1. Как все достали. Все создают проблемы, никто не понимает, все несправедливы, вокруг идиоты, надоело, накопилось. Хочу, чтоб любили и не требовали, что я не могу и не хочу давать. Меня не любят и требуют то, чего я не хочу давать, мне не нравится быть взрослой, я не живу, как хочу. Мне причиняют много боли, я терплю. Я молчу и за счет себя покрываю косяки других. Я тоже человек и имею право на понимание и сочувствие. Хочу обратно в детство. Я не могу больше терпеть. Боли есть место в жизни. Каждый должен отвечать за свои слова и действия, я не буду больше молчать и за счет себя покрывать других. Я не жертва. Все могут жить, как хотят, а я должна за всех отдуваться? Хватит. Пусть теперь сами с собой разбираются. Устала от всех, хочу понимающего, и поговорить о чем-нибудь приятном, и чтоб меня пожалели. Я тоже человек и имею на это право.
2. Хочу плакать, хочу, чтоб все было легче. Хочу, чтоб люди не вешали на меня свои проблемы, свою дурь. Люди вешают на меня проблемы, моя жизнь тяжелая, на мне ответственность за всех вокруг, потому что они сами ничего не могут; требуется много усилий на решение проблем, создаваемых мне другими. Хочу, чтоб моя жизнь не была такой тяжелой, как была. Я не верю, что все будет лучше. Обстоятельства и люди не меняются, даже если меняюсь я. Ощущение, что волоку за целый мир. Жизнь несправедлива ко мне. Почему кому-то все и за просто так, а мне таким трудом и только моими усилиями? Это не честно. Здоровье загробила на них всех, не надо было быть деликатной, надо было на хуй слать. Не рожать ребенка, не выходить замуж, жить одной. Тогда всех можно послать. А теперь повисли на моей шее, никуда от них не денешься. Зачем я столько терпела? Разогнала бы всех и жила спокойно. С агрессивными не связываются, или пусть бы складывалось, как складывалось – выгнал бы меня муж, ну и тоже хорошо, не надо с его алко каждый день дело иметь, и с его мамашей бешеной. А я была как покорная овца, противно.
3. В жизни слишком много моментов, которые напрягают, я не могу выкинуть их из своей жизни. Я понимающая и все разруливающая. Я не распоряжаюсь своим временем. Я не делаю, что хочу. Они не понимают, что несправедливы ко мне. Меня любят за то, что я хорошая и беспроблемная, а не просто так. Другой меня любить не будут. Я хочу, чтоб все это разрешилось и ушло из моего пространства. Я не могу решить, да и не хочу – проблемы создаю не я. Я не хочу больше быть понимающей и все разруливающей, пусть все сами. Я слишком долго терпела, надо было как-то по-другому решать. Что-то требует выхода. Хочется всем донести, как они несправедливы ко мне и как будет правильно. Они просто хамы и халявщики на моей шее. Никто не относится так, как я заслуживаю. Я слишком долго заслуживала, больше не хочу. Я хочу, чтоб меня любили не за то, что я делаю и какую строю из себя хорошую, а просто так, за саму себя. Но никто же не примет, им всем нужна хорошая, а я больше не хочу. Я уже не смогу вернуться к прежнему «понимающему» шаблону. Я устала понимать, когда меня никто не понимает, и устала иметь дело с ущербными, вытирать за ними сопли. Я хочу распоряжаться своим временем.
4. Я построила жизнь вообще не такую, как хотела. Я прожила ее как будто в трансе, как во сне. То, что я делала, не было продиктовано моей волей, и результат при трезвом взгляде меня не устраивает. Я не знаю, куда ее прям сейчас менять, но теперь хотя бы могу смотреть, но склонна злиться на других и обвинять их, на самом деле потому, что теперь я с ними увязана – привыкла, плюс ответственность. Семьи создаются ради подавления воли друг друга – уже никто не может жить так, как считает нужным. За понятием «считаться с другим» или «ты должен, потому что мы вместе» стоит рабство. Я не имею права как личность ни на что, пока я мать и жена. Если я вырвусь, семья развалится, я буду виновата, потому что в ответе за тех, кого приручила. Как будто они животные. Никто не учитывает твое состояние, желание, ты просто по умолчанию всем должна. Ты должна спрашивать разрешения, чтоб уйти или уехать. Особенная нагрузка – ребенок. Рожден по залету, никому не нужен изначально. Теперь никуда не деться. Чем я думала? Проблема, от которой хочется поскорее избавиться. Мне не нужна семья. Может быть, гостевой брак с мужчиной. Я не создана подчиняться, заботиться, обслуживать. Я устала от этой противоестественной деятельности страшно. У меня все болит, потому что я в тисках, я не свободна. И теперь должна решать проблемы, вызванные моей же глупостью.
5. Я никогда не жила своей жизнью, попадала в зависимость к разным людям. Всегда подстраивалась под ближайшее окружение, и самые светлые моменты, когда ожидания окружения и мои желания совпадали. Все всё время от меня чего-то хотели, чего я не могла и не хотела дать. Полжизни я прожила против своей воли. Я даже не научилась понимать, какова моя воля-то, чего я-то хочу. Я перестала вообще понимать, чего я хочу. Даже мои добровольные решения идут не от хочу, а от надо, ну, мне кажется, что так надо, так будет хорошо. Я не могу больше находиться в сложившейся ситуации, но как выбираться нормально – не знаю. А ситуация «весь мир насилья мы разрушим» меня тоже не устроит, ибо, а зачем?
6. Я всегда боялась быть самостоятельной, даже на уровне «мыслить». Всегда старалась срисовать шаблоны, кому-то подражать. Не могла сама ничего придумать. Не могла нарисовать по памяти или из головы, только срисовать. Делать по шаблону всегда было легче, чем самостоятельно подумать, как решить. Не проявляла инициативы ни в чем, не придумывала игр, не могла нигде выйти за рамки, решать нестандартных задач при очень сильном природном интеллекте. Все делала на основе, даже стихи. Я могу творениями других воспользоваться как трамплином и расширить пространство, но сама не могу придумать ничего. Я выгляжу творческой, потому что мои трамплины никто не видел. Я могу многое понять, но не создать. Я не могу создать даже собственную жизнь – я могу ее сделать только по шаблону. Я вообще не знаю, как это – хотеть чего-то самой, создавать свою жизнь. Творчество совершенно заблокировано.
7. Я никто. Если я не могу ничего создать, я неполноценное существо, паразит. Паразит на собственной энергии, жизни. Делать что-то – это создавать что-то. Пока ты не создаешь, у тебя нет интереса. Ребенок это единственное, что я могла создать, но это не то, что я вообще хотела. Он не мое творение, или мое несостоявшееся творение. Да нет, это же не пластилин, не чистый лист, я не могла влиять на него. Просто я построила его в своем воображении, а он меня разочаровал, он не такой. Я хотела хоть что-то создать, а оно развалилось. Я творила семью, но она только забирает море сил и не радует. Потому что творила не то, что интересно и что хочу, а по шаблону. Срисовывала, но не писала картину своей жизни. Это кошмар. Я вообще без понятия, куда смотреть, куда жить. Нет внутри точки, откуда можно смотреть. Я не умею смотреть. Всегда думала, что построила прекрасную жизнь, а она сука не моя.
8. Все творчество проявлялось в том, чтоб загнать себя в жопу, а потом спасать себя из нее. Негативное творчество. Зато точно знаешь цель. А в норме цель неизвестна, движения души никакого нет. К стандартным идеалам побежала, и вот сижу у разбитого корыта. Всегда стремилась в толпу, потому что там были совместные цели и желания. А сама я совершенно не знала и не знаю, чем себя занять и куда деть. Я живу об других, ничего своего. Сейчас вроде и есть силы и способности к инициативе, но направления нет. Я даже без понятия, что может доставить мне удовольствие. Кажется, что ничего. Отсюда обессмысливание жизни. Все шаблоны себя исчерпали, так и не принеся удовольствия.  Не знаю, куда мне хочется двигаться, что делать, ну совершенно не знаю.   
9. В моей жизни вне других людей и вне сообщества нет смысла. Я как отдельное движущееся существо не существую. Я существую как часть сообщества, автоматически принимая его шаблоны и ценности. Не имея своих. Я не понимаю, чего хочу, потому что нет собственных ценностей и приоритетов. Нет внутреннего обоснования для своей жизни вообще. Нет главной самоидентификации. По сути я и правда никто. Я занята другими жизнями и отношениями с ними, чтоб не заниматься своей. Чтоб не осознавать, что у меня пустота внутри. Мне ничего не интересно и ничего не надо, я могу только от противного, преодолевая трудности, борясь с проблемами. Моя жизненная цель – бороться с проблемами. И я страшно боюсь этой пустоты, которая меня накроет, когда проблемы кончатся. Отказ от того, чтобы чего-то хотеть, чем-то интересоваться. Фактически мне надо сидеть постоянно в проблемном пространстве. Решать проблемы, чтоб не оказаться в вакууме. Ложные цели не дают ничего, кроме разочарования. А что может дать – я и понятия не имею.

Состояния. Сожаление, горе, чувство потери. Беспокойство, замешательство. Тоска, грусть, отчаяние. Разочарование, боль, безысходность, пустота, недоумение, чувство ограничения, тюрьмы, желание плакать. Злость, гнев. Ложная эйфория, довольство собой, превосходство. Мытарство, скука, не знаю, куда себя деть. Тягостность одиночества. Зависть. Внутреннее сопротивление. Беспомощность, я маленькая, ничего не могу. Самоедство. Плохое самочувствие, слабость тела. Ненависть. Острая потребность в других, в обществе. Разочарование, когда не с кем поделиться. Радость от совместного проживания. Невозможность дышать, чувствовать, тоска пустоты, прерывание потока. Страшок. Невозможность действовать. Тревога.