — это попытка заполнить чем-то внешним собственные энергетические дыры и заглушить чувство внутренней пустоты.
• Например, ожидая, чтобы другие люди оставались с нами, мы пытаемся облегчить страхи остаться брошенными.
• Ожидая от людей, чтобы они уважали наши границы, мы пытаемся облегчить страхи вторжения.
• Когда мы что-то от кого-то ожидаем, как бы это ни было обоснованно, мы все еще не видим человека таким, какой он есть.
• Мы надеемся или требуем, чтобы этот человек был таким, каким нам хочется.
• В состоянии ума Ребенка мы не способны позволить другому быть самим собой.
• Потому что, когда другой не исполняет наших ожиданий, к нам приходит чувство, что нас предатели и покинули.
• И мы не можем с ними жить. За каждым из ожиданий стоит наша рана или дыра, но мы редко осознаем, какие они, или что они вообще есть.
• Когда кто-то не осуществляет наших ожиданий, нас это беспокоит, потому что внутри обнажается рана предательства, вторжения или брошенности.
•
• Особенно большие ожидания у нас от людей, которых мы считаем своими близкими и друзьями.
• Часто их поведение, не подпадает  в нашем  внутреннем словаре под определение «хорошей дружбы».
• Мы  переживаем всевозможные агонии, потому что долгое время ожидаем от них поведения соответствующего нашим ожиданиям. Мы  чувствуем, что эти ожидания так обоснованны.
• Когда наши ожидания оказывались неосуществленными, мы реагировали всем спектром чувств, от ярости до безнадежности и отчаяния.
• Переживая разочарование, мы не замечаем глубоких внутренних ран, которые оно провоцировало.
•
• Одна из важных сторон ожидания — энергия «праведной требовательности». Ее можно сформулировать словами: «Я этого заслуживаю! Ты обязан это сделать для меня!»
• Иногда наша требовательность ясна и очевидна. Мы буквально верим, что другой человек или ситуация должны нам то или другое, и чувствуем возмущение и бешенство, когда не получаем того, чего ждем.
• Наша требовательность глубока и бессознательна. Мы раздражаемся и можем даже прийти в ярость, когда что-то выходит не по-нашему, хотя часто не в состоянии четко словесно выразить, что именно нас расстроило.
• Другой признак требовательности — когда мы делаем что-то, выдающее ожидания, но не осознаем этого.
• Например, мы оставляем кругом вещи в беспорядке, словно думаем, что кто-то их уберет.
• Или заставляем кого-то ждать, потому что бессознательно хотим от других, чтобы они были всегда и полностью в нашем распоряжении.
• Находясь в состоянии требовательности, мы просто не считаемся с чувствами других.
• Нас приводит в ужас возможность отпустить контроль и просто позволить людям и жизни быть такими, какие они есть.
• В состоянии ума Ребенка мы связываем позволение с вредом для себя и лишением любви. Поэтому продолжаем требовать.
• Мы растем, чувствуя себя пустыми внутри, но с навязанной привычкой получать необходимое с помощью требований.
• Теперь это создает двойную агонию.
• Мы переживаем эмоциональный голод и отчаяние, но когда совершаем усилия и требуем от другого помощи, то все становится еще хуже. И глубоко внутри мы себе не нравимся, когда ведем себя требовательно и реактивно.
• Все же в состоянии ума Ребенка мы не знаем никакого другого пути.
• Более того, мы редко осознаем все небольшие формы, в которых выражается требовательность. Это отношение (и все вытекающие из него модели поведения) так глубоко погребено в недрах нашей психики, что даже если кто-то на него указывает, мы понятия не имеем, о чем он(а) говорит.
• Когда на сторону требовательности становится ум взрослого, мы можем считать себя очень праведными в своих ожиданиях.
• «В конце концов, — говорим мы, — люди должны быть справедливыми и считаться друг с другом».
• «Конечно, я хочу, чтобы этот человек был справедливым и добрым, а ты разве нет?» Или: «Именно так другой человек должен себя вести, если говорит, что любит меня. Ведь для этого и любовь?» И так далее.
• Все наши личные стандарты поддерживают и питают требовательность и ожидания. Эти стандарты приходят из попыток Эмоционального Ребенка создать порядок и гармонию.
• Жизнь, такая как есть, люди, такие как есть. И это не имеет ничего общего ни с какими нашими стандартами. Но нашего Эмоционального Ребенка не интересуют эти истины.
• Наши ожидания глубоки. Некоторые из них мы осознаем, другие прикрываем отрицанием.
• Мы  скрываем свои собственные ожидания за всевозможными духовными идеями, притворяясь, что мы  за пределами требований и ни в ком не нуждаемся. Но интимные отношения с большой эффективностью разоблачают нас — рано или поздно.
• Сами того не зная, мы подходим к своим отношениям полными требовательности.
• Может пройти некоторое время, чтобы она оказалась на поверхности, но это всегда происходит. Например, Антизависимые ожидают от другого, чтобы он(а) был чувствительным и уважительным(ой) к их потребностям и чувствам — и предоставлял(а) им обилие «пространства».
• Зависимые ожидают от другого, чтобы он(а) был(а) всегда рядом — и предоставлял(а) им обилие «любви и внимания».
• Мы можем рассмотреть любую область нашей жизни с другим, такую как секс, деньги, общение или культура быта, и заметить, что все они полны ожиданий, которые мы, может быть, не осознаем.
• Наши ожидания точно отражают формы, в которых в прошлом мы пережили предательство и вторжение.
• Мы ожидаем от людей, что они не будут обращаться с нами так, что спровоцируют эти раны. Когда кто-то затрагивает наши раны, это действует на нас, как красная тряпка на быка.
• Например, в детстве в нас вторгались в форме советов и снисходительной опеки, и мы зеленели от ярости, когда чувствовали, что кто-то из наших близких делает то же самое.
• Мы  ожидаем от людей, чтобы они не вели себя с нами таким образом.
• Мы  ожидаем, чтобы с нами так не обращались. Это кажется совершенно оправданным.
• Мы думаем, что совершенно правомерно ожидать, чтобы с нами обращались с чувствительностью и уважением.
• Совершенно оправданно ждать, чтобы люди делали, что говорят. Но они этого не делают!
• Наши ожидания только разочаровывают нас и приносят боль. Они, конечно, не изменят другого и не заставят его изменить поведение.
• Когда мы держимся за убеждение, что наши ожидания правомерны, и что люди, кто бы они ни были, должны им соответствовать, мы не можем двигаться в глубину.
• Мы не можем видеть человека таким, какой он есть.
• И мы не можем видеть и чувствовать собственных ран, которые провоцируются, когда ожидание не исполняется.
• Мы просто чувствуем себя «правыми» и в то же время становимся жертвой.
• Исследование ожиданий — мощный метод обнаружения ран предательства и вторжения. Мы привлекаем ситуации, которые выносят в точности те формы, в которых эти травмы случились.
• Раны всплывают в любовных отношениях, с детьми, с начальниками и с друзьями.
• Мы чувствуем себя разочарованными и потерянными. За этими чувствами стоит неисполненное ожидание. За ожиданием стоит рана.
• Мы ненавидим  когда нас заставляют ждать. мы считаем, что люди должны приходить вовремя.
• За этим стоит наша рана «непризнанное. Она заставляет нас чувствовать себя незначительным. 
• Обычно мы живем в требовательности, ощущаем ее оправданность и не движемся дальше своих реакций.
• Мы живем в состоянии ума Эмоционального Ребенка, бессознательно глядя на мир глазами ожиданий и постоянно разочаровываясь, когда люди или мир их не исполняют.
• Иногда мы чего-то хотим, но так боимся этого не получить, что ожидаем прямо противоположного.
• Словно «подавленность» сидит на наших ожиданиях и сдерживает их.
• Самый верный способ предотвратить чувство разочарования или потерянности от неудовлетворенных ожидании — это просто отрицать свои потребности.
• Если мы преуменьшаем потребности, может действительно показаться, что у нас нет ожиданий, — но они есть.
• Бесполезно пытаться изменить модели поведения, приходящие из состояния ума Ребенка.
• Все же мы можем наблюдать ожидания из свидетельствующего сознания и начать замечать, что они — автоматические выражения испуганного Внутреннего Ребенка. Ребенок внутри ожидает. Именно таким он(а) будет всегда. Это большая часть Эмоционального Ребенка.
• Мы ожидаем, чтобы другой всегда был рядом и оставался доступным.
• Мы ожидаем, чтобы другой считался с нами и слушал нас.
• Мы  ожидаем, чтобы другой был чувствителен к нашим границам, может быть, даже без того, чтобы нам приходилось об этом говорить.
• Мы ожидаем, чтобы другой обеспечивал нас в финансовом отношении.
• Мы  ожидаем, чтобы другой касался нас с чувствительностью.
• Мы ожидаем, чтобы другой не контролировал нас и не манипулировал нами ради собственных потребностей и желаний.
• Мы  ожидаем, чтобы другой был «в энергии», не был подавленным или размазней.
• Мы  ожидаем, чтобы другой не ждал от нас спасения.
• Мы  ожидаем, чтобы другой работал над собой и не отрицал чувства.
• Мы ожидаем, чтобы другой был медитативным и сознательным в том, как он(а) живет (быт, забота о теле и т. д.).
• Мы  ожидаем, чтобы другой проявлял чувствительность и поддерживал нас в творчестве и духовном росте.
• Наши ожидания — это окна в самые глубокие раны. За каждым неосуществленным ожиданием стоит рана лишения в какой-то существенной потребности.
• Ожидания равнозначны страданию. Другие люди не изменятся, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
• Мы жалуемся, обвиняем, требуем или погружаемся в безнадежность, но ничто из этого ничего не меняет. Единственный результат состоит в том, что все это приносит нам много страданий.
• Почему тогда мы продолжаем делать это? Потому что, чтобы отказаться от ожиданий, нам нужно принять свое одиночество. Когда кто-то оказывается не таким, как нам хочется, мы остаемся в одиночестве.
• И это больно — но и наполовину не так больно, как продолжать надеяться, что люди изменятся.
• Ожидая, мы находимся в сознании Ребенка, который хочет, чтобы люди и жизнь соответствовали его представлениям.
• Ожидания — это волшебное мышление Раненого Ребенка.
• Ожидая, мы не живем сейчас, в текущем мгновении. Мы не можем видеть другого таким, как есть, и ясно видеть, кто такие мы сами.