Жизнь в уме - 3

По сути - продолжение проработки реакций на предыдущий эпизод.

Материал проявлен и проработан с использованием  Процедуры ТЕОС и  "Вынос пространства". Простая методика для проработки - Процедура ТЕОС
Ошибки исправлены, но знаки препинания  оставлены как есть.

Как прорабатывать этот материал?
Оптимально: использовать Простая методика для проработки - Процедура ТЕОС

Или свой любимый шаблон. После запуска материала - выписать свои мысли, идеи и состояния, которые проявились в процессе проработки. То есть - после того как запустили через шаблон  нижеописанный материал - выписать как автомашку через Процедуру ТЕОС - все свои мысли, идеи, установки и состояния

Боль в горле. Проявить пространство, в котором я нахожусь, когда испытываю боль в горле

1. Цвет от красно-розового к тускло желтому, режет. Не хочется говорить, не хочется кого-либо видеть, хочется побыть одной. Очень тяжело, очень больно, как будто засунули нож  в горло и проворачивают, не хочется даже  дышать,  желание затаиться, застыть, кажется, что в горле дыра, все внимание в горле, все мысли о горле, как лечить.  Хочется плакать, когда глотаю что-нибудь, и чувствую как, преодолевая  боль, внутри все сжимается, постоянно  думаю о боли, боль как будто поселилась в голове
2. Я устала и мне все надоело, в первую очередь надоела моя работа, люди с которыми приходиться общаться, обстановка, все время испытывать  внутри страх.  Мне трудно общаться с моральными уродами  и  при этом улыбаться им, закипая внутри,  я не могу бороться с несправедливостью,  которую я вижу - несправедливость в отношении меня.   Я  вижу, что на мне все ездят,  меня это бесит,  я их ненавижу, но молчу,  так  как  - если я начну говорить, то разругаюсь и нагрублю им.  Я чувствую себя  слабой перед ними, у меня нет сил ругаться.
3. Я все время думаю - почему я должна  все это терпеть, делать, выслушивать, вообще ходить на не любимую работу, за такие маленькие деньги, а они   работают 2 часа в день и получают больше меня, могут уйти когда практически захотят.  За мной же постоянный надзор, я как в тюрьме, выслушивать похабные шутки,  матершиную речь, рассказы про то какие они бабники, всякие отвратительные разговоры про женщин, и я ничего не могу с этим сделать.  Мне кажется, они выпили из меня все соки, трудно описать это состояние, как будто все умерло внутри -  остается только терпеть.  Пока не вижу выхода, смена места работы это не выход, это убегание туда же, если ещё не хуже.
4. Тяжело от этого,  ощущение как будто в душе ношу тяжелый груз, как будто ничего не могу изменить, должна смириться и терпеть, терпеть тяжелую безвыходную судьбу. Все время должна чем-то жертвовать, чтоб потом получить что-то более-менее желаемое, но не факт что получу. Это я в голове думаю,  что получу желаемое,  не знаю что за схема самоуничтожение себя.  Почему то думаю, что после наказания кто-то погладит по голове, пожалеют и дадут вкусную конфету и мир опять заиграет яркими красками, и все - я все забыла, как мучилась, как мне было плохо и больно, и так из  раза в раз
5. Острая боль, не могу её терпеть хочется от неё избавиться, вырвать из горла, она мучает меня страшно,  изматывает и  забирает силы. Это наверное потому что я все держу в себе, есть ситуации где мне хочется вмешаться и сказать  свою точку зрения, но я  скорей промолчу, так  как не хочу связываться с придуркам. Были ситуации, где я сказала и пожалела об этом, не хочу разговаривать с людьми, с которыми нет общих точек  зрения об элементарных веща. Постоянно чувствовать подавление на своей шкуре тяжело, тогда у меня теряются силы, я не только уставшая, но и не могу смириться со своим положением, я буквально разбита.
6. Внутри не принимаю работу, людей на этой работе, то что у меня не оправдались надежды.  Я хотела абсолютно другой жизни, реальность всё убила,  здесь все не так, как хотела.  Я здесь все жёще и сложней, меня так придавило что я не знаю чего я хочу. Кажется, ничего хорошего уже не произойдет, мне кажется, что я перестала двигаться, мне все опостылело.  Я не вижу - где  может быть лучше, мне кажется, что я не вижу вообще чего хорошего активного динамичного радостного в жизни. Моя жизнь - либо вялотекущая серая масса, либо застывшее желе с плохими новостями
7. Не знаю, что писать вдруг внезапно наступила пустота и безысходность, когда же это все кончится.  Устала от этого, от этой неустроенности, безденежья и одиночества,  отсутствие целей и желаний.  От этого  состояния - когда всё в этом мире против тебя и ты должна бороться, от внутренней не свободы, от того -  что я удивляюсь абсолютно нормальным вещам, а ненормальные  и плохие принимаю за правду, меня это все поглотило.
8. Мне кажется, что у меня было много планов а кто-то или что-то их перечеркнули, и все -  куда все это исчезло.  Не знаю, ничего не знаю, я сейчас не смогу ответить ни на один вопрос вообще.  Состояния такое странное, мне больно, но я смирилась, и терплю, где-то внутри немного негодования, но его так мало  - его смирение задавило, смирение, безнадежность, я даже не знаю куда дернуться. Боюсь сделать шаг, что-то изменить, а вдруг я сделаю себе хуже, я так держусь за эту работу, потому что не хочу проходить  10 кругов ада,  как это было до.  Попасть опять в то состояние -  это ужас, не хочу, лучше терпеть, а внутри все разрывается и протестует
9. Внутри меня сильно раздражает начальник,  я его считаю дураком,  увальнем, его желание быть самым крутым и иметь самые крутые вещи и постоянно козырять ими -  меня бессит невероятно,  шутить  искрометно, как ему кажется, но у него абсолютно несмешной юмор, хвастается постоянно, нормально разговаривать совсем не умеет, бешенный, унизить незнакомого человека -  это в порядке вещей.  Раздражает меня временами очень сильно, говорит,  что я своего мужа буду называть козлом, так как его жена на него так говорит, он все мерит одним мерилом -  через себя.  Вобщем  - не показываю истинного отношения к нему, ничего не говорю, ему, вообще боюсь что ли плохое сказать, опять таки  - внешне демонстрирую одно, а внутри  все переворачивается от негодования

Состояния:
Зажатость, скованность, страх, ограниченность, отстраненность, усталость, сонливость, загруженность, агрессию, злость, невысказанность, меня не услышали, неловкость, я им должна только непонятно за что, прислуживаюсь, мне мешают.  Меня все дёргают, когда я занимаюсь важным делом, и я бросаю все свои дела и занимаюсь их вопросами, потом только приступаю к своим
Решения:
Все держать в себе, держать в себе и чувствовать злость, агрессию, бешенство, идти против себя, заглушить себя, тело страдает, но я этого как бы не замечаю, болеть выгодно, можно не ходить в неприятные мне места, мне нравиться болеть, я люблю болеть,  жизнь улучшается когда болеешь, я убегаю в свою конуру когда болею, меня никто не тревожит, мне хорошо, я практически испытываю счастье

Когда я болею я испытываю свободу, когда нет - я выполняю обязательства против своей воли, потому что так надо, когда я болею - я получаю заботу и внимание, когда болеешь сразу много свободного времени, когда болею - это ещё одна возможность  не видеть эти лица и отдохнуть от ощущения, которое испытываю на работе, когда болею  - я внутри себя чувствую более чем комфортно, а снаружи наоборот - все меняется местами,

Можно на время убежать из реальности, и не жить этими проблемами, которые заставляют меня мучиться, появляются мечты, испытываю счастье - когда не живу этой жизнью, а улетаю в свои мечты, начинаю строить планы, но как только возвращаюсь в реальность и начинаю реально обдумывать -  как осуществить то или иное событие, погружаюсь в безнадежность, трагедию, это не осуществимо, очень тяжелое состояние, все сворачивается внутри, даже думать дальше не хочется, все безнадежно и не осуществимо.