Жизнь в уме - 2

Материал проявлен и проработан с использованием  Процедуры ТЕОС и  "Вынос пространства". Простая методика для проработки - Процедура ТЕОС
Ошибки исправлены, но знаки препинания  оставлены как есть.

Как прорабатывать этот материал?
Оптимально: использовать Простая методика для проработки - Процедура ТЕОС

Или свой любимый шаблон. После запуска материала - выписать свои мысли, идеи и состояния, которые проявились в процессе проработки. То есть - после того как запустили через шаблон  нижеописанный материал - выписать как автомашку через Процедуру ТЕОС - все свои мысли, идеи, установки и состояния

Текущее состояние : реакция на эпизод на работе - раздача сотрудникам новогодних подарков ( фирменный еженедельник). Зам. директора спросил девушку - Зачем тебе нужен еженедельник? Может, тебе он не нужен?. Девушка сказала - не нужен, заберите его себе. В результате -  подарок не получила и связанных с этим эпизодом переживаний и умственной жвачки.

Команда на проявление: Пространство в котором я отказалась от подарка

1. Несправедливость, напряжение, кажется что я самый достойный, работящий, ответственный, исполнительный сотрудник организации и я осталась незамеченной. меня унизили - при всех показали что я не достойна подарков, боль внутри, в самом сердце от несправедливости, голова болит, хочется их уничтожить.  Мне кажется я всегда буду так реагировать в таких ситуациях,  мне не нужны их подачки - пусть знают что я сама все себе могу купить, чувство гордости пересекается с сильнейшей болью беспомощности, меня как будто постоянно проверяют унижением, а когда я сломаюсь чтоб ещё сильней меня ударить.  В таких ситуация мое хорошее отношение к людям разрушается, я начинаю их ненавидеть, и всегда жду подходящего момента для мести, хочу им сделать так же больно.  Кажется что в таких ситуациях люди показывают свое настоящее лицо, я не понимаю как действовать иначе, если я буду поступать по другому, то я буду унижать сама себя, эта установка не покидает меня,  унижать саму себя.  Это смерть
2. Никогда я не смогу перешагнуть через себя, мысленно пытаюсь представить, что поступаю иначе и прошу ежедневник(подарок), меня всю переворачивает внутри, сильно начинает болеть голова, состояние ужасное, как в смирительной рубахе,  подбираю крошки с пола, не хочу и не могу так, пытаюсь засунуть себя в чужую шкуру, от этого ещё  тошно, не хочется вообще ничего, лучше бы этого ничего не было, настоящая мука.  Теперь кажется, что я поступила не правильно, есть чувство вины, ругать себя бесполезно, уже сильней не накажешь чем то, как я себя ощущаю.  Тупик, не знаю что делать, опять ищу правильный ответ, как нужно делать, чтоб все было хорошо.  Где-то внутри понимаю, что нет этого ответа, нет универсального действия, ответа или решения.
3. Пустота и растерянность, не знаю что делать.  Мне никогда не одолеть эту науку, самое противное что я чувствую - что я себе сделала хуже поступив так, ищу внутри потенциально правильное решение  - а как же все таки надо.  И в итоге я понимаю что я не найду этот ответ, я не знаю, мне придется поступать так как я поступаю обычно, я не знаю как по другому.  Я очень хочу по другому, но не умею, внутри меня это не запрограммировано, иногда простые вещи кажутся чем сверх естественным, ты и понятия не имел что можно как то по другому. Странное такое, дурацкое чувство, как будто вчера только родился, и удивляешься как идиот вещам и ситуациям в которых был миллион раз, но когда узнаешь другой путь -  все,  сразу оказываешься в ступоре, как дурачок, ничего не понимаешь что происходит, и как дальше со всем этим жить - не понятно.
4. Помимо всего, меня не покидает ощущение что мне хотят сделать больно, зацепить меня, унизить. В большинстве коллективов где я когда либо была, всегда найдется такой человек который будет все это проворачивать, сначала мне казалось что так происходит от моего неправильного поведения, слишком сильно я выставляла себя в центр, задвигая всех остальных, теперь стараюсь вести себя наоборот, я не лезу на рожон, стараюсь вести себя ниже травы тише воды.  Но это не помогает,  все равно все повторяется, и теперь когда меня задевают подобным образом, я жду момента когда смогу отомстить.  Как ни странно - момент  этот мне предоставляется, я им пользуюсь, и чувствую некую компенсацию, мне становиться несколько легче, хотя кошки на душе и скребут.
5. Меня растоптали, мне так больно, что кажется я никогда не смогу это пережить, тупая боль которая как плита придавила меня изнутри, кажется что от этого никогда не избавится.  Я пустая внутри, как будто меня обесточили, ничего нет, кроме боли обиды, несправедливости, где-то глубоко ругаю себя, самоедство, что сделала не правильно, Но с другой стороны  - чувство как будто ругают не за что, как все это понять и осознать, а вдруг я не смогу и у меня не получится, очень напрягаю голову,  чтобы понять.  В голове проявляются разные линии поведения, разные решения, но у меня нет уверенности, что они правильные, постоянно размышляю в голове - примиряя на себя разные ситуации, пока у меня нет четкой позиции .
6. Хочу все отпустить, как будет так будет, ощущение что я все делаю неправильно, когда внутри наступает как бы спокойствие, все затихает, и нет этого потока мыслей, вернее он есть но не такой активный  - не понимаю что это спокойствие или ступор. нежелание что-либо делать, так как все равно все делаю неправильно, не хочу гадать как нужно или правильно, не хочу вообще думать об этом, хочу просто наблюдать. Я поняла что я в заднице, что лучше уж тихо выбираться из неё, чем придумывать очередной велосипед, который все равно мне не поможет, искать решения которые ник чему не приведут.  Не знаю что и как дальше, дальше бездна, отчаяние может и есть, но не много, скорей какая то растерянность и потерянность.  У меня нет ощущений и понятий как нужно жить, я умею только жить все время остерегаясь, с какой-то опаской, вечно защищаясь от всех подряд, ни кому не доверяя и все время чувствуя боль.
7. Наверно у меня опустились руки, хотя есть ещё силы бороться, начинаю опять обдумывать в голове - а кто же такая не жертва, как выглядит человек, который не играет роль жертвы.  У меня всегда путаются понятия в голове, я практически никогда не вижу суть, хотя мне кажется что вижу, не понимаю смысл до конца, во всем его объеме, мыслю как-то узко и поверхностно.  Я понимаю что я на самом дне своих проблем, иногда накатывает страх и ощущение, что я с этим никогда не справлюсь, что мне с этим багажом жить вечно, страдать отчаиваться, бояться, чувствовать себя слабой,  не защищенной,  больной, никогда не чувствовать внутренней свободы и счастья.  Мне кажется, что это и есть моя судьба
8. Иногда у меня прорывается обида на всех этих людей, на  не справедливость в отношении меня, унижение, затаптывание.  Кто-то распоряжается мной, моей жизнью, меня это бесит и обижает одновременно, но я ничего не могу сделать, я чувствую себя слабой, не правой, что мне все это не принадлежит, я не имею на это право, это все куплено не на мои деньги, я не могу это взять, но зато меня можно растерзать и ничего не будет, никто не накажет.  Почему я такая слабая, почему я думаю что отказываясь с улыбкой на устах я хорошо при этом выгляжу, что я не потеряла свое лицо, что я осталась вежливой и показала как я хорошо воспитана, что за дурь во мне сидит, как сломать этот стержень,  который все время меня заставляет быть такой -  внутри где-то чувствую и понимаю, но сделать ничего не могу.
9. Больше спокойствия, даже головная боль немного утихла, горечь внутри, на себя, на ситуацию, я не готовлю себя к чему-либо, пусть будет так, как будет, либо проявится что-то ещё над чем нужно работать, либо я приобрету позицию, где смогу отстоять себ. Мне тяжело, но я не отчаялась, вообще во мне больше приятных и приободряющих дух чувств, чем упаднических и отчаянных.  Когда не то, что не хочешь, не можешь ничего, но да мне сейчас горько, тяжело, несколько обидно за эту ситуацию, кажется что я что-то потеряла, но у меня есть  силы это изменить, осознания больше, но оно не укоренилось в моей голове

Состояния, которые я переживаю, когда нахожусь в этом пространстве:

Боль, обида, я не достойна, меня унизили при всех, мне показали что я никто здесь, мной можно пользоваться, и считаться со мной не обязательно, меня оскорбили,
Страх внутри, боюсь людей, ситуации, боюсь что не справлюсь с ними, тотальная неуверенность, постоянный очень сильный страх людей, не знаю почему но очень поюсь их, они несут потенциальную опасность, нет к ним доверия, они меня обидят, накажут, они сильней чем я, я с ними не справлюсь,  они меня загнобят, я испытываю постоянный стресс и невроз, когда я с людьми, я не спокойна, мне нужно их остерегаться, одной хорошо, не страшно, никто не обидит, меня никто от них не защитит, от этого жесткого мира от людей
Испытывать боль физическую и душевную, быть разодраной в клочья, постоянно болеть, не испытывать удовольствия от общения с людьми, незнаю о чем с ними разговаривать так как всегда жду подвоха, иметь очень мало знакомств, друзей, постояно находится одной и испытывать удовольствие, чувствовать напряжение от людей, нет желания лишний раз с кем либо общаться

Цели программы - открытые(декларируемые): Чувствовать легкость и свободу, иметь много друзей и знакомых, иметь много возможностей, жить более разнообразней и интересней, не быть замкнутой на себе, жить полной жизнью

Последствия от деятельности программы:

1. Напряжение, от которого болит голова, тупик - не знаю, как жить дальше, куда идти, опускаются руки, отчаяние, боль, не могу совладать с миром  - он против меня, зачем я родилась, зачем мне такая жизнь, очень много слез и боли
2. Не возможно смириться, сильнейший страх перед своим обидчиком, все время ждешь, что он обидит тебя снова и снова, он тебя уже победил, он сильней, чем ты - должна подчиняться, чувствовать не справедливость и боль, идти против себя и подчиняться, окончательно превратиться в человека, о которого будут все вытирать ноги
3. Много боли, обиды, слез, не желание жить, хочется умереть, ни хочу видеть эту жизнь, все опротивело, нет радости, один мрак и страдания, жизнь - сплошное страдание
4. Пусто внутри, делайте что хотите, я уже не чувствую боли, мне все равно,  что со мной будет, я не буду  бороться за себя, я опустила руки и отдала себя на растерзания собакам, жизнь сломала меня окончательно, я сдалась.