Вот стою я у окна. Смотрю люди ходят парочками и в одиночку. Все движется, у всех свои жизни, свои мысли и цели. Нереализованные мечты и планы на долгое будущее. За спиной 4 стены, пустота и одиночество. Смотрю на дверь, думаю может быть выйти погулять. Начать жить и прекратить прозябать. Найти девушку, пожениться, наделать кучу детишек. Следующий мой шаг – это стол, компьютер и кальян на последнем угольке, почти не тянется. От этого становится еще печальней. Хочу побыть откровенным с собой. Хотя бы с кем-нибудь. Чтобы выслушали, дали совет, или лучше вообще без совета. С каждым днем просто пытаюсь поговорить. Хочу выговорить все, что накипело. Раньше все делал через протокол и казалось, что больше ничего и не надо. Зачем грузить своими проблемами других людей, к тому же все эти проблемы решаемы. Близкие будут думать и беспокоиться, а я уже и в ус не дую. Давно забыл об этом, а они все помнят и решат, что мне нужна помощь. Раньше любил одиночество. Я покорял вселенную в одиночку. Было очень круто. Было много откровений, много того, о чем многие и в конце своих жизней не осознают. Был един с собой и со всем окружающим. Было трудно это передать. Появились друзья, которые не поняли бы меня. И я стал молчать. Я стал бояться оттолкнуть их от себя. Пытался рассказать, но так… скрипя зубами. Все уводил в подсознание, считая, что потом будет еще шанс и время. Потом пришло, а все ушло. Ничего не осталось там, где был мечтатель, где был настоящий я. С каждым днем проработок становилось все тяжелее от осознания того факта, что все это пустяк, чушь среди людей, которым наплевать на это. Я стал замыкаться в себе. Пытался выйти наружу и поговорить, но, знаете, ничего у меня не вышло. А сейчас даже перед самим собой открыться трудно. Все ускользает от внимания. Пытаюсь сделать усилие и ни к чему это не приводит. Хочу сесть и написать тот самый протокол, который спасет меня от этой безудержной боли внутри. Но ничего не получается.
Я сижу перед нуотбуком и понимаю, что мне все безразлично. Не безразлична только боль внутри, на которой сфокусировано почти все мое внимание. Я почти был готов сдаться и уйти и уже не раз. И единственное, чем я в себе дорожил и гордился за последние несколько лет тоже стало улетучиваться. И я боюсь, что оно навсегда уйдет от меня. А следом и я.
Я больше не могу мыслить в привычных терминах. Их попросту больше нет. В голове не то, чтобы кавардак, скорее полный хаос и страх. Прочитав сейчас весь этот текст я не понимаю, что это написал именно я. Мне кажется, что это не я. Я не мог такого написать. Я просто не хочу этого помнить. Это не мое. Оно когда-нибудь уйдет, если я продолжу, даже не видя цели, прорабатывать выходящий наружу материал. Но его так много. Руки не берутся копать все это. Трудно очень. Иногда я собираюсь с мыслями и силами, сажусь и выписываю с помощью Выноса пространства тонну ментального материала. Иногда и не дописываю, заметив, что прошло же 2-3-4 часа с начала процедуры и страниц 15-20 формата А4. Закинув в Авто-Машку все это приходит капец. Все полюса смещаются. Раньше от этого ловил кайф, сейчас уже стал этого бояться. И с каждым разом все прет и прет, все прет и прет без конца. Такое ощущение, что это никогда не закончится. Что весь свой остаток жизни я проведу от Авто-Машки до Авто-Машки, борясь с выдуманными проблемами. Я просто не могу принять то, что у меня их нет. Что они иллюзия, как многие говорят. Не знаю. Я больше ничего не хочу писать. И даже это я не хочу выкладывать, хотя сел за написание сие нытья с одной лишь целью. Выложить в сеть. Чтобы хоть кто-то услышал.
Я всегда с осуждением смотрел на тех, кто пишет подобные тексты. Мысленно я всегда им говорил: Иди работай нытик. А сейчас оказался сам в этой роли. Странно, как все стало вверх ступнями.
Многое из того, что я сейчас написал я осознаю на столько, что понимаю, что я могу с этим справиться самостоятельно, без помощи. Нужно просто сесть и выписать. Разобраться. Но стоит блок, который я не могу преодолеть. Трудно взглянуть внутрь. Всякая попытка взглянуть оборачивается нытьем и болью в груди. Этот текст, естественно, я пропущу через Машку. Если, у кого-то есть какие-то мысли по этому поводу, прошу поделитесь. Помогите решить проблему опустившихся рук.

Всем спасибо.