Программа по созданию автоматических механизмов реагирования. Замена сознания автоматами.

Тема в сессии – боль в позвоночнике, вылетают позвонки. Остеохондроз, больно в шее повернуть головой. Тяжело сидеть.

Процессы на теле - это отражение каких-то внутренних процессов. Где ты пытаешься противостоять, остановить, замедлить неуемное желание  растрачивания своих ресурсов. Блокировать себе деятельность, чтобы не тратить  ресурсы. Пока ты программу не рассмотришь и не рассоздашь, ты в любом случае будешь продолжать тратить свои ресурсы до конца, любым способом, даже когда ты не хочешь тратить свой ресурс. Запрет себе тратить ресурсы быстро перерос на уровне программ в блокирование тела. Блокирование двигательных функций, движений, чтобы не растрачивать ресурсы.
Таким образом,  цели подобных типов добиваются программами. Любая программа будет выполняться  все равно. Как бы ты ни хотел ее не выполнять. Но  извращенными способами они будут как бы нейтрализоваться. Потому люди болеют, чтобы  себе что-то запретить. То есть, человек что-то себе очень сильно хочет, чувствует, что он этого не может добиться и начинает себе эту хотелку исключать. «А…аа, я не могу этого делать, потому что я ходить не могу ».  Находить какое-то  объективное объяснение невозможности этого достичь. На самом деле это выполнение программы - только одной программой подавляешь другую. И  человек оказывается весь во внутренних конфликтах. Весь жизненный ресурс, который должен бы был не накапливаться, все внутренне сознание уходит все на внутреннюю борьбу. Происходит не простое, осознанное игнорирование ненужных, или не интересующих его целей, типа: «нет, это мне не нужно» с полным забыванием этой цели и выбором других - без  страданий и всех других последствий. Просто - простое принятие решений. А у низкоресурсного человека, после того, как он раздробился на кучи процессов, кучи программ, он это тоже делать не будет, но теперь с помощью кучи взаимоблокирующих программ  создание препятствий в жизни, чтобы этого не делать. Не он принимает решения, а принимает решение структура:  «А! ты этого не хочешь! На тебе - руку сломай, на тебе - пожар в доме и т.д.». И все, хотелка, типа – ликвидирована. А на самом деле, программа, генерирующая хотелку,  как была , так и осталась, только на нее наложилась другая – блокирующая способность достигать этой хотелки. В результате  - имеем две активные программы, активно влияющие ( деструктивно) на личность человека и его тело.
Состояние: Поясница ломит и жжет. Плечо ноет, шея не поворачивается.
Проявить состояние, стремление свернуться в точку, обездвижится, сделать себя точкой, вернуться в то состояние, в котором я был до рождения. Не хочу делать ничего, не хочу двигаться, хочу зажаться. Вернуться в состояние малюсенького эмбриона.
Тут же почувствовалось желание раскрыться. Это уже действие других программ, диктующих стремление, в этот раз, раскрыться, увеличиться. Вместо того,  чтобы проработать программы, которые заставляют меня сворачиваться в точку, они не устраняя сворачивания, добавляют свои действия по разворачиванию.

Пространство,  в котором я пытаюсь вернуться в состояние эмбриона, точки

Т.1
Многое срочно, многое хочется. Хотелок очень  много. Выстраиваются какие-то цепочка, алгоритмы в голове. Чтобы это получить, нужно что-то  конкретное - 1, 2, 3, и дальше сделать…. А сделать не получается, так как времени мало. Это как замкнутый круг и тесное помещение, в котором приходиться делать  эту работу и эта работа отнимает все силы и не остается дополнительных свободных  сил, чтобы тратить на расширение пространства, на выход из замкнутого круга. И эта масса очень давит и в один момент кажется, что это некий, ужасный монстр. Очень плотный и тяжелый. Уже не видно какой-то дискретности, разделенности  этого монстра на задачи, а видно  только некую совокупную черную массу, которая давит и уже не-то что решать это все по частям не дает. А даже смотреть туда страшно. Это как страшилка детская, какой-то бабайка, монстр большой, на которого смотреть страшно и от которого хочется отвернуться, закрыться, зажаться, свернуться в позу эмбриона, под одеяло залезть. Главное не смотреть туда. Все это кажется настолько страшно, что реально отвернуться, закрыться и не смотреть. Даже не смотреть. Я не вынесу такой нагрузки, слишком давит. Отвернуться, отключиться. Свернуться в комочек. И полностью отключиться от возможности,  не только решать накопившиеся, но и даже смотреть туда. Отключиться от мира и будь что будет. Полностью уйти оттуда и  даже не смотреть. Как сейчас, отключиться полностью, спрятать голову в песок. Меня нет, так и я готов играть в иллюзию, что меня нет и будь что будет. Готов полностью отказаться и отключиться. Глаза зажмурить. Зажаться, зажаться.  Пусть мимо ходят люди,  пинают, спотыкаются от меня. Я не встану, не открою глаза. Готов так чуть ли не до смерти в этом состоянии. Полное отключение от реальности,  полный уход в себя.

Состояния: Ничего не вижу, ничего нет. Вариантов нет. Что же там? как же они выглядят  самому уже интересно. (Включение ума, поиск умом, думанье на тему», а какие это там структуры?»  Умом не увидеть. Только от состояния воспринимать информации это зависит. Может он это воспринять, или  это заблокировано.)
    Глушит, тишина, ожидание ума. Как будто я смотрю на черный экран и жду, когда на нем какие-то образы начнут проявляться. И вроде какие-то призрачные образы есть, но не могу их видеть до конца. И начинаю я их дорисовывать, достраивать, исходя из имеющихся у меня понятий.
Мои состояния при этом:
Ничего не вижу, черная пустота перед глазами, пытаюсь что-то найти, обнаружить. Усталость, сон, иллюзии. Опять я не могу, не способен. Опять ничего у меня не получается. Я снова не способен. Надо найти кого-то в помощь. Пытаюсь дорисовать, допридумать, представить себе. Я не понимаю разницу, не знаю, что есть воображение, а что есть восприятие реально того, что есть. Где граница меж тем, что действительно есть и тем, что я сам себе синтезирую. Где видение,  а где воображение. Не было, всегда привык опираться на логику на ум, рациональное.
Заблокировал все способности смотреть, в том числе интуицию. Так как это все мне моих проблем не решало. Знания предполагают ответственность. Раз я что-то знаю, то мне надо как-то действовать, что-то дальше делать. Так же и с восприятием. Если ты будешь видеть объекты, знать что-то,  то это не значит, что ты будешь что-то иметь от этого, не станешь, не приобретешь какие-то сверх способности.

Т.2
Сильное ощущение не видеть, не смотреть, чтобы притвориться,  что этого нету. Когда не видишь, остается пространство для обмана себя. Домысливать выстраивать иллюзии. А когда видишь, то деваться некуда. Становиться совсем глупо и абсурдно не делать, продолжать  себе врать, что этого нет. Хотя и в этом наверное можно себя убедить. Что все это не по настоящему, в чем я и успешно занимаюсь. Даже если и вижу, то убеждаю себя, что этого нет. И всячески стараюсь это игнорировать. Как будто вокруг мне овраг, катастрофы и землетрясения. А я  лежу дома на диване, и зажмурившись всячески пытаюсь себя убедить  что мне все это сниться что это иллюзия, что сейчас прилетит супер герой, спасет меня. Я сам не спасусь. И если даже допустить, и принять что это правда, что это по-настоящему. Но это  факт что я бы ничего не смог сделать. Хотя смог бы, если бы начал шевелиться, то есть реально  действовать… Лучше действовать по обстановке, как бы ни было страшно. В действии даже страх  отступает, потому что нет для него пространства. Потому что я соотношу свои действия с тем, что происходит. Поворачиваю, лавирую, реагирую соответствующе происходящему. А у меня состояние, что лучше даже глаза не открывать. Оно глупое, ужасное абсолютно  не оправданное. Ведь лучше реально открыть глаза и начать что-то делать, чем продолжать лежать и еще крепче зажмуриваться и накрываться всем, только чем можно. Реальность стучится ко мне, в мой внутренний мир все громче, за шторами моих век, а я все больше пытаюсь стать слепым и глухим. А меня нет, я не слышу, не вижу. Отстаньте от меня! Все больше напряжения и сил это  отнимает. Претворяться спящим и в позе эмбриона пребывать. Уже реально включается программа встать и перестать зажмуриваться. Увидеть все и позволить себе принять реальность и начать как-то сообразно этому увиденному действовать. Уже трудно придуриваться и зажиматься. Появляется ощущение, что пора уже открывать глазки, принимать ответственность и начинать жить.  Как бы тяжело и как бы неприятно было бы. Я понимаю что реальность разительно отличается от того что я себе навоображал. Как бы я хотел, чтобы эта реальность была такой. Но она такая, какая есть. И работать нужно не прячась от нее, находясь к ней. Если я живу внутри наглюченого мира и там воображаю и действую, то  и результаты тоже такие же наглюченые, воображаемые и только в наглюченном мире, в воображаемой плоскости. Для настоящего мира все мои достижения и результаты ненастоящие. Может реальность тоже не самая настоящая. Но если  в ее плоскости что-то делать-то и результаты будут в ее плоскости. По крайней мере в той же плоскости что и в других людей. Как с деньгами. Если их заработать в виртуальном своем внутреннем мире, я и потратить те деньги смогу только там. Если заработаю деньги в нашем реальном мире,   то потрачу здесь. Как в компьютерной игре. Или настольной. Какие бы высокие доходы ты не получил, ты не сможешь их конвертировать в валюты стран Земли. В какой  реальности ты живешь, в такой и получаешь результат.
И вопрос в том, «.. по отношению к чему…? ». Эта наша реальность тоже реальна? Но с точки зрения более высокого уровня она полностью наглюченна. Но с нашего уровня она реальна. Здесь в этой реальности реальные деньги имеют реальную ценность. Если  реальность глючная, в голове, то и там же глючные деньги имеешь. Вполне ценные, но только в глючных пространствах, реальностях. В жизни это попытка постоянно уйти в глючную реальность.

Т.3
Куда-то унесло, совсем в другую  тему. Вспомнилось, что когда писал, несколько раз было состояние, сначала подъема, энергетического вылета, а потом мандраж. Как будто вся сила куда-то ушла. Убегание туда, где проще. Где кажется что проще. На самом деле оно проще только по началу. Оно только первое  время позволяет не видеть, не замечать. И тем самым уходить от ответственности за себя, за свою жизнь. Но чем дальше, тем меньше становятся преимущества зажмуривания. Преимущество становиться несравненно меньше чем минусы, проблемы, нерешенные штуки, которые копятся. Чем дальше они копятся, чем дольше не смотреть, Тем сомнительная выгода не видеть меньше и меньше себя оправдывает. Есть некая черта, некая грань до которой человек не замечает этого напряжения. Хватает этой степени зажмурености, ухода в себя, чтобы  реально не замечать накопившиеся проблемы. Но есть некая черта, после которой напряжение, боль становятся настолько ощутимыми, что дальше спать становиться нереальным. Можно стараться, подушкой сверху нарыть, но уже не помогает. Уже надо менять стратегию, реально принимать решения, вставать. Глаза раскрывать, вставать, действовать в этом мире. Который  так настойчиво тебя пытался разбудить. Для меня этот момент помаленьку настает. Я начинаю эти шевеления в спальне, проснулся, сползти с кровати, осмотреться, сориентироваться.  Но на самом деле глючить очередное пространство под названием «Я просыпаюсь». Глючить о том, как это у меня происходит. Я встал, ногу поднял, В зеркало посмотрел. А на самом деле все действия в реальности я оставил автоматам. Автоматическим программам, которые действуют за меня в реальности. Без учета каких-то реальных обстоятельств. Потому  коэффициент полезности этих действий, очень микроскопичный. Потому что я не присутствую в этих процессах, не присутствую в этих сознаниях. Действую  той, автоматической частью, на которую возложил задачу действовать за меня, действовать, жить, нести ответственность. Автоматы я ведь сам не присутствую в этой реальности, а действовать надо! Поэтому я создал такое. И находясь  в состоянии сна,  я пытаюсь создать пространство, в котором я в реальности. Но находясь  в пространстве сна, можно создать такое же пространство сна, в котором я глючу, что я в реальности или глючу  что а возвращаюсь в реальность.
От знания этого  я не становлюсь более всемогущим. Я становлюсь зато более удрученным. Вот из-за этого, ранее я отказался от способностей напрямую  получать информацию, знать. Оно приносит мне печаль. И вся вера о  том, что знание сила это бред. Знание – не сила. Так работает ум. Но у ресурсных людей он работает по назначению. Как компьютер, для механического выполнения отдельных задач. А теперь, в моей ситуации, он меня использует. По полной программе. Он не стал сильнее меня. Я стал слабее его, мельче его. И отдался в его руки.
Это состояние: Я должен проснутся, я должен вернуться в реальность. я уже возвращаюсь….. Это  все мантры, заклинания для ввода в еще более трансовые состояния.

Т.4
У меня сегодня материал идет и я не должен ронять планку. На что реально растрачивается сила? На всякую ерунду. Реально силы и эмоции растрачиваются на то,  что вообще не просто незначительно, то есть в сравнении с более значительным,  а есть что-то настольно ненастоящее:  все равно, что если смотреть мультик и начинать переживать за нюансы сюжета, страдать за  героев и воспринимать это все в серьез. Как будто все это реальность. Влипнуть в экран, полностью слиться с картинкой и ниже на уровне картинки искать и искать…. Уже сюжет идет, развиваются, персонажи двигаются, что-то там совершается. А я при этом пытаюсь в нем, в мультике что-то контролировать, что-то изменять, все не так, как должно быть. Хотя напрочь при этом забыть, что я сижу перед экраном. И я не там, не в картинке. И я сейчас переживаю нюансы какого-то мультика. Я пытаюсь найти какие-то решения. Найти выход, хотя выход не в том, чтобы в мультике найти  какие-то ходы и стать счастливым, а просто вспомнить, отлипнуть, отсоединиться вниманием от экраном и понять что я сижу в комнате, годами, все время уже убежало.  А я все в мультике, а не в реальном мире.
(Сижу в уме и на основании новой полученной информации, от процессора и от себя, начал  бредить  себе новое кино. В чем я должен, вот как я должен … )

Т.4 Тело ощущается, как все насквозь больное. Бремя. Оно в тягость. Мне в тягость мое тело. Ощущаю мое тело как бремя, больное. Оно не такое ловкое, гибкое как в детстве. Я тогда не замечал тогда. А сейчас  тут скрипит, там кричит, еще болит. Очень дискомфортно. Комок и тошнота в сердце, в середине, в груди в горле. Сидеть не могу, хочется лечь, реально включается тотальное восприятие себя, что я не могу ничего. Не могу сидеть, могу только лежать. Как репетиция, легкая форма будущего паралича. Реального оправдания того, что я не могу, у меня болит. И от этого тоже как-то стремно. Жаловаться надоело. И понимаю что это бред, глупо. Сам с собою играю в какие-то игры и никто от этого состояния боли и обездвижения не выиграет. Никому это не надо. Это только мне надо. И мне тоже не надо. Но я самозабвенно это делаю, Выполняю программы и верю, что это все по-настоящему. Самооправдание какое-то, немощность какая-то. Объективная причина того, почему я не могу на себя этого брать. И реально, когда пытаешься на себя навешать каких-то задач, даже в голове, включается боль - шея, спина, поясница. Навешаю на себя задач, а  сделать, выполнить их не могу. И пытаюсь найти причину, оправдание - почему я не смогу все это сделать. Начинает шея не работать, спина или слабость, энергий нет. Сам с собою всякие нехорошие манипуляции произвожу и что делать - слабо понятно. Тяжесть постоянная. Рождается в голове, сознании постоянная замороченность, мрачность, серьезность, все плохо. Надо даже на лице изображать проблемность. Нельзя улыбнуться. Не дай бог люди узнают, что мне как-то хорошо, настроение хорошее. Тут же испортят, все играют в страдальцев, это норма и я должен  быть таким же. На лице, в теле постоянно отпечатывается настрой на тяжелую жизнь. На то, что много надо всего сделать, решить, превозмочь. Я заранее настроен на какое-то страдальческое состояние. И просыпаюсь с ним, засыпаю, любые дела и задачи в планах я воспринимаю как что-то вынужденное:  Что надо, должен. Не хочу, но должен. Все болит, но должен. Боль и неприятности дает право не делать. А если тебе не болит, то ты не имеешь права жаловаться, ничего не делать.
Общее состояние точки: бегство в ум.  Бегство в размышлизмы. Сбегание в ум. От любого дискомфорта в теле, пространстве жизни, в реальности моментально сбегаю в размышлизмы. На трансовые размышлизмы. Моментальное отключения. Это самый удобный способ решения проблем. Любых проблем. Сразу заняться размышлизмами.
Любая проблема, любой дискомфорт  «преодолевается/решается»  уходом в трансовые состояния размышлизмов. Длинные цепочки длинных умствований. Несется это в глубочайшем трансе. Никакого отношения к текущей реальности это не имеет. Очень сильно отвлеченные. Правильные, интересные знания. И т.д, и т.п. Это с одной стороны. С другой стороны - человек в такой же способ защищает свое уязвленное я. Там другое кино, но так же все в трансах и размышлизмах.
Такой способ бегства  от боли.

Т.5
Есть ощущение, что всю эту кучу, все эти накопившиеся проблемы в теле, боль, заморочки, которые все это рождают. Какое-то постоянное принижение себя, привычное и совершенное состояние, в котором я уже себя , программа давно убедила, что  я,  «ну не могу там что-то сделать сам». Когда возникает ситуация с необходимостью взять и сделать что-то самому, просто взять и сделать - я включаю панику и убегаю. Страшно сталкиваться с какой-то насущной проблемой, которая воспринимается как проблема, сложность. Опять идет хаос из мыслей. Пытаюсь из себя строить что-то еще. Правильно ли я пишу? «Да не знаю я что писать. Боли по телу. Отчаяние, паника, ну и не буду я».  Я все пытаюсь соответствовать и все не получается. Все тяжелее и тяжелее. Отчаяние растет, тело болит. Ничего не могу сделать, а задачи висят и легче не становится. И никто меня не жалеет. Не делает скидку, что я не в форме. И мне все равно. Нужно делать работу. Так сколько можно себе эти страдания устраивать. Они ничего не решают. Короче, хочу, чтобы ничего  не болело и нормально работать. Ничего не получается.
Пытаюсь писать так, как надо, а как надо? Умствования.
Все задолбало. Бред, сука! Я не знаю, как правильно писать. Я должен соответствовать. Должен сохранить отношения с процессором. Страшно, когда я окажусь никчемным и бесполезным. Лучше Виктор будет на других тратить время. У них не все так плохо, как  у меня. А я вообще пиздец и безнадега. И если я не буду правильно выписывать, то он скажет: «… беги ты нафиг со своими размышлизмаи!» .
Страхи, что останусь один, никому не нужен. Отчаяние, страх несоответсвия. Если я не буду делать правильно - тогда останусь один. Не останется никого, кто может мне помочь. А сам я ни на что не годен.
Я ничего не могу делать. И так как я не смог в прежних точках, решить проблему, сбежал, то здесь я должен понравиться кому-то другому, чтобы он за меня делал. Я сам ничего не могу, потому  я должен спросить кого-нибудь, чтобы он за меня сделал. А для этого я должен этому кому-то понравиться. А так как я работаю с Виктором, я должен ему понравиться, правильно выписывать материал. А когда понравлюсь, тогда мне скажет как правильно делать. И тогда я смогу проработать материал, решу проблему.
Если я буду правильно выписывать, то я получу хорошую оценку и мне тогда помогут.

Опять тупняк. Состояние «если у меня не получается», я включаю какую-то блокировку. Я в трансовом состоянии». От меня требуется понимание и верные действия. А я не могу, у меня не получется. Я впадаю в отчаяние. Я не знаю, что сделать. Я не смогу. Включается трансовое состояние отключки. Меня нет. Я как будто из какого-то другого  пространства наблюдаю за участием. Я все равно не смогу. Когда надо наоборот,  потрудиться, прояснить, проработать я впадаю в состояние головокружения. Голова кружиться. Я ошалелый, потерянный, как из центрифуги вылез. Голова кружиться, я слабо воспринимаю, неадекватен. Как будто я своим состоянием подтверждаю  что я закрылся и не воспринимаю. Надо работать дальше. Бежать в свои наглюченные просторы. Надо здесь оставаться, дорешивать начатое. Это состояние включается  тогда, когда реально нужно выходить из зоны комфорта. Из транса. В реальное состояние. В реальность. Я как будто застрял там. Я не могу выйти из этого состояния. Я туплю. Тошнотворное, головокружительное состояние реального тупняка. Реальной отключки. И я даже реально каждый раз, когда возникает ситуация выхода. Мне необходимо быть здесь, учится, воспринимать материал, новое что-то. То что требует более ясного внимания, присутствия настоящего. Тут же включает какой-то защитный механизм и я откровенно туплю. Вот и сейчас так же. Ощущение, что когда я подхожу к потолку своего транса и вот-вот уже могу вынырнуть, и начать более ясно видеть и быть здесь, тут же врубается какая-то защитная система, я впадаю в тупняк и не могу выйти. Сам себе включаю кнопку тупняк, как и неадекватности. Включается хотелка выключить эту кнопку. Не могу понять, где причина и почему это состояние включается.
Эта защитная реакция включается тогда, когда нужно вернуться в реальность. Это реакция не принимать эту реальность, не сталкиваться. Экран. И даже если ты вернулся, то все равно включается такая защитная реальность  - Невоспринимать реальность.
Полный запрет на восприятие реальности, полной  реальности. Он включается уже при малейшем выходе в реальность. Тут же она включается.  И возвращает меня обратно. Ощущение, что это некий последний барьер. И если этот барьер убрать, то все наладиться. И будет попроще работать. И тут включается самый большой глюк этого пространства - что если я это выключу, то будет все классно. Что вся проблема в том, чтобы найти кнопочку выключения этого тупняка. И если я вы ключу кнопку этого тупняка - то у меня все наладится. Буду все понимать, ясно видеть, фонтанировать энергиями и ресурсами и т.д. И более эффективно работать по ТЕОСу. Более эффективней, чем сейчас. Такая фикс идея.
Запуск ожиданий , требований, выхода из этого тупняка. И вот опять не получилось, и опять  запустились процессы самоуничижения.  И только чуть понятней стало, чуток увидел, чуток понял, чуток осознал, проявил. Ну совсем малость,  как сразу запускаются процессы тупняка. Как только ты сталкиваешься с реальностью, с реальными знаниями, как только до тебя доходит информации из реального состояния. Тут сразу же включается тупняк. И программа требует убрать все. Убрать, чтобы все стало лучше. Но на самом деле  нужно себя восстанавливать. Потому что под диктовкой программы я уже убрал восприятие, убрал видение, убрал способность  видеть, воспринимать имплант напрямую, потому что мне больно было. И  сейчас я сбегаю от этого.
Реальность, как только начинается просыпание, у меня начинается страх, ужас. И попытки проработать этот тупняк, это своего роба сбегание от сбегания.
Сбежал от реальности в тупняк, теперь думаешь, как сбежать из тупняка.

Т.6
Постоянное ощущение, что что-то надо делать. Самоуничижение что я болею, болит спина. Есть слой, в котором я этим прикрываюсь. В жертву играю,  на жалость давлю. А есть слой, где я сам себя за это гноблю. Надо делать. Постоянное ощущение, что куча всего, а делать надо. Тело все дряблое,  а надо себя в форму приводить, спортом заниматься, спину лечить. Чтобы инструмент был более работоспособным. А слабое здоровье, боли отвлекают от работы. Механизм действия в том, что происходит не решение причины боли, а убегания на диван, отрезание от себя способности работать за столом. И теперь пространство жизни только на диване и делаем только то, что можно на диване.
Надо очень и очень делать, решать, действовать, срочно, должен, придумать, сделать. И тогда оно наладиться. И тогда будет легче. Не пребывать спокойно в процесса, а попытка что-то решать. Каждое дело рассматривается как избавление от страданий. Сделал и стало еще чуть-чуть легче. Основная идея: делать, делать, делать, делать и тогда станет легче и ничего не надо будет делать.  Как будто на теле лежит вся важность, срочность, нужность, миллионы каких-то дел, как будто лошадь еще никуда не выбежала из стойла, а в голове у нее 1000 адресов. И она еще не выбежала, а уже готова упасть от перенапряжения. Оно рождается мыслями о предстоящих мегаобъемах дел. Ноги подкашиваются. А ты видишь, что нереально это сделать. Сил уже нет, а ты бежишь от этой важности  и множества задач в голове. В реальности продвиженией  и движений нет. А сил тоже нет,  ибо ресурсы одни - их можно тратить на виртуальную реальность, а можно на реальную реальность. И включается хотелка: «Как бы переключить с виртуального на реальное.». А на самом деле все как-то по другому, но я не знаю как, не могу увидеть. И писал, писал, и остался на том же месте. Хотя кажется, что должно идти что-то другое. Что осталось что-то реально, состояние осталось не затронутое. Опять не знаю, что писать, опять в трансе сижу и на автомате пишу. Реально на автомате. Я не присутствую. Идут картинки, автоматически пишу. Осознания нет. Самопишущий робот. Глаза мутные, смотрю в трансе. Самозабвенные писания того, что там идет. Я не поднялся…
Вся эта тяжесть, важность и какие-то дела, которые мне надо сделать - я их пытаюсь сделать только в уме. А когда дело доходит до делания, воплощения их в реальности - то уже сил не хватает.
После предыдущей точки, в которой сбегания от транса в следующий транс - в этой точке попытка, эту же  проблему, столкнувшись в реальности об которую ты сбежал в транс, в тупняк -  сбежал  от этого тупняка в иллюзорное пространство, в котором ты проблемы будешь «решать».
И реально вся жизнь проходит в одном очень большом трансе, очень тяжелом. Как смола. Я постоянно в нем пребываю  и может  быть редко выныриваю. Куда выныриваю? Я эти моменты практически не отслеживаю, где вынырнул, а где нет. В реальности  за меня сидят какие-то автоматы, что-то за меня делают, что-то там предпринимают. Какие-то определенные результаты от их работы имею. Но сознанием  я на самом деле решаю какие-то свои проблемы в заглюченных, иллюзорных пространствах. И увидев масштабы этого, беспросветность, становиться жутко, реально жутко. Пространство, в котором я похоронил кучу ресурсов  для того, чтобы иметь возможность решать проблемы на умственном уровне. Постоянная  замороченость, пребывание в себе. Полное отсутствие в реальности.
В  этой точке попытка решать  проблемы в уме. Каждый раз, когда  ты себе глючишь, объясняя себе: « Да. Я это решаю в уме. Сначала все, как следует, обдумаю, проверю, проанализирую. Оно потом будет легче решаться в реальности. Могу предварительно все предусмотреть, проанализировать, риски просчитать, предвидеть. Не будет молниеносного давления на меня. Я буду уже подготовлен к событиям еще до начала этих событий.». И когда я все в уме решил, уже все в нем красивенько, или  не очень красивенько. Но каждый раз , когда этим  результатом нужно воспользоваться в реальности - оказывается, что в реальности нихрена и не решалось. И получаешь очередной импульс боли. И снова, от боли нужно убежать в ум, в транс, чтобы там спокойно все порешать. В трансе идёт  постоянный каскад решений в уме.
Человек, который хочет и человек, который имеет - это две разные противоположности. Тот, который имеет -  реализациями своих хотелок занимается в реальности. Человек, который хочет, реализацией своих хотелок занимается в уме.
На момент увидел свою реальность и сразу жутко стало. Это на самом деле реальное мое состояние. Реальная реальность. В которой я глючу ,что я что-то решаю. Глючу,  что  я на самом деле это решаю. Но любая попытка потом это проверить в реальности, получить результат, пощупать, отзывается сильнейшей болью. Потому что приходиться осознавать, что ничего я не решаю. Ничего не изменилось, никак я не воздействовал на реальность. Энергия и ресурсы ушли на размышление об этом.

Т.7
Пелена перед глазами. Как будто лунатик хожу. Глаза затянуты пеленой. Тело двигается, что-то делается. Какой-то хаос сниться человеку. Тело работает, что-то происходит, но полный разрыв между тем, где находится тело и тем, где находиться разум, сознание мысли. Тело находиться в реальности, идет по улице. По реальной улице. А человек спит и видит что-то другое. Иллюзии. Во сне. Тело подчиняется не осознанию, видению реального состояния на улице, а иллюзорному состоянию, картинке в уме, в иллюзиях. Тому, что человек видит во сне. Тело управляется спящим человеком. И даже если  что-то абсолютно случайно получается сделать в реальности, сходить в магазин  и купить еды, то это очень хорошо. На самом деле - вся остальная картина, почему ты купил еды, причины, потребности, последствия, спящий видит во сне и видит всякую фигню. А вообще-то ощущается и  подтверждается в телесном состоянии моя немощность, боль и страх брать и реально что-то делать. Даже работа, которую делаю, я делаю в каком-то  полусонном состоянии и иногда что-то иногда получается.  Я регулярно общаюсь с людьми, по работе тоже в каком-то полусонном состоянии. Что-то само происходит . Как будто то, что я делаю, происходит, оно очевидно. Да, надо  делать так, будешь делать так, будешь деньги получать. Как будто все это мне не принадлежит. За этим всем  можно наблюдать. Оно как будто само собою происходит,
Опять в трансе пишу. Следую за чередою образов. Опять нет меня. Боль есть, попытки туда проникнуть, понять причины, как-то описать и я тут же улетаю куда-то в какие-то объяснения, концепции, образы. Где-то когда-то в книжке прочитал и даже сейчас это пишу про книжку, а сам где-то там  нахожусь. Не могу подняться выше. Опять тупняк, опять ум. Ясно ощущаю, что из ума пишу. Состояния в теле как было, так и ощущаю все остро очень. И к уму, к его объяснениям это никакого отношения не имеет. Быть с телом, чувствовать его, понимать, слышать  его, видеть реальный материал, который вызывает  эту боль - это одно. А весело бежать за гонивом, за воздушным змеем этих образов – совершенно другое. А самое страшное  что ни то, ни другое  - не есть правильное. 
Кажется, что надо снова в тело возвращаться, снова пытаться более реальный материал выписывать. А не получается. Никак не могу вырваться из череды образов. Идут все эти размышлялки, объяснялки. Та же часть совершенно  неосознанная. Нахожусь совершенно во сне. Иду по улице и сплю. Мне кажется, что  иду по совершенно другой реальности, не по улице, а посреди громадной площади. И все эти объяснения от разума тоже на площади происходят. А тут раз… и лбом о столб на реальной улице. Тело получило удар, а спящий себе  как-то все это объяснил, что-то наглючил.
Вот сижу и самому себе какие-то  истории рассказываю, картинки описываю. … Я сейчас чем занимаюсь? Трачу время,  чтобы сидеть и с серьезным видом выписывать какие-то картинки из головы. Которых там миллион.
После 6 точки,  в которой я опять хряснулся об реальность, делается попытка себя заговорить. Заговорить эту боль. Заумничать ее. Скрыть за размышлизмами. Объяснить для себя эту боль  не тем, что я стукнулся о столб. (Шёл, спал, глаза закрытые были, ебанулся о столб. Потому что спал. И потому нужно открыть глаза чтобы больше не зкакрывать, потому что снова ебнусь о чего нибудь).  А себе,  с точки зрения своих глючных пространств объясняю -  почему  мне больно  в голову стало. Вывожу кучу концепций. Придумываю  наличие фортуны, черной и белой полосы в жизни, кармы, происков чёрных сил, бога - бог наказывает. Религии.
Попытки объяснений наличия страданий - те же причины . Вместо того,  чтобы открыть наконец глаза и сказать себе что я фигню сделал -  надо было левее на шаг идти, я начинаю  создавать целые концепции, почему это произошло. Все равно тело живет в реальном пространстве, с реально стоящими по пространству твердыми предметами. А так  как я постоянно сплю и не вижу, то в реальности я постоянно на что-то натыкаюсь: столбы, стены, ямы, на других людей, неприятности, обстоятельства, принимаю неверные решения.  И вместо того, чтобы открыть  глаза и не натыкаться - я себе объясняю,  почему  это произошло. И пытаюсь решить проблему натыкания не тем,  что  открываю глаза и больше  не натыкаться,  а находясь в иллюзиях с закрытыми глазами - пытаюсь создать какую-то концепцию, позволяющую в дальнейшем мне не натыкаться в будущем. Хотя изначально причина натыкания была в другом. И более того, создать концепцию, которая позволит мне не чувствовать боль  от натыкания. Обьсяняю, ищу важность натыкания: «Я натыкаюсь потому что  меня Бог метит. Бог указывает мне путь. Нам страдания даны для того, чтобы очиститься». В результате -  слепой, зажмурившийся идешь по улице, бьешься лбом, телом о каждое препятствие. И тащится  от этого. Придумал себе,  что страдания эти для того, чтобы очиститься и тогда я в рай попаду. И т.д., и т.п.

Создавая такого рода концепции, человек начинает создавать учения о том, как избегать это. Ага! это нам бог дал за страдания. Я иду, сплю, херакнулся лбом об стену. Вместо того, чтобы проснуться и понять что ударился от того, что я спал, в это время  глаза закрыл. Я начинаю создавать концепцию, что это от того, что мне бог послал испытания. Потом - я создаю идею, что для того, чтобы больше мне не было таких страданий, я не должен грешить, Стукнулся за то, что у меня грехи… А грехи это : … вот, вот и вот еще… Для того  чтобы не получать за грехи,  я должен больше не грешить. Создаю себе 12 заповедей. Чтобы не грешить. Призывает  делать так же других. Создаются храмы. Тысячи молитв…. Сподвижники и т.д. и т.п. Вместо того, чтобы  открыть глаза и проснуться, человек еще больше заваливает себя в эту хуйню. Таким же самым путем создаются психологии,  эзотерические течения и «науки» - по этом же самом принципу.

Т.8
Безвыходность. Включается ум. Надо что-то делать. Привычка внешними какими-то образами, категориями объяснить/решить свои внутренние проблемы. Нацеленность, адская, полная нацеленность на то, чтобы остаток сил  потратить на решение внешних задач, которые по сути опять являются и решаются только в внутреннем, виртуальном пространстве. Адская гонка за псевдо внешними победами, достижениями и все усилия и энергии тратятся на то, чтобы эти глюки спящего человека привнести в реальность. Гонка, бешенная гонка за желаниями и от страхов. Адские усилия и бешеные нагрузки, ожидания, страхи и достижения по сути все происходят в одной плоскости. Как некая игровая, круговая арена, в которой в закрытом, ограниченном пространстве по кругу бешено мчатся…. В котором какие-то бешенные скачки, безудержные гонки, с умным видом, ползают, суета…
Опять объяснялки. Пытаюсь плодить концепции, ощущения. Безвыходность. Опять описываю картинки и идет различение картинок. Одни, типа - правильные, а другие нет. Вся эта духовность, материальность, сравнение картинок, концепций. Кто-то говорит, что моя концепция правильная и подтверждает ее для себя  чем хочет. Другой по-другому. И даже если человек богат и здоров, то он верит в то, что это благодаря массе причин. Концепции создает, системы, механизмы, объяснения, учения. Как выйти из этого состояния? Куда выйти? Опять пошла бредятина, не могу писать, не хочу чувствовать себя дураком, не хочу  дыбилом. Все тоже самое. Я сегодня так и не докопался до сути. Так и не вышел на уровни, где видно настоящие причины. Настоящий материал. Безвыходный пиздец. Попытки выйти в реальность и постоянное скатывание обратно в интерпретации реальности. Видимо, границы четкой нет и любые попытки выйти в реальность превращаются в попытки еще больше наглючивать виртуальную реальность. Само понятие выйти в реальность уже содержит  в себе ошибку, ложную изначальную установку. И как следствие - вся работа и весь  выход происходит в той же плоскости. Поэтому безвыходность. Я не знаю что делать. Куда выйти? Полное и без вариантов кувыркание в ограниченном пространстве. И даже выход из которого тоже в этом пространстве. И бешеное усилие на освобождение - есть ничто иное, как еще более интенсивное пребывание в виртуальности и уход из действительности. Я не знаю, где действительность. Действительность? Что это такое? Я не знаю! Все что я могу делать – это делать то, что я могу. Делать то, что я понимаю. А понимаю я только то, что понимаю. Бред! Я должен  зарабатывать деньги – это я понимаю. И не деться от этого никуда. От этого не убежать. Можно бомжом стать. Святым стать. Монахом. Бродячим путешественником… Теснота, духота, безвыходность. Можно что-то понимать себе, что я что-то понял. А это всего лишь слой. При чем -  не самый лучший. Какая-то вещь в себе. Как будто  я кубик Рубика гоняю, находясь внутри. И я не знаю. Возня. И ожидания. Я чувствую, что все мои ожидания от проработок и сам образ  проработок в моем сознании,   чего-то здесь не то… Какая-то наглюченная концепция, где-то прочитанная. Вылезла.
Я в этой точке чествую себя, как будто я в неком замкнутом пространстве пребываю и усилия все трачу внутри. Хотя мне кажется, что это внешний мир. Но все  это внутри ограниченного замкнутого пространства, в котором я застрял. И сам выход их этого пространства, желание выйти тоже в этом пространстве, и все остальное -  тоже в этом пространстве. И образ того, что я выше на уровень должен стать, чтобы выйти тоже в этом пространства. И все, что в моей жизни и голове - тоже в этом пространстве. Полнейший какой-то  тупик и безвыходность . Концепции: Нет того, кто выйдет. Нет того, откуда надо выйти. Нет  того, откуда надо прийти… Хрень.

После всех прохождений по этих точках пришел к логическом у выводу:

Каждая точка это определенный этап реагирования на какую-то проблему. В первой точке реакция на проблему, состояние, боль. И пошли процесс за процессом. К 8-ой точке ты пришел к выводу, что с этой проблемы я не выйду, потому что нет того кто  выйдет, некуда выходить, нечем выходить. Меня как будто нет. Я вижу  некоторое пространство, в котором кто-то возиться, что-то пытается. А кто это - я не вижу, не знаю.
Полное разочарование в своих способностях.

Центральная точка.
Ум пытается логикой вспомнить все точки и найти логическим путем центральную идею. Это бред  и центральная точка может сильно отличаться от всего другого материала. Хотя ум подсказывает,  что все грани и точки пространства так или иначе, какими-либо  своими аспектами касались, пересекались с центральными точками. А отсюда следует, что голову, ум  надо выключить и позволить информации прийти самой. А как это сделать - я не знаю и сижу, туплю дальше. Застряв между умом и реальным материалом.
У меня в теле я сам это создал, сам навесил на себя кучу каких-то нерешаемых, наглюченных проблем. И спина просто как опора не выдерживает вес этой тяжести. Руки висят, болтаются как плетни. Потому что я их опустил, они просто висят. Шея болит, потому что я слишком в разные стороны пытаюсь одновременно смотреть. Одновременно  множество разных, разнонаправленных задач навесил.  И шея отказывается поворачиваться. Потому что - сколько можно ею вертеть. Напряжение постоянно в шее. Что зафиксировать ее? Чтобы не дергалась, не смотреть никуда. Идут какие-то эмоции. Мне кажется, что я опять не  решил тот вопрос, пространство которого мы рассматривали. Что писал хуйню, что продолжаю  писать хуйню. Не верю в себя, хотя уже лучше вижу это программы неверия в себя. Их скрытые выгоды. И уже бесит меня это все. А гнев, как известно лучше, чем  отчаяние.
Слабость, немощность, уход от реальности. Создание себе  такого тела, которое уже нихера не может. Почему у меня комплекция тела такая худая? Потому что, какой у меня уровень такое у меня и тело. Какая голова – такое и тело.

Центральная точка: какая голова дурная – такое больное и тело.
Принимается решение отключиться. Отключить свой ум, отключить сознание, отключиться с процесса. И довериться полностью какому-то механизму. Довериться чему-то, какой-то информации, чтобы она сама себе, как-нибудь, без моего участия, дает результат… Сделает…

Это полный процесс создания механизма. Реагируешь ты на что-то, происходящее, произошедшее. В данном случае - боль в спине. Пошла  реакция с целью как-то справиться с этой болью. Ты проходишь этап за этапом, как по алгоритму решения проблем, задач. Дойдя до конца, ты приходишь к выводу, что сам  не можешь справиться, потому что у тебя ничего нет. И реагируя на эту боль, как реакция - необходимо создать очередной автомат, механизм. Отказаться полностью от сознания, осознавания. Довериться какому-то автомату, механизму. Какой-то  структуре, которая будет за тебя это делать. По  сути - это программа создания таких автоматов-механизмов. В следующий момент ты опять на что-то среагируешь и у тебя пройдет опять все эти процессы и ты создашь очередной автомат для реагирования на то, что тебе надо среагировать.

Программа по созданию автоматических механизмов. Ты постоянно на что-то в жизни реагируешь и эти механизмы постоянно создаются, постоянно этот процесс проходит по 8-ти точках, как этапы одного процесса. И всегда в конце решение: отказаться осознавать этот момент и довериться какому-то автомату, кокой-то структуре. Такая маленькая фабрика постоянного блокирования сознания и  на  место своего осознания помещать какой-то автомат.
В основе автомата может быть что угодно. Какая-то концепция, идея, мысль. Ты просто отказываешься осознавать этот момент своей жизни. Потому что попытка это решить была неудачная. Дальше я ушел в иллюзию. После того, как я решил это в иллюзии,  в реальности это не решилось - значит снова неудачная попытка. И в конце концов я полностью отказываюсь от осознания всего этого. Не смотреть, не видеть, не осознавать это совсем. Поставить там какую-то затычку, которая что-то будет за меня что-то делать. И так по всей жизни. Как только что-то мне больно, моментально срабатывает эта программа и я создаю какую-то, очередную затычку вместо меня. С каждым моментом жизни у меня все меньше сознания и все больше затычек вместо сознания.
Сам механизм реагирования на любую реакцию, на любое событие. В реальности с чем-то столкнулся (ударился лбом об стенку)-  попытался это решить. Неспособность это решить. Попытка это решить на уровне  глюков, в уме, в иллюзорном пространстве. Неудача. Разочарование из-за того, что это не решилось на уровне иллюзорных глюков. И поэтому решение - отказаться это осознавать. И решение: На это не буду больше реагировать. Я запрещаю себе это чувствовать. Пусть за это какой-то автомат чувствует. А я свернусь в точку. Приму позу эмбриона. Оказываюсь видеть, знать, что происходит на свете. Пусть оно само, как может так  и идет. Желание вернуться в позу эмбриона, где я вообще ничего чувствовать не буду. А этот механизм просто  реализует эту цель. Здесь один аспект перевели в безсознание, дальше еще, потом еще и т.д. И смотришь - у человека в 50 лет полностью скручена жизнь. Спина, позвонки повылетали. поясница болит… И т.д. Слепой глухой. Такой процесс реализации целей. Возврат …

Это же и есть механизм игры/программы. Бегство, постоянное бегство от реальности, от себя, от сознания. Спираль, которая уходит вниз и суживается. Сансара. Деградация сознания. Дробление себя до точки.

Приобретенный имплант: Ты должен реагировать. Принуждает реагировать на события. Что-то делать. Ты жертва каких-то обстоятельств и ты должен на них реагировать.

Ответный имплант: Это как ты реагируешь на событие.  Реагирование происходит в зависимости от ресурса человека. С первого по 3-й – уровень - человек зарабатывает денег и покупает то, чего у него нет, то, на что он должен отреагировать.  На 5-ом  - взять жалостью, выплакать. На 5-м есть еще ресурсы создать себе такое состояние беспомощности, чтобы тебя все вокруг жалели и помогали и давали.  На 6–ом уровне ( уровень ПЛ)  кого-то обхитрить, взять хитростью, обманом. На 7–ом уровне - где-то что-то украсть, забрать силой. На 8–ом  - у человека уже ничего нет, и он может только сбегать от реальности. И он сам упорно реализует эту программу, чтобы сбежать от реальности.

Ресурсные - реагируют выбросом  энергий, ресурсов, борьбой. Кто-то реагирует жертвой, сидит и плачет, чтобы за него решили другие.  Малоресурсные  - «решают» обманом, воровством, грабежами. Безресурсные – уходят в глюки, виртуальные пространства и иллюзии. 

Конечная цель  программы  на уровне человеческой личности: достичь состояния эмбриона. Ничего не видеть, ничего не чувствовать, ничего не знать, ничего не осознавать. Вернуться в это состояние эмбриона. Пусть  за меня все это кто-то делает. Ни о чем  не надо заботиться, ничего не надо решать, ни за что не надо отвечать.