Наследие детства

        Каждый ребенок обожествляет своих родителей, легко поддаваясь их влиянию. Но мамы и папы нередко забывают, что их любимое чадо очень скоро станет взрослым. И от стереотипов тех напутствий, которые они передали в наследство, зависит, насколько удачной будет адаптация ребенка к самостоятельной жизни. Любящие родители воспитывают его независимым и смелым, способным принимать собственные решения. Однако удается это не всегда. Некоторым взрослым самим в детстве не повезло с воспитателями. У других сложилось довольно превратное представление о родительской любви. В результате из поколения в поколение передается эстафета нежелательных качеств, препятствующих установлению доброжелательных отношений с миром.
          Разумеется, взрослому человеку вполне под силу откорректировать не устраивающий его семейный сценарий. Однако для этого по меньшей мере нужно знать, что именно требуется исправлять. Обнаружив ошибки родительского воспитания, мы можем разобраться в причинах некоторых наших сегодняшних трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителями можем быть сами.

• 1. Родители хотели, чтобы мы были другим
•
• Родителям не нравилось, как мы ходим, чем занимаемся, о чем думаем. И они не упускали случая сказать об этом.
• Когда мы что-то делали неправильно, они, не объясняя, в чем именно состоял наш промах, просто переставали с нами разговаривать.
• Особенно нас огорчало, что даже за обычными детскими шалостями следовало слишком суровое наказание.
• Когда же нас ругали в присутствии посторонних, вообще хотелось провалиться сквозь землю от стыда.
• Нередко возникало чувство, что у родителей на нас просто не хватает времени.
• Нас называли «горем» и «наказанием»
• Срывали на нас плохое настроение
• В разговоре со знакомыми награждали нелестными эпитетами «трудный», «ленивый», «непослушный»
• Могли ни с того, ни с сего дать подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких наказаниях
• Во взрослой жизни мы продолжаем ощущать себя отвергаемым.
• Нам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к себе самых близких.
• Мы то и дело подвергаем их проверкам, обвиняя в предательстве по малейшему поводу и без оного.
• Используя в воспитании стиль отвержения, родители внушили нам мысль: «Для всего мира я являюсь всего лишь обузой!»
•
• 2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали нас, как ребенка другого пола
•
• Будучи мальчиком, мы испытывали недоумение, почему гости, впервые увидев нас, восклицали: «Какая хорошенькая девочка!»
• Или же наоборот, будучи девочкой, неоднократно слышали в свой адрес: «Какой сорванец! Совсем как мальчишка».
• Лишь повзрослев, мы поняли, в чем дело, — родители, продолжая лелеять свою неосуществившуюся мечту, одевали и воспитывали нас вопреки нашему полу.
• Неосознанно они поощряли те наши поступки, которые подтверждали их несбывшиеся ожидания.
• Всю горечь своего положения мы начали ощущать, пытаясь найти место среди сверстников.
• Нас не принимали свои, а представители противоположного пола относились как-то настороженно.
• Самые же трудные испытания пришлись на период первой влюбленности.
• Нас охватывал панический страх при сближении с кем-то «противоположным».
• Мы изводили себя сомнениями по поводу мужской мужественности или женской женственности.
• Вновь и вновь мы вынуждены доказывать, что мы и есть Тот или Та, за кого себя выдаем
• .
• 3. Мы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах
•
• В детстве мы никому не могли доверить своих тайн.
• Когда мы пытались поделиться с родителями самым сокровенным, они твердили в ответ: «Выбрось из головы. Все это глупости!»
• Или, что еще хуже, называли нас вралем и выдумщиком.
• Поэтому мы быстро привыкли к мысли: «Не стоит говорить то, что думаешь, и делать то, что говоришь».
• Сближаясь с новым человеком, мы действуем крайне осмотрительно.
• В отношениях придерживаемся железного правила — никому не доверять.
• Глядя на нас, сложно понять, что у нас на уме и какие желания владеют нами.
• Действуя без обратной связи, мы и сами с трудом ориентируемся в настроениях и помыслах окружающих.
• Фраза «Они меня не поймут!» — единственный маяк, указывающий нам путь.
•
• 4. Родители не считались с нашим мнением
•
• Родители никогда не интересовались тем, что мы думаем по тому или иному поводу.
• В семье родительское слово было истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуждению.
• Что же оставалось нам? Безропотно выполнять высочайшие повеления.
• Нет смысла спорить, что смотреть на мир глазами родителей — значит лишиться собственного видения.
• Без чьей-либо подсказки мы сейчас как слепой без поводыря.
• Нам нужен лидер, направляющий наши поступки, или идеал для подражания.
• Бунт против родительского диктата неизменно приводил нас в группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным вожаком во главе.
• Есть еще одна версия нашей истории. Родители не позволили нам отдалиться от себя.
• В свои тридцать, сорок, пятьдесят лет мы продолжаем оставаться маленьким несмышленышем, нуждающимся в традиционных нотациях и напутствиях.
•
• 5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к нам
•
• Все наши старания понравиться родителям оставались безответными.
• А нам так хотелось, хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они нас любят. «Неужели так тяжело похвалить ребенка за успехи, поощрить и поддержать», — сетовали мы.
• Оставшись наедине с собой, мы подолгу мечтали встретить того, кто гордился бы нашими успехами.
• Особенно тяжело приходилось в ситуациях, требующих от нас серьезных шагов, но, как ни странно, мысль обратиться за поддержкой к близким в эти моменты даже не приходила нам в голову.
• Как повлияло отсутствие эмоционального тепла в детстве на взрослую жизнь? Несомненно, мы стесняемся открыто проявлять свои чувства, слова любви мы заменяем критическими замечаниями.
• Душевное тепло для нас равнозначно кулинарным изыскам или покупке необходимых вещей.
• На слова благодарности мы смущенно отвечаем: «Да ладно, ничего особенного» — или бубним себе под нос что-то неразборчивое.
• Нам сложно наладить эмоциональные отношения со своими детьми или любимым человеком. Мы просто не знаем, как это делается.
•
• 6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с нами что-то случится
•
• Взрослые вмешивались буквально во все наши дела.
• Они указывали, какую одежду носить, что и кому говорить, кого выбирать в друзья.
• Следили за каждым нашим шагом, объясняя это тем, что беспокоятся: «Как бы чего не случилось!»
• Обиднее всего становилось, когда не позволялось делать многое из разрешенного сверстникам.
• Самые веские доводы не могли убедить родителей пойти нам навстречу.
• Стоило только проигнорировать одно из многочисленных предупреждений — и на пороге дома нас встречали с таким несчастным выражением лица, словно мы осквернили святыню.
• Само собой, нам оставалось только упасть на колени и рвать на себе волосы в приступе раскаяния.
• Помимо всего прочего, родители возлагали на нас большие надежды. Чем больше мы пыжились, желая их оправдать, тем сильнее нас охватывал страх потерпеть неудачу.
• Это очень стыдно — не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой!
• В конце концов мы пришли к выводу: «Лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их».
• Когда же нам приходила в голову мысль поступить по-своему, тут же возникал страж, произносивший громовым голосом одну и ту же фразу: «Имей в виду, родители твой поступок не одобрят!»
• Став взрослым, мы уже сами легко обесценивали свои результаты: «Да что там, выше головы не прыгнешь».
• Пьянящее чувство успеха  нам неведомо. И даже занимаясь любимым делом, мы действуем через силу, будто по принуждению.
•
• 7. Мы чувствовали, что с нами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками
•
• Нам достался громкий титул Кумира Семьи и соответствующие почести — улыбки, ласки и лучшие подарки на Новый год.
• Все шалости и проступки прощались, а за наши проделки нередко доставалось другим.
• Так что: «Поступай, как заблагорассудится и будь уверен — никто тебя не осудит!» Короче говоря, полная вседозволенность.
• Интересно, как живут кумиры, лишившиеся угодливой свиты? Думается, вместо похвалы им приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И немудрено.
• Не привыкнув считаться с чужим мнением, мы подчиняемся лишь собственным многочисленным «хочу». Мы не чувствуем границы между «можно» и «нельзя»
• Ясно представляя первое, мы практически не знакомы со вторым.
•
• 8. Нас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в нашу пользу
•
• Выслушивать похвалы всем, кроме себя, — что может быть более унизительным?
• Мы не знаем иного вида поощрения, кроме сравнения с кем-то более преуспевающим.
• Во время беседы мы отводим взгляд в сторону. Вдруг кто-то ненароком прочтет в наших глазах: «Я хуже других».
• Надо отдать должное нашим родителям — им удалось сделать из нас настоящего невротика.
• Мы по инерции завидуем чужим успехам, полностью игнорируя собственные.
• Вопреки обширному послужному списку мы по-прежнему кажемся себе худшим из худших.
• Ох, как трудно при такой установке ощутить себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь, поглядывая на чужой каравай, сытым не станешь!