Жизнь в уме – 4

Состояние/пространство , в которое я попала, когда узнала/услышала, что мама общается с ….

1. Спокойствие. Я не  хочу, я этого не желаю, но надо пройти, надо подождать ещё немного и все закончится. Я так хочу домой, эта мысль меня согревает  и дает силы терпеть, я в мыслях  - что скоро домой, воспоминания о доме и отдыхе поменяли состояние на более комфортное, состояние  мягкое.  То, что нахожусь на работе,  которая меня не устраивает,  стало не так заметно.  Как только услышала голос …., как будто произошло солнечное затмение у меня в голове, все поменялось, во мне бушует злость - мама не выполнила мою просьбу,  я точно знаю,  в голове пошли образы маминого не стандартного поведения, там вообще все перед ней либезят, не могу понять почему она вызывает у всех такое отношение, почему у меня она не вызывает таких чувств.  Ей 38,  почему с ней мои родственники общаются как с маленьким ребенком . Я все время чувствую несправедливость, я ощущаю,  что я проклята, мне досталась жизнь с тяжелой судьбой, я не особенная, я даже не как все, я ещё хуже,  я отвергаю себя, не признаю в себе ничего хорошего, кажется что я вся плохая и жизнь у меня отвратительная. Сколь бы я не хотела другой жизни - её не будет, никогда, боль горечь, обида, состояние как будто я в каком-то пространстве, не в реальности, активно работает голова, размышление  о том, как могло бы быть, если бы и т.д.
2. Боль и обида не покидают меня, проверяя маму - она не выполнила мою просьбу, все подтверждается, все мои опасения подтверждаются, разговор с ней дороже меня, дороже того, что я попросила, ей все равно, ей наплевать на меня, почему мама с ней ведет себя так?  ко мне она никогда не проявляла таких чувств, никогда ради меня она не плевала на чьи-либо просьбы.  В голове постоянно долбит один и тот же вопрос -  почему, и сильная обида, не понимание, не любовь, никогда не чувствую от неё сильной любви, преданности, кажется что мне не отвечают на мои сильные чувства.  когда я это чувствую, то у меня что то перекрывается внутри, я не хочу так сильно любить человека, он не заслужил от меня так чувств, я не должна сажать его на пьедестал в своей душе, он меня туда никогда не сажал и не посадит.  Я не вызываю у людей таких сильных чувств, мне больно и обидно и я хочу отгородится от этого мира, в нем нет ничего хорошего.  Я одна, я абсолютно  одна, кроме одиночества и боли обиды внутри себя я ничего не чувствую, хочется убежать и скрыться
3. На протяжении всего времени, в голове происходят разные вещи. Когда я сижу на работе у меня в голове очень четкий образ того, что я сижу в зачуханом городе, за столом над которым даже лампочка не горит, делать работу,  перешагивая через себя, получать маленькие деньги за большой объем работы, жить в стране где  чудовищное отношение к человеку, в стране где умственно отсталых, и больных, больше чем образованных и начитаных людей.  Почему она этого не испытывает, почему у неё все наоборот, почему я испытываю холод и неудобства, а она живет там где ниже  -10 не опускается, почему я всегда чувствую себя плохо, несчастно, усталость, мне тяжело жить в этих условия и в такой жизни, мне дико тяжело.  Я чувствую бредовость своих сравнений, но при этом  ощущаю сильнейшую обиду и не справедливость, меня все время преследуют картинки как она счастлива. Трудно передать , что я при этом чувствую, наверно, я не могу  представить такой объем счастья, когда её  начинают жалеть особенно мама, говоря какая у неё тяжелая  жизнь, я ничего не хочу слышать, для меня это  априори не так.
4. Единственное в чем я чувствую превосходство над ней, и в этом мне повезло больше чем ей, у меня хорошие родители которые не развелись, у меня полноценная семья, это единственное что греет мне душу. От этого я могу успокоится, но не избавится от навязчивых образов и мыслей, мне кажется что род влияет на твою судьбу, мы с ней  частично из одного рода,  она унаследовала от них больше всего хорошего, а я наверно ничего - поэтому у нас с ней такие судьбы.  Почему я все время ищу, ищу ответ -  от чего зависит судьба, всегда кажется что судьба зависит от какого-то чуда, мне кажется ей невероятно повезло, оказаться в нужном мете и  в нужное время, события сами подстроились под неё, почему у меня ничего так не подстраивается.  Я так жду, что подстроится, а у меня выходит все наоборот,  я уже потеря надежду на что-то хорошее в своей жизни.
5. Всегда чувствую себя на ступень ниже, чем она и мой брат. Как гадкий утенок, такое отвратительное чувство к самому себе, как бы хочется у всех попросить прощения что я родилась такой плохой, не способной  ни на что то хорошее, не умной, не супер красавицей, не достигла каких либо успехов, даже замуж удачно выйти не получилось. Вот за все за это и многое другое хочется извиниться перед всеми, как бы даже чувствую себя как-то неловко, в обществе моей сестры мамы и других общих родственников всегда себя ощущаю на уровне служанки, неуча, принеси – подай, и все.  Дикая усталость и отношение к жизни как к каторге. В моей жизни есть моменты, когда я чувствую себя счастливой: когда лежу на кровати, обнимаю маму, и нахожусь в своей семье, когда мы все вместе, все.  Все остальное, это боль, терпение, преодоление, нет выхода, тяжесть, так надо, никуда не денешься, короче  - кроме тяжести и чувства что я ничего не могу изменить.  Нет, в голове как будто я знаю  - какую жизнь я хочу, в какой я не буду чувствовать себя тяжело и плохо, но  вместе с этими образами у меня есть чувство, что эта жизнь никогда не наступит.
6. Я чувствую тяжесть даже от одежды в которую одеваюсь, погоды, не только от того, что у меня многое не получается в жизни. Всегда хочется убежать в какой-то уголок, чтоб почувствовать немного легкости.  Сильно хочу изменить свою жизнь к лучшему, но у меня нет сейчас в голове ни одной идеи, варианта, предложения, я не знаю в каком направлении менять, но у меня постоянно идет мыслительный процесс -  я ищу в каком направлении поменять, хочу поменять род деятельности, но не знаю в каком направлении, ищу варианты как облегчить себе жизнь.  У меня  есть определенный страх, неуверенность, есть сомнения в себе, я не уверена в себе, я как квашня
7. Мне никогда не достичь такой высоты, как достигла моя сестра.  Я всегда недооцениваю себя, многие удивляются, как я справляюсь со своей работой одна, а я никогда не обращаю на это внимания, мне кажется что моя сестра живет какой-то особенной жизнью, интересной.  Это жизнь, где такая же какая есть у меня  в голове, наверно это и не дает мне покоя.  Меня захватывает буря, цунами внутри меня, я не могу смириться с  этой мыслью  - это  мои мечты, а у неё эта реальная жизнь, это удар внутри меня.  Тяжело, гложет несправедливость, горечь, все плохо, у меня никогда это не будет, все время возвращаюсь в прошлое и жалею о том, что так все получилось, осуждаю отца, что не поддержал, все предложения которые поступают сейчас -  я не знаю что с ними делать,  уже  поздно, поезд ушёл, ничего уже не исправить. Теперь остается только жить и мучиться
8. Все время даю себе больше лет, кажется что в 30 жизнь заканчивается, либо лучшие годы  прошли, а у меня их не было  - этих лучших годов, у меня  были только годы,  когда все перечеркнули, и запретили,  и не дали, когда всем было наплевать, что я кроме помоишного двора, детей из неблагополучных семей, алкашей  ничего не видела.  Больно вспоминать что в первом классе я впервые попробовала курить с дворовой шпаной, вместо хорошего образования, такое отношение было.  Да,  пошла в школу и слава богу, а в какую,какие учителя и чему там вообще научат, это не так неважно, обидно что я была безразлична, никомуне нужна, эта была не жизнь, а ад, хуже чем сейчас. Не хочу туда вернуться, много жестокости, а сейчас полное ощущение,   что поезд ушел, уже ничего не изменить, уже поздно что либо начинать грандиозное.  Хотя у папы, наоборот, появилось много предложений, но у меня уже нет того порыва и сил, когда я думала, что у меня точно все получится.  У меня очень много сожалений, наверно даже все мое прошлое это одно большое сожаление, там нет ни одного мгновения счастья
9. Тяжело жить, ощущая этот груз прошлых лет. Как снять эту тяжесть, вспоминая прошлое, ухудшается состояние, до невозможности жить, я не хочу жить, я не хочу жить и все это вспоминать. Там другие родители,  другой  брат, там все другое, более жесткое, там невозможно жить, там я была сильней, чем сейчас, раз  выжила - сейчас я бы не смогла это все пройти, это ад, настоящий ад, или даже хуже. Мысли о прошлом перекрывают все, не хочется жить в настоящем, вообще не хочется жить, кажется что меня изваляли в грязи, вот так я себя чувствую, вспоминая прошлое. Сейчас кажется что это было не со мной, обидно, больно и стыдно за такое прошлое, столько можно было бы сделать, столько потрачено энергии не понятно на что, меня обесточили, хочется чтоб наступила амнезия, не хочу иметь такое прошлое, принимаю через боль и тяжесть, как будто прошлое это отражение меня самой, какой человек  - такое и прошлое
Пространство выглядит, как Поле, которое не будет давать никаких  плодов

Состояния и решения:
Я прислуга, я нужна только для того чтоб обслуживать господ из высшего общества, я никогда не буду принадлежать к высшему обществу.  Боль, обида,  несправедливость - ищу кто в этом виноват: судьба, родители, я сама? дверь в успешную жизнь закрыта для меня, о такой жизни можно только мечтать её у меня никогда не будет, меня отвергли, у мамы есть люди дороже ей чем я, я на последнем месте для неё, обида на маму,

Сильное чувство обиды на маму, между нами пропасть, я не могу её любить, если она не любит меня, я чувствую что она меня любит не достаточно, в моём возрасте уже стыдно говорить о любви к маме.  Обида и чувство что кто-то  для неё дороже,  чем я  - перекрывает любовь, я чувствую к ней жалость, и все равно люблю даже если кого-то она любит больше. Мне невыносимо больно, я мучаюсь, ничего не могу сделать, злиться и держать на неё обиду -  это ещё хуже, пусть я лучше буду чувствовать,  что я не достаточно любима и что не вызываю такой сильной любви, мне больно и хочется плакать, горечь. Эту гамму чувств трудно передать, но чувствовать на неё злобу и при этом сильную любовь, злиться и не говорить ей о своей любви, а делать ей специально больно, я не могу это - ещё хуже и больней для меня, я не могу так жить

Имплант, который создает и поддерживает такое состояние:

Очень крепко сидит в теле, невозможно избавится,  он врос в тело, оброс  мышцами  и сухожилиями,  невозможно убрать, на нем держится все тело, его убрать тело развалится, тело его практически не ощущается ,принимает за часть себя,  он подчинил себе все,
Начало всего, все перекрыто, все нарушено, все будет идти не так как должно,  заполнил все тело по вертикали,  эта точка ощущается лучше всего, там острый пик, который проедает мое тело, вызывая дикую боль. Он впивается все сильней и сильней, боль все острей и острей, там начало всего, мое внимание приковано там, там крепиться вся структура, когда думаю о ней чувство что не могу от этого избавится, возникает обида, мука, тяжелое состояние,

Идеи и установки, которые внушает имплант:

Тяжесть. меня отвергли. мне неудобно находится в обществе людей, которые меня окружают. я чувствую себя неловко. мне неудобно. я стесняюсь и стыжусь себя.  я не знаю, что говорить, чтоб бы меня считали значимой. чувствую одиночество - как будто я совсем одна и мне постоянно требуется помощь, а её не у кого попросить. мне никто не поможет. я не в состоянии прожить самостоятельно. я не смогу себя прокормить и обеспечить. я не смогу одна. мне нужно, чтоб обо мне постоянно кто-то заботился. я чувствую себя социальным инвалидом. мне больно жить. тоскливо. постоянно прогрессирует чувство, что я беспомощна в этом мире. я не знаю как жить, если буду одна - я пропаду одна. я не уверена в себе. у меня страх перед самостоятельной жизнью. я боюсь принимать решения, которые повлияют на мою жизнь. я никуда не стремлюсь. я дико всего боюсь. сильный страх не дает мне двигаться.

К чему принуждает имплант:

Молчать  и постоянно думать. обдумывать  каждое слово собеседника и придавать этому неправильное значение. воспринимать неправильно мир. воспринимать мир с позиции тяжести. постоянно разгадывая ситуации, слова. События –выискывая  в них какой-то смысл, придавая ненужные значения. постоянно попадаю в капкан чувств и иллюзий, которые меня просто выворачивают на изнанку и забирают все силы. чувствовать тяжесть против своей воли - мое кредо. Я  все время нахожусь в состоянии как будто только что из центрифуги,  всегда выжатая как  лимон

Что запрещает имплант:

Тяжесть внутри. у меня нет легкости и свободы.  моя жизнь зависит от страха. я не могу идти по жизни легко. я много чего пропускаю, потому что я чувствую страх. боюсь сделать шаг и все изменить. очень много  мыслей о будущем начинаются со слова НИКОГДА. хочется одно, а в уме сразу же идет запрет. неверие в себя - поставила на себе крест. неправильное отношение к себе. не любовь к себе. все мои желания и цели изначально несбыточны - я сама поставила их в эту категорию. у меня не может быть всего самого лучшего. я  не могу к себе относится хорошо. я не могу себя защищать. у меня такое чувство, что я наказываю сама себя. а если кто-то меня наказывает то -  я ему ещё и помогу наказать себя. от этого   жалость к себе, чувство угнетения. все мои силы живут отдельно друг от друга.

Состояния, которые генерит имплант

Я внутри сильно чувствую безутешность,  страдание горечь, ничего не изменить.  тяжелая жизнь. Что-то постоянно рвет мою душу на части. Боль - когда нет никакой надежды. вынесли приговор и никто не поможет. самое страшное,  что не знаю что менять, чтобы не было этих душевных терзаний. Кажется,  что даже если исполнятся все мечты - все равно тоска и печаль, сожаление останутся - эти чувства живут в моей душе беспричинно и окрашивают мою жизнь в темные тона. постоянный груз негативных разрушающих эмоций я ношу с собой

1. Боль и тяжесть в душе. Ощущение, что не могу разогнуть корпус. как будто что-то постоянно тянет меня вниз. Я чувствую себя слабым бедным беспомощным старым человеком, который прожил свою жизнь и остался в полном одиночестве. моя голова постоянно загружена тяжелыми мыслями и размышлениями. я вижу только не совершенство  в этом мире  и страдаю от этих несовершенств. меня всегда окружает все самое плохое больное и тяжелое - я как будто все это сама притянула это в свою жизнь. даже не то что притянула -  а как будто я специально попадаю в такие ситуации окружения события.  как будто нужно, чтоб я лишний раз убедилась в том, что жизнь тяжёлая и трудная и чтоб я сомневалась в своих желаниях. плохие обстоятельства  победили меня
2. Нежелание говорить потому что меня никто не слышит, ко мне не прислушиваются. за меня уже все решили,  поэтому я молчу, я не хочу говорить. я не могу говорить -  там нет энергии. речевой аппарат как будто обесточен и больше не работает, парализован. больно и обидно что не слышат самые близкие в этом мире - мама и папа.  невозможно мирится с тем, что папа всегда знает все лучше меня самой.  а мама постоянно  задает вопрос «а как выжить?» в момент когда мне нужен её совет и поддержка. от них идет такая боль на самой глубине души - больно до слез  и нет желания говорить. невозможно выразить всего.  такое чувство, что у меня не правильно сформирована, или  вообще не сформирована способность общаться в этом мире. нет взаимодействия с людьми. меня не воспринимают всерьез

3. Моя голова в несколько раз «больше» реального размера. нет осознанности. много проблем боли, напряжения. там все расширено,  нет ясности. тяжело думать,  много тяжелых мыслей, безнадежности,  горечи. Незнание, что делать и как дальше жить. много отчаяния. ступор. Не знаю что делать,  зависание. принимаю все как есть и ничего не хочу делать. Умирать -  значит буду умирать. Страдать -  значит буду страдать. нет сил противостоять - я уже смирилась со всем. согласна со всем. смотрю на жизнь через голову и ничего меня не удивляет - не вижу ничего хорошего. все только подтверждается,  что все плохо

Последствия от воздействия программы/импланта:

Пустота. нет мыслей. как будто не знаю что писать. странное ощущения - как бутто окатили ледяной водой. все мысли сбежали. Как после войны -  ощущение что полная разруха внутри. отчаявшийся взгляд на жизнь. потеряла все ориентиры как нужно жить. нет целей в жизни. страшное состояние - как будто сумасшедшая. в моей жизни было все неправильно. все было направлено на то, чтоб сломать меня и мою жизнь и разрушить все в итоге.

Потеряла себя. потеряла все что имела внутри. пустота. безнадежность. безумно тяжело. все время в поиске -  а есть ли ещё человек который, испытывает то же самое что и я.  хочется чтоб кто-то меня понял. я как скиталец. абсолютно разрушены мозговые процессы. исковеркан взгляд на жизнь.  очень много боли от взаимодействия с родственниками. нет поддержки, понимания, любви. нет вообще чего-то хорошего и светлого. Все только смеются и издеваются друг над другом и причиняют друг другу огромное количество боли. ощущение что я не знаю, что такое семья. я вообще не знаю очень много понятий - есть лишь иллюзия и неправильное больное восприятия. от папы и мамы вместо любви и тепла при воспоминании только боль, обида, слезы, тяжесть,  не желание жить. но как же они без меня - мне их жалко что будут сильно страдать.  я не могу этого допустить, зависима от семьи. зависима от дурацких взглядов и стереотипов

Много мыслей о том, что правильно или не правильно. постоянные грани. много запретов которые поставила сама себе. сейчас думаю  - а зачем. такое ощущение что та клетка, в которую я сама себя посадила начала потихоньку расшатываться. появились какие-то ещё взгляды. у меня было все в жизни очень трудно и тяжело. осень много рамок, которые я сама себе нарисовала и придумала. сейчас все немного проще. было все на столько жестко и конкретно, что жизнь протекала только под одним углом -  где практически все отсекалось, потому что не подходило по параметрам. сейчас мне легче смотреть на жизнь. тяжесть от того, что ничего не происходит в жизни с постоянной агрессией, что вокруг меня все не то что нужно. события складываются не так. горечь сожаление и обида.

Боль,  тяжесть, жалкое существование. Постоянное испытывание внутреннего конфликта с миром с собой. нет гармонии, понимания что хочу - только боль и тяжесть. постоянный вопрос в голове «это когда-нибудь закончится?». Жить, постоянно испытывая чувство неимоверной тяжести внутри. тяжелые взаимоотношения с отцом,  с братом - это страшный сон. меня вообще никто не понимал и никто не хотел помочь, а все только требовали. от этого сильнейшее напряжение  и боль. потом ещё и угрызения совести. замкнутый круг,  нет просвета. Постоянные  слезы от того, что  проживаю невыносимую жизнь, одиночество - так легче.  такое чувство, что в моей душе проживали все негативные эмоции, которые есть на этом свете. постепенно из моей жизни стали уходить друзья. точнее  - я сама себя избавила от них, потому что они доставляли невыносимую боль. нет друзей -  больно от того, что нет друзей. работы нет. Вообщем - моя жизнь начала истончаться  и от этого сильнейшая боль. Боль, которую невозможно описать - она никогда не отпускает. чувствуешь её всегда и всегда думаешь  - когда же это кончится и кончится вообще когда-нибудь?  раньше это была основная мысль в моей голов - боль терзания. обида. несправедливость. непонимание  - за что мне все это. много слез. депрессии. горечь. состояние как будто тебя загнали в угол - нет выхода. ужас. желание одно  - не жить и не чувствовать всего этого. абсолютно исчезли радость и счастье. вся жизнь тратится на переживания этого чувства. оно съедает изнутри. мечта одна - умереть

Я не верю, что такое может быть. Страх, что это не ушло а просто где то спряталось. боюсь испытывать эту тяжесть снова. внутри есть какой то страх, не могу его объяснить - с чем он связан. но постоянно заставляет испытывать чувства остаточного явление. иногда чувствую легкую тоску и горькую печаль внутри.  Какое- то поганое чувство живет внутри  - не знаю с чем оно связано.  оно такое легкое  ненавязчивое,  но в тоже время  оно крепко держит  не давая почувствовать радость и удовольствие от этой жизни,  кайф от жизни - страдальческое такое чувство. там очень много страха - как будто оно соткано из страха. дребезжит в душе,  оставляя после себя такой звон или легкое раздражение внутри дребезжание,  или как вибрирование