Пространство: Мое отношение к мужчинам. Мужчины - никто и ничто.

Проблема в отношениях с мужчинами. Не могу понять - почему любые отношения быстро заканчиваются. Дружить еще боле-менее получается, а вот  близкие отношения не получаются.

Текущее состояние:
Внутри давящее ощущение, сжимает грудную клетку, пустота. Я не могу понять, что от меня требуют, я не знаю, что я должна сделать, я не могу сама двигаться, мне нужен какой-то приказ,-толчок к действию. Внутри тишина и боль, я не знаю, что я должна, а чего не должна. Как-будто в голове ничего нет, глухая тишина, нет ни одной мысли, мне ни хочется напрягаться, но внутри меня это беспокоит. Видимая тишина, но на самом деле ее нет, я ничего не могу понять.
Когда я пытаюсь посмотреть в это пространство - Я ничего не чувствую, кроме пустоты и тишины. как будто я разбита и разлетелась по кусочкам в тишине и пустоте, у меня нет сил ни на что кроме как чувствовать вес и объем тишины и пустоты, я как будто зависаю в них и жизнь останавливается, все замирает.

Когда хочу направить свое внимание в это пространство - Страх, ступор, внутри позиция «я не хочу туда смотреть».  Мне  кажется что я меняю свою хорошую жизнь  на что-то не понятное, трудное и возможно плохое, моя жизнь ухудшиться. Ощущение  что под страхом смерти не согласилась бы ни на что, мужчины видятся в самом неприятном для меня свете, мне они не приятны даже отвращение есть  и я боюсь. Внутри сердце колотиться от страха, как будто я убегала от чего-то плохого, не хочу менять свою жизнь, я чувствую свободу, мне хорошо. Если со мной мужчина мне плохо, у меня нет свободы, одни проблемы, и вообще картина видится не очень хорошая, мужчина из категории лодырь и пьяница. Практически всегда видится, что я буду с каким-нибудь ничтожеством.  Я не хочу, лучше одной, внутри лабиринт, очень много страха, плохих мыслей, веры вовсе не очень хорошее, и никакой надежды.

1. Ступор, внутри страх, такой ступор что я не могу писать, мне вспомнились все мои женихи, они все были разные, но в момент когда они ко мне были расположены и хотели со мной отношений, я уходила от ответа, либо я не понимаю почему но приходила в ярость. Я не могу объяснить свое поведение, но я себя и не осуждаю, и не ругаю, я не довольна собой, но я нахожусь всегда в каком-то трансе. Я вроде понимаю, что происходит, я знаю, что будут какие-то изменения, я начинаю о чем-то думать в голове. Я вообще не понимаю, что происходит, вроде и хочу, но и не хочу одновременно, я не знаю, что происходит. Внутри как-то тяжело, и страшно одновременно, как будто нужно спрыгнуть с тарзанки или с парашюта, у меня нет мыслей.  Я даже не могу словами что-то объяснить, только на пальцах. Состояние, когда глаза на лбу и разведённые в стороны руки, нет слов.
Я в ауте, в трансе

2. У меня нет слов, могу выразить свои эмоции-только жестами, ступор, в голове нет ни одной мысли, я в шоке, я потрясена - такое состояние. Я не думала, что все так, мужчины — это другой мир, я не знаю, как с ними разговаривать, они чужие, они для меня как НЛО. Мне одной лучше, комфортнее, безопаснее, чем с НЛО. Вообще мужчины в моей голове сейчас - это не люди, это не как я, это существа, НЛО - самое подходящее для них название. Я не знаю, как с ними общаться, я в трансе, самое правильное - в шоке. Ощущение как будто мне нужно переварить эту новость, привыкнуть к ней, я не знаю, что делать, растерянность.

3. Сжатость внутри, мыслей вообще нет, я не знаю, что думать, я все еще в шоке, потрясена до такой степени тем, что увидела и осознала -  что хочется замереть и не дышать. Жизнь остановилась, не знаю, что делать дальше, про мужчин в голову лезет все самое плохое и страх. В голове никогда нет образа хорошего мужчины, он есть если я сознательно себе представлю. А так если задуматься, то все время плохие образы идут, и я испытываю в душе много негативных чувств, страх, неприязнь, ненависть, что мужчине нельзя доверять никогда, чужой человек - даже трудно описать это ощущение. Кошек и собак, и других зверей я чувствую, знаю кто они, а мужчину нет - он и не зверь и не человек.   Такое ощущение, конечно я знаю, что он в человеческом обличии, но ощущение к нему как будто он существо какой-то еще отдельный вид, это один вид и в нем-только мужчины рождаются.
Я не считаю мужиков за людей

4. Я чувствую свое превосходство, мне внутри как-то хорошо, от одной мысли что я человек, а они никто.  Чувство  как будто я победила, я рада, жизнь удалась. это все ужасно, но внутри все ликует, а в голове я понимаю что это вообще ужас. Не подобрать слов как это плохо, у меня раздвоение ума, такое чувство как будто они мои соперники, что я с ними наравне, может быть даже, что мы где-то схожи, но я все равно лучше, чем они. В голове картина, как существа не-то чтобы дерутся, а противостоят друг другу, и я одна из этих существ, нет полового различия, мы равны. В голове я не могу найти опоры, чувство что я схожу с ума, то что я чувствую это так явно и так правдиво, но сознание меня постоянно одергивает и приводит в чувство.
Ничего нет, я ничего не вижу, не могу сосредоточиться, в голове возникает вопрос – мужчины, а кто это? Внутри отторжение, пренебрежение, я их ни во что не ставлю, они никто, и звать их ни как, я лучше. Я сама от себя получаю удовольствия от того какая я, мне хорошо со мой собой, я чувствую целостность, единство, у меня есть я и мне никого больше не нужно. Никто не сможет быть таким как я, я ни с кем не буду чувствовать себя так хорошо, как сама с собой. Мужчины — это где-то внизу, а я наверху, это чужие, я не могу им доверять, они никогда не будут на том уровне где я, мне не будет с ними хорошо, комфортно.
У меня есть Я и нам никто больше не нужен

5. У меня есть Я - какое счастье, лучше этого ничего не может быть. Про  мужчин даже думать не хочу, они мне не нужны, когда думаю про них, только плохие мысли, нет никакого комфорта, такое чувство что мужчины =проблемы, мужчины - это один сплошной негатив. От  них пользы крайне мало, они где-то внизу находятся, внизу моей души, у меня к ним практически ничего нет, никаких отношений и ощущений. Я так низко наверно больше не к кому не отношусь, я не знаю, что про них говорить, убогие люди, существа, нет ненависти, вообще к ним особо ничего нет, у меня бомж вызывает больше эмоций чем мужчина.  Я чувствую пренебрежение, они низко павшие существа, не способные на что-то большое чистое доброе светлое, на что-то грандиозное в человеческом и в душевном плане.
Мужчины – никто

6. Внутри тяжело, но не сильно, скорее какая-то безысходность, что мужчины никогда не подниматься, и отношение к ним будет такое. Вообще  внутри тяжесть наступает при одном слове мужчина, вот просто как будто это груз негатива, проблем, сложностей. В голове нет мыслей, скорее ощущение тяжести, не знаю, что теперь делать, может быть и хотелось наделить мужчин хорошими качествами что бы поменялось к ним отношение, но нет надежды что они изменяться. Даже если они встанут из своего лежачего состояние на колени, а потом и на ноги, у меня ничего не поменяется, я так думаю, все рано сохраняется то, что они предатели, что они вообще, как люди они плохие, в них нет ничего хорошего, они как вредители, с ними не будешь чувствовать гармонии, они все будут делать чтобы было плохо мне. Если я подумаю, что я с кем-то, то у меня не спокойное, неуравновешенное состояние, я злая, даже в гневе, я как оголённый нерв. Все плохо, я на пределе своих возможностей, мне хочется, чтобы я была одна, так мне хорошо и спокойно, так просто лучше не может и быть, меня отпустило, я счастлива.
Мне никого не надо, мне одной хорошо

7. Я чувствую, что мне одной хорошо, очень комфортно, я не представляю, чтобы мне с кем-то еще было так комфортно.  Нет,  этого не будет, я в тупике, знаю что так нельзя, но что делать когда одной лучше чем с кем-то, хотя я не хочу прозябать одна всю жизнь. Что делать, хочешь комфорта - тогда будь одна, хочешь быть ни одна - тогда мучайся, терпи, съедай себя изнутри. Замкнутый круг, из которого нет выхода, есть еще третий вариант, быть с прототипом из моей головы, но этого вообще не может быть, это тупик.  Хочется вообще убежать и забыть про все, не хочу об этом думать потому что это нерешаемая проблема. Нет выхода, есть-только два варианта, но не один из них не идеальный.
Что бы я не выбрала - все равно будет плохо

8. В тупике, не знаю, что делать и не хочу ничего делать. мужчины — это груз эмоциональный неприятный, который нужно нести. Я не чувствую, что они приносят счастья, или вообще что-то хорошее, чем они дальше, тем лучше я их воспринимаю. я не осуждаю себя за эти мысли, я чувствую, что они где-то внутри меня подтверждаются. У  меня нет к ним доверия, я могу с ними общаться, смеяться, слушать их, но никогда я не впущу их себе в душу, в свое сердце, даже если человек хороший и ничего мне плохого не сделал, я все равно буду относиться к нему предвзято, не доверять и думать про него, что он вредитель, и не пускать его в свою душу в свои мысли. Внутри он всегда будет на расстоянии от меня. Я не представляю, как доверять мужчине, или любить его с открытым сердцем, я всегда жду удара ножа в спину, предательства и чтоб не было очень больно держу его подальше. Ну вроде бы я знала, что так будет.
Все мужики враги

9. Я чувствую, что я все делаю правильно, мужчины моя противоположность - вот насколько они плохие и ничтожные, настолько я хорошая, великолепная, поэтому нет слов описать весь восторг от меня. Внутри опустошенность, я не хочу думать о мужчинах, тяжесть, негатив, я не знаю, что с этим делать, не хочу про них плохо писать, но они все еще находятся в самом низу.
Безвыходность - эту проблему не решить, они так и останутся существами, их не поднять до моего уровня.