Состояния жертвы-25. Я беспомощная жертва тяжелой и болезненной реальности. Я не могу менять реальность.

1. Я не понимаю, что нужно писать.  в голове напряжения - как будто что-то судорожно ищет это состояния, чтобы понять.  я чувствую пустоту и белый лист бумаги в голове, все затуманено,  я ничего не чувствую, я не понимаю, у меня ощущения,  как будто я все забыла. это так трудно, ещё ничего не поняла, я все время хожу вокруг одной точки, я ничего не понимаю. Ощущение, что у меня стерли память,  я ничего не чувствую по этому поводу, у меня нет никаких проблем, как будто это все придумано,  это не про меня, мне не больно, это где-то, но не у меня, мне задали вопрос на который, я не могу ответить, для меня эта неизученная тема, такое отношение.
2. Меня напрягает, что я ничего не понимаю, просто пустота какая-то - ничего нет, нет даже ни единой мысли, в голове вообще ничего нет, ступор, все время ощущаю пустоту.  я все время отвлекаюсь, мне в окно смотреть гораздо интересней, я чувствую движение, а  когда в этой проблеме – то, кроме ступора, вязкости, белого листа в голове и большого напряжения -  ничего.  я все время зависаю и думаю о чем-то, только сама не могу понять о чем. Я не чувствую никакой проблемы, её не существует, мне не больно и не тяжело от неё,  я не чувствую её рядом с собой, её нет, я её не вижу, она никак не проявляется в моей жизни, воспринимается как будто это где-то далеко.  я пишу о чем-то, что  не имеет ко мне никакого отношения и напрямую со мной никак не связано.
3. В солнечном сплетении стало тяжело,  я чувствую страдание, мне тяжело. я как раб, в солнечном сплетении боль словно сверлит внутри, все внимание там, немного начала болеть голова. в моей жизни нет выхода, все тяжело и плохо это невозможно изменить, все закончиться только со смертью, а так ничего не изменить. все время теплиться надежда, что это пройдет, но это всего лишь обман, не хочется верить, но правда она суровая -  ничего не измениться, все время будет плохо. Боль внутри сильнее, чем я, она уйдет только тогда, когда захочет, я ничего не могу с ней сделать.  она сильней, чем я, у неё власти больше чем у меня, я бессильна против неё.
4. Внутри все давит, я все терплю, мое внимание уходит в сторону, не хочу в этом участвовать, не хочу на это смотреть.  мне плохо внутри у меня. нет никаких сил, что с этим делать, я могу только переждать, когда это все пройдет. внимание постоянно ускользает, мне хочется сменить деятельность, заняться чем-то другим, я хочу отвлечься и почувствовать легкость. внутри все так же тяжело, я ничего не хочу, решать ничего не хочу, я ни во что не верю, ничего не произойдет - это мнение висит внутри словно камень, как будто нет другого пути, и я вижу только такой путь, и другого нет и не будет, будет только так и ни как иначе.  то, что я знаю - то и происходит, мои мысли всегда подтверждаются в жизни. я знаю, что верю в плохое - плохое и происходит,  мне кажется так как должно быть, так не бывает,  для меня это примерно как нло - я не понимаю.
5. Внутри сильная боль и угнетение, безысходность, тупик,  я вижу только, как все ухудшается, а не улучшается.  внутри сильно больно, я не знаю, что значит эта боль,  мне кажется это конец, впереди ничего не будет, ни людей, ни событий – ничего. все самое интересное осталось позади. меня угнетает эта реальность, я вижу только негатив, все плохое,  ничего не будет, я не хочу подниматься, я не вижу смысла подниматься, так будет всегда, я преодолеваю каждый день.
6. Боль захватила меня и забрала все силы. боль это какое-то существо, такое же как я, которое отравляет мне жизнь, не дает мне жить, тянет меня все время вниз, сама распрямляется и становиться выше чем я. боль все разрывает внутри, я не могу ничего с ней сделать, нужно ждать, когда она меня отпустит. мое внимание где-то летает, а я чувствую боль, я могу думать о чем-то приятном и чувствовать боль одновременно.  боль сводит с ума, это мука, я чувствую себя человеком, у которого в жизни не будет ничего интересного - он проживет в одной квартире в одном городе, он будет ходить на одну работу, все будет повторяться изо дня в день, в его жизнь никто не войдет, ни человек, ни событие, ничего, все будет тихо и стабильно, он так же незаметно умрет, как и родился.
7. Ничего не будет, ничего не поменяется - я чувствую это каждой клеткой своего тела, своей душой. моя жизнь будет такой, как сейчас, всегда, это так фундаментально как-то, что меня зовут … . меня все время перекидывает из плохого в хорошее, я считаю, что у меня много установок, которые мне вредят. в моей голове это выглядит так как плохая установка заменяется на хорошую, противоположную, только силой, какой я могу остановиться и вспомнить, что ничего ни должно быть - ни плохого, ни хорошего. но я все время чего-то жду от реальности - либо плохого, либо хорошего, чего-то, что она должна мне дать, если я жду плохое - то она мне дает плохое, если хорошее - то она мне дает хорошее, а если я ничего не жду тогда ничего не будет или как.  я не понимаю, я не знаю эту взаимосвязь, я не понимаю, что тогда будет.
8. Так тяжело, у меня все нарушено, я чувствую пустоту, безысходность, ничего уже нельзя сделать,  моя жизнь никогда не поднимется на высокий уровень, потому, что это невозможно, есть предел. если б у меня не так сильно все было нарушено, тогда у меня был бы шанс, а так нет.  мне тяжело, мне так тяжело внутри, как будто к шее привязали 3 9-ти этажных дома, все как-то тяжело и плохо - ни конца, ни края, ни выхода из этого всего нет.  я когда думаю обо всем об этом - на меня накатывает сильная тяжесть и боль, и я не знаю, что делать,  я теряю голову, я на все смотрю через призму этого ощущения этой тяжести и боли, их глазами. 
9. Мне всегда казалось, что реальность активизирует у меня боль внутри - то есть, реальность плохая, тяжелая, в ней всегда невыносимо больно, это как будто обжечься от спички, то есть ожог и боль получаются от воздействия огня.  а тут тоже самое - только огонь это реальность. а теперь наверно кажется, что боль и тяжесть - это такие очки, через которые я смотрю,  это все было вне зависимости от реальности, как-то даже не вериться во все это. не знаю, может я ошибаюсь, я запуталась, я не знаю, может конечно это и так , но на каком-то моменте все обрывается  и в голове каша.

Состояния
Растерянность, я ничего не знаю, нет земли под ногами, пустота, неуверенность. я на все согласна, только не причиняйте боль. я никто,  со мной можно делать все, что угодно, я подчинюсь, я полна страха, я зашуганная. мой вид вызывает у меня внутри боль и тяжесть.
Решения на создания пространства
Ничего нет, пустота, белый лист, я не понимаю, внутри стало тяжелее и болезненней,  все сковалось.  шар, внутри тяжело, а шар как будто заполнен страхом, тяжело делать вдох, я начинаю думать, мне кажется, что я думаю, а мысли стоят, а ощущение думанья есть.

Имплант
Что внушает:
Тяжесть, хочется сбежать от боли, вырвать её из тела, а она никак не хочет покидать меня. мне  не убежать от неё. внутри очень тяжело, вся эта тяжесть переноситься в жизнь, моя жизнь и реальность точно такие же, как это ощущение внутри.  я бы даже сказала, что ощущение внутри и есть моя жизнь, я так её чувствую. говоря о жизни и реальности - я смотрела и чувствовала именно это,  я не могу отделиться от него, оно как будто проросло в солнечном сплетении. у меня нет сил когда я чувствую это ощущение, я вообще ничего не чувствую кроме этой боли.
К чему принуждает
Я все время чувствую боль.  я не могу не думать не чувствовать, как будто меня наполовину отключили. ощущение завладело всем вниманием, нет никаких мыслей, это сводит с ума, думаешь только когда это все закончиться и ещё раз убеждаешься, что все тяжело и плохо и выхода нет. когда только надеяться начала, эту надежду сразу уничтожили и подтвердили, что все плохо.
Что запрещает
У меня нет сил, я не знаю, мне кажется, что все, я не могу ничего -  ни думать, ни чувствовать  когда чувствую боль и тяжесть. в голове и в теле только боль, и перед глазами только боль, нет просвета, вообще ничего нет, мир перестает существовать, думаешь только о том, что все ничего не будет, ничего не измениться  и всегда от жизни только боль и тяжесть и больше ничего.
Состония
В сердце и в горле как-то все дребезжит от боли.  ощущения пустоты, бездны, потерянности, ничего нельзя поправить, только плохо и больше никак. я не знаю и не чувствую, что для меня хорошо,  по ощущением все плохо. я не знаю, буду ли я ещё когда-нибудь испытывать радость или счастье. сейчас мне кажется, что этого никогда больше не будет, это ушло безвозвратно, вообще многое ушло безвозвратно, и кроме пустоты печали горя и страданий ничего больше нет. мне эти чувства более понятны, чем  позитивные чувства.