Состояния жертвы-28. Усталость, ничего не хочется, ничего не радует.

1. Как будто давление растет внутри и что-то давит, а с наружи накрывает волной. сила двойного действия, тело начинает вибрировать, сильные ощущение в грудной клетки и в кистях  рук,  ощущения как  будто меня оглушили.  страх, дрожь внутри, хочу сказать но не могу, не высказанная эмоция как инородное тело внутри меня, мешает мне. Хочется от него избавится,  но не могу, не получается. мне больно и обидно, чувствую одиночество, как будто меня  предали, боль от предательства,  сначала  все хорошие и друг друга любят, но когда дело доходит до своих интересов все сразу показывают истинное лицо. Меня подавили, растоптали, одним незначительным  словом,  одним действием. Эти чувства которые раздирают душу,  чувствую только я.  я одна, как сирота, у меня ничего нет, моя жизнь рухнула не успев начаться,  я думаю как мне жить дальше и я понимаю что в моей жизни ничего не будет, я  буду бедной и несчастной,  буду работать  поломойкой  и жить где придется.  все мои мечты и планы рухнули.  этого никогда не будет и от этого ещё больней, нет выхода, лучше покончить с собой, чем так жить.  когда  уже все это кончится нет сил это больше терпеть, сильно хочется смерти, умереть. чувствовать эту боль разрывающую меня изнутри невозможно,  когда умру тогда будет хорошо.  Не  хочу этого чувствовать, не хочу эту жизнь, нет жизни одни мучения и боль

2. Я ненавижу все вокруг этот мир, этих родственников (семью).  я бесконечно зла, я  хочу быть одна, все они это враги которые в любой момент мне сделают больно.  слезы это единственный выход при котором хоть как-то легче внутри, внутри меня монстр  который постепенно сжирает  меня.  нет выхода, тупик, все плохо, все время думаю как жить дальше. эти мысли доставляют мне много боли, потому что  на них  нет ответа,  потому что дальше тупик. я пропускаю жизнь вокруг себя, я не могу выбратся из этой  рутины,  мое внимание приковано к  моему внутреннему состоянию,  во мне много ненависти, горечи, желчи, мстительности и смерти  и от этого всего мне невероятно больно внутри, какое-то бессознательное состояние. я вижу мир только так, как мне его показывает этот монстр который меня убивает изнутри.

3. Боль. вокруг одна боль, чувствую только её, нет ничего больше, она отнимает все силы.  в этом состоянии я превращаюсь  в человека у которого нет  будущего, который ничего не умеет, не может, не  знает,  который  априори рожден для того чтобы прислуживать.  я никто без своих родителей и брата, без них я ничего из себя не представляю, без них я буду бедной и еле еле сводить концы с концами, без них у меня не осуществиться ни одна цель,  без них в моей жизни не будет ничего я буде нищей и убогой.  мне нужно подстраиваться под них, терпеть, угождать, перешагивать через себя  чтоб они шли мне  навстречу и помогали. как это мерзко и подло,  меня всю переворачивает внутри,  столько подлости, вранья,  этого не чистого поведения. у меня все переворачивается внутри и болит, я так устала от этой модели поведения, которая есть в семье.

4. Внутри все болит, а я ничего с этим не могу сделать, я успокоюсь, но боль останется внутри меня все равно, от этого никуда не уйти, видимо так будет всегда. растерянность подавленность, не знаю что дальше делать, чем заниматься, как жить. нет никаких ни целей, ни желаний, знаю только что время утекает у меня сквозь пальцы, годы идут, а в моей жизни ничего не происходит. и все меньше и меньше шансов, что что-то произойдет. кажется что жизнь прожита зря, чем хотела не занималась, все время только из чего-то выкарабкиваюсь, а уже так надоело, уже  охота просто жить и чтоб все было так как хочется мне. я в тупике, я понимаю что моя жизнь никогда не выйдет за те рамки, в которых она находится, от этого невыносимо больно, что все уже нельзя, нельзя прожить заново. вообще не могу смирится с теми рамками, в которые помещена: город, семья, события в жизни, люди.  да вообще -  как с этим смирится, как смирится с этой жизнью когда она доставляет одни страдания.

5. Ощущение, как будто остановилась в одной точке и замерла, ничего не хочу, пусть дальше идет так, как пойдет. пускаю все на самотек, пусть эта жить хоть рухнет, хоть разобьется - я её не чувствую. я как будто вообще все перестала чувствовать . боль накрыла меня с головой - она ушла так глубоко, что я её перестала осознавать и чувствовать, мне просто стало все равно что со мной происходит,  я ничего не могу изменить. я не знаю как менять, я понимаю что от меня ничего не зависит. наверно я плохо воспитана, во мне ничего не развивали, у меня нет какого-то  дела которое меня поглощало с головой и которым бы я очень хотела заниматься. я понимаю что в 28 нужно быть уже состоявшимся человеком, а не начинать жизнь заново. меня это угнетает и убивает, чувство боли и дискомфорта не проходит - оно у меня внутри сидит очень крепко. по дурацки у меня как-то жизнь сложилась, внутри все пусто и ничего не хочется.  я понимаю что ничего не изменится - это единственная правда которая отрезвляет мне мозг.

6. Пустота, тупик,  ничего не произойдет. нужно трезво смотреть на вещи, моя жизнь пустая такая же как и я, я думаю что так будет всегда, просто потом я останусь одна потому что все умрут. боль всегда будет со мной, наверно это смысл нахождения здесь, от этого невозможно избавится, мысли только о смерти, воспринимаются очень спокойно.  даже странно.  когда умрешь тогда ничего этого не будет, не будет боли мучений. у меня все переворачивается внутри и болит, это состояние  и есть жизнь, замираю и тихо слушаю что происходит внутри, состояние сильного горя или депрессии, на грани сумасшествия. нет ни одного ориентира в жизни куда дальше двигаться, вообще - как будто потеряна в жизни.

7. Опять пустота, даже не знаю что чувствую внутри, как будто нет ощущений, но есть память, которая пытается мне навязать что-то свое. не знаю что писать, вроде и мыслей нет,  мне кажется что я по прежнему не знаю как жить дальше, чем заниматься и будет в моей жизни что-то хорошее. может я ошибаюсь, но вроде бы я не чувствую внутреннего отклика на эти  вещи. не знаю как описать состояние, не понимаю что происходит, хочется знать что я чувствую, но внутри какое-то настороженное состояние -  не обманываю ли я сама себя, может мне все это кажется, ведь мне 5 минут назад было невыносимо больно и плохо. память все помнит и она как будто возвращает меня туда, а вдруг я ошибаюсь. трудно сейчас сказать, хочу отключится от головы  - там постоянные сомнения, хочу отключится и не думать ни о чем, но делать дальше.  не знаю,  я опять   в тупике, чем мне заниматься. все  время примеряю на себя жизнь людей которые в детстве ещё увлеклись каким-то занятием и это переросло в дело их жизни, приносит им удовольствие и хороший заработок, а у меня такого  нет.  хочется интересной красочной жизни, а получаю  серую, скучную, которая не приносит ни  удовольствия, ни денег.

8. У меня все силы тратятся на поиск того, как изменить свою жизнь. эта идея зациклилась у меня в голове и все уходит на неё.  примеряю на себя профессии, которыми наверно могла бы заниматься, но чувствую внутреннее отторжение, сомнение и ищу дальше. это забирает у меня все силы, не могу ни о чем другом думать,  как будто мне нужно решить этот вопрос сию же минуту. полностью отключена от реальной жизни,  как будто куда-то улетела в очередной раз. все это внутри сопровождается определенными чувствами  что: надо, надо, ищи, если не найдешь - то все пропало,  времени мало, надо быстрей искать. внутри какая-то гонка, нет стабильности и твердости

9. Странное ощущение как будто меня выпотрошили, у меня нет сил, как будто меня перестроили, много пустоты. я не ощущаю твердости под ногами, иногда кажется что не знаю как жить, состояние  «я не знаю» наиболее привычно мне сейчас. нет стабильности в том, что чувствую, ощущение что мне взболтали голову и поставили на место.

Состояния
Боль, обида, страх, ненависть, не знаю как жить дальше. я бедная, я всегда буду бедной поберушкой. я несчастная, одна абсолютно одна -  я никому не нужна. хочу умереть и чтоб все закончилось. не хочу жить, все это чувствовать, чувствовать эту боль, чувствовать что ничего не получается, ничего не складывается. бьюсь как рыба об лед, а все бес толку, меня никто не  любит. не нужна семье, без меня им лучше

Состояния в эпизоде
Страх, я одна и чувствую сильнейший страх, но ничего не сделала, страх внутри в грудной клетке, страх парализовал грудную клетку, но не тело

Решения
Не показывать страх. показывать, что у меня все хорошо. страх снаружи не видно, все внутри.

Имплант
Внушает:
Страх, все замирает в груди, кроме страха ничего не чувствую, все дребезжит в грудной клетки на уровне сердца. пустота и страх, не знаю чего боюсь, как будто на меня давит мир, тем что он мне преподносит, все эти испытания. чувствую себя слабой если останусь одна,  то не смогу справится со всем что преподносит мне мир. от этого боль, тяжесть, я устала так жить, хочу чтоб жизнь приносила радость, а не испытания которые заканчиваются горем. чувствую боль от ситуаций, которые в реальности ещё не произошли, но я их уже проиграла в голове, почувствовала боль и наказала себя за это мысленно,.

К чему принуждает этот имплант:
Я ничего не понимаю, что происходит.  не хочу ходить на работу, которая не устраивает, не хочу рано вставать, не хочу делать через слово надо,  не хочу заставлять себя жить как-нибудь,  не хочу себя заставлять делать то,  что не хочу, хочу не боятся и делать то, что приносит радость, делать то, что хочется мне, а не кому-то.

Что запрещает этот имплант
Не боятся, не опасаться, жить, просто жить, не просчитывать каждый шаг и не думать получится или нет, не чувствовать усталость от  жизни. я быстро от всего устаю и мне быстро все надоедает, хочется чтоб этого не было,  хочется чтоб я испытывала интерес,  чтоб находила много увлекательных занятий для себя,  а не хваталась за все подряд - в итоге ничего не имея

Решения:
Не знаю что писать, что от меня требуется. устала от всего.  все надоело, ни чем не хочу заниматься, хочу лежать всю жизнь и ничего не делать.  лежать в вертикальном положении и улететь в мыслях куда-то далеко и чтоб не чувствовать эту жизнь, это тело. быть в прострации, не понятно где, в неосознанности, в тумане -  как будто там хорошо, тихо и спокойно и никто тебя не трогает и ничего ты не чувствуешь, обволакивает белый туман, а у тебя только одно восприятие через глаза   все видишь,  но ничего не чувствуешь.

Теги: турбо-суслик, проработки, состояния жертвы, не могу ничего делать, Как проработать в себе жертву, материал для проработок, тяжесть на душе, жертва