Для обработки материала можно использовать свой любимый шаблон, или использовать те которые есть на форуме:
1. Стандартный шаблон: Шаблон 1
2. Короткий протокол : Шаблон 2
3. Шаблон для обработки вопросов : Шаблон 3
4. Обработчик : Устранить
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональный ребенок. РАНЫ ПОГЛОЩЕНИЯ
• У многих мужчин есть глубокая рана поглощения, и они чрезвычайно боятся открыться или позволить себе быть уязвимыми в незнакомой ситуации.
• Если Эмоциональный Ребёнок в нас подвергся поглощению, мы становимся подозрительными и с опаской относимся к тому, чтобы подпустить кого-то к себе близко.
• Пусть и бессознательно, но наши прошлые опыты «любви» связаны с болью и предательством.
• Поглощение - это рана-близнец брошенности, нисколько не уступающая ей по мощности.
• Иногда, в зависимости от обусловленности детства, мы теснее соприкасаемся со страхами подвергнуться контролю, манипуляциям или оказаться «собственностью», чем со страхом быть брошенным.
• Страх поглощения может быть таким сильным, что мы с неизменным успехом избегаем чьего-нибудь приближения и остаёмся в постоянном ужасе перед тем, что нас «пересилят».
• Страх поглощения может даже сопровождаться ощущением жара, затрудненным дыханием или клаустрофобией.
• Как и в случае с любыми ранами, чувство поглощения провоцируют малейшие и часто иррациональные причины.
• И как только оно спровоцировано, в большинстве случаев возникает ошеломляющее стремление немедленно оказаться как можно дальше от источника угрозы.
• Можно найти множество психологических причин тому, что рана поглощения так сильна. Например, у вас был властный и контролирующий родитель, особенно противоположного пола.
• Или вы могли быть эмоциональным заменителем, обеспечивающим родителю любовь и питание, которых он(а) не получали от супруга(и).
• Возможно, по той или другой причине, ваши мать или отец не хотели, чтобы вы выросли и стали сексуальными, сильными и независимыми людьми.
• И все-таки, даже отслеживая корни этой раны в детстве, невозможно объяснить её происхождение и силу. Впрочем, как и любых других ран.
• И какой бы ни была причина, мы несём внутри чувство, что любви доверять не следует.
• Поглощение в высокой степени насильственно, потому что повреждает нашу способность учиться и осваивать Вселенную.
• Без этих способностей мы не можем развить самоуважение.
• Тем не менее, в человеке с сильной раной поглощения есть глубокое и мощное верование, что его (её) энергия, творчество, свобода, сексуальность или даже духовность будут подавлены и разрушены, если они позволят кому-то приблизиться.
• Такой страх создаёт мощный внутренний конфликт.
• Мы знаем, что не можем жить без любви, и всё же не доверяем любви.
• Мы инициируем любовь и тут же отталкиваем — снова и снова.
• Одна часть нас, та, которая хочет любви, привлекает её и может даже начать глубокие отношения, затем Эмоциональный Ребёнок в нас, несущий рану поглощения, реагирует на малейший признак контроля, манипуляции или собственничества.
• Оттого, что реакции редко связаны с реальностью, другой чувствует, что с ним обходятся несправедливо.
• Его (её) попытки сближения с поглощенным человеком постоянно наталкиваются на разочарование и отвержение.
• Часто тот, кто отталкивает, испытывает болезненное чувство вины за своё поведение, но силы, которые пришли в действие, слишком мощны, и бесполезно пытаться их контролировать.
• Если мы признаём, что в нас есть сценарий отталкивания других или избегания близости, скорее всего, мы также увидим, что отождествлены с раной поглощения.
• Может быть, мы сможем отследить источник нашего страха до конкретной ситуации, в которой «любовь» сопровождалась глобальным контролем и подавлением и оставила нас с глубоким чувством предательства.
• Но на самом деле неважно, насколько нам удастся восстановить историю.
• Важно то, что, пока мы отождествлены с раной поглощения, не мы владеем своими чувствами и поведением.
• Они непроизвольны, иррациональны и ошеломляющи.
• Важно помнить, что если мы ощущаем себя задетыми в нынешних отношениях, это не потому, что как-то неправильно ведёт себя другой.
• Несомненно, он(а) спровоцировал(а) рану, но не может быть её источником, другой не может заставить нас чувствовать себя поглощенными, подвергнутыми контролю, манипуляциям и собственничеству!
• Он(а) только касается раны, которая уже есть внутри и просто ждёт повода.
• Если мы попадаемся в ловушку убеждения, что во всём виноват другой, то будем снова и снова упрочивать одни и те же драмы сближения и следующего за ним отступления в праведном негодовании.
• Или мы можем жить жизнью изоляции, потому что внутри верим, что любовь всегда кончается контролем.
• В отношениях человек с сильной раной поглощения обычно принимает роль антизависимого.
• Его ужасает близость, потому что она ставит лицом к липу с изначальной травмой, бывшей глубоким предательством любви.
• Антизависимый раскачивается, как маятник, между двумя стратегиями: начиная противостоянием и бунтом в стремлении к свободе и независимости, он чувствует себя виноватым, жаждет любви и движется в угождение и подчинённость.
• Затем приходит в гнев, ощущает себя ограниченным и снова перескакивает в противоборствующую, бунтующую позицию.
• Эти скачки не ведут ни к какому сдвигу в сознании, пока не появляется видение и понимание того, что происходит внутри глубже.
• Когда Эмоциональный Ребёнок в нас чувствует себя поглощённым, мы верим, что единственный способ быть свободным — избегать близости или постоянно отталкивать другого.
• Но свобода, которую мы ищем, никогда не может прийти из реакции на другого.
• Не поведение партнёра в отношении нас удерживает нас в тюрьме. Наша свобода — в нашем распоряжении в любое мгновение.
• В тюрьме нас удерживает именно то, что мы отождествлены и не осознаём, как и почему ведём себя тем или другим образом.
• Когда мы отождествлены с поглощенным Эмоциональным Ребёнком в нас, мы реагируем на тех, кто к нам приближается, очень противоречиво.
• Часто у нас есть лишь смутное ощущение того, что мы хотим на самом деле.
• Мы устраиваем небольшие бунты, потом испытываем ужасное чувство вины за то, что обидели или предали другого.
• Мы ищем любовь и свободу, но безнадёжно теряемся где-то посредине между ними.
• Мы испытываем чувство вины каждый раз, когда уходим в своё пространство, и обиду, если этого не делаем.
• В результате нам становится трудным и то, и другое. Бунт против человека, предъявляющего к нам требования или ожидания, часто кажется нам единственным способом снова прийти в соприкосновение с собственными потребностями.
• Отталкивание другого человека легко может стать повторяющейся моделью автоматической бессознательной реакции. Возможно что нам удастся выйти из неё, когда позволите себе чувствовать страх быть «задушенным», если он провоцировался.
• Для меня характерно поддерживать хроническое отстранение просто для того, чтобы уменьшить тревожность и страх.
• Но, выходя из автоматического поведения и позволяя случаться «опасным» опытам близости, я соприкоснулся с повреждённым доверием и горем Ребёнка, который открылся и пережил насилие над открытостью.
• Я начал понимать, почему моя уязвимость «ушла в подполье».
• Исследуя всё это, я пережил глубокое горе, потому что понял, как ранил других и себя из-за внутреннего недоверия.
• Я увидел, как моё проигрывание бунта и обиды травмировало тех, кто пытался ко мне приблизиться.
• Я делал их ответственными за раны, полученные гораздо раньше.
• Я также осознал все моменты недостаточной близости с женщинами, с которыми я был, с друзьями и семьей. Это боль поглощённости.
• Она может подавлять нас эмоционально так сильно, что потребуется огромное доверие, терпение и принятие себя, чтобы открыться снова.
• Если мы в детстве пережили поглощение, то становимся склонны постоянно реагировать на любимого человека так, словно это родитель.
• Помнить различие между настоящим и прошлым — большой шаг в освобождении от отождествленное с поглощённым Ребёнком.
• Если у нас есть рана поглощенности, у нас есть и невысказанные ожидания, что другие должны быть чувствительными, уважительными, заботливыми и понимающими.
• Мы хотим, чтобы мир соответствовал нашим идеалам.
• И мы возмущаемся и приходим в гнев, когда люди нас разочаровывают.
• Но люди не изменятся, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
• Они останутся такими же, как есть. Всё же, в тот момент, когда мы чувствуем, что кто-то ведёт себя неуважительно или собственнически, нам становится одиноко, и мы чувствуем себя преданными.
• Вместо того, чтобы чувствовать эту боль, мы превращаем людей и ситуации во что-то далекое от реальности.
• Если же мы готовы столкнуться с одиночеством, внезапно у нас резко улучшается зрение. И наши ожидания мало-помалу начинают отпадать.
• Когда мы чувствуем разочарование, мы всё ещё не видим человека или ситуацию такими, как есть.
• Рана поглощения — это тень раны брошенности.
• Но мы чувствуем себя преданными не потому, что другой не остаётся всё время рядом с нами, а потому, что от нас слишком много требуют или ожидают, или считают свои потребности более важными, чем наши.
• Мы чувствуем себя «задушенными», подвергающимися контролю или манипуляциям, а не любимыми. Вместо того, чтобы цепляться, мы отступаем.
• А голод и жажда любви настолько же велики, что и раньше.
• В драмах наших любовных историй и дружб обычно рана поглощения сталкивается с раной брошенности.
• У обоих партнёров внутри есть обе раны, но каждый из нас проецирует одну из них на другого и проигрывает её. Это приводит к хорошему театральному представлению.
• «Поглощенный» партнёр часто менее соприкасается со своим голодом и жаждой любви и близости, потому что он научился выживать, отрицая свои потребности.
• «Брошенный» партнёр менее соприкасается с необходимостью пространства и свободы, потому что для его выживания требовались постоянные и непроизвольные поиски любви.
• Когда оба они сталкиваются — без осознанности — это кромешный ад.
• С осознанностью у нас есть возможность пережить обе раны и узнать, что они обе есть внутри Эмоционального Ребёнка в нас.
• «Поглощённый» верит, что для получения облегчения нужно найти пространство, свободное от другого. Это не понимание.
• Необходимое «пространство» достигается не удалением от другого, но находится внутри. Правда, сначала придётся столкнуться с собственными страхами наказания за то, что мы хотим делать, и начать чувствовать и проговаривать страхи потерять себя.
• Эмоциональный Ребёнок внутри справляется со страхом поглощения автоматическим, привычным и бессознательным подчинением или бунтом.
• Если мы можем рискнуть делать то, что хотим, и делать с ясностью, мы сможем вернуться в центр, и наше поведение будет всё более и более направленным внутрь.
