Жизнь в уме - 6. Беспокойство по поводу денег и безденежья

Несколько дней я зависаю в одном состоянии – мой ум работает на полную катушку только в одном направлении: У меня нет денег, никогда не будет, где и как их заработать -  и все в этом роде. Я уже безумно устала, как выжатый лимон, но не могу остановится, не получается переключится  на что-либо другое.
   

1. Тяжело в грудной клетки,  как будто в центр грудины вбили осиновый кол.  у меня нет денег. я не свободна. чувствую себя рабом. такой жизнью жить невозможно - тотальная зависимость. всё надоело. ничего не радует. не хочу жить. когда это уже закончится. мне ничего не позволено - кругом одни запреты. я не самостоятельная. С деньгами - я сильная,  я все могу, вся моя жизнь будет лучше,  веселей, полней.  без денег - я никто, у меня никаких полномочий,  урод, бомж который ничего не может добиться в жизни. я отвратительна, я сама себя не люблю, просто ненавижу. у меня  нет внутренней согласованности с  самой собой. у меня нет  гармонии с миром. в мыслях я богатая и успешная и это приносит мне успокоение. но когда иллюзия проходит -  мне плохо, больно  и мне никогда не выбраться из этого болота.
2. Все внутри сжимается от боли и страха, что так будет всегда. Я не верю в то, что что-то изменится. я не чувствую себя дальновидной, идейной - у таких как я никогда ничего не получается. я не понимаю как зарабатывать деньги, как строить  бизнес. у таких как я все разваливается или находится в одном положение. в любом случае  ничего хорошего не происходит. я боюсь самостоятельно принимать решения. я боюсь что я все испорчу и  завалю все дело. я не знаю как будет выгодно, а как нет. я всегда думаю о том - а как известные миллиардеры заработали свои деньги. меня это куда уносит как будто теплая волна. но потом, когда я осознаю, что у меня этого никогда не будет,  что я так не смогу,  у меня не получится,  я глупая,   у меня нет хороших бизнес-идей - мне становится больно, тоскливо, горько, страшно жить. мне так тяжело, что не хватает воздуха. в этот момент я чувствую всю тяжесть своей жизни и дальше я чувствую только ухудшение ситуации. будет все хуже и хуже
3. Ничего не хочу делать. мне наплевать как я буду жить. как будто я хочу отомстить жизни,  или показать людям обществу -  во что меня превратила жизнь. я полна агрессии  и нахальства. мне наплевать и об этом кричит все моё существо,  но внутри стало больней в 1000 раз. я окончательно растоптана. меня погубили. зачем мне дали такую жизнь, с которой я не могу справится. я  не знаю  что делать. во мне много боли, ненависти к жизни, миру, людям которые в чем-то превосходят меня. я ненавижу это.  от боли я готова   причинить другому зло, потому что мне причинили зло. мне больно и плохо внутри. я как будто в капкане и не могу выбраться. мне все  это осточертело. Ни хочу здесь быть. как от этого  избавится.  я бьюсь в истерике. я не хочу здесь быть, а меня насильно заставляюсь. когда уже   это все закончится - это напряжение. я сошла с ума. я чувствую  что со мной что то не так. я не адекватная
4. У меня нет желания что-либо делать. я хочу наслаждаться жизнью и деградировать, но какая то часть меня не согласна с этим.  познавать этот мир, что-то создавать, быть активным  - это хорошо, но  в моей душе сразу наступает тоска. у меня нет согласованности внутри. так все надоело. я не могу смотреть  на свой город, на  работу - меня все это раздражает. своего начальника я боюсь  как будто он меня сожрет. на сотрудников смотреть тоже не хочу,  я их всех терплю. я вообще хочу быть одна - одной так хорошо,  очень комфортно. а эти кровопийцы только все силы у меня забирают. я не хочу здесь жить но у меня другого выхода. я хочу  все изменить, но у меня не получается. почему так.  когда этот   кошмар закончится. почему другие живут нормально.  у всех жизнь полосатая, а у меня черная. когда же это закончится.
5. Постоянно чувствую боль внутри.  чувствую на  физическом теле. когда останавливаю свое внимание на боли - чувствую всю тяжесть своей жизни, она меня будто затягивает в себя. поглощает. я отключаюсь от реальности, зависаю,  нет ни одной мысли -   но хорошо чувствую боль. меня напрягает внутренняя пассивность.   я как будто обездвижена. почему я  такая тяжелая на подъем,  заторможенная,  у меня нет быстрой реакции.  всегда стоит картинка перед глазами - меня взрослую обижают, оскорбляют,  А я стою руки по швам. даже врезать не могу. почему.  где та точка когда я смогу реагировать.  я знаю что нужно себя защищать,  но я стою.  внутри меня это бесит,  я злюсь,  а снаружи я спокойна как слон.
6. Мне кажется что боль поднялась чуть выше,  но мысль о бедности, безденежье усиливают её  и не дают ей уйти. быть бедной плохо и унизительно. я хуже чем другие.  отсутствие денег говорит обо мне как о человеке. я себя чувствую плохой, ненужной обществу. у меня нет друзей. я никому не нужна.   я излучаю отвращение,  глумление, со мной не хотят общаться -  я им не нужна. мне горько и одиноко, но поделать ничего нельзя - я смирилась. я не наслаждаюсь жизнью, а просто жду конца. все время представляя как дальше будет складываться моя жизнь как все покинут меня и я останусь одна -  я испытываю  неимоверный страх. я не хочу остаться без своей семьи, я без них никто, я не могу без них жить.  остаться без них это хуже моей смерти и страшней.  внутри все замирает от ужаса.  все время ловлю эти моменты  как будто их остается все меньше и меньше. Не хочу  это принимать.
7. Как будто больше нет информации. в голове все пусто. очень тяжело как внутри. я не строю планов и не ставлю целей. я все пустила на самотек. так наверное нельзя. мне ничего не хочется, потому что я знаю что ничего не будет, того что я хочу.  кажется - это моё кредо. во мне так много отрицательного,  искалеченного, неправильного,  нет радости, счастья, нет какой то солнечной энергии. все это было до определенного момента, пока это не уничтожили. не вытоптали. у меня обострился остеохондроз шеи с левой стороны, заболела шея, я  устала смертельна.  все время хочу отдыхать и радоваться.  хочу поменять  свою  жизнь. все изменить. Начать делать то, что раньше не делала, но внутри есть страх  что это не мой вариант. у меня ничего хорошего не получится. лучше не рушить эту конструкцию.  ничего не нужно  менять - пусть все будет как есть. а внутри так сильно хочется изменений в хорошую сторону.
8. Внутри меня цепляет слово безденежье - как будто внутри есть какой то крючок. я не чувствую что я избавилась от этого. я думаю что с этим нужно долго работать -  очень крепко сидит внутри. когда слышу, вижу или читаю какие-то истории про девочек, женщин у которых изначально все было хорошо  и им везло по жизни - всегда ставлю себя на их место. появляются разные хорошие позитивные чувства и эмоции.  но всегда так  больно возвращаться сюда, осознавая что у меня все совсем не так - а скорей полная противоположность. от этого очень больно. всегда сильно   задевает отец - его происхождение, образ мысли, поведение, да и вообще все что с ним связано. испытываю к нему совершено разные чувства - то мне его жалко до глубины души, то я могу желать ему смерти.  но то что я испытываю  с ним  - я больше не к кому не испытываю такую  гамму чувств. странные такие между нами отношения. иногда кажется что корень моих проблем - это он. от него чувствую запреты, не поддержку, не люблю и не принимаю его родственников. там вообще -  когда сильно достанут чуть ли не сижу, строю план, как бы их всех травануть,  чтоб подохли и не мешали жить. странные ощущение, не могу точно сказать что это. вроде это ужасные вещи, но  я не всегда чувствую  этот ужас. только в отношении папы. я его люблю, в тоже время могу испытывать и ненависть и жалость и злобу. вообщем все
9. Мысли об отце разрывают меня из утри. иногда родственники рушат нашу семью и каждого из нас в отдельности. я усиленно  хочу найти решение, чтоб это больше не повторялось. но его нет. у меня все силы уходят на это. внутри непрерывная  дрожь, страж и боль. опять таки я от этого устала, хочу изменить, но не могу, не в силах. приходится терпеть.  такое ощущение, что жизнь обложила меня со всех сторон, перекрыла все выходы

Состояния, которые я переживаю, когда нахожусь в этом пространстве:

   Не могу ничего делать.  не понимаю. Не знаю что делать. руки по швам.  в глазах растерянность - не понимаю, что происходит вокруг. я не в теме, я как будто из другого мира.  я как тень. только смотрю,  ничего не могу говорить.  я сумасшедшая.
Я в прострации. зависла. ничего не чувствую и не вижу, только как то мягко и легко. на этом зависло внимание.  ничего не хочется делать. я устала, хочу отдыхать. улетаю в какое то комфортное пространство, где все хорошо. где ни о чем не надо думать, нужно просто зависнуть и наслаждаться. стало как-то тяжело внутри. легкая эйфория прошла. сейчас легкая сдавленность внутри грудной клетки -  как будто придавили плитой

Имплант, который создает такое состояние:

Идеи и установки
    Пустота в голове - нет мыслей. меня напрягает что  у меня нет мыслей, чувствую себя глупой. слова не связываются в голове. у меня плохо получается составлять предложения. суета внутри, надо что то делать. одновременно с этим чувствую тяжесть внутри. Не знаю как описать тяжесть, которую чувствую. мне стыдно за себя как будто я плохо образована,  не умею не писать не читать,  не говорить. мне не удобно себя показывать обществу. у меня скудный ум. мне стыдно за него.  я не принимаю себя. мне не удобно в этом теле.  мне вообще здесь не комфортно и не удобно, стыдно и неприятно. это  меня сильно напрягает.  болит голова. мне хочется сжаться в точку. меня внутри  как будто трусит. нет уверенности. постоянно ищу опору – внутри, снаружи, на кого  или на что можно опереться. как будто теряю силы

К чему меня принуждает этот имплант
   Отказаться от себя. отдать себя на растерзание обществу. не уважать себя. плевать на свои принципы и желания.  главное не я -  главное они, что они скажут подумают. их мнение для меня важно а не свое собственное.  одобрение с их стороны похвала - лучшая награда. а если прислушаюсь к себе и поступлю так как лучше для меня - то буду винить себя и наказывать. много страданий если слушаешь себя.   против них нельзя стоять - они меня загнобят. у меня нет столько силы.  мерзко перешагивать через себя. не вижу другого  выхода для выживания. все переворачивается внутри от боли и от бессилия, что по другому было нельзя.  раздражает в других людях такие качества как подстраивание под других. угодить другим, чтоб тебя приняли и стали уважать. я видела как папа ведет себя так же и меня это дико раздражает. я внутри его не принимаю. начинаю ненавидеть. отторжение внутри.

Что мне запрещает этот имплант

    почувствовать свободу. жить руководствуясь своими желаниями, так как хочу я. не оглядываться на общество с надеждой чтоб они дали мне очередное разрешение или одобрили что  либо. жить самостоятельно - без них, без их участия. они меня будто преследуют. жить без тяжести внутри. быть счастливой и радоваться своему собственному значению счастья. жить не примеряя стандарт. хочу свою собственную ни  на чью не похожую жизнь

Все идеи и решения, которые удерживают этот имплант в моем жизненном пространстве.

1. Точка фиксации в горле: молчать. сильное сжатие в горле. как будто все заблокировали. страх сказать  что либо. меня накажут, либо я буду выглядеть дурой. всегда когда я говорю  -все смеются. когда задают вопрос я отвечаю  - говорят неправильно либо опять смеются. в моей речи нет шуток или чего то смешного.  но надо мной насмехаются. я чувствую боль, страх, неуверенность. мне нужна мощная защита, а её нет. мне хочется плакать, плакать буквально до истерики. я не хочу жить в этом мире. я не уверенна, боюсь что-либо сказать. вообще не хочу говорить, потому что обязательно найдется тот, кто это оспорит. я боюсь сказать глупость, быть не правой, сказать что-то что не соответствует действительности. например какой нибудь закон. меня всегда экзаменуют. у меня ощущение как будто я должна сходу без ошибки рассказать историю России или ещё какую-нибудь хрень, которую не знает мой собеседник. меня всегда судят люди которые хотят показать свое превосходство передо мной, а меня задавить. когда отвечаю и ошибаюсь. мне становится плохо. ощущение как после экзамена - руки трясутся, настроение испорчено, внутри все переворачивается. я чувствую себя в проигрыше. да вообще все плохо. ничего не хочется. от всего устала. страх. очень много страха. почему боюсь говорить. боюсь выглядеть смешной. глупой. ко мне будут относится плохо. как к дурочке. не воспринимать всерьез. я не буду авторитетом. молчать для меня проще и лучше. боюсь высказывать свою точку зрения, свое мнение. как будто оно не достойно на существование.  его не удобно  стыдно говорить оно всегда не правильное.    его не принимают всерьез. всегда опускают. опускают мое мнение значит опускают меня.   иногда так хочется высказаться но я молчу. не хочу связываться. не хочу проходить все круги ада. я не смогу постоять за себя. я не смогу отстоять свою точку зрения.  иногда мне кажется что я немая, но мне очень комфортно молчать. я знаю что это не нормально. но сказать что либо группе людей для меня невыносимо трудно. особенно высказывать свою точку зрение, свое мнение или ещё что либо подобное.

2. Нет мыслей, они как будто сбежали все в эту точку.  когда нужно что-то говорить - нет мыслей, не знаю что сказать. сразу паника. ищу хоть какое-нибудь предложение, тему для разговора. всегда беспокоюсь когда разговариваю с мало знакомым, но значимым человеком.  напрягаюсь. напряжение в голове. хочу показаться умной и общительной, но  это мне дается с большим трудом.  вообще - желание говорить пропало очень давно.  не хочу говорить. когда молчишь то меньше проблем. тогда хорошо. жизнь без стресса. много беспокойства в теле и волнение суеты. страха. нет уверенности что ты прав, что тебе не съязвят.  не умею разговаривать с язвами и хамами - они практически всегда имеют верх надо мной. внутри больно, хочу послать их но не могу. Боюсь - против меня начнется война

3. Все долго переживаю, мусолю и страдаю. много боли и обиды - хочу покончить  с ними, наказать их. но не могу. как это все надоело. я уже перестала общаться, но они все равно нашли меня эти люди. даже очень короткое общение причиняет боль. за 2 минуты общения они наносят урон в моей душе, как после атомной войны. я даже не борюсь с этой болью и обидой. но  мне их  хочется послать и высказать все им. но боюсь остаться одна. жду момента

Последствия от воздействия этого импланта

Пустота. как будто всю жизнь жила в узком коридоре. у меня не было жизни. не было ничего. я была лишена всего.  у меня не было энергии. нет ощущения счастья. спокойствия. умиротворения. радости.  жизнь в сыром темном холодном подвале. это ужас,  а не жизнь - всю жизнь что-то кому доказывать