Состояния жертвы-41. Во мне нет любви. Меня никто не любит. Я не люблю себя.

1. Я не понимаю, я чувствую только боль и ничего не вижу кроме неё. мне тяжело,  в голове пусто, я не могу ничего сказать, я чувствую боль и ощущение я не знаю как его назвать. в голове все плывет, нет осознанности, я чувствую все время тяжесть и боль и только после этого в голову приходят какие то ощущения. я не понимаю о чем я говорю и что на самом деле чувствую, голова как будто отключена, все так плохо и тяжело и кажется что никогда это не измениться. я не знаю с чем связать эту боль. иногда я чувствую что я совсем одна и от этого становиться больно, но сейчас я не понимаю, что происходит, я зависаю, задумываюсь непонятно о чем. все время чувствую тяжесть и боль, в голове ничего нет, пустота.
2. У меня такое чувство как будто внутри что-то потухло. я не могу сказать, что мне тяжело жить, как это было раньше, внутри все разрывается от боли, я не могу понять, с чем она связана, мне так больно, что многое, что касается меня, становиться безразличным. я вроде как не одна, но все время внутри чувствую одиночество. мне кажется что меня не любят, ко мне просто привыкли. я вижу как относятся к брату и как ко мне - я никто, как приблудная собака, кроме боли ничего не вызывает. меня никогда не будут любить просто так. если я им нужна - они меня заметят. я поняла что у меня есть только я и больше никого, и моя жизнь никому не нужна кроме меня. по большому счету им наплевать на меня. я так чувствую, для меня это тупик, я понимаю, что наверно они меня любят, но я этого не чувствую.
Меня в очередной раз унизили, показали, что я никто, я им не нужна когда у них все хорошо – только тогда, когда что-то случается. они предали меня, я не могу - внутри все клокочет, а написать ничего не получается. я чувствую и вижу что они втроем, а я одна. мне тяжело, я все время старалась эта не замечать, но этот случай дал мне ясно понять, что хватит закрывать глаза, пора понять уже что я им не нужна и хватит унижаться перед ними. все что я делаю для них - им не надо, они во мне не нуждаются, я балласт, у которого все время проблемы, на мне поставили крест, а брат - это совсем другое. я одна и рассчитывать мне кроме себя не на кого, и положиться я  могу тоже только на себя, и поддержать тоже только я сама. все, что касается меня только я сама и больше никто. у меня нет близких людей, моя семья это чужие люди для меня, я не знаю что я к ним чувствую. мне больно, что думаешь вроде как семья есть, а на самом деле её нет и никогда не было, а я все время надеялась на обратное, все мои чувства - они подтверждаются.

3. Я не знаю, что делать в такой ситуации, я все время чувствую боль внутри, и почему то все время сильно её сдерживаю. у меня нет чувства что мои руки опустились, но я чувствую что они не поднимаются.  мне все время говорили что семья это когда все вместе, я так и считаю семья - это когда один за всех и все за одного. но я не чувствую такого здесь, со мной никто никогда не советуется, я в большинстве случаев обо всем узнаю последняя, я действительно балласт с которого ничего не возьмешь. зато в отношении меня все наоборот - все засунут нос в мою жизнь и покомандуют. мне так не нравиться, получается что я для них всегда открыта, они никогда. я вижу любовь между ними, а к себе не чувствую, потому что все время в голове все вразрез идет между тем, что говорят они, что они думают и что на самом деле. Во общем, анализ который происходит в моей голове показывает мне чтобы я ни на что не рассчитывала. Я не чувствую любви от них к себе.
4. Внутри больно, тяжело, кажется что сердце не выдержит такого удара и разорвется. я не знаю что делать, я не могу их заставить относиться ко мне так, как мне нравиться, или любить меня. мне хочется других отношений к себе, а не таких, когда все для них делаешь, а в ответ только пустоту получаешь в лучшем случае. я думаю, что никто меня сильней чем я сама себя любить не будет - вот от этого больно, от такого вывода. в общем никто кроме меня, и доверять никому нельзя, я чувствую что я совсем одна. я не знаю, как жить когда ты совсем один. Я в мире одна.
5. Внутри мне хочется семью, где теплые отношения, где действительно все вместе, а здесь такого не чувствую. мне больно от этих обстоятельств и что ничего нельзя изменить, что с этим нужно просто смириться. все время хотеть почувствовать любовь от мамы  и все время ощущения нелюбви и непринятия. и вот много таких не состыковок, то что внутри меня и снаружи, я не знаю что делать. даже трудно понять, что со мной происходит, я чувствую боль все время, все время тяжело. я сейчас поняла что она всегда была, но я её или не видела или не хотела видеть, но это было всегда ничего нового нет. Это было всегда всю мою жизнь.
6. Кажется, что стало немного полегче, но боль есть.  я все равно не знаю как с этим жить, что мне делать с тем, что я практически всегда ощущаю нехватку любви, и скорей всего если бы ни я, то меня наверно вообще не любили еще больше. мама не показывает свою любовь, точнее даже - что я от неё не чувствую любви к себе. она все время хочет, чтобы я была лучше всех, чтобы меня любило общество и чтобы я с каждым находила общий язык, а я хочу почувствовать что она меня любит. Конечно,  она говорит об этом, но я все равно чувствую пустоту, одиночество, тяжесть, боль. Я не знаю что делать с этими обстоятельствами, внутри мне хочется другого отношения к себе, любви, ну совсем другого не то, что сейчас, тогда наверно я бы успокоилась и мое доверие к миру, чувство одиночества возможно бы исчезли. но я понимаю невозможно изменить трех человек в угоду себе, все равно придется меняться самой, и мой вариант изменений такой что я должна наплевать на себя на свои чувства, что мне хочется, согласится с обстоятельствами и с болью в сердце жить дальше. я не вижу, как можно это все разрешить, вот как они умеют любить так они и будут любить, и моя любовь с их - это две большие разницы. я не знаю, как это все состыковать, чтоб и мне  внутри  не больно было и  им приятно со мной общаться. еще мне кажется, что у них любовь пересекается с гордостью, а если я балласт то и отношение соответствующее. И ещё мама была какой-то поддержкой, всегда я понимала, что я не одна, от брата и папы всегда ждала подвоха, что они не надежные, предадут, и мама это как спасательный круг. а теперь совсем одна осталась, и я понимаю что никого нет кроме меня, у меня есть только я и моя жизнь и все, больше никого.
7. Иногда меня охватывает непреодолимое желание сбежать от них куда подальше и жить совершенно одной, но обстоятельства держат меня словно в наручниках. я понимаю, что мне некуда бежать, и что я одна не смогу прожить, это сложно объяснить - как будто из клетки хочется выпорхнуть, а ощущение что только выпорхну  - сразу же пропаду. непонятное состояние, как будто кружится голова, ступор или пустота, внутри чувство тяжести появляется и боль есть. в голове все время идет какое-то оценивание, когда брат приехал, то мама со мной перестала общаться. я понимаю что она ему должна больше внимания уделять, но почему со мной то перестала общаться, и общается все время с каким-то недовольством.  я не понимаю этого,  думаю что так нельзя, и таких мелких случаев много, их так много что складывается настоящее отношение, на брата никогда не кричит даже не обзывает его, в повышенном тоне даже не разговаривает с ним, а мне сказала, что я хуже чем половая тряпка. я такого не понимаю, нет любви и никогда не было, вот оно истинное отношение. Меня все отвергают, меня изолировали.
8. Внутри больно, боль такая тупообразная. я чувствую что я одна, и внутри не возникает никаких сомнений, когда я спрашиваю у мамы любит она меня или нет, она говорит - люблю, а у меня внутри как будто она меня обманывает. это не так, она так говорит потому что так надо сказать, все идет не от души, либо чтобы я от неё побыстрей отстала.  больно от того что всю душу выворачиваешь, чуть ли не в лепешку готова для них расшибиться, а они воспользуются и плюнут мне в душу.  я не чувствую взаимности, такое ощущение, что моя любовь к ним такая сильная, что я жить без них не могу, все отдам ради них, даже ради папы,  что моей любви много, а их любви практически нет. я не чувствую равноценной отдачи, с мамой я это чувствую сильней всего, она мне нужна больше, чем я ей. я имею ввиду что мне важно видеть её каждый день, брать за руку, а ей такого не надо, мне все это больно, моя любовь никому не нужна. Моя любовь никому не нужна.
9. Внутри что-то гложет, а что - так трудно понять. я чувствую что я одна, ощущения странные, я вроде не страдаю от того, что одна, но то что я не нужна своей семье, что они меня не любят, что я как бездомная собака, от этого больно. что мы вроде бы и вместе, но я все равно одна, даже когда вчетвером. на самом деле они втроем, а я одна. трудно перенести когда понимаешь что все, что ты скажешь это на самом деле тебе просто дали сказать, но их не восприняли всерьез. они никогда не спрашивают моего мнения, все решают втроем, и еще одно из неприятных моментов, что брату они готовы и помогают ему в его жизни, а мне нет.

Имплант
Внутри все время чувство боли, сжатия, страдания, тяжести. все время хотеть любви и понимать что никогда её не получу, что меня никто не полюбит. внутри всегда образ какого-то голодранца с протянутой рукой, и что он  сильно хочет чтоб его любили и принимали за человека, а на него все плюют и он никому не нужен. вот у меня проходят какие-то ассоциации с этой картинкой, я чувствую эту боль, и что желание чтоб меня любили такое сильное, что его трудно описать, просто заполоняет все внутри, и сильнейшая боль от того что это невозможно.
Что внушает
То я не смогу это преодолеть, что моих сил не хватит справиться с этим, растерянность, я не знаю что делать. Я ничего не могу предпринять. Внутри такая боль, что мне становится страшно что я действительно не смогу её выдержать. я  совершенно одна и у меня никого нет, так я чувствую внутри, мне больно и тяжело все время. я чувствую пустоту - как будто у меня нет проблем и вообще ничего нет внутри и на этом фоне боль. Невыносимую тяжелую боль. Все время хочется плакать.Как будто все нет выхода, как будто случилось самое страшное для меня. сильней всего хотела чувствовать, что меня любят и все сопутствующие ощущения, а сейчас понимаю, что мне никогда этого не видать, никогда не испытать. кто меня ещё сможет сильно полюбить как не собственная семья, никто, никто кроме них не будет меня сильно любить. а теперь мне кажется - все, никогда этого не будет, меня никто не будет любить, если я им не нужна, то чужим я и подавно не нужна.
Принуждает:
Все время искать любовь. Я все время чувствую себя какой-то несчастной брошенкой, бездомным ребенком, вот именно не человеком, а ребенком, который никогда не знал, что такое мамины объятия, детдомовским или вообще рос без родителей. вот я их почему-то понимаю, но у меня вроде все есть, а любви также нет. у меня внутри так все раскалено что от ощущения любви к себе могу разрыдаться. не знаю как это объяснить, иногда кажется, что я чувствую вещи, которые не должна чувствовать, но мне все время не хватает любви или я её не вижу, либо не чувствую. Я не считаю себя источником любви, без любви я пустое место, я могу только получать любовь от семьи, а сама дарить любовь я не могу, её нет во мне.
Запрещает
Получать и давать любовь. Любить себя. Принимать себя.
Состояния:
пустота и как будто имплант в меня сильней вцепился, я чувствую боль и напряжение внутри, а в голове пустота, запрещает мне видеть, смотреть, ни одна мысль в голову не приходит, ощущение как будто белый лист в голове. я не знаю, что мне писать, в голове все остановилось, приходиться самой в голове рыскать что написать, внутри чувствую тяжесть, в руках как будто нет сил, я не знаю что писать. напряжение в теле, некомфортно в теле, трудно составить предложение, все в голове размазано или рассредоточено. я смотрю, но вижу все время пустоту либо ничего не вижу, образ пустого прямоугольника стоит, а я все бьюсь головой пытаясь что-нибудь увидеть.