Человек вообще существо полигамное. И у всех людей хоть иногда но появляется желание заняться сексом с другими людьми (не супругом). Просто одни люди это делают, а другие нет.

Тема стара как мир. Здесь без поллитра хорошего коньяка не разберешься.

А если серьезно, то как для психоанализа - слишком  мало информации, чтобы найти причины.
С другой стороны, нет какой-то одной причины для таких ситуаций - в каждом случае проявляется своя причина, которую надо искать, прояснять и прорабатывать , или самостоятельно, или с психологом.
Но все таки немного есть что сказать.

Сегодняшнее общество - это общество упрощений и готовых клише и штампов. Которыми - только бери и пользуйся, даже думать не надо. А что касается  отношений - то здесь это все упрощается до уровня ржавого гвоздя и одновременно наворочено так, что человечество по моему уже никогда не разберется, даже если сильно захочет. Как бы считается, все что нужно  мужчине - это еда, секс плюс еще некоторые вещи. Если это давать, то  все будет в ажуре, никуда он не денется. Кстати,  в отношении женщин  все тоже самое -  так что все сказанное ниже в отношении одного из полов - смело применяйте и к противоположному.  Девушек ( мужчин) воспитывают на том, что если удовлетворить первичные и немного в придачу вторичные потребности друг друга, то этого хватит для счастливой и долгой семейной жизни. С этой же позиции происходят и требования друг к другу, а затем и претензии.  Но вот  дальнейшие претензии типа "Я ему(ей) и то и так и эдак, а он(она) зараза такая - ушел, бросил и т.п." - основной  вид претензий к партнеру, который не выдержал "пыток" хорошим отношением по всех правилах  семейного феншуй и сбежал к другой/другому.
То есть,  можно смело сказать, что навязываемый и практикуемый  в обществе негласный договор, предусматривающий удовлетворение естественных потребностей  между партнерами   так же далек от идеала, как общество от коммунизма и всеобщего благоденствия и равенства.

    Что здесь не так?

1. Потребности есть в обоих сторон  партнерского союза. и если уж говорить более прямо, то обычно  человек вступает в союз в первую очередь для удовлетворения  собственных потребностей. И  для этого как бы типа соглашается - удовлетворять потребности другого, но с негласным требованиям , чтобы другой  взамен удовлетворял  его. Но в претензиях всегда все звучит наоборот "Я же ему делала/делал все, а он/она...." .  Какая здесь ошибка природы    общественных заморочек?
- во-первых, с детства всем внушается список требований и потребностей, которые должен  удовлетворить другой  для своего партнера. И как отражение - этот список используется для предявы партнеру - чего он не сделал, или плохо и не так делает. А как я говорил выше - это список примитивный и до нельзя общий.  На самом деле за каждым таким требованием миллион вариаций от черного до белого.
-во-вторых, по сути - редко кто занимается тщательным прояснением требований потенциального ( и реального тем более) партнера. И обычно рано или поздно получается - ожидания одни, а реальность другая, только потому что представления об одном и тоже диаметрально противоположны по сути. И неудовлетворенные  ожидания переходят в претензии   к партнеру.
- в-третьих;  Мало того, это касается не только ожиданий того, что ДОЛЖЕН делать другой человек, но в первую очередь и своих ожиданий, здесь как правило  тоже дремучий лес. Даже первичное прояснение таких своих требований/ожиданий дает очень неожиданные результаты.
В итоге,  обычно, вступая в союз,  человек не знает/не понимает толком ни своих потребностей и ожиданий, ни ожиданий и потребностей  партнера.  Все ограничивается  только набором социальных штампов и установок - зачем думать, напрягать извилины, если можно взять готовое. Кстати, если  проанализировать сообщение от Светлячок, то это и есть пример такого подхода к проблеме:  Я такая и эдакая, ему даю/делаю то и это ( все, как книжки правильные пишут    ), а он зараза - свою часть договора нарушил и мне не дал то, что мне нужно. В данном случае - не обеспечил и грубо опустил чувство меня единственной в его жизни, а значит  разбил в пух и прах чувство моей сверхценности и важности; опустил ниже плинтуса мое чувство собственного достоинства;  обесценил  все мои усилия по поддержанию себя в товарном виде;  активировал страх одиночества  и т.д. При анализе можно  прояснить более подробно.   Именно все это и создает боль, от которой человек страдает в таких случаях - сорвавшиеся с цепи  внутренние страхи и неудовлетворенные потребности, боль разбитых ожиданий,  основанные на ложных социальных установках и знаниях "как должно быть".
В вышеописанном случае написано много как все делалось "правильно по общепринятому семейному феншую" с точки зрения женщины, но ничего о том, а чего действительно  хотел партнер и насколько эти индивидуальные потребности учитывались и удовлетворялись. Судя по  факту - партнер устал ждать  и решил эти неудовлетворенные потребности удовлетворять в другом месте.  Можно, конечно дальше перейти к обвинениям, и претензиям, и требованиям - как это принято в общепринятом в социуме феншуе выяснения отношений и поиска, кто виноват и с дальнейшим принуждением виноватого вернутся в "правовое поле" выполнения своих обязательств по семейному "договору". Как это судя по описанию ситуации и происходит.
   А можно перейти к более подробному анализу, чтобы реально решать проблему.  И здесь мы переходим в пункту 2.

Дальше - попозжее.

Перед продолжением хочу подытожить сказанное ранее.
Основная идея - это внедрение очень упрощенного механизма восприятия друг друга  и как продолжение - упрощенная до минимума система  управления  партнером  через набор простейших  стимулов-воздействий. В такой системе "знаний"  все сводится к "важности знания"  кнопок управления болью (обычно через активацию чувства вины)  и наслаждением   у партнера  и "умению  правильно" нажимать на эти кнопки, чтобы получить желаемый эффект. 

    Отсюдава часть 2.
     Эффект от такого воспитания - восприятие  своего партнера ( что у мужчин, что у женщин), как простейшего и ограниченного существа, которым легко управлять - главное знать и уметь, как это делать. Обилие  на рынке таких "знаний" и всяких курсов-тренингов,  их обильно поглощение  - создает иллюзию  всемогущества и всезнания в этом вопросе.  При этом сам себя человек считает сложным и высокоразвитым, к которому нужно искать  хитро...анный ключик, чтобы получить желаемое.
    Естественно, чем сильнее человек поднял себя в своих глазах в своей способности управлять партнером, тем сильнее  и больнее разочарование, когда что-то идет не так. При этом основные претензии  предъявляются не к себе, а к партнеру: Я то все делала правильно ( как книга пишет, как подруги(мама) посоветовали,  как "народная мудрость" говорит, как в инете прочитала, как все женщины делают и т.д.) а он, сука такая, неправильно реагирует - выдал противоположную реакцию.
   И что происходит далее? А дальше вертеп продолжается: Раз ты не хотел по-доброму, будет по плохому, раз ты неправильно реагировал на кнопки удовольствия, будем теперь давить на кнопки боли, то есть на чувство вины, осуждения, стыда и т.д.. Типа, будем мы тебя дорогой исправлять, чтобы ты научился правильно реагировать на нажатия кнопок.
   Что естественно только усугубляет ситуацию, так  как первоначальные причины не устраняются, а "решение проблемы" происходит во все той же парадигме и системе знаний/ложных верований, в которой эта проблема и появилась.
   Это все можно назвать одним словом - манипуляции.
   То есть в обществе на всех уровнях внедряется идея, что манипулирование - самый простой и эффективный способ управления друг другом. И все "знания" о том, как правильно строить отношения - в основном подаются в русле парадигмы  манипулирования.  В том числе  абсолютное большинство рецептов решения проблем в отношениях -  тоже самое обычное и примитивное манипулирование.

     Какие последствия такого воспитания/мировозрения?
- на внутреннем уровне формируется  отношение  к партнеру - "простое говно на палочке", которым легко управлять/манипулировать
- в отношении себя формируется самоуверенное  и ложное убеждение  об умно-сложно-навороченном человеке, который  "знает и умеет правильно  и наверняка управлять/манипулировать своим "простым как дерево"  партнером.
Объяснять дальше последствия такой позиции?

Как правило, в большинстве случаев, партнер воспитан на тех же идеях, в мужчин просто свой набор знаний, верований и глюков в отношении "управления" женщинами - но суть то одна. И тогда мы имеем "союз партнеров",  в которых каждый о другом самого низкого мнения (о себе наоборот - завышенное) и считает, что имеет полное право требовать от  своего партнера кучи долженствований, уступок и прочих няшек. При этом, со своей стороны считает, что достаточно выполнять простейший набор из верований - "как надо себя правильно вести, чтобы успешно манипулировать партнером". Этот же набор верований используется как  веская причина, чтобы устраивать своему партнеру скандалы, выставлять претензии и быть при этом на все 1000% уверенным в своей правоте: "Я вот делаю это и это для тебя, а ты козел/сука ...." -  дальше  каждый может продолжить соответственного своего личного опыта. Нередко, для пущего эффекта - выяснение степени виновности ( плохой управляемости)  партнера происходит  с привлечением "союзников" и  общества. 
   И еще , вот это "Я делаю это и это для тебя" - насколько оно действительно соответствует реальности и насколько оно соответствует ожиданиям и желаниям партнера -   в расчет обычно не берется ( оно же ведь простейшее гавно на палочке - мне лучше знать, что ему нужно) - об этом в следующий раз.
В принципе - для обустройства семейного ада достаточно, чтобы один партнер был воспитан на таких "ценностях", а если  оба исповедуют такую философию, то ад в сотой степени обеспечен не только им обоим, но и всем кто как-либо втянут   в обустройство их отношений.
    Какие ощущения,  например в мужчины, если у него партнер с таким мировозрением. Правильно - "меня используют, меня не понимают,  меня ни во что не ставят, мной манипулируют и т.д.".  Какой выход? В принципе, самый распространенный -  подыгрывать.  Использовать желание  партнера делать ему хорошо, играть в "управляемого", чтобы еще больше получать няшек и при этом найти себе женщину, которая не пытается им манипулировать и рядом с которой он испытывает чувство собственной важности. Но об этом буду говорить в 4-й части анализа.

   Возвращаясь к написанному Светлячок ( предупреждаю, анализирую только то, что написано и как написано)  видно, что все построение отношений происходило именно по описанной выше модели.  Сначала , воздействие на кнопки удовольствия. чтобы добиться от партнера желаемого и ожидаемого поведения. А когда такое поведение потерпело крах - переход к этапу воздействия на кнопки боли. И как понятно из написанного -  попытка таким способом управлять  тоже потерпела крах.   Что дальше? Если хватит сознания и мудрости - будут оба, или кто-то один разбираться в себе и  работать с настоящими причинами, если нет - будет продолжатся обмен ударам, да побольнее, чтобы принудить партнера  к управляемости через боль.
    К сожалению, красивая модельная внешность и внешние данные  в большинстве случаев  способствует  построению именно описанного мной мировоззрения.  Это не осуждение, и не обесценивание красоты - это просто констатация факта извращенности в нашем  обществе представлений об отношениях  между мужчиной и женщиной вообще и преувеличения значения женской красоты в процессе влияния на мужчину.  Построить отношения крепкие на основе такой философии еще можно, а вот счастливые  - нет.  И тогда каждый чувствующий себя несчастно пытается себя осчастливить на стороне. Или уходит совсем. Или спивается. То есть - всячески обесценивает все усилия женщины, чтобы показать, что нифига она не управляет и таким образом делает  ей больно.
   У женщин свои пути решения такой проблемы, со своими особенностями. В большинстве случаев женщина выбирает месть и пытается бить по самым больным точкам мужчины, обычно - по чувству собственного достоинства, всячески унижая  и обесценивания то, что мужчина ценит в себе.
По сути, обычный итог такого мировоззрения хотя бы в одного партнера в союзе - взаимное уничтожение друг друга.