Состояния жертвы - 49. Жить трудно. Я слабая, я ничего не могу сделать, решить, изменить.

           
1. Пустота, сжатость внутри, не знаю что мне делать, не знаю что мне делать в жизни. В  голове пусто, и вата, все тело ватное, бросает в жар, дрожь в теле, я ничего не чувствую, тупик, пусто. Я  ищу в голове эмоцию, состояние, проблему что бы ее вытащить и вытащить сразу все за раз, много, чтобы все проблемы решились в один момент быстро, а потом стало сразу хорошо. Не  хочется прилагать усилий, мне лень, вообще ничего делать не хочу. Безделье  чувствую приятные эмоции, даже некое расслабление, но когда в нем долго находишься становиться неприятно. Тупик, нет развития, ничего не происходит, жизнь проходит мимо меня, все достигают своих целей а я нет, у всех все получается а у меня нет, все живут а я нет. Горечь, плохо, обидно, больно что я упустила время, время не вернешь, все потеряно, жизнь прошла мимо меня, я упустила свою жизнь, я сама не жила, не достигала целей, не испытывала желаний что я хотела. Я  не понимаю себя внутри.
Центральная  идея: Чувствую себя как пустое место в жизни

2. Не знаю что я должна делать, не вижу, не понимаю, очень хочу увидеть но не вижу. Внутри  пусто, тяжело, я в безвыходной ситуации, у меня все плохо, мысли не идут потоком, меня это напрягает, в голове ступор, не знаю что писать. Состояние зависнуть в одной точке и так сидеть, в голову ничего не идет, внутри тяжесть,  сжатость и дрожь. Я  ничего не понимаю, не вижу, от меня требуют что то, а я не знаю что. Я все готова сделать, но не знаю что делать, не знаю куда мне дернуться, смотрю вокруг но не пропускаю через себя. Внутри больно, тяжело, безэмоционально, там нет ничего живого, все умерло, внутри пустота, и ничего не хочется.
ЦИ:  Мне внутри больно

3. У меня нет положительных эмоций, я не получаю удовольствие от жизни, меня ничего в жизни не радует, но особо ничего и не огорчает. У меня одна положительная эмоция в жизни это мама, которую я чувствую, все остальное я не могу почувствовать жизнь на полную мощность, как будто мои эмоции атрофировались. Такое чувство что я устала от жизни и больше не хочу ее чувствовать, что огорчений в ней больше чем радости. Я  не помню что такое радость от достижения цели, я не испытываю радость в жизни, счастье, какие-то приятные эмоции от повседневной жизни, как будто меня невозможно пробить изнутри. Я черствая, не получается радоваться, потому что все воспринимается как-то никак, есть и есть, получилось и получилось, внутри безразличие, опустошеность - я не хочу чтоб так было, но не получается навязать себе радость или счастье, мне не больно, никак.
ЦИ:  Я пустая внутри

4. Стало как-то немного легко внутри, в голову лезут все время какие-то переживания, как будто я должна переживать и напрягаться. Мне хочется легкости, внутри появилась какая то энергия приятная. Когда подумаю о своей жизни чувствую тяжесть, нет выхода, опять что я должна что то делать, действия типо разгрузить вагон, а потом еще пойти полы в подъезде помыть. Нужно напрягаться и перенапрягаться, нужно вылазить из кожи, чтобы голова гудела от того сколько дел, чтобы не успеть понять когда день начался а когда закончился. Вот так надо работать, вот такая должна быть жизнь, тогда будет наполненость - ложное ощущение что твоя жизнь интересная и успешная. Внутри все сжалось от этого, ощущение что нет сил, силы уходят, внутри тяжело, замкнутый круг. Как  бы ни было- это все не по мне, меня все не устраивает, я не знаю что мне нужно что бы испытывать счастье и достигать цели и решать все вопросы с удовольствием и получением радости.
ЦИ:  Чтобы я не делала - мне не приносит это радость

5.  В голове пустота, хочется все бросить и убежать, я ищу ответы на какие то вопросы, в голове и внутри напряжение.  Хочется раслабления, мне тяжело, решать что либо в своей жизни доставляет мне тяжесть, тупик, неуверенность, нет твердых желаний, я все время как расплывшаяся субстанция, мне хочется упасть, ничего не хочу делать, тяжесть внутри. Есть в голове идеи но почему то я к ним не приступаю, они скапливаются у меня в голове, а я их не делаю, у меня есть желания, и есть пути достижения, но я почему то не делаю. Все переваривается у меня в голове, и я не хочу отказываться от того что есть сейчас, хотя я так жить не хочу - это замкнутый круг. Я хочу испытывать легкость от жизни, но думаю что так не получиться, она усложниться еще сильней, проблем будет еще больше и еще серьезнее. Я боюсь что я не справлюсь, что мне будет плохо больно, я не хочу вернуться в состояние, когда я не знала как мне жить и выход был один смерть.
ЦИ:  Я не знаю что мне делать, не могу  разорвать замкнутый круг

6.  Внутри не спокойно, хочется остановиться, внутри не могу понять что я чувствую. Легкость, но есть небольшая сдавленность, в голове пустота, внимание все время отвлекается, внутри что-то поменялось, стало как-то повеселее, в грудной клетке чувствую тяжесть, и тяжело дышать. И  в горле тяжело но не так, хочется зевать, в голову ничего не идет, я опять остановилась, мне кажется у меня процесс закончился, не знаю что мне написать. В  голове ищу что я должна выдать но у меня ничего нет, вообще не знаю что писать, мне стало как-то хорошо, и кажется что нет проблем. Внутри больно напряжено, я не понимаю что я чувствую, не могу описать свое состояние, не могу даже думать об этом, кажется что я все что могла уже написала, больше писать не знаю что. Внутри  что-то торопит меня, что быстрее надо писать, а то могу что-то упустить, внутри состояние такое легкое безответственное, за меня все решают, у меня нет никаких забот, обязанностей и я чувствую себя довольным, счастливым. Я  вижу что это ребенок, мальчик который сидит на лавке в деревне, и он не интересный, не умный, не самостоятельный хотя и большой, на него смотреть неприятно и даже раздражает. Но я чувствую его состояние - жить беззаботной жизнью где тебя все любят, и ничего от тебя не требуют это удовольствие, но в тоже время мне больно, что весь мир для него, а он ничего не может в нем сделать.
ЦИ: Весь мир для меня - а я ничего не могу сделать

7.  Внутри все непонятно, не знаю что чувствую, даже в голове не знаю что. Трудно думать и собрать себя в кучу, я куда то улетела, я зависла в том что мне многое доступно, но я ничем не пользуюсь - внутри меня это убивает. Я не знаю почему я так не совместима с миром, почему все что он мне дает я не использую на 100%, а только на 5, почему я не могу себе позволить то что я хочу. Там  даже не только позволить, но и захотеть, увидеть, понять, встать и сделать. Меня  что-то сдерживает внутри, я не знаю что, не могу даже об этом подумать и сказать, я это плохо чувствую, только какой то набор эмоций, ощущений, чувств, и страх, торможение, остановка, ступор.
ЦИ: Я боюсь, живу в постоянном страхе.

8. Как будто я устала, и все охота бросить, мне тяжело дальше смотреть. Я  не вижу, даже не понимаю что происходить, не знаю что писать, в голове пустота. Меня  напрягает что нет мыслей, я ищу их у себя в голове, но ничего нет, хочу бросить и не писать, но это все ерунда, что-то еще есть, только не вижу. Чувствую  напряжение, пустота, внутри что то закрывается, внутри что то происходит, но я не могу понять что, трудно описать состояние. Я  в напряжении а хочется раслабится и не о чем не думать, такое чувство что какую то информацию я должна из себя вытянуть, не знаю даже какую информацию, мне кажется что я все сказала и мне нечего больше добавить. Не знаю  что от меня требуется, что от меня хотят, я готова все рассказать только у меня ничего нет, пустота, от меня требуют а я очень сильно закрыта, меня невозможно открыть, внутри твердость и уверенность что никогда не открыть то что внутри меня. Я даже чувствую внутри, как бывают плотно закрыты двери или ящики, такое же ощущение внутри, тяжело от этого груза, хочется освободиться, хочется весь багаж выкинуть, но не знаю что сказать. Ощущение  закрытости есть, захлопнутости, груза, а сказать нечего, кажется как будто внутри меня железный сейф или ящик, очень тяжелый.
ЦИ: Так сильно закрыта что меня это парализует, не могу ничего делать, ступить шаг. Образ толстой женщины - ей тяжело от собственного веса, очень тяжело, трудно дышать, ходить, жить.

9. Внутри тяжело, все осталось на своих местах. Мне  трудно, тяжело, нет выхода, я не знаю что делать. Состояние  что ничего не изменить, все потеряно, я не знаю как мне справиться, мне тяжело, внутри нет опоры, паника, внутри все раздавлено, потеряно,  все плохо, ничего не исправиться.  Ничего уже не изменить, так было есть и будет, и ничего не изменить. Меня это бесит что я из кожи вон лезу чтобы улучшить свою жизнь, а она не меняется и никто не меняется, все по прежнему плохо. Мне плохо, много раздражения, мое терпение лопнуло, пусть все горит синим пламенем, пусть все будет плохо, не хочу ничего менять, не хочу ничего делать, ничего не получается, делаешь а оно только хуже. Мне  повезет в следующей жизни, я устала бороться, у меня нет сил, не хочу ничего больше делать. Неудовлетворённость, хочется рвать и метать, все разрушать, бить посуду и орать, выпустить свой гнев наружу, как будто выдохлась, как будто отпустило, но ничего не прошло, как не получалось так и не получается.
ЦИ: Мне плохо, но я смирилась что все плохо, я сдалась. Я проиграла.