Оптимальный вариант проработки - использовать Шаблон №1 без обработчиков
Как проработать тему самостоятельно и более глубоко - Процедура ТЕОС - для проработки своих состояний

***********
Любовь и зависимость  4
По книге С.Пил, А.Бродски "Любовь и зависимость" и мои ассоциации на тему.

Глава 4

ВЕРХ

МЫ росли/были невнимательными к другим
Общая невежливость как истинная сущность любви
МЫ считали, убеждали себя, что другие не должны НАС заботить, другие сами о себе позаботятся, если им что-то нужно вообще/от НАС – они так и скажут
МЫ считали, убеждали себя, что НАМ незачем быть внимательными, настороженными, пытаться предупредить просьбу, потребность, желание другого
МЫ хотели, чтобы другие были повышенно, преувеличенно внимательны к НАМ, настороженны, пытались предупредить НАШУ просьбу, потребность, желание
МЫ хотели, надеялись, ждали что другой угадает НАШЕ даже НАМИ неосознаваемое желание, потребность, что НАМ нужно, порадует НАС, вернёт в хорошее, даст хорошее эмо, физическое, ментальное, энергетическое, общее наличное состояние
МЫ с восторгом залипли на/ НАМ понравилась, привлекла НАС, позволила многое объяснить, занять оборонительную, агрессивную, пораженческую, нападающую, противоборческую позицию/ сопротивлялись идее, что человеческие отношения могут быть психологическим эквивалентом наркотической аддикции
НАШИ семейные отношения препятствовали НАШЕМУ росту, взрослению, изменению, становлению НАС, НАШЕЙ реализации, НАШЕЙ зрелости, зрелости НАШЕГО «Я», эго, НАШЕЙ самостоятельности, вырастанию
МЫ заменяли романтические отношения другими видами бегства, зависимости, по крайней мере до тех пор, пока не возникали другие отношения
МЫ жили периодами от отношений с другим до отношений
МЫ находились в ожидании новых отношений
МЫ находились в ожидании первых отношений
МЫ блокировали, сдерживали, загоняли в дальние пласты психики, в бессознательное, подсознание свою потребность в отношениях
Непосредственно после или непосредственно перед любовным приключением МЫ глубоко/поверхностно погружались в психологию, религию, алкоголь, наркотики или что-то подобное
МЫ чередовали любовную зависимость со всеобъемлющими системами верований или социальными увлечениями
МЫ чувствовали себя так ужасно, настолько не владели собой, как будто НАС реальных больше не было
МЫ потеряли себя
МЫ связали потерю себя с уходом другого, привычных НАМ, комфортных НАМ людей
МЫ связали потерю себя с чем-то, объяснили себе как-то потерю себя, что МЫ больше не чувствуем себя «Я»
Уход любви, другого, привычных, комфортных НАМ людей опустошал НАС
любовь к себе может быть перенесена с собственного эго на любимый объект
МЫ переносили любовь к себе, к своему «Я», Эго, созданному НАМИ образу на любимый объект
Крайнее развитие этого сорта любви — это состояние, в котором эго любовника "истощено, сдалось объекту, замещено объектом как собственной самой важной составляющей"
Любовь, влюблённость – отношение согласия двоих
В любви МЫ искали/находили/становились/протестовали против уступчивости, скромного подчинения, отсутствия критики по отношению к другому, истощения собственной инициативы
Сексуальные/любовные отношения утешали и пожирали НАС одновременно
МЫ стремились ускользнуть, выскользнуть, проскочить, избежать, не заметить, не почувствовать пожирающей НАС, НАШЕ «Я» составляющей любви, отношений
МЫ не соглашались на пожирающую НАС, НАШЕ «Я» составляющую любви, отношений
Пожирающая, поглощающая составляющая любви, отношений отпугивала НАС, заставляла держаться подальше, выскальзывать из, прерывать, останавливаться, застревать на каком-то безопасном, подвешенном этапе/стадии любви, отношений, вообще не начинать, не участвовать, не соглашаться на них, не входить в них, не включаться, не вовлекаться, имитировать вовлечённость, НАШЕ участие
МЫ были не удовлетворены собой/своей жизненной ситуацией
МЫ находили/надеялись найти в аддиктивных/любовных отношениях содержательную замену довольства собой и тех усилий, которые требуются для его достижения
МЫ находили, получали, ориентировали себя на найти, получить удовольствие от усилий, препятствий, трудностей на пути завязывания, построения, развития любовных отношений
МЫ приходили к другому/другой приходил к НАМ, чтобы заполнить пустоту в себе/не ощущать, не зацикливаться на ощущении пустоты в себе
Отношения быстро становились центром НАШЕЙ жизни, интереса
Отношения предлагали НАМ утешение, которое резко контрастировало с тем, что МЫ находили в других местах
МЫ обращались к отношениям всё больше и больше
МЫ нуждались в отношениях, воображаемых или реальных, чтобы прожить каждый день своего наполненного стрессами и неприятностями существования
МЫ считали нечестным, откровенной ложью воображать, представлять себе отношения с людьми, которые никогда не существовали в НАШЕЙ жизни
МЫ предпочитали, привыкли придумывать, представлять, воображать себе отношения со знакомыми людьми, которые как бы существовали в реальности
МЫ считали большой ошибкой, через внутреннее сопротивление, несогласие с самими собой, с тем, что МЫ делаем, со своей позицией – МЫ воображали, проигрывали в голове отношения с человеком, с которым у НАС на самом деле не было никаких/таких отношений в реальности//МЫ представляли себе ситуации отношений с человеком, когда его не было рядом, поблизости
Когда постоянный прием чего-то настолько необходим, чтобы жизнь была переносимой, то речь идет об аддикции, как бы романтично она ни была украшена
Всегда имеющаяся опасность отнятия порождала у НАС постоянную тягу
МЫ приукрашивали свою аддиктивную любовь, аддиктивные отношения
МЫ боялись укреплять, шлифовать своё эго
МЫ предпочитали впасть в болезненное, дискомфортное состояние, чем шлифовать, укреплять своё эго
МЫ считали, что если МЫ не сдаёмся в дискомфорт, переживание неприятных, болезненных эмоций, признаний, то так МЫ шлифуем, укрепляем, делаем сильнее своё эго, своё Я
МЫ считали безопаснее, лучше для НАС уйти, соскользнуть в фантазии, выдуманный мир отношений, проигрывать в голове отношения постоянно, как только возникнет опасность переживания неприятной, дискомфортной, болезненной реальности
МЫ соглашались, соскальзывали в фантазии, выдуманный мир отношений, чтобы не потакать, не усиливать, не укреплять, не шлифовать своё эго, своё Я
Как правило, другие человеческие существа играют гораздо большую роль в стиле жизни представителя среднего класса, чем для низшего
сексуальные отношения низшего класса имеют тенденцию не доходить до такой степени общности жизни
МЫ чувствовали/не чувствовали/думали/не думали, что МЫ можем положиться на другого человека, существо
МЫ были отчуждены от других людей, существ
МЫ привыкли к своей отчуждённости от других людей, существ
МЫ считали нормальным, естественным, единственно возможным вообще/для НАС – быть, чувствовать себя отчуждёнными от других людей, существ
МЫ поддерживали, культивировали, взращивали в себе, считали достоинством, правильным, идеальным, совершенным образом – быть отчуждёнными, отъединёнными, отделёнными от других людей, существ
НАС расстраивало, МЫ злились, раздражались, негодовали, протестовали, МЫ подавляли своё неприятие, расстройство, огорчение, раздражение, злость, негодование, протест, считали, убеждали себя, что не имеем прав высказывать претензии, негодовать, не имеем права чувствовать это, осуждать, не принимать, протестовать против того, что другой человек, существо отчуждён, отделён, отъединён от НАС, от кого-то ещё
МЫ стремились, хотели, фантазировали о синтезе, интеграции, соединении, взаимопроникновении с другим
Разрушительная природа НАШИХ жизненных привычек приводила лишь к фрагментарным и временным отношениям
У НАС были, получались, случались только/преимущественно фрагментарные, временные, поверхностные, неглубокие, однотипные отношения
МЫ были/считали себя неспособными сформировать прочные межличностные связи, отношения
МЫ считали ограничением, злом, вредным, ступорением, застреванием, торможением в развитии, поиске, движении – прочные межличностные связи, отношения, их построение, поддерживание
У НАС была, МЫ стремились к, организовывали, поддерживали, ограничивали себя ослабленной, нестабильной социальной сетью
Обладание людьми для НАС – цель
Чтобы НАМ демонстрировали, соглашались играть в НАШИ игры, поддерживали у НАС иллюзию, что МЫ обладаем ими (людьми) – НАША цель
МЫ были неуверенны в собственной идентичности
МЫ видели в других людях объекты для удовлетворения своих потребностей
МЫ были ориентированы на те виды удовлетворения, которых можно достичь без осложняющей кооперации с другими людьми, существами
МЫ были ориентированы на те виды удовлетворения, которых можно достичь только во взаимодействии, кооперации с другими людьми, существами
МЫ не умели, не могли получать удовольствия, удовлетворения от того, в чём, где не были задействованы другие люди, существа, отношения, общение, взаимодействие, кооперация с ними
МЫ считали, НАМ казалось чем-то нереальным, несуществующим, самообманом, иллюзией удовольствие, удовлетворение от того, в чём, где не были задействованы другие люди, существа, отношения, общение, взаимодействие, кооперация с ними
В НАС воспитывали, взращивали социальную зависимость
В нас воспитывали, взращивали «ты не сумеешь, не можешь, у тебя не получится, нет смысла, удовлетворения, удовольствия, даже если у тебя получится, выйдёт – без другого, без связи, кооперации, взаимодействия с другими людьми, существами»
Социальная зависимость - потребность цепляться за один человеческий объект для получения любви и поддержки. Причем этот объект может даже быть не реальной личностью, а лишь концепцией личности
Когда люди экономически обеспечены, но все еще ощущают большой недостаток в своей жизни, их стремления вынуждены быть более экзистенциальными, чем материальными. Именно такие стремления связываются в их базовую концепцию себя и определяют чувства относительно себя
НАШИ отношения начинались, поддерживались, вертелись вокруг, держались на отчаянии, бегстве, негативном отрицании, нежелании, страхе что-то видеть, признавать, переживать, принимать, чувствовать, ощущать, воспринимать
МЫ не чувствовали, что живём свою собственную жизнь, что НАША личность находится в НАШЕЙ собственной коже
МЫ были отделены от своего переживания
МЫ не могли извлечь из своего переживания ощущения себя как интегрированного существа
МЫ не могли пережить, прочувствовать того, что происходило с НАМИ, вокруг НАС
То, что происходило с НАМИ, на самом деле проходило вокруг, около НАС, но не с НАМИ
Что-то заставляло, тянуло, влекло НАС компульсивно искать отношений
"Онтологическая тревога" — неуверенность в самом НАШЕМ существовании
У НАС отсутствовало/МЫ не ощущали, не чувствовали, не задумывались о наличии/отсутствии у НАС хорошо развитого бытийного ядра, надежного ощущения себя
В отношениях МЫ пытались включить чьё-то чужое бытие внутрь себя/позволяли кому-то другому включить НАС, НАШЕ бытие. Результат этого — полностью оформившаяся аддикция, где каждый партнер тянет другого назад при любом признаке ослабления тех сил, которые держат их (НАС и партнёра) вместе
МЫ чувствовали/думали, что то, что обещала НАМ жизнь, по большой части не осуществилось, и что МЫ истощили свою духовную и эмоциональную энергию
МЫ пытались и не могли достичь прочного чувства своего места в мире
Во время/перед/после периодов безответственности, «всё бросить и сбежать, уехать, переменить», «да катись оно всё, они все» МЫ мучались раскаянием, чувством вины, стыда, самоосуждением, самоотвержением, самонеприятием
МЫ оставляли, но не покидали что-то/кого-то
МЫ надеялись, убеждали себя, что НАС оставили, но не покинули/что НАС кто-то, это оставило, покинуло навсегда, никогда больше не вернётся
МЫ требовали/ждали от другого самопожертвования
У НАС была потребность постоянно напоминать другому о НАШЕМ присутствии
МЫ считали, что любой опыт был ценным, или вообще допустимым, только если он был опосредован другим
Если появляется потребность участвовать во всех аспектах жизни другого, то ее заключительной формой является полный контроль над другим, или уверенность в другом, так что один человек не существует без того, чтобы и другой также не был здесь
МЫ чувствовали, ощущали себя живыми, живущими полной жизнью, думали о себе как о живых, живущих полной жизнью, только находясь под действием аддикции, любовного опьянения, отношений, объекта НАШЕЙ привязанности
МЫ ощущали желание быть поглощёнными, пожранными любовью – состоянием, эмоцией; другим, объектом НАШЕЙ любви
МЫ с другим ощущали, испытывали взаимную потребность при неравных отношениях
Слияние без целостности
В отношениях МЫ испытывали сами/на себе крайние эмоциональные реакции
действия любовников (НАС и другого) по отношению друг к другу были продиктованы их (НАШИМИ и другого) собственными потребностями
если один любовник не удовлетворял потребности другого, значит, он перестал существовать
после прекращения отношений НАШЕ предшествующее странное поведение становилось/казалось НАМ гротескным
Когда аддикт прекращает прием, он должен прекратить его совершенно. Поскольку аддикцию выбирают ради продуцируемого ею тотального переживания, она может быть приемлема эмоционально только в этой форме. Бывший аддикт не может даже представить себе меньшей, чем тотальная, связи с тем, что было его аддиктивным объектом
Любовь — это противоположность межличностной аддикции
Отношения любви основаны на желании расти и развиваться через их проживание, и на желании того, чтобы то же самое делал партнер.
То, что положительно влияет на переживания любимого, приветствуется — частично потому, что оно обогащает любимого ради него самого, а частично потому, что это делает его более стимулирующим компаньоном по жизни.
Если человек самодостаточен, он может даже принять те переживания, в связи с которыми любовник "вырастает" из него, если это то направление, которое должно принять самоосуществление любимого.
Если два человека надеются полностью реализовать свой потенциал как человеческих существ — одновременно и вместе, и порознь — тогда они создают такую близость, которая включает, вместе с доверием и участием, надежду, независимость, открытость, смелость, способность рисковать и любовь
МЫ уважали/НАС пугала, раздражала целостность, самодостаточность партнёра, другого в отношениях
МЫ считали, что если людей двое, больше двух, есть в замкнутом помещении кто-то ещё, то непременно, по правилам хорошего тона, как должно быть, - должен начаться, состояться разговор, диалог, звучать слова, не должно быть тишины, молчания, должен быть шум, должно звучать
мужчина или женщина может достичь любви только в том случае, если разовьет себя до того уровня, на котором может существовать как целостная и уверенная личность
если МЫ можем существовать без другого, то МЫ можем существовать и с другим
если МЫ не можем существовать без другого, то Мы не можем существовать и с другим
Зрелая любовь есть единство при условии сохранения целостности, индивидуальности
Зрелая любовь требует состояния напряжения, пробуждения, повышенной жизненности, которая может быть только результатом продуктивной и активной ориентации во многих других сферах жизни
МЫ проявляли/не проявляли/проявляли ложную, демонстрационную, ориентированную на «привязать к НАМ, сделать зависимыми от НАС» - активную заинтересованность в жизни и росте того, кого МЫ любили
пока МЫ не имеем веры в постоянство своего Я, наше чувство идентичности находится под угрозой, и МЫ становимся зависимыми от других людей, чье одобрение затем становится базисом НАШЕГО чувства идентичности
МЫ переживали, осознавая или не осознавая, единство без целостности с кем-то/чем-то
МЫ переживали единство с кем-то/чем-то без учёта остального мира
Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм
МЫ, осознавая или не осознавая, вступали в, вели, поддерживали, шли, соглашались на следующие отношения с другим человеком, существом, предметом, объектом, любым аспектом реальности, подозревали, считали, что другой ведёт с НАМИ или с кем-либо ещё следующие отношения:
Симбиоз – совместная жизнь, близкое сообщество
Мутуализм – отношения, полезные для обоих
Комменсализм – отношения полезны для одной стороны и безразличны для второй
Паразитизм - отношения, вредные для одной стороны и полезные для другой
Антагонизм – один подавляет развитие второго или приводит его к гибели
Антибиоз – невозможность существования одного в присутствии второго
Конкуренция - антагонистические отношения, определяемые стремлением лучше и скорее достигнуть какой-либо цели по сравнению с другими членами сообщества
Нейтрализм – отсутствие явного, очевидного взаимного влияния
Протокооперация - форма симбиоза, при которой совместное существование выгодно, но не обязательно для сожителей
Аменсализм – один претерпевает угнетение роста и развития, а второй таким испытаниям не подвержен

МЫ считали лучше/хуже/допустимым/недопустимым/хорошим/плохим/правильным/неправильным/ осуждали/одобряли/отвергали/принимали/искали/хотели/избегали/находили/упускали/ испытывали вину, стыд, неприятие, осуждение себя/зарекались вступать в, начинать какой-то из следующих типов отношений: симбиоз, мутуализм, комменсализм, паразитизм, антагонизм, антибиоз, конкуренция, нейтрализм, протокооперация, аменсализм
МЫ ощущали, испытывали, внушали себе наличие, отсутствие мощного, могучего стремления к межличностному слиянию
МЫ считали, воспринимали любым образом информацию, что понять можно, только слившись с понимаемым
два человека, страстно влекомых друг к другу, "принимают интенсивность влюбленности, это состояние "безумия" друг от друга, за доказательство интенсивности своей любви, в то время как это может доказывать только степень их предшествующего одиночества"
НАШЕ предшествующее одиночество, ожидание, желание отношений накладывали зримо/незримо отпечаток, определяли особенности НАШИХ реальных отношений/их наличия/отсутствия
МЫ были готовы, согласны что-то отдавать в отношениях только в обмен на получение; давать, не получая, для НАС означало быть обжуленными
МЫ боялись, что если другой, партнёр узнает о НАШИХ увлечениях, интересах, делах помимо него, за рамками, за границами его, то МЫ увидим всю глупость, ненужность НАМ этого, бросим это, перестанем этим заниматься, интересоваться, увлекаться
МЫ боялись, что другой, в близких, вовлечённых отношениях НАМ покажет ненужность, бессмысленность НАШЕГО существования, проведения жизни До, всего того, что МЫ делали/делаем, увлекались/увлекаемся, покажет НАМ другой взгляд, сдвинет фокус НАШЕГО видения, восприятия на обесценивание
МЫ обесценивали/переоценивали то, что есть
МЫ переоценивали/обесценивали то, чего не было
МЫ переоценивали/обесценивали то, что было
То, что могло бы быть, заменяло НАМ то, что есть, вот оно
МЫ соглашались, чтобы другой рос, развивался в отношениях с НАМИ, но только чтобы лучше обслуживать НАС, НАШИ потребности
МЫ всё время подсчитывали, что, сколько, как много МЫ дали/даём другому в отношениях
МЫ всё время подсчитывали, что, сколько, как много/мало другой НАМ даёт/дал в отношениях
НАШИ отношения – это деловые рыночные отношения, взаимообмен, кто больше приобретёт
МЫ оценивали другого, принимали, допускали/отвергали, не принимали его в НАШУ жизнь по критерию, что он может НАМ дать, как в лучшую сторону изменить НАШУ жизнь, что он может внести, привлечь в НАШУ жизнь
МЫ смотрели, с чем же, с каким багажом другой приходит к НАМ, в отношения с НАМИ: его карьера, семья, круг общения (чем больше новых людей он приведёт к НАМ, в НАШ круг общения, тем лучше, тем он выгоднее для НАС, нужнее НАМ)
НАМ нужно было, МЫ отслеживали, чтобы другой пришёл к НАМ, в отношения с НАМИ с чем-то ещё, не только он сам
НАМ было важно, чтобы другой чем-то владел до НАС, для НАС, у него было, что НАМ дать, чем с НАМИ поделиться
МЫ представляли себе любовь с точки зрения отношения любовников друг к другу, в отрыве от контекста их индивидуальной жизни
МЫ считали, что с наступлением, приходом, возникновением, появлением отношений, любви – индивидуальная, частная жизнь заканчивается, перестаёт существовать, теперь МЫ ни на секунду не останемся одни, в одиночестве, всё, что было и как было до этого – вычёркивается из памяти, этого как будто и не было, МЫ не сможем, не имеем права, это дурной тон и как-то неприлично, неправильно продолжать вести тот прошлый, комфортный образ жизни, МЫ должны, обязаны всё перечеркнуть и обесценить
МЫ считали, что не сможем, это никому не удаётся, это противоречит самому определению, понятию, явлению любви, отношений – совместить то, что НАМ нравилось, тот образ жизни, который НАМ нравился, устраивал НАС, был для НАС комфортным до встречи, отношений с другим и после
МЫ как бы теряли индивидуальную жизнь после вхождения в отношения с другим, иметь индивидуальную жизнь, её отголоски из прошлого становилось дурным тоном, неправильным, противоречащим тому, что МЫ другого любим
Другой чего-то стоит (и стоимость, цена его тем выше) – если он обслуживает, удовлетворяет НАС, НАШИ потребности
НАМ это казалось/не казалось чудовищным, эгоистичным
Другого МЫ рассматривали как приложение, дополнение к НАМ, часть НАС, продолжение НАС
НАС МЫ рассматривали/думали, были уверены, что другой НАС рассматривает, как приложение, дополнение к нему, часть его, продолжение его
МЫ показывали/доказывали свою ценность другим, выбирая успешного и представительного партнёра
МЫ оправдывали своё существование, подтверждали своё право на существование, осмысленность своего существования, свой рост, развитие, что они есть, идут – тем, что выбирали, стремились к зрелому, взрослому партнёру, цельному, самодостаточному, у которого было, чему МЫ хотели научиться, что Мы хотели перенять, забрать, поглотить, интегрировать в себя, скопировать для себя
МЫ имели/не имели твердую уверенность в своей собственной ценности/в собственной ценности партнёра/ в убеждении партнёра в собственной/НАШЕЙ самой по себе ценности
НАШИ отношения улучшали/ухудшали НАС
МЫ сохраняли/теряли серьезные интересы вне отношений, включая другие значимые личные отношения
НАШИ отношения были интегрированы/исключены в НАШУ жизнь в целом
МЫ опускались/не опускались до собственнических чувств и ревности к росту другого и к расширению его интересов
НАШ партнёр был для НАС и другом и любовником/только другом/только любовником
МЫ соглашались/не соглашались/принимали/не принимали/примирялись /отвергали/протестовали, что каждые отношения вынужденно содержат некоторые элементы аддикции
единственное переполняющее увлечение чем-то или кем-то одним служит для отсечения человека от жизни, закрывания его для опыта, для того, чтобы сделать его менее открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром
Межличностная аддикция не обязательно должна быть чем-то, происходящим один-на-один
Аддикт может сформировать последовательные или одновременные отношения: или потому, что никогда не допускает себя до серьезной вовлеченности, или потому, что не может найти партнера, который бы полностью его принимал.
Во всех случаях, однако, в сердцевине аддикции находится ослабленное чувство самости.
Аддикт использует отношения для того, чтобы изолировать себя от пугающего окружения.
В результате этого уже изначально ослабленная самость перестает развиваться, и жизнь аддикта сжимается все больше
МЫ не могли найти, не позволяли себе, не допускали себе найти кого-то, остановиться на ком-то, в отношениях с кем-то, кто бы полностью/максимально НАС принимал
МЫ не достигли самозавершённости
У НАС не было переживания целостности в себе самих
НАШИ переживания своей целостности были связаны/МЫ связывали с другим, с чем-то/кем-то извне, внешним
НАШИ переживания целостности в себе самих пугали, отпугивали НАС
разделить с кем-то ощущение, переживание целостности казалось НАМ более безопасным, менее разрушительным для НАС
НАШИ переживания целостности себя самих были шаткими, непредсказуемыми, быстро проходили, недолговечными, неопределёнными
МЫ надеялись, что другой углубит, упорядочит, сделает более управляемыми, подконтрольными, предсказуемыми, определёнными, ясными, яркими НАШИ переживания целостности НАС самих
МЫ считали, что другой, объект НАШЕЙ любви, привязанности может укрепить и обезопасить НАШУ неглубокую или фрагментированную часть
выполняя стабилизирующую функцию, партнёр удерживал НАС от распространения вовне, где можно встретить других людей или столкнуться с новыми событиями
По мере усиления своей неадекватности и ригидности, каждый (МЫ и партнёр) вынужден еще больше повисать на другом
МЫ с партнёром тянули друг друга во все более закрытые, изолированные и взаимно покровительственные отношения
то, чего МЫ с партнёром хотели друг от друга больше всего - это убежденность в постоянстве
МЫ требовали от партнера/партнёр от НАС требовал безусловно принимать себя такими, какие МЫ/он есть, включая пороки и странности
МЫ сносили выкрутасы в натуре другого
МЫ оправдывали свою тотальную вовлечённость в отношения, партнёра
МЫ с партнёром объявляли особенности друг друга стандартом привлекательности
МЫ с партнёром требовали друг от друга определенных изменений
такое приспособление осуществлялось исключительно друг к другу, не приводя к возрастанию способности иметь дело с другими людьми или средой
Снижение способности/сниженная способность справляться с кем-то или чем-то другим приветствовалась, расценивалась НАМИ в партнере как более сильная гарантия его преданности
МЫ надеялись, что НАШ любовник не будет встречать новых людей и наслаждаться миром, поскольку это принесло бы конкурирующие связи и интересы, которые бы сделали его менее зависимым от НАС и НАС – от него
МЫ старались быть необходимыми, незаменимыми для НАШЕГО партнёра
МЫ поддерживали/культивировали/взращивали/одобряли/НАС радовала, успокаивала, тешила НАМ тщеславие уязвимость НАШЕГО партнёра
МЫ пытались добиться, чтобы НАМ говорили, подчёркивали НАШУ незаменимость для них
МЫ строили, стремились к симбиозу взаимной зависимости
Присутствие партнёра НАМ нужно было как совершенно необходимая точка уверенности в запутанном и опасном мире
МЫ недостаточно чувствовали себя, своё Я
МЫ хотели впитать, вобрать другого как замену своей самости, своего Я
МЫ не могли выразить для самих себя/вовне/кому-то - свою индивидуальность
Другой прятался в НАС
МЫ прятались в другом
МЫ считали, что МЫ должны, обязаны пресечь попытки другого прятаться в НАС, в отношениях с НАМИ/НАШИ попытки прятаться в другом, в отношениях с другим
НАМ было страшно, МЫ не могли решиться, сделать что-то реальное, чтобы пресечь попытки другого/свои попытки прятаться друг в друге, в отношениях друг с другом
НАМ было больно, горько, грустно, тяжело наблюдать, видеть, как другой прячется в НАС, отношениях с НАМИ/за своими постоянными, вышедшими из-под контроля попытками прятаться в другом, в отношениях с другим
МЫ решали, определяли для себя, что МЫ не уверены, что можем, должны, имеем право вмешиваться и пресекать попытки другого/свои попытки прятаться друг в друге, в отношениях друг с другом//что другой лучше НАС знает, что он делает, он пусть и решает – пресекать-не пресекать
МЫ отдавали право определять, решать продолжать-прерывать-разрывать-заканчивать отношения или нет – другому
В аддикции очевидна не интенсивность страсти, а её мелкость. В таком сорте отношений нет эмоционального риска или, по крайней мере, аддикт старается исключить этот риск настолько, насколько возможно. Из-за того, что он так уязвим, аддикт стремится в своем воображениии к безупречной неуязвимости. Он отдает себя только в обмен на гарантии безопасности.
МЫ чувствовали, что всегда хотели чувствовать себя именно так, как тогда/сейчас
МЫ находились в смятении своего внутреннего мира
МЫ буквально поселялись с партнёром друг в друге
НАС пытались затянуть в аддиктивные отношения, НАМ было некомфортно от этого, но и казалось безжалостным, жестоким, было стрёмно, неловко отказываться, выскальзывать: к НАМ всё чаще приходили, буквально поселялись у НАС (а НАМ было неловко, стрёмно отказаться от встречи, сократить встречу, сказать «нет», «а не пора ли тебе уйти»)
В НАС откровенно, очевидно прятались от жизни, от каких-то их проблем, неразрешённых, неслучившихся, несостоявшихся отношений
НАШ контакт, пребывание с другим перерастали в постоянный конфликт, взаимно (или только с одной стороны) дискомфортное состояние, неудовлетворяющие, бессмысленные, бесполезные отношения
МЫ вели с кем-то, состояли с кем-то в бесполезных, бессмысленных отношениях
МЫ не могли разорвать, вырваться из ставших бесполезными, бессмысленными отношений с другим
МЫ убеждали себя, что это недовольство пройдёт, смысл, польза вернутся, вообще не надо, нельзя искать в отношениях пользу и смысл
МЫ с ужасом наблюдали как всё больше замыкаемся с другим друг на друге, больше никого не остаётся
МЫ пытались вмешаться, остановить это людское опустение НАШЕГО/другого круга общения, отношений – у НАС ничего не получалось
МЫ продолжали вести бесполезные, бессмысленные отношения в память о прошлом, как в прошлом всё было хорошо
МЫ не могли поверить, увидеть, принять, признать, что смысл, польза, что-то из отношений ушло
что-то, изначально призванное приносить удовольствие, держится более прочно после того, как перестало выполнять эту задачу
МЫ продолжали вести бесполезные, бессмысленные отношения, не могли разорвать, уйти из каких-то отношений, потому что НАМ было жаль партнёра, МЫ не хотели, стремились избежать выглядеть, быть плохими в его глазах
МЫ не могли общаться, видеться с кем-то в его режиме/в частом режиме/в режиме каждый день, постоянно
НАМ нужно было, у НАС была потребность не видеть другого какое-то время, быть в неопределённости – когда МЫ увидимся с другим
МЫ хотели сами определять режим своего взаимодействия, контактирования с другим
МЫ хотели не принимать никакого участия в определении, организации, поддержании режима общения, контактирования с другим, комфортного для НАС, но МЫ не хотели и чтобы это определял другой – МЫ хотели, чтобы всё как-то само собой сложилось наилучшим для НАС образом
МЫ убеждали себя, что, может быть, НАМ только кажется, что какие-то отношения стали бессмысленными, бесполезными, МЫ ошибаемся, увидим смысл чуть позже, нужно подождать, не разрывать и не бросать
МЫ продолжали вести бесполезные, бессмысленные отношения, не могли разорвать, уйти из каких-то отношений, потому что у НАС не было лучшего/вообще другого варианта, МЫ не хотели неизвестности, неопределённости, разрушения привычных ритуалов проведения времени, жизни
Для НАС было крайне травматично вновь входить в широкий мир, связь с которым МЫ потеряли, из любовных отношений
Аддиктивная природа отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом
отношения были для НАС единственным существенным контактом с жизнью
удаление отношений ввергало НАС в состояние мучительной дезориентации
у НАС было мало/много/меньше чем НАМ нужно/больше чем НАМ нужно отношений с людьми
внешнее событие разрушало НАШИ чувства к кому-либо/чьи-либо чувства к НАМ
МЫ боялись, старались предотвратить наступление какого-то внешнего события, которое бы изменило, разрушило НАШИ чувства к кому-либо/чьи-либо чувства к НАМ
МЫ испытующе, с сомнением, недоверием относились к своим отношениям/к чьим-то отношениям
МЫ занимались самоподавлением/подавлением других в, ради, из-за, во имя отношений/любви
Любовные отношения утверждаются на основе психологической цельности и чувства безопасности вступающих в них индивидов
Исходя из своей собственной целостности, любовники ищут возможности продолжающегося, непрерывного роста друг для друга и для своих отношений.
Уважая людей такими, какие они есть и какими были, и ту жизнь, которую каждый из них построил, любовники стараются поддерживать свои прежние интересы и привязанности.
Там, где возможно, любовники хотят включить их в отношения, чтобы расширить свой общий мир.
Но также любовники отводят время (и чувства) для тех занятий или дружб, которые было бы невозможно или неуместно предлагать друг другу.
МЫ ожидали, надеялись, что в отношениях, вступив в отношения МЫ изменимся в лучшую сторону, обязательно изменимся, станем более уравновешенные, любящие, взрослые, зрелые
МЫ принимали, не принимали, убеждали, заставляли себя принять, признать, увидеть потребность другого в уединении
НАШУ потребность в уединении не принимали, не уважали, МЫ испытывали вину, стыд за неё, НАМ казалось, что МЫ доставляем дискомфорт, неудобство другому этой НАШЕЙ потребностью, МЫ осуждали себя за неё
МЫ сомневались, не верили, не видели, что НАШИ с кем-то чувства друг к другу истинны, прочны и долговременны
Интенсивный контакт с кем-либо изнурял, изматывал, утомлял НАС
МЫ не хотели этого видеть, признавать, принимать, что-то с этим делать, как-то это менять
МЫ знали один способ избавиться от этого, прекратить это – надеяться и ждать, что другой перестанет с НАМИ контактировать, изменится, что-то в его жизни случится и он оставит НАС в покое, перейдёт в другой режим отношений с НАМИ, сами же МЫ в это время раздражались, злились, закрывались, пребывали в глухой недовольной обороне