Жизнь в уме -12 . Влюбленность

1. В голове постоянно вертится образ человека. когда ощущаю этот образ голова тяжелая, может даже болит. кажется что мной управляет образ этого человека. в душе все переворачивается. иногда кажется что без этого человека не смогу жить и становится ещё больней,  прям плакать хочется от горя. как будто закрытый путь. в голове все идеализировано. я его вижу таким каким мне хочется. и от того что я напридумывала получаю удовольствие. прямо наслаждение какое то. как будто во мне энергии стало больше тело выросло на пару размеров. состояние такое парящее. нахожусь в каком то дурмане. понимаю что нахожусь в дурмане, думать не могу, вижу все через призму этого состояния. мир не такой какой есть на самом деле. вообще состояние дурацкое - как пьяный дурачок. примерно такое восприятие мира. и все время страдаешь  внутри. знаешь что вместе  не быть,  но в голове проигрываются варианты когда вместе. внутри чувство как будто что-то происходит не так,  что-то не состыковывается. внутри нет удовлетворения когда с ним вместе до конца жизни.  скорей ощущение что я этого не хотела бы. все время в голове разные ситуации. Не знаю откуда они берутся. все время проигрываются. всегда так, как мне надо.  внутри полная растерянность. незнание что делать. чувствую себя полной дуррой,  потому что смотрю на человека с позиции которую придумала. не вижу его настоящего. он  ведет себя так же как и все  - это не совпадает с  моим идеалом . я чувствую что я дура. это же надо было так придумать - рухнул карточный домик. я ощущаю что я обманула сама себя. ощущение неприятные. потерянное. пустота. ухудшилось настроение. все как-то  очень плохо.

2. Пустота. как то даже не знаю что писать. на душе как-то паршиво. душа метается, рвется на части  от того,  что никогда не будет. никогда не будет так, как хочется моей душе. то что вижу я внутри своей головы никогда не притворится в жизнь. потому что то,  что есть в реальности и то что есть в моей голове - это два разных человека. хоть я упорно не хочу с этим соглашаться внутри,  в голове все таки появилась такая мысль. это тупик какой то. я как будто застопорилась и не могу пойти дальше. внутри все равно очень хочется чтоб было по моему  не смотря ни на что. уже плевать на все мои принципы. уже все равно на жену и детей. в душе мне на них все равно. и все равно на то, что связываться с женатым нельзя. хотя в голове я понимаю что это плохо. и раньше для меня это было определенное табу. а сейчас все запреты сняты. у меня уехала крыша. я не ведаю что делаю. вроде как слепо следую своим желаниям. я не вижу грани между реальностью и внутренним миром. для меня это все одно. только в редкие моменты,  когда меня каким то образом немного отрезвляют я начинаю понимать что есть что.  Вообще - дико трудно, даже сейчас трудно. моя голова забита всякой ненужной ерундой. Столько много мыслей - не могу все пересказать

3. На душе тяжело. ещё есть такое ощущение, что я строю воздушные замки. по идее - мне никто ничего не говорил. никто ни чего не обещал. за мной никто не ухаживает и даже нет явных намеков. но я веду себя так как будто это все было. иногда случается так, что я это понимаю. но в большинстве своем даже если и понимаю, то не осознаю.  у меня вообще ощущение что вся голова моя затуманена.  я не адекватная.  Не знаю, как ещё объяснить это состояние. мне его трудно описать. я его чувствую то не очень хорошо. ощущения что я сумасшедшая, или не все в порядке с психикой, головой. много мечтаний. иллюзий. сейчас я абсолютно не понимаю что я делаю. вот такое состояние. болит голова. в голове нет чёткости. осознанности. я сама себе напоминаю либо животное, либо человека не осознанного,  за которого принимают решения другие. голова напрягается и болит когда усиленно хочет понять прочувствовать или осознать что то. иногда мне кажется что мной управляют какие то животные инстинкты. они вообще сводят меня с ума. отключая мозг напрочь.

4. Я не знаю, я не понимаю  - долбит в моей голове. в голове вообще полная неразбериха. я уже не знаю что я хочу. пустота. когда вспоминаю о человеке, ощущение что сердце сейчас выпрыгнет наружу. хочется спать, засыпаю на ходу. хочется закрыть глаза и отключится. смертельно хочется спать. не могу сказать что чувствую любовь или влюбленность, но сам процесс игры меня увлекает. мне наверно даже этого хочется какой то игры, легкого флирта. я чувствую драйв. для меня это какие то соревнования. я не контролирую как далеко это может зайти. не могу понять для чего мне это. я только чувствую,  что закипает кровь.  мне интересно выиграть. Не знаю правда -  во что я играю, но внутри такие ощущения как будто я участвую в соревнованиях. опять потерялась в своих ощущениях. все время кажется что я пишу что-то не то,  что надо. что упускаю главное.

5. Пустота,  но есть внутренний диалог,  какое то внутреннее движение, неразбериха. хочу понять что происходит внутри,  что чувствую. но ничего понять не могу - начинаю засыпать. ничего не пишется. мне кажется что внутри сидит образ этого человека и при воспоминании в душе распускаются цветы,  прилив сил и энергии. одурманеность моя возрастаает. я засыпаю ничего не хочу писать. вот просто нет сил. как сильно хочется спать. каждую секунду я куда то проваливаюсь. потом возвращаюсь, но не надолго. у меня нет никаких сил уже

6. Мне кажется - я кроме сонливости ничего не чувствую. Вообще, когда нет образа человека то я вроде ничего и не чувствую. но как только вспоминаю о нем,  у меня возникает волна.. лавина каких эмоций и чувств. мне жалко с ним расставаться. я не хочу, чтоб он уходил из моей жизни.  чувство жалости разрывает всю меня внутри. это больно. безысходность. надо смириться. такое чувство, что моя жизнь опустеет без него. Больно, что его не будет рядом. его образ  создает какое то тепло внутри. вот у меня теряются мысли. я забываю что хотела написать.

7. Болит голова. я ничего не понимаю и хочу спать. как только прикрываю глаза сразу засыпаю. внутри нет комфорта. Не знаю что чувствую. вроде что-то изменилось, но я никак не могу осознать. не могу почувствовать. я так понимаю,  что после хорошей проработке ни одна мускула на моем лице не дернется при виде человека, либо при воспоминании. я кое как пережила выходные так хотелось на работу, увидеть его. никогда такого не было, чтоб я хотела будучи в трезвом уме и твердой памяти чтоб закончились выходные. никогда. я бежала на работу как никогда. и эти часы ожидание когда он придет. и вот наконец таки он пришел. у меня все вырывается наружу от эмоций. я понимаю что веду себя как то не естественно,  как чокнутая. потом когда он со мной заговорил в свойственной ему манере. у меня все рухнуло и я разочаровалась. у меня внутри все оборвалось. я поняла что это все не так, как я себе придумала и видела. больно.  я какая то заторможенная, убитая. как будто все потеряло смысл. опустошенность. я все начала мусировать в своей голове. все стало проходить через жесткие рамки что это не правда. правда другая. и от этой информации,  которая вот так отсеивалась в моей голове становилось неприятно, больно.

8. Болит голова и очень хочется спать. такое ощущение что сказать нечего, а груза много. иногда кажется что нет ни слов, ни чувств, ни ощущений, ни эмоций. а груза внутри, тяжести много.  я бы сейчас с удовольствием заснула. мне кажется что у меня нет никаких сил. Не знаю что написать - толи пустота, толи не понимаю что со мной творится. чувствую головную боль. Внутри как то все странно. я не понимаю,  пытаюсь понять что чувствую. любовь или влюбленность. а может ни то и ни другое. может просто привыкла. хочу ощутить что ещё нужно проработать. но у меня как то ничего не получается. все как то тяжело идет и я в добавок в каком то вакууме  ничего не соображаю

9. Единственное желание уснуть. тяжело как никогда. мне кажется что пустота. хотя с другой стороны я не чувствую пустоту. я чувствую заполненность  внутри себя. мне не комфортно в грудной клетке. там как то обидно, унижено, оскорблено, не услышано. такое чувство что всю мою душу выворачивают наизнанку  чтоб было побольней. у меня одна сплошная мука.

Пустота. тупость. растерянность. невозможность выразить все что хочу. все понимаю,  а сказать не могу. моим эмоциям нет выхода. все заблокировано. нигде нет выхода. безумно тяжело. окрыленность. иллюзии мечты. какие то идиализированые ситуации. жизнь внутри меня кипит,  только она ничего общего не имеет с реальностью.

Состояние в эпизоде из детства:

Страх. быть предельно осторожной в выражении своих эмоций, а лучше их вообще не выражать, не показывать. я испугалась что мама что то услышала о моих чувствах. И внутри твердо решила, что такого больше не будет, что я все буду держать под контролем. от страха я вообще все решила спрятать поглубже в себя, чтоб никто об этом не догадался. когда знают что ты кого-то любишь  - начнут смеяться, издеваться. Это стыдно. чувствуешь себя как белая ворона. скрывать свои чувства от любимого человека. никогда не показывать и не говорить. вообще чтоб он никогда не узнал. он может догадаться сам
как-нибудь.