Оптимальный вариант проработки - использовать Шаблон №1 без обработчиков
Как проработать тему самостоятельно и более глубоко - Процедура ТЕОС - для проработки своих состояний

***********
Любовь и зависимость  5
По книге С.Пил, А.Бродски "Любовь и зависимость" и мои ассоциации на тему.

Глава 5

ВЕРХ

Аддикция не всегда подразумевает установку "всё или ничего"
Хотя существуют индивидуальные различия в сохранении равновесия индивида между аддиктивной и неаддиктивной ориентацией, все мы в большей или меньшей степени восприимчивы к аддикции
Привычка и подражание — необходимые части любой жизни
серьезное личностное недовольство и паралич могут быть присущи людям, которые соответствуют общественному определению нормальности
общество принимает и даже санкционирует «духовную инвалидность»
аддиктивные отношения стремятся быть в идеале чем-то независимым от времени и места
МЫ верили, полагали, убеждали, уверяли себя, что нездоровые отношения могут/не могут продолжать существовать бесконечно, вечно
НАС утешала, примиряла с действительностью, как всё есть - мысль, идея, убеждение, самозаверение, что нездоровые отношения могут/не могут продолжать существовать бесконечно, вечно
НАША аддикиция, аддиктивные отношения требовали для своего существования, чтобы устраивать НАС, примирять НАС с действительностью, с ними, их наличием, как они идут – выполнения ряда условий, ритуалов организации отношений, постоянства, стабильности, повторений ситуации
НАШИ аддиктивные потребности находились в конфликте с другими НАШИМИ /чьими-то личными побуждениями и с культурными воздействиями
Что-либо извне/внутри НАС, кто-либо подвергали опасности стабильность НАШИХ отношений
характер аддиктивных отношений наиболее ясно обнаруживается в моменты, когда они испытывают давление
взаимно дополняющие потребности, в комбинации с определенными социальными давлениями, могут временно объединять дисгармоничные пары
нет такой вещи, как односторонняя аддикция
МЫ/объект НАШЕЙ привязанности были мотивированы созданием эгоизма на двоих
К НАМ были добры и внимательны по аналогии с каким-то другим значимым лицом в их жизни
МЫ принимали доброту и внимательность со стороны кого-то на свой и только на свой счёт, связанными непосредственно и только с НАМИ, принадлежащими НАМ по праву, так как МЫ их у другого вызвали, без НАС он бы не испытывал доброту и внимательность
МЫ удивлялись, недоумевали, НАС больно, неприятно задевало, ранило, уязвляло, когда/если другой проявлял по отношению не к НАМ, к кому-то другому доброту, внимательность, интерес
МЫ считали, что другой не имеет права проявлять к кому-то доброту, интерес, внимательность, по праву принадлежащие НАМ
МЫ считали со стороны другого предательством, кражей НАШЕЙ собственности, обманом НАС, что он проявляет к кому-то, не к НАМ, не только к НАМ доброту, внимательность, интерес, которым МЫ его научили, которые МЫ у него впервые вызвали, с которыми МЫ его познакомили
МЫ считали, были убеждены, верили, что все добрые чувства другого принадлежат НАМ, МЫ его им научили, вызвали их у него, он не имеет права, не должен их растрачивать, проявлять к кому-то другому, не к НАМ, без согласования с НАМИ, без НАШЕГО одобрения, разрешения
МЫ считали себя плотно замешанными, связанными с, имеющими непосредственное отношение ко всем отношениям кого-либо с другими людьми, занятиями, сферами деятельности, со всеми его испытываемыми/проявляемыми чувствами, эмоциями, особенно к кому-либо, не к НАМ
МЫ верили в идеал близких отношений с женщиной/мужчиной — единственное, что оправдывает отказ от многих других вещей в жизни
МЫ усвоили, впитали, НАС учили, воспитывали, МЫ видели везде среди людей веру в идеал близких отношений с женщиной/мужчиной — единственное, что оправдывает отказ от многих других вещей в жизни
МЫ хотели более глубоких реакций на жизнь, чем НАМ предлагало НАШЕ привычное окружение, наличная ситуация жизни
МЫ усвоили, думали, верили, что всё, что НАМ давали/могли дать, у НАС и отбирали/могли отобрать
МЫ ощущали неустойчивость, неукоренённость в отношениях из-за «дают, могут дать – отбирают, могут отобрать»
В отношении обустраивания, организации своей жизни МЫ были инертны
НАМ было больно, неприятно признавать, что в отношении обустраивания, организации своей жизни МЫ были инертны
МЫ убеждали себя, что МЫ чрезмерно строги, неадекватно придирчивы и критичны к себе, заявляя, что в отношении обустраивания, организации своей жизни МЫ были инертны
МЫ считали, что это плохо, недопустимо – быть инертными в отношении обустраивания, организации своей жизни
МЫ ничего не могли поделать/не хотели, НАС не тянуло что-то делать, чтобы изменить свою установку на инертность в отношении обустраивания, организации своей жизни
МЫ желали, жгуче хотели, стремились замкнуться на одном человеке
МЫ были пессимистично настроены относительно своей способности направлять собственную жизнь или осуществлять какое-либо воздействие на свой мир /не верили, сомневались в свою такую способность, возможность/что так вообще у кого-то бывает, может быть
МЫ хотели, чтобы НАМ были слепо преданы
Мы сами хотели быть слепо преданы кому-то/чему-то
Мужчина, который может защитить свою женщину, и женщина, принимающая сторону своего мужчины в любом споре, — идеал НАШЕЙ культуры
МЫ создавали с кем-либо связь, отношения, искали связь, отношения, соглашались, шли на сближение, отношения, связь почти исключительно ради преодоления собственной неуверенности
НАМ нужна была надёжная привязанность к НАМ другого человека/существа
МЫ не понимали для чего НАМ, как с НАМИ самими по себе связана потребность в надёжной привязанности к НАМ другого человека/существа
НАША потребность в надёжной привязанности к НАМ другого человека/существа была как-то связана с НАШИМ самоопределением, самооценкой, самовосприятием, НАШЕЙ, НАМ казалось, объективной ценностью, правом жить в этом мире, проживать эту жизнь таким способом, путём
В НАШЕМ обществе одобряется постоянство отношений и моногамия
МЫ усвоили, НАС учили, воспитывали, МЫ приняли, что постоянство отношений, моногамия – это хорошо, единственно допустимое, идеал отношений, только если это есть, то отношения можно считать отношениями, состоявшимися
Если в отношениях нет постоянства и моногамии, то этих отношений не существует, это что-то другое, но не отношения, нужно оставить такие отношения (они должны вызывать мучения и страдания, неприятие, непримиримость с ними, с таким положением вещей), искать других, настоящих отношений, а эти отношения фальшивые, ненастоящие
НАС учили, воспитывали, МЫ считали, усвоили, думали, что выходить замуж можно/стоит/возможно/разумно только тогда, когда есть возможность выбрать из многих мужчин, не на примере одного мужчины
МЫ усвоили, восприняли, думали, что чтобы НАШИ отношения казались другим серьёзными, достойными, настоящими, существующими, зрелыми, непоспешными, МЫ должны упорствовать, настаивать, что хотим их иметь, продолжать, развивать
МЫ думали, что НАМ надо постоянно доказывать, демонстрировать другим, что у НАС есть отношения, что у НАС серьёзные, значимые для НАС, важные, настоящие, с руганью и ссорами отношения
МЫ хотели выглядеть в глазах других и в своих собственных глазах повзрослевшими/зрелыми/взрослыми
МЫ думали, что НАС примут, будут относиться к НАМ, воспринимать НАС серьёзно, с уважением, считаться с НАМИ, НАШИМ мнением, желаниями, потребностями, поймут, примут, согласятся с тем, что МЫ повзрослели, стали совсем взрослыми, зрелыми, если МЫ всем будем демонстрировать/у НАС будут отношения, МЫ сможем женить на себе кого-либо/определённого человека
МЫ считали, полагали, верили, что действительно повзрослеем, вырастем, станем старше, мудрее, практичнее, адекватнее, приземлённее к реальности, более зрелыми, опытными, более достойны, чтобы НАС уважали, с НАМИ считались, к НАМ прислушивались, достойны получить, добиться, исполнить какие-либо НАШИ желания, цели, если/когда у НАС будут отношения/замужество с кем-либо/определённым человеком
МЫ считали, что у НАС наконец появятся те права, возможности, МЫ станем достойны, вправе получит что-либо (что хотели), когда/если у НАС будут отношения/замужество с кем-либо/определённым человеком
МЫ считали, что в отсутствии отношений/замужества с кем-либо/определённым человеком МЫ не имеем права, недостойны, никто НАМ не даст, МЫ не заслужили чего-либо (того, что МЫ хотели)
МЫ считали, уверяли себя, что НАМ, несомненно, нечего и рассчитывать на что-либо, пока у НАС нет, не состоялись отношения/замужество с кем-либо/определённым человеком
МЫ считали, что чего-либо/вот этого в НАШЕЙ жизни/структуре личности не будет до тех пор, пока у НАС не появятся отношения/замужество с кем-либо/определённым человеком
МЫ считали что-либо невозможным для себя/в своей жизни в отсутствии отношений/замужества с кем-либо/определённым человеком
МЫ не получали/получали, в НАШЕЙ жизни происходило/не происходило то, чего МЫ хотели/что МЫ ожидали, когда у НАС появлялись, возникали отношения/замужество с кем-либо/определённым человеком
Превращение в семью – это утверждение близости, подтверждённое, узаконенное, принятое государством, обществом, другими людьми, утверждение НАШЕЙ близости с кем-то
НАШИ отношения становятся явными, существующими, очевидными, осязаемыми, ощутимыми для других людей, если они превращаются в брак/семью, если МЫ их как-то демонстрируем окружающим, твердим, даём о них знать окружающим
НАШИ отношения становятся для НАС более реальными, осязаемыми, действительно существующими, укореняющими НАС в действительность, успокаивающими НАС насчёт своей стабильности, постоянства (и стабильности, постоянства НАШЕГО будущего), ощутимыми, как будто их можно потрогать, имеющими реальный вес, тяжесть, если МЫ имеем подтверждения об их существовании, наличии от других людей, если МЫ говорим о них, утверждаем их, демонстрируем их перед другими людьми
Если другие люди не напоминают НАМ, не интересуются НАШИМИ отношениями, то у НАС как бы и нет отношений, для НАС не существует НАШИХ отношений, МЫ о них забываем
НАМ было приятно вспоминать, что у НАС есть отношения/брак
НАМ было неприятно, болезненно вспоминать, что у НАС нет отношений/брака
НАМ было неприятно, болезненно, досадно, раздражающе вспоминать, что у НАС есть отношения/брак
МЫ пытались забыть, отмахивались от, отгоняли от себя воспоминания, мысль, что у НАС есть отношения/брак
МЫ связывали наличие отношений/брака с обязательствами
МЫ не хотели помнить, думать, рассуждать о своих обязательствах в отношениях/браке
НАМ было приятно, доставляло НАМ удовольствие, удовлетворение вспоминать, что у НАС нет отношений/брака
МЫ не могли до конца додумать, прочувствовать мысль, что у НАС нет отношений/брака
МЫ тут же оговаривались, что это только временно, на время, пока, ненадолго, такой период, что у НАС нет отношений/брака
МЫ себя успокаивали, утешали, что у НАС нет отношений/брака
НАС тянуло тут же уточнить, что у НАС «сейчас» нет отношений/брака, в противовес тому, что будет потом, МЫ стремились, хотели тут же разделить сейчас и в будущем, потом
МЫ в отношениях с кем-либо отчаянно искали утешения друг у друга перед лицом внешних угроз
НАС утомляла, изматывала, удручала, ослабляла, забирала у НАС энергию интенсивность НАШИХ отношений с кем-либо
НАС радовала, доставляла удовлетворение, удовольствие, наслаждение, удовлетворяла тщеславие интенсивность НАШИХ отношений с кем-либо
МЫ считали интенсивность отношений показателем их силы и глубины, критерием их нужности, полезности НАМ
МЫ искали интенсивных, взаимно изматывающих, быстро перегорающих отношений
МЫ интенсивно в короткий промежуток проживали отношения с кем-либо, жутко уставали и на время вообще избегали, оставляли эти отношения, даже думать, вспоминать о них не могли, они вызывали у НАС ужас, отвращение, страх их повторения, возвращения, продолжения, МЫ хотели забыть о них – так они НАС измотали
МЫ стремились получить, впитать, вобрать в себя как можно больше и быстрее впечатлений, эмоций, переживаний, получить опыта в интенсивности отношений
МЫ стремились, хотели как можно быстрее прожить отношения и быстрее закончить их
МЫ стремились набраться как можно больше впечатлений от отношений для себя, чтобы в периоды, когда НАМ будет грустно, тоскливо, скучно, всё будет казаться бессмысленным и ненужным, на горизонте не будет маячить никаких отношений, у НАС не будет отношений, - МЫ могли бы довольствоваться, удовлетворяться воспоминаниями об этих отношениях
Интенсивность отношений, их переживания, проживания, течения была для НАС важна/неважна
Скорость, быстрота, длительность, затянутость отношений были для НАС важны/неважны/мучительны
Всякий раз, когда НАШЕ мнение не разделялось, не поддерживалось, оспаривалось, МЫ чувствовали себя на грани завершения отношений
Всякий раз когда НАМ отказывали, НАС не поддерживали, отказывались совместно с НАМИ что-то сделать, МЫ чувствовали себя на грани завершения отношений
НАШ потенциал к независимой жизни подавлялся кем-либо
МЫ вдруг обнаруживали, что НАМ не нравится, МЫ отвергаем, не можем принять того, каким НАШ партнёр стал в отношениях, а он возмущался тем, какими стали МЫ
МЫ случайно выбирали партнёра по отношениям
МЫ задним числом надумывали, объясняли себе/кому-то, почему для отношений выбрали/согласились на отношения именно с этим человеком
МЫ объясняли себе, придумывали, почему МЫ хотим отношений, стремимся к отношениям именно с этим человеком
Кто-либо/МЫ сами были потрясены тотальностью и внезапностью разрыва отношений кого-либо с кем-либо/НАС с кем-либо/кого-либо с НАМИ
МЫ боялись внезапности и бесповоротности разрыва отношений
МЫ убеждали, утешали, уверяли себя, что в жизни так не бывает – всегда есть какие-то предпосылки, весь вопрос – во внимательности, умении разглядеть эти предпосылки
МЫ судили о чьих-то отношениях в рамках НАШИХ собственных понятий, представлений
НАМ доставляло удовольствие, удовлетворение размышлять, думать, приходить к каким-то выводам насчёт чьих-то отношений
НАМ нравилось думать, переосмыслять, приходить к каким-то выводам насчёт НАШИХ отношений
Близость пары (НАС с кем-либо) была искусственной, основанной на полезности друг другу в то время, когда они имели определенные потребности
Как только их потребности изменились, или нашлись лучшие способы удовлетворить их, они поняли, что им не обязательно и дальше использовать друг друга
НАМ казалось, что НАШ партнёр хочет несообразно ситуации, реальности, в одностороннем порядке, неожиданно, непредсказуемо отъединиться от НАС
МЫ датировали, считали начало НАШЕГО роста в "реальную" жизнь моментом раскола, разрыва, прекращения НАШИХ отношений и независимого выхода в мир
МЫ считали, пришли к выводу, что лучше начать, иметь отношения, потому что их разрыв, окончание – толчок вперёд, развитие
МЫ усвоили, пришли к выводу, что разрыв отношений – это неотъемлемая, позитивная, даже желаемая их черта
МЫ начинали, вступали в отношения ради, для, с целью через их скорейший разрыв получить толчок в развитии, движении вперёд
МЫ искали условий, ситуаций, обстановки жизни, которые бы слабо воздействовали/не затрагивали НАШУ чувственную, эмо сферу, чтобы поменьше, реже испытывать эмоции, чувства, тем более глубокие, захватывающие НАС
МЫ жалели свою чувственную, эмо сферу, что МЫ её так изнашиваем, совсем не бережём себя, всё время с оголённым сердцем
МЫ были благодарны/неблагодарны/недовольны тем вкладом, который внесли НАШИ отношения/брак в НАШУ жизнь, становление НАШЕЙ личности
МЫ считали, что МЫ сейчас такие как есть благодаря/из-за своих прошлых отношений/брака
МЫ считали, что НАШИ отношения были неизбежны, НАМ надо было, для НАС полезно было через них пройти
МЫ, сознательно или неосознанно, уклонялись от серьезных, долгосрочных увлечений
НАШИ отношения заканчивались потерей интереса или разочарованием в себе или в партнере
МЫ думали, что хотим постоянного возлюбленного, постоянных отношений с ним, а на заднем фоне маячила неосознаваемая, отгоняемая НАМИ от уровня осознания, принятия установка, мысль, что сначала НАМ надо, МЫ хотим, лучше для НАС, НАМ нужна личная удовлетворённость в других областях, сферах жизни
МЫ были неспособны действовать вне структур семьи и школы/обучения, образования (вечное студенчество)
МЫ брали на себя псевдовзрослые роли женатой пары в виде замены личностного роста
Родители/близкие руководили НАМИ в построении, развитии НАШИХ отношений с кем-либо, осознавали МЫ это или нет
Родительское/близких вИдение, интерпретация, мнение о НАШИХ отношениях, их целесообразности/нецелесообразности откладывали зримо/незримо отпечаток на НАШЕ мнение, вИдение, отношение, интерпретацию
два контрастирующих и конфликтных личностных стиля, взаимодействуя, могут породить удивительно стойкую взаимную зависимость
взаимная зависимость казалась, виделась НАМ односторонней
МЫ ни за что не хотели, не могли признаться в т.ч. себе в своей зависимости, если считали её, видели её односторонней, только с НАШЕЙ стороны
МЫ рассчитывали, хотели, чтобы партнёр всегда был рад НАС видеть
МЫ тяжело переживали, расстраивались, если так не происходило
МЫ думали, что это невозможно – что другой всегда/часто будет рад НАС видеть
МЫ думали, что обманываем себя, если НАМ кажется, что другой НАС рад видеть, тем более часто
МЫ не верили проявлениям, признакам того, что другой рад НАС видеть, тем более часто
МЫ думали, что другой хочет от НАС постоянных проявлений, что МЫ рады его видеть
МЫ сердились, ощущали как давление, принуждение НАС, ограничение НАС, НАШЕЙ свободы предполагаемое, видимое НАМИ желание другого, чтобы МЫ всегда были рады его видеть
МЫ специально не проявляли радость, если были на самом деле рады видеть другого – чтобы не приучать его к этому, не создавать надежду, иллюзию, что так будет всегда, чтобы не признавать, что он выиграл, получает от НАС то, что хотел, что МЫ проиграли, сдались, пошли на поводу
НАС подготавливали, специально планировали уменьшение с НАМИ контактов
МЫ планировали, обдумывали уменьшение контактов с кем-либо
МЫ думали, что слишком много времени уделяем, проводим с кем-либо
МЫ думали, что не должны столько/так много времени проводить, уделять кому-либо
МЫ думали, что количество проводимого, уделяемого НАМИ времени кому-либо о многом говорит, показывает НАШЕ отношение к человеку, позволяет судить о степени НАШЕГО интереса, привязанности к человеку, может отпугнуть от НАС человека
МЫ старательно следили, чтобы не уделять человеку слишком много/больше какого-то времени
МЫ боялись, что для другого человека станет очевидным, явным НАШЕ отношение к нему, не будет вызывать сомнения НАША привязанность к нему, если МЫ не регламентируем проводимое с ним, уделяемое ему время, будем проводить с ним времени больше, чем с кем-либо другим, много времени
МЫ думали, что количество проводимого, уделяемого НАМИ времени кому-либо обязывает НАС к чему-либо, к какому-либо типу, развитию отношений, вгоняет НАС в рамки, как МЫ дальше должны себя вести с этим человеком, что МЫ можем себе и чего не можем позволить в отношениях с ним
Чем больше времени МЫ проводим с человеком, тем больше увязаем в отношениях с ним, тем более глубокими становятся отношения, появляются какие-то обязательства по отношению друг к другу
МЫ боялись, а что если человек так не думает, у НАС появляется какое-то новое вИдение отношений с ним из-за количества проводимого вместе, уделяемого друг другу времени, а у него ничего этого нет
НАМ пытались дать понять, что не заинтересованы в НАС, что у них с НАМИ нет никаких отношений, а МЫ не верили, твердили, что они не могут чувствовать того, что говорят, они сами не знают, заблуждаются относительно чувств к НАМ, НАШЕЙ роли в их жизни
МЫ убеждали кого-то/себя, что его отстраненная поза по отношению к НАМ - это просто поза
МЫ утверждали, верили, что лучше другого человека знаем, как он к НАМ относится, что чувствует по отношению к НАМ
Отношения которые были в НАШЕМ представлении с человеком, отличались/не соответствовали тем, которые представлял он
Оба (МЫ и партнёр) заявили о своих пожеланиях в отношениях недвусмысленно, и оба разрешили себе поверить, что уступки другого подразумевали принятие этих условий или, по крайней мере, надежду на принятие их со временем.
Ни один (ни МЫ ни партнёр) не проявлял большого интереса к тому, что другой на самом деле чувствовал; они (МЫ и партнёр) существовали друг для друга главным образом как объекты, которые нужно манипуляциями вынудить исполнять желанную роль (или хотя бы представить себе это).
Частые споры между НАМИ и партнёром не были подчинены никакой цели, никаких изменений в поведении ни одного из нас не происходило
«Если ты оставишь меня теперь, тогда для чего всё это было нужно?»
время, проведенное НАМИ вместе с другим человеком, МЫ оценивали не с точки зрения удовольствия, которое оно принесло НАМ, не как некий неосязаемый вклад, который обогатил НАШ опыт, но только как гарантию продолжения присутствия НАШЕГО возлюбленного
МЫ не были в отношениях, включены в отношения, когда они у НАС непосредственно были, происходили
В отношениях МЫ ждали какого-то лучшего будущего, значимого события там, впереди
МЫ вступали, организовывали отношения ради чего-то
В НАС незримо, неощутимо присутствовала нацеленность, направленность, идея того, что существующие у НАС сейчас отношения/в которых МЫ существуем отношения – не самоценны, не значимы сами по себе, они – этап для получения, развития чего-то в будущем
МЫ не замечали того, что сейчас находимся, ввязались в какие-то отношения
МЫ ждали отношений извне
МЫ пытались формировать отношения изнутри себя – настроиться на отношения, как-то перестроить свою ориентировку на интерес, стремление к отношениям
МЫ вбили себе в голову, что НАШ партнёр всегда будет в НАШЕМ распоряжении, когда МЫ захотим
МЫ не наслаждались/наслаждались/ожидали от себя, что получим удовольствие/ожидали от себя, что не получим удовольствия от многолюдных компаний//от кого-то нового в НАШЕЙ жизни//вот от этого конкретного человека
НАШ ранний брак/НАШИ первые отношения продолжали НАМ служить образцом жизни, идеалом, к чему надо стремиться, чего стоит искать
Кто-либо выполнял для НАС, осознавали МЫ это или нет, функцию символа уверенности, связывая для НАС всё воедино
МЫ жертвовали/получали удовольствие от жертвования всеми/любыми другими возможными связями и обязательствами ради сохранения — или создания — определённых, конкретных отношений/определённого типа отношений
МЫ демонстрировали нерешительность
МЫ хотели, стремились, ждали, что НАС пожалеют за НАШУ нерешительность
Когда в НАШУ картину мира включились некоторые сложные личные эмоции, требующие установить основные предпочтения, МЫ понятия не имели, как на это реагировать
МЫ выбрали/вели, осознавая или не осознавая, отстранённый подход к своей жизни и другим людям
НАШ отстранённый подход к своей жизни и другим людям субъективно защищал НАС, вселял в НАС уверенность, спокойствие, даже если МЫ не знали, не понимали «защищал от чего»
МЫ разрывали, прекращали с кем-то отношения, чтобы проверить, убедиться, сможет ли другой человек поплыть без НАС или он неминуемо утонет
МЫ были одержимы идеей того, что должны развивать партнёра в отношениях, ставить ему какие-то проверки, постоянно отбирая у него уверенность в НАС, в его представлениях, фантазиях, ожиданиях о НАС
В отношениях другой человек выполнял НАШИ поверхностные желания, давая НАМ тем самым чувство, как будто понимает НАС до самой глубины
МЫ были вне контакта с реальными эмоциями в себе или других по собственному выбору или неосознанно, автоматически
МЫ одаривали кого-либо привязанностью вне зависимости от того, взаимна она или нет
Всякий раз, когда желание эмоциональной безопасности становится первичным по отношению ко всему остальному — какова бы ни была причина - здесь присутствует аддикция
НАШЕ мнение о том, можем ли МЫ с этим человеком или нет, нужен он НАМ или нет, зависимы МЫ от него или нет, может ли он без НАС или нет, нужны ли МЫ ему или нет, зависит ли он от НАС или нет – противоречило/соответствовало действительности
НАШЕ мнение превращалось в убеждённость, в веру
МЫ были главной движущей силой в создании отношений при пассивном попустительстве партнёра
НАШ партнёр был главной движущей силой в создании отношений при НАШЕМ пассивном попустительстве
МЫ не могли решить, продолжать НАМ или разорвать отношения, уговаривать другого продолжать отношения или нет, пытаться спасти отношения или нет, что НАМ нужно предпринять, изменить в отношениях, как вывести их на другой, новый уровень
МЫ ждали, надеялись, что эти проблемы решатся как-нибудь сами
МЫ ждали, надеялись, что решение этих проблем придёт извне
МЫ сердились, злились, раздражались, почему это только МЫ озабочены этими проблемами, а другому и дела до них нет
МЫ пытались привлечь к решению этих проблем, заставить их решить НАШЕГО партнёра
Аддикт настолько многого требует от партнера, что только человек, который в глубине души ищет такого же утешения, как и аддикт, сможет соответствовать этим требованиям
Партнер должен иметь некоторую сильную причину для того, чтобы удовлетворять или выносить аддикта, и эта причина должна идти дальше простого принятия чувства вины, которое аддикт распространяет вокруг себя
МЫ не замечали, не осознавали, не задумывались, что требуем, ждём от партнёра в отношениях слишком многого/невозможного/несуществующего/невыполнимого
НАШ партнёр – Бог, а для Бога нет ничего невозможного и несуществующего
Если НАШ партнёр не Бог, то МЫ ошиблись и надо отказаться от него, переключиться на, найти кого-нибудь другого
Если НАШ партнёр не Бог, то он просто лукавит, притворяется, пытается от НАС отделаться
Если НАШ партнёр отрицает, что он Бог, то МЫ ему не верим
МЫ распространяли вокруг себя чувство вины
МЫ подсаживали другого на чувство вины/на то, что он НАМ должен, обещал
МЫ неуёмно пользовались механизмом «ты же обещал! Я тебе поверила»
все межличностные аддикции включают в себя заблуждения
на основе короткого знакомства и нескольких неправильно истолкованных сигналов МЫ влюблялись в другого и воображали, что его чувство взаимно.
Безумно влюбленные, МЫ перестраивали свой внутренний мир, готовя ведущую роль этому новому человеку, который в действительности являлся не в большей степени частью НАШЕЙ жизни, чем фигура из мечты
МЫ считали неизбежным, что НАМ придётся перестроить свой внутренний мир, чтобы принять в него кого-то, чтобы в нём было почётное/хоть какое-то место для другого
МЫ занимались, увлекались перестройками своего внутреннего мира для кого-то, дать там место/главное, центральное, почётное место кому-то задолго до его появления на горизонте, в НАШЕЙ жизни
Объект НАШЕГО внимания, моментальной увлечённости был смущен и испытывал неловкость, узнавая о месте, которое занимает в НАШЕЙ эмоциональной жизни
МЫ думали, он лукавит – как же этого можно было не видеть, не заметить
МЫ не верили, что он не знал и не видел НАШУ увлечённость им
МЫ наполнялись негативными эмоциями, чувствами, отношением к нему, думая, что он врёт, кокетничает, лукавит, что не знал и не видел, даже представить себе не мог/думая, насколько ему, оказывается, МЫ были безразличны
НАШИ фантазии разрушались, когда МЫ просили объект любви разыграть роль, назначенную ему влюбленными НАМИ
МЫ стремительно разочаровывались в объекте НАШЕЙ привязанности, интереса
НАШИ фантазийные отношения продолжались некоторое время в действительности
В НАШИХ отношениях один партнер был аддиктивен и серьезно переоценивал обязательства другого
У неаддиктивного партнера могут иметь место мотивы, которые временно заставляют его соглашаться на те вещи, которых он, в конечном счете, не хочет. Возможно, этот человек попал в напряженную или недружественную обстановку — работая в неприятных условиях или переехав жить в чужой город. Человек может почувствовать потребность в "залипающем" романе, который в действительности не отражает того, как он или она относятся к жизни в более спокойных или благоприятных условиях. Но это, по определению, не может быть постоянным.
МЫ испытывали потребность в "залипающем" романе
Попав в напряжённую, неожиданную, дискомфортную, недружественную обстановку, МЫ испытывали потребность в отношениях, другом человеке, поддержке, заботе, опеке, защите от другого человека
неаддиктивный партнер сознательно управлял аддиктивным влюбленным (НАМИ), чтобы получить что-либо определенное
МЫ сознательно управляли аддиктивным влюблённым, чтобы получить что-то определённое
МЫ получали, добивались того, что хотели от другого, действуя жестко, или надуваясь, или делая что-нибудь для него
НАШ отец был неспособен показать свою привязанность к НАМ
НАШ отец докучал/раздражал/пугал НАС своей привязанностью к НАМ
НАШ отец проявлял, МЫ подозревали в нём какую-то другую привязанность (не к НАМ) – и это НАС пугало, заставляло нервничать, беспокоиться, волноваться, что МЫ потеряем его привязанность, любовь к НАМ, он уйдёт из НАШЕЙ жизни физически или эмоционально
МЫ сомневались/не находили подтверждений/не верили, что можем пробудить эмоциональный отклик в мужчине
МЫ только проводили с другим время, не вмешиваясь и не жалуясь
Чья-то долгосрочная нетребовательная привязанность убеждала НАС, что МЫ достойны любви
Забота, поддержка, отношение к НАМ другого создавало психологическое основание НАШЕЙ способности, решительности его оставить
МЫ чувствовали, ощущали себя двойственно по отношению к кому-либо из-за того, как вели себя с ним в прошлом
Аддикция основывается не на целесообразном расчете
зависимость, основанная на объективно плохих обстоятельствах, может незаметно переходить в аддикцию
МЫ рассчитывали, что отношения, брак дадут НАМ определенную степень комфорта и свободу проводить время так, как МЫ хотим
Отношения, партнёра в отношения МЫ выбирали по принципу «лучшее из ограниченного набора»
к аддиктивным отношениям НАС приводила семья, родители, усвоенные у кого-либо, у близких, родственников модели организации отношений

НИЗ