В надежде на похвалу

Все мы иногда жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим. Начинаем выполнять чужую работу, давать в долг, покупать ненужные вещи, рассказывать лишнее. После таких иррациональных, необдуманных действий мы жалеем об этом и недоумеваем: «И почему я так поступил?»

На оперативке обсуждается новый проект – строительство логистического комплекса в Сибири. Проблем много, и руководитель завершает свое выступление словами: «Нужно ехать и разбираться на месте». Все замолкают, вспоминая сложности прошлых поездок. И вдруг один из сотрудников вызывается сам.

Совещание закончилось, все облегченно вздохнули и разошлись по своим местам, и только у «добровольца» появилось раздражение и недовольство собой. Он сидел и думал: «Вообще, кто меня за язык тянул? Проект не мой, хотя шеф вроде так многозначительно на меня посмотрел…»

Для одних такие ситуации – стиль жизни, а для других – исключение из правил.

Но если они происходят все чаще, то стоит задуматься: а может быть, я эмоционально завишу от других?

Эмоционально зависимые люди часто действуют в ущерб себе, проявляя активность, которой от них по большому счету никто не ждет и уж тем более не требует.

Они взваливают на себя большие объемы работы, вызываются выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не могут отказать другим в их просьбах, идут на совершенно ненужные траты.

И все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, может быть, даже не знакомы.

Потом, не увидев ожидаемой реакции на свой самоотверженный поступок, они зарекаются брать на себя больше, чем нужно. Но в следующий раз поступают точно так же.

Конечно, всем нам нужно внимание и одобрение тех, с кем мы общаемся, кого любим, чтобы чувствовать себя уверенно и стабильно.

Мы все храним своего «внутреннего ребенка» – это часть нас самих, которая несет в себе наше прошлое.

И если она наполнена такими эмоциями, как страх быть покинутым и никому не нужным, боязнь разочаровать других, чувство голода по любви, ласке, близости, то мы постоянно ищем «идеального родителя», который смог бы компенсировать все то, что мы недополучили в детстве, подтвердил бы чувство нашей собственной значимости, похвалил нас и сказал: «ты – хороший».

Но многие из нас настолько зависят от поддержки и похвал другого, что перестают жить своей жизнью.

Ведь эмоциональная зависимость – это не только попытка избежать одиночества и почувствовать себя нужным, но и попытка заполнить свою внутреннюю пустоту, подпитываясь эмоциями другого.

НЕСТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА

У эмоционально зависимого человека не сформировано представление о самом себе.

Его самооценка напрямую зависит от мнения окружающих. У него нет устойчивого понимания своих сильных и слабых сторон: то он самоуверен, то сомневается в себе.

Эмоционально зависимый человек как будто раскачивается на качелях: то вверх, то вниз.

Сказали что-то хорошее – он будто вырос. Сказали что-то неприятное – уменьшился.

ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ

У эмоционально зависимого человека ориентация на чужие желания и эмоции сочетается с предельной эгоцентричностью.

Он принимает на свой счет все слова, все действия, каждый «поворот головы». Ему кажется, что все имеет к нему если не прямое, то косвенное отношение.

Мысли эмоционально зависимых людей постоянно заняты «ментальной жвачкой» – прокручиванием воспоминаний о другом человеке или о моментах, когда они «поступили не так», «сказали не то», «выглядели глупо», «не смогли показать себя».

Они концентрируются именно на негативных ситуациях, когда чувствовали себя задетыми, обиженными – и были не на высоте. Это не дает им покоя.

Но когда мы чувствуем, что эмоциональная зависимость мешает нам жить своей жизнью, то надо пытаться ее снижать. Как же это сделать?

ВСПОМНИТЬ В ДЕТАЛЯХ

Вспомнить, в какой ситуации я совершил поступок, о котором впоследствии сожалел, злился на себя и никак не мог успокоиться, постоянно проигрывая в голове то, что произошло.

Нужно постараться понять, почему я проявлял ненужную инициативу, что толкало меня к заведомо невыгодным действиям, когда меня никто к ним не вынуждал и не пытался мной манипулировать.

Нужно задать себе прицельные, точечные вопросы по существу:

«Насколько мое поведение в данном конкретном случае было целесообразно и рационально? Насколько это соответствовало моим интересам и планам? Какими ресурсами я располагал? На что я рассчитывал? Что получил в итоге? Или что потерял?»

Если ответить себе на эти вопросы, то будет яснее, почему я так поступил в этой ситуации, что побудило меня к нерациональным действиям.

ПОНЯТЬ СЕБЯ

У эмоционально зрелого, самодостаточного человека поведением в большей степени управляют внутренние критерии, а не внешние.

Столкнувшись с негативной или с «нулевой» реакцией окружающих, он проанализирует ситуацию – стоило ли так поступать – и сделает для себя определенные выводы.

А эмоционально зависимый человек сразу поменяет отношение к себе: «Какой же я все-таки дурак!»

Поэтому важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний.

Чем более человек самостоятелен в их удовлетворении, тем менее он зависим от другого.

Поэтому надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает.

Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения, а значит, и наши собственные чувства.

Помните знаменитую реплику великого поэта, произнесенную им, когда он закончил драму «Борис Годунов»: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын»?

Невозможно, да и не нужно нравиться всем. Кто-то похвалит, а кто-то промолчит.

ОТ ЗАВИСИМОСТИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег – все это, странным образом переплавляясь, формировало наше Я, наш внутренний мир. И поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит.

Опираться только на свою точку зрения – противоестественно. Здесь важно выдерживать баланс. С одной стороны, быть открытыми к мнению других, а с другой – оставаться самими собой – независимыми и свободными.

Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них.

Нести личную «эмоциональную ответственность» – значит осознавать, что наши чувства в большей степени зависят от наших мыслей, убеждений и поведения, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств.
Для уверенного в себе человека характерно

устойчивое представление о себе:

какой я, в чем мои плюсы и минусы, каково мое место в мире, по каким правилам я взаимодействую с другими людьми.

У него есть представление о собственных возможностях, знание своих желаний, стремлений, целей.

Наконец, умение принимать собственные решения и отвечать за них.

Все это не появляется в одночасье, а формируется на протяжении достаточно долгого периода: вначале в семье, а потом уже самостоятельно.

Мы создаем себя в течение всей нашей жизни, опираясь на собственную силу и ценности.

Ощущение целостности, уверенности, стабильности не может быть «найдено» снаружи – это результат нашей внутренней работы.

Марина Мелия