Для обработки материала можно использовать  свой любимый шаблон, или использовать те которые есть на форуме:

1. Стандартный шаблон:  Шаблон 1
2. Короткий протокол : Шаблон 2
3. Шаблон  для обработки вопросов : Шаблон 3
4. Обработчик : Устранить
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эмоциональный ребенок: Границы

• Распространено ошибочное мнение, что научиться устанавливать пределы означает научиться быть жестким.
• Когда мы начинаем осаживать окружающих, границы восстанавливаются, но с таким подходом внутри ничто не меняется.
• Мы только перемещаемся между доверием и недоверием, в зависимости от того, что люди нам говорят.
• Урок, в котором мы учимся устанавливать пределы включает доверие к себе — доверие к тому, что по внутреннему ощущению правильно, а что нет.
• Установление пределов вызывает в Эмоциональном Ребенке первобытный ужас.
• Наш Ребенок нуждается в том, что бы поддерживать волшебные верования, что каждый в этом мире — заботливый и внимательный.
• Чтобы научиться устанавливать пределы, нужно в числе прочего уметь сталкиваться с этими страхами — страхом отвержения, неодобрения, дисгармонии и, более всего, одиночества.
• Осознание этих страхов позволяет нам начать снова настраиваться на себя и находить в себе храбрость, чтобы жить согласно тому, что по внутреннему ощущению правильно.
• На это требуется время, потому что страхи велики и обусловленность сильна, — но это происходит.
• Когда мы теряем уважение к собственным границам, мы привлекаем людей, которые в них вторгаются.
• Чтобы изменить этот сценарий и усвоить урок пределов, большинству из нас нужно пройти через три фазы:
• Первая: признать действительным и чувствовать шок.
• Вторая: прийти в соприкосновение с яростью, которую мы держим внутри, и, в некоторых случаях, реагировать.
• Третья: научиться отпускать наши волшебные верования и ожидания и начать видеть вещи и людей, такими как есть.
•
• Большинство людей испытывает затруднение в том, чтобы говорить «нет».
• Мы можем легко говорить «нет» и устанавливать пределы, если у нас нет доступа к страхам Эмоционального Ребенка; но если мы хоть немного соприкасаемся с собственным стыдом и шоком, необходимость остановить кого-то провоцирует в нас первобытную панику.
• Мы ненавидим говорить или делать что-то, что может кого-то заставить на нас разозлиться, прервать с нами  контакт или не одобрить нас. Для нас это всегда риск.
• Эмоциональный Ребенок в нас ненавидит, когда мы не нравимся людям.
• Это выводит нас из равновесия. Эмоциональный Ребенок  думает, что приближается конец света, и мы испытываем ужасное чувство вины, если делаем кого-то несчастным.
• При этом  мы  чувствуем себя гораздо хуже, когда не утверждаем собственных потребностей и чувств и идем на компромисс.
• Выход из жизни компромисса — важный шаг.  В прошлом наши собственные компромиссы были совершенно автоматическими и бессознательными.
• Осознание границ и процесс узнавания и придания достоверности собственным потребностям  может принести нам огромную энергию.
• Когда мы остро осознаем, как вторжение случилось и случается с нами, мы становимся гораздо более чувствительными и менее склонны вторгаться сами или допускать вторжение в себя.
•
• Список ситуаций вторжения
• Когда вам говорят, что вы чувствуете, хоти те, думаете или что должны делать.
• Когда вас подводят кто-то нарушает обещание, опаздывает, делает не то, что говорит.
• Когда ваши чувства лишаются достоверности. То есть: «Непонятно, почему ты так себя чувствуешь» или: «Почему ты боишься, чего тут бояться?»
• Когда вас дразнят. (Если между людьми нет любви и доверия, это нападение.)
• Когда к вам снисходят, обращаются с вами, как с ребенком, или ведут себя покровительственно.
• Когда вас игнорируют, не слушают или резко прерывают контакт. (Никто не обязан предоставлять нам внимание, если не хочет; но если общение начато, мы вправе ожидать, чтобы человек присутствовал.)
• Когда не соблюдается ваше физическое пространство. Например: кто-то что-то берет без спроса или заимствует и не возвращает.
• Кто-то хочет быть всегда правым и оставляет за собой последнее слово.
• Когда не уважается ваше «нет».
• Когда вы подвергаетесь насилию или угрозам (покинуть вас, наказать или причинить боль.) Это насилие может выражаться в любой форме — словесной, энергетической или физической.
• Когда к вам предъявляются требования.
• Когда вами манипулируют с помощью гнева, вины, ожиданий, настроений, беспомощности, болезни, секса.
• Когда вы сталкиваетесь с неадекватной сексуальностью (взрослый и ребенок) или нечувствительностью в сексуальном акте.
• Когда вы подвергаетесь давлению, критике, суждению, или когда вас делают «меньше»,
чем вы есть.
• Когда вам дают непрошенные советы.
• Мы глубоко  травмируем себя, когда позволяем себе вторгаться в других, и когда  разрешаем другим вторгаться в себя.
• Небольшие аспекты нашего воспитания, которые мы считаем тривиальными, на самом деле являются глубокими вторжениями и вызывают шок.
• Очень часто у нас бывают большие трудности в том, чтобы осознавать и утверждать границы с теми, у кого есть над нами какая-то власть или на кого мы смотрим снизу вверх.
• Самая очевидная ситуация — это родитель, работодатель или учитель, но трудности могут быть столь же острыми с любовными партнерами и друзьями.
• Нашим собственным опытом во всех этих ситуациях было попадание в глубокий шок и потеря способности осознавать пределы или их устанавливать.
• Мы становлюсь замороженным, прихожу в замешательство и не могу ощущать себя.
• Каждому из нас, может быть, стоит исследовать, что стоит за такими реакциями, чтобы развить некоторое сострадание к себе.
• Даже если мы  пытаемся быть другим, от этого мало что меняется. Если мы даем другому человеку над собой власть любви и одобрения, во внутреннем мире нашего Эмоционального Ребенка мы  входим в своего рода беспомощность.
• Паника, которую чувствует наш Внутренний Ребенок, так велика, что все, что мы  можем делать, это наблюдать и принести в эту панику любовь.
• Попытки быть другим только усиливают стресс, неискренность и отступление.
• На более глубоком уровне мы осознаем, что Эмоциональный Ребенок в нас нуждается в том, чтобы мир был любящим, добрым, заботливым и уважительным.
• Нам нужно, чтобы мир был гармоничным, потому что иначе мы  чувствуем слишком большую угрозу.
• Преодолеть шок и подавленность путем достижения большей свободы в установлении пределов — очень важный урок, и все мы постоянно создаем ситуации, чтобы научиться отстаивать себя.
• Мы неизбежно повторяем травмирующие ситуации, пока не набираемся храбрости, чтобы постоять за себя.
• Наш Эмоциональный Ребенок жаждет любви, какой бы она ни была скудной. Но в состоянии взрослого мы не можем жить без достоинства.
• Чтобы разрушить свою тождественность с Ребенком, нам нужно научиться выбирать достоинство, а не подбирать крохи любви, даже если это означает одиночество.
• Не все из нас откликаются шоком в ситуациях вторжения. Некоторые более склонны к ярости. Но стоящие за обеими реакциями страхи очень похожи.
• Эмоциональный Ребенок, кажется, никогда не оставляет надежды, что мир (и особенно люди в мире) всегда будет любящим, заботливым и внимательным.
• Эти волшебные верования заставляют нас носить на глазах шоры.
• Мы  либо преуменьшаем, отрицаем или игнорируем, что кто-то в нас вторгался, либо приходим в праведное негодование.
• В первом случае мы говорим себе: «Они просто не подумали»; «Мне на самом деле все равно, невелика беда»; «Он всегда такой»; «Мне нужно научиться быть более терпимым»; «Я слишком скованный».
• И мы поддерживаем эти утверждения всевозможными верованиями: «Хорошие люди — терпимые и гибкие»; «Я буду по-человечески лучше, если не стану делать из этого проблемы».
• Такие подходы буквально приглашали других в нас вторгаться, потому что мы  излучаем вибрацию, которая словно говорила: «Можете делать со мной что угодно, я не возражаю».
• В определенной точке мы переходим в другую крайность. Бешенство! «Как ты мог это со мной сделать?» «Как ты можешь быть таким нечувствительным и эгоистичным?» «Я же так себя с тобой не веду!»
• И тогда нам не хочется иметь с этим человеком ничего общего, или мы  начинаем мстить со всей возможной изобретательностью.
• Есть некоторые люди, которые вторглись в нас ни много ни мало как пятнадцать лет назад, а мы  думаем, как бы сравнять счеты.
• Эта двойственность между отрицанием и яростью лежит в основе опыта вторжения. Пока  она питается бессознательными ожиданиями, мы  обречене на вечное перемещение между надеждой и разочарованием
• Эмоциональный Ребенок цепляется за идею, что люди могут быть такими, как ему хочется, и поэтому мечется между подавленностью и взрывом.
• Нам нужно признать, что Эмоциональный Ребенок навсегда останется в этой двойственности. Но способность устанавливать пределы приходит, если мы начинаем видеть людей и ситуации такими как есть и адекватно откликаться.
• В вопросе установления пределов, приходит время, когда постепенно наша потребность немедленно реагировать, задевая другого, уменьшается.
• Мы все еще ощущаем внутри, что спровоцированы, но можем позволить чувствам просто быть. И тогда можно уделить время тому, чтобы на поверхность всплыла ясность, и откликнуться из настоящего момента
• Необходимость научиться устанавливать пределы вообще не имеет ничего общего с другими людьми.
• Умение приходит из внутренней ясности. Ясности в том, что нужно нам самому, и ясности в видении людей такими как есть, вместо того чтобы видеть, что нам хочется.
• Мы начинаем понимать, что в каждом есть бессознательность, и эта бессознательность ведет к нечувствительности, вторжению, неуважению и даже насилию.
• По мере того как понимание этого углубляется, мы постепенно перестаем подвергать себя обидам, насилию и разочарованиям.
• Кроме того, когда мы не испытываем потребности подбирать крошки внимания и одобрения, мы гораздо более способны сказать «нет» тому, что по нашему внутреннему ощущению неправильно.
• Мы  развиваем  внимание к внутреннему чувствованию правильного или неправильного.
• Следование внутренней цельности подразумевает, что нам постоянно приходится сталкиваться с собственными страхами брошенности, отвержения, наказания или неодобрения.
• Если постоянно быть обиженным на кого-то, то сам, человек просто не виден.
• Удерживание кого-то в идеализации и ожиданиях не дает чувствовать пугающее одиночество, которое приходит, когда мы просыпаемся от мечтаний.
• Если сказать «нет», человек может счесть нас эгоистичными. Или, хуже того, отомстить.
• Более безопасный и знакомый путь — пойти на компромисс Именно так наш Эмоциональный Ребенок думает и действует.
• Но с осознанием вторжения мы развиваем способность к выбору.
• Мы можем осознавать, когда происходит вторжение, чувствовать страхи, но все равно устанавливать пределы.
• И иногда — без всякой реакции, просто откликаться из чистого настоящего. Но получается не всегда.
• С некоторыми людьми и в некоторых ситуациях у нас есть ясность. Но другим в нас легко спровоцировать шок и ярость.
•
• Стадии, которые мы проходим, когда учимся устанавливать пределы
• Стадия 1. Чувствование и принятие шока, осознание вторжения.
• Стадия 2. Чувствование огня и, возможно, реагирование.
• Стадия 3. Ясность — отклик; из своей внутренней цельности, видение людей такими как есть; готовность оставаться в одиночестве; соприкосновение с собственными потребностями.