Жизнь в уме – влюбится в образ.
1. замешательство. суета внутри. как будто не понимаю. что происходит. Бред, я чувствую что со мной происходит нечто бредовое. меня затягивает так, что я не понимаю как это произошло. чувство какой немыслемой любви, что это именно тот персонаж, за которого нужно как можно быстрей выйти замуж, а то уведут. в голове я вижу, как я с ним живу. прямо как телесериал какой то. я чувствую бесконечное счастье, как все удачно сложилось. я как будто внутри купаюсь в этих эмоциях. их так много, что это как одурманивающее состояние. не замечаешь как течет время. бессмысленно огромная трата потеря времени. часами могу сидеть за компьютером ища информацию о человеке. всегда как будто леплю его по кусочкам, что прочитала, сделала вывод прилепила. дальше пошла. иногда когда совсем сильно устану, то в моей голове возникает вопрос что я делаю. чувство самоедства что потратила столько времени в пустую. начинаю себя ругать, что занимаюсь как ой то фигней. это начинает прямо бесить меня. я все выключаю, все бросаю и начинаю делать те дела, которые уже стучат по моей голове чувством моей же вины. такое состояние как будто я разрываюсь внутри. мне и посидеть ещё охота, потешить свое чувство влюбленности и понимаю что не сделала важные дела. состояние как будто я не принадлежу себе. и ощущение что выходные прошли, а я ничего полезного не сделала и не отдохнула.
2. такое ощущение что я влюбляюсь в идеал которого не существует. я его вижу так как мне хочется его видеть. а когда вижу что что-то не совпадает с идеалом становится больно, он не соответствует. это из серии «я думала он супермэн, а он лох». как будто я кусок себя потеряла. Разочарование и мучение. длится несколько часов. потом как правило мои чувства угасают, либо другая история внутри. я понимаю что человек совсем другой чем я его вижу и как бы я не хотела он не может вписаться в тот образ который я ему создала, даже если я его туда запихну. все равно чувствую внутри что то не то. внутренний дискомфорт. например «баловня судьбы засунуть в рамки семьянина у которого на первом месте семья а потом уже он». когда я выбрала себе жертву, я все время ищу пути где бы я могла её встретить. при чем не просто встретить а ещё и замуж выйти за эту жертву. и тут начинается такая головоломка - в моей голове просчитываются все ходы и выходы. на какую работу мне нужно устроится чтоб вероятней всего. где больше шансов. а будет ли мне нравится эта работа. такое чувство, что здесь я начинаю решать и проектировать. уже совсем другие вопросы которые ни косвенно относятся к моей жертве. у меня в голове полная не разбериха и бред. я не могу выпутаться из этой паутины. ощущение что сейчас голова разорвется. движение мыслей, образов там настолько быстрое, что я не могу поймать ни один. в состоянии ступора и замешательства. ничего не понимаю, даже не могу ничего сказать. хочется успокоится и прийти в себя
3. я не чувствую себя в реальности и выйти из этого состояния крайне сложно, как будто все было во сне. бесконтрольность действий. ты как робот. тратишь время, силы и энергию. потом в какой то момент ты понимаешь сколько ты выбросил просто так. становится невыносимо больно. как наркоман думаешь что я больше так не сделаю. я больше не попадусь на эту удочку и все повторяется снова. могла просидеть всю ночь и только в 5-6 утра осознать что начался новый день. не чувствуешь ни усталости, ни даже того что хочешь спать. как зомби. наоборот ощущает сильный интерес как будто не можешь успокоится, пока не узнаешь как можно больше информации. пока не пересмотришь все фильмы, интервью. пока не будет наполненного цельного образа этого человека. не знаю как ещё описать это состояние. уже не хватает слов
4. от напряжения немного болит голова. тело находится в каком напряжении дискомфорте. иногда я осознаю всю бредовость ситуации. ощущение как будто построила замок из песка и он рухнул. пустота. нет слов. ощущения в теле дискомфортные. как будто тело заключили в тески, а оно и не сопротивляется наоборот в нем нет жизненных сил для борьбы. одна усталость и чувство как все это надоело. боль. горечь. страдание. в жизни ничего не происходит и не произойдет. когда внутренний мир рушится. понимаешь что ничего хорошего не произойдет, потому что раньше тоже не происходило. это все глупые мечты которым никогда не суждено сбыться. пустота и боль и осознание которое добавляет боль. мир видится в темного серых тонах. как то все уныло и плохо. нет радости и счастья, нет моих целей и желаний. Нет моей жизни
5. ничего кроме головной боли. меня просто выбивает из колеи. я не могу нет что никаких сил. сильная усталость и желание поскорей лечь спать. Не знаю что писать. Как будто материал иссяк, или я его уже не чувствую. хочется переключится на другую деятельность. хочется уснуть. мыслей нет. вообще ничего нет и не хочется ничего писать. иногда кажется что в голове все же есть какие то мысли и они что там думают. но я их как очень плохо чувствую в основном это наблюдаю какую то динамику в голове. какое то шевеление и легкую суету. иногда бывает так, что человек из телевизора поразил меня своим юмором и находчивостью. и у меня тоже что-то включилось. я как бы влюбилась не в него, а в его манеру говорить шутить. чаще всего это бывают не симпатичные обрюзгшие мужчины. и у меня внутри идет борьба вроде он мне нравится, но вот эти недостатки вызывают отвращение. я не могу через себя перешагнуть. или внутренне начинаю себя уговаривать что он очень даже и симпатичный. короче говоря внутренне ломаю себя, пытаясь еще больше влезть в эту субстанцию. веду себя так как будто это происходит на самом деле. что он уже пришел и предложил мне руку и сердце, а я ломаюсь не знаю что же мне делать.
6. кроме смеха у меня ничего больше нет по этой ситуации. сама не понимаю как такое могло со мной произойти. в голове начали вплывать разные моменты, которые были в моей жизни и у меня какое то сожаление внутри. вообще чувство спокойствия и невероятной тоски. как будто я одна ночью в поле в сильный буран такая ассоциация. пустота. Не знаю что писать, внутри какие то грустные мысли и чувства. нет никакой конкретики, а просто какое то общее состояние. иногда впадаю в какой то ступор. тоска какая то внутри как будто все безнадежно. все будет в том же русле течь. не будет перемен, движения. настоящей жизни бурлящей не будет. будет жалкое не интересное подобие которое нужно прожить.
7. ничего нет, или есть но я это как то плохо чувствую. иногда возникает какое-то неприятное чувство тяжести и боли внутри. даже как-то тяжело дышать. я не чувствую потока информации. в основном это конечно внутренние ощущения. которые располагаются где то глубоко внутри. присутствует головная боль. стучит в висках
8. пустота и мыслей как будто нет. плохо стала чувствовать пространство. больше нахожусь в настоящем. кажется что как то пространство расчистилось внутри его стало больше. хотя если сосредотачиваюсь внутрь себя, то есть не приятные ощущения в грудной клетки. тяжесть. все таки в основном когда на ней сосредотачиваюсь, то такое ощущение что она мне сбивает ритм сердца и хочется кашлять..
9. тяжесть в середине грудной клетки в виде ромбообразного камня. янтарных оттенков. когда смотрю на него он увеличивается и даже дыхание у меня учащается. неприятно внутри, как будто я себя не могу контролировать. голова начинает болеть сильней. появляются те же ощущения что и в начале сеанса.
Пространство. Воронка. одурманивание
Идеи и установки из состояния
Смотрю на преподавателей дэира и организаторов совсем по другому. раньше всегда чувствовала страх и неловкость. скованность. была подобна камню. не могла с ними разговаривать потому что их беспредельные методы это не что ужасное только сейчас я отчетливо понимаю что стращать и унижать всю группу это не значит выдергивать у них пробки или карму. это больная психика преподавателя всего на всего. там было жутко не комфортно всегда. сейчас на них смотрю и вижу людей которые спускают своих деньги. даже не знаю что испытываю, какие то противоречивые чувства со одной стороны слава богу что меня там больше нет. с другой я помню все, что там было и как мне было невыносимо трудно и больно. и методы их дурацкие. все таки какое то чувство что меня все это раздражает и бесит есть. а ещё есть чувство что все, кто причинил мне боль там остаются до сих пор - так им и надо.
Игра на выживание
