Оптимальный вариант проработки - использовать Шаблон №1 без обработчиков
Как проработать тему самостоятельно и более глубоко - Процедура ТЕОС - для проработки своих состояний

***********
Программа: Отказ от ответственности и делания. Идея, что в этой жизни, в такой жизни — это невозможно.
Это не я - это жизнь тяжелая и сложная в том, что я ничего не делаю.

Любимая тема жертв: я не могу сделать потому, что ..  жизнь, судьба, обстоятельства, мне мешают, эта жизнь слишком тяжелая для меня.... Я хочу, но жизнь/судьба против меня  и т.д. и т.п.

Программа сброса ответственности от себя, отказа делать и действовать. Сброс вины за свою несостоятельность на «жизнь», которая невероятно тяжелая и сложная, и которая мешает мне что-то делать. Постоянная генерация убеждений и представлений о «тяжелой и жопной жизни», чтобы оправдывать свою неспособность и нежелание  действовать и нести за себя ответственность.
Каждый цикл прокручивания/выполнения программы приводит от отказа части себя вместе со способностями к действию.

Текущее состояние:

Обнаруживаю себя мягко говоря не в самом лучшем состоянии, это можно видеть по результатам в деньгах, по состоянию здоровья, по наличию энергии, ресурса. Последний ресурс, который у меня был, я тратил на то, чтобы создавать и поддерживать некие образы о себе, некую видимость, маску успешного человека. От всего остального уже отказался, от результатов, от реальных процессов взаимодействия с реальностью, и все внимание направил на некий сон, на пребывание в образах: о себе, о жизни и пр.

Отрубает, идет отказ от присутствия сознания здесь, в текущем настоящем, отказываюсь смотреть в свое текущее состояние. В груди очень сильно болит. Я отказываюсь это осознавать. Я отключаю сознание и погружаюсь в сон, буду себе представлять, что все хорошо. Состояние, типа я осознаю, насколько мои фантазии сильно отличаются от реального положения вещей, я непонятно где был все эти годы, мне сейчас трудно понять и вспомнить, где я был, кто я, зачем, что происходило, не было меня, проспал все это время. Продолжаю спать. Есть идея, что я увижу, если проснусь – кошмарный ужас, когда-то от этого отказался, и возвращаться туда не хочу.

Головная верхняя часть болит, усиливаются. Больше правая сторона болит. Сильно причем. Ощущение, что я предпочитаю спать, не осознавать.

Я смотрю и кручу сам кино фильм ужасов о себе, о своей жизни, и думаю, что это реально. Ситуацию не меняю, а прорабатываю реакции на увиденное.

Жизнь жопная и поэтому я заранее окрашиваю ее в один цвет, в черный. Принял решение, что жизнь – говно полное, безнадежное. Решение, что ничего хорошего от жизни ждать не стоит. Принимаю решение, безапелляционно, что жизнь дерьмо и ничего хорошего в ней нет и не будет. Это не обсуждается, это факт. Если жить, то там будет полная жопа. Внутри жизни, между жизнями, еще не живу, но уже знаю, что воплотившись, сразу нужно быть готовым к тому, что тут ничего хорошего нет.

Принято однозначное решение: Я знаю, что жизнь плохая. Я там был. Я пробовал. По итогу могу заявлять авторитетно.
Кроме страданий ничего я там не находил, не там, жизнь на земле – сплошное страдание, все страдают, не только я. Я видел людей, разных людей, я не понимаю, для чего эта жизнь, люди всю жизнь борются сами с собой, бегут от боли всю жизнь, редкие моменты «радости» - мгновения без боли, удается убежать. Нищета, бедность, болезни, незащищенность, бесправие, вся жизнь проходит в борьбе за выживание - решение. А где -радость-то, чет я ее не вижу.

Я другого не знаю, у кого-то может она и хорошая, но я твёрдо решил, так проще, так проще с себя ответственность снять и переложить ее на жизнь, типа это не я такой не совсем гармоничный, а жизнь такая. Не мы такие - жизнь такая. Проще обвинить жизнь, сказать, что она объективно плохая, и таким образом снять с себя ответственность, я все, что мог сделал, а вот жизнь – такая нехорошая. В жизни все плохо, тяжело, все дается через какие-то страдания, через боль, борьбу, через сопротивление, жизнь – тяжелая штука, жить тяжело, жизнь – безрадостная штука.

Я знаю, что жизнь тяжелая. Я сам постоянно создаю себе такую жизнь, сам себе ее делаю, подтверждаю этот постулат.
Жизнь же не должна быть легкой, это что это за жизнь, нельзя допускать, чтобы жизнь была легкой, ради чего тогда жить, если не разыгрывать тяжелую жизнь, иначе смысл потеряется, игра исчезнет, а мы здесь для того, чтобы играть именно в эту игру.
Процесс создания трудностей: в первых точках просто в голове, потом уже на деле, преодоление этого всего, нытье и страдание.

И я в жопе, и не может быть иначе, понятно, что я в жопе, я это знаю, это позиция быть постоянно в жопе, на самом деле, что бы ни происходило, быть в позиции «я в жопе», эта история не заканчивается.

Жизнь хорошая, легкая, счастливая – она как абстрактный образ противоположный образ, и я постоянно себя от него отодвигаю, играю в игру. Противопоставляю себя и жизнь некоему образу счастливой жизни. Есть некая счастливая жизнь, но я не там, моя жизнь тяжелая и я в жопе.

Ходьба на месте, куча процессов, которые никуда не ведут, удерживаю и вкручиваю себя в эту позицию. Я в жопе, жизнь говно и т.д.

Пространство, в котором я создаю, переживаю состояние «Жизнь – это один сплошной ужас, гавно, тяжесть и мрак».

1. Да это жизнь такая. Ситуация, что я скидываю ответственность, с радостью принимаю идею, что жизнь такая: тяжелая и трудная, жопная. Мне трудно и жопно, мне больно, у меня не получается, и я принимаю идею, что, а ведь нас много таких, и все говорят, ну мы же стараемся, типа мы же делаем все, что можем. Скорее всего, это жизнь такая, играть в игру «Сложная жопная жизнь». Не так больно с этой позиции, и можно не в себе искать проблему, а в жизни, на жизнь перекладывать ответственность.
Жизнь от меня не зависит, сама по себе такая. Удобная позиция для страданий, нытья и играния в жертву, «жизнь такая». Чуть что – это жизнь такая. Появляется куча людей, которые утешают и говорят: «Жизнь такая сложная», «Всем тяжело», так случилось, жизнь такая.
Жизнь такая, от меня не зависит, поэтому можно и не стараться, не делать, все равно бесполезно.
Отключка, тяжело писать. Засыпаю, вырубаюсь, жесткая отключка, обида, злость, обида на жизнь. Обида на неудачи, которые воспринимаются как несправедливость. Жизнь хочется обвинить во всех своих неудачах.
Туда переложить ответственность. Больно, некомфортно от того, что ничего не получается, что неудачи, раз очень удачный вариант – обидеться на жизнь и переложить на нее всю ответственность, благо, что вокруг много людей, которые эту идею разделяют, олицетворяют, поддерживают. Клуб неудачников, сетующих на жизнь.
Я обижусь, я ничего не буду делать под эту обиду, я найду себе оправдание и сяду, и ничего не буду делать, потому что это жизнь такая несправедливая.
Отключаю сознание, отключаю адекватное восприятие ситуации, и будучи в отключке я закрепляюсь на идее, что это вообще то не я, а жизнь такая. Отключаю способность и намерение в себе видеть источник и причину удач или неудач. Сильно не хочется делать, и я принимаю решение не делать, убежать от ответственности, вооружившись идеей, убегая в эту спасительную идею, что жизнь какая-то несправедливая и плохая.
Жизнь плохая, поэтому я тут ни при чем, я теперь ничего делать не буду, оправдание своих неудач и недееспособности, неэффективности через идею «плохой жизни».
Нет ясности, чувствую что-то не то, пишу, понимаю, что сам себя наебываю, не смотрю. Ощущение тупняка, отключки, без сознания нахожусь сейчас, просто описываю рассуждения ума, размышлизмы. Особо я делать ничего не готов сейчас, я и не делаю, просто на автомате описываю какие-то картинки. А так особо ничего тут и не происходит, позиция вяленькая, позиция мне не нужно, я не буду, безразличие, трансовое состояние отключиться от всего. Никто не смотрит тут особо, вяло на автоматах, без сознания я даже не пробую, нет намерения смотреть, есть намерение отыграть привычную роль жертвы, я не рассматриваю, я на автомате, по заведенной пластинке начал петь привычную песню, никто даже не включался в работу, вместо рассмотрения я полностью трек проиграть «точка №1» - содержание. Сознание не включилось особо, нет активной позиции смотреть, нет смотрящего, нет внимания, которое бы с намерение тут что-то смотрело.
Саботажное состояние, я смотреть особо и не собираюсь, поиграю в эту игру для галочки, а смотреть не буду, это не входит в мои планы. Тот, кто сейчас здесь я – в этом пространстве, хитрый псевдодеятель, который реально работать и получать результат не намерен, это часть большого спектакля в показушничество.

Центральная идея: Все свои беды и ответственность переложить на жизнь, и сбежать от ответственности что-то делать. Делать не буду, потому что жизнь такая. Можно не отвечать ни за что.

2. Я жду теперь сижу. Делать отказался, а ожидания остались. Претензия, давайте мне, давай жизнь, исправляйся, я жду тебя, жизнь, когда ты мне дашь возможность себя проявить, что-то сделать. Следующий ход – за жизнью, жизнь должна дать мне возможность что-то делать, как-то себя проявлять, жизнь должна создать условия, в которых я смогу что-то делать.
Я при этом сижу, ничего не делаю, я жду благоприятных условий, что жизнь изменится и тогда я конечно же выйду снова на улицу и буду делать все, что должно, но вы мне условия создайте. Зависимость от условий жизни, бездействие, безответственность, переброс ответственности на условия жизни, на обстоятельства жизни, неблагоприятно, жизнь создает условия, которые могут быть более или менее благоприятными. Я сижу и жду жизнь, жду благоприятных условий.
Ожидание что-то от жизни. Не делаю сам, я жду от жизни даров, результатов, условий.
Если жизнь ответственна, то пусть она и создает то, что мне нужно.
Ожидание ожидаемого от жизни. Жизнь мне должна это дать.
Я сижу в отключке, ничего не делаю с идеей, что жизнь теперь сама что-то мне даст, должна дать. Трансовое состояние, беспомощность, я уже сам ничего не делаю, ответственность полностью на жизни.
Я ничего не могу, не буду, поэтому жизнь должна измениться.
Теперь за все отвечает жизнь
Я этого обесценивания не вижу, я вижу просто отключку и состояние претензии, недовольства текущей ситуацией, я недоволен тем, что есть, но при этом я же ничего не делаю, а претензия к жизни, к миру, мне тут плохо, давай жизнь, меняй ситуацию, исправляй(ся). Я с недовольством жду от жизни изменений с ее стороны. Раз ты во всем виновата, жизнь, то я тут делать ничего не буду, я принципиально делать не буду, я ничего сделать не смогу, не могу, отказываюсь делать, занимаю пассивную, обиженную позицию, маленький ребенок, моя недееспособность прикрывается претензией к жизни, недовольством жизнью, ответственность на жизни вся.
Раздражение, злость, не получается, все не так, как хотелось бы, не так как должно быть. Недовольство, раздражение, вечное недовольство, состояние перманентное, всегда быть недовольным тем, что есть, всегда быть недовольным жизнью. Всегда все не то, все не так и все не то, я же не имею, то что мне нужно, жизнь же в этом виновата, что бы ни происходило, все нет так, все не то, я даже не вижу то, что происходит, уже отключен, в игру играю и все, без сознания, позиция вечно недовольного.
Центральная идея: Все равно это не то, это никогда не сможет быть тем, по умолчанию это не то.  Отрицания, обесценивания, отвергания, недовольства тем, что есть. Что бы ни происходило, это все не то, что нужно.

3. Вообще тупняк, не буду осознавать этого, ну буду туда смотреть, не буду туда смотреть, да, там что-то есть, но я туда не пойду. Это все не то, как мы выяснили в прошлой точке, а чтобы не видеть правду, чтобы не видеть, что реально происходит в жизни, со мной, оправдывать свое бездействие и безответственность, нужно для этого не смотреть. Правду мне не выгодно видеть и осознавать, чтобы дальше играть в эту игру, мне нужно отказаться, заблокировать способность и процесс осуществления восприятия. Я знаю, что там есть что-то, но я туда смотреть не буду, мне страшно увидеть там правду, а правда – в том, что я себя обманываю, что я сам все эти игры играю. Чувствую, что никого кроме меня здесь нет, чувствую, что я сам с собой во все это играю, разложил перед собой игрушки, наделил их драматическими реалистическими свойствами, разделил себя на части, вот это шиза. Никого, в башке происходит.
Отказ от восприятия, сдерживаю, удерживаю, блокирую восприятие то, что реально происходит, того, что я могу осознавать, я как бы намеренно никуда не смотрю. Это позволяет мне сохранять способность играть в эту игру самому с собой.
Шизофрения скажу я вам.

Отказ от восприятия и осознания того, что я сам это создал, и сам в это играю, нужно забыть про это.
Спрятаться от того, что есть, хитрость, не видишь правду, и отвечать за нее не надо. Хитренькое.
Нихрена не вижу эту центральную идею, все пытаюсь что-то городить поверх процесса, что я уже не смотрю, надо выдать результат, мучаюсь, что-то пытаюсь из себя достать, была попытка, постоянно во всем процесс, проскочить, не смотреть, не разбираться. Не буду видеть и осознавать, что реально происходит, не буду смотреть, мне не выгодно это понимать, сильно сопротивление вообще происходящему, не хочу смотреть, думать, понимать, делать, раздражение такое, сопротивление, сбежать, убежать, уснуть, все нахер послать, сильные эмоции внутри, сопротивление осознанию того, что есть, не могу здесь быть, не хочу здесь быть, сбежать нахер отсюда.
Сильно меня раздражает и злит то, что мне нужно что-то рассматривать, прояснять, да идите вы все в жопу, что надо что-то делать, да не буду я, так проще будет отрицать и играть, я отказываюсь от того, что мне нужно это еще осознавать, в чем-то разбираться, сказал, ничего не буду делать, значит не буду делать, сесть, забить на все, вот не буду и все. Вот не буду и все, как маленький ребенок, вот не буду и все, встать в эту позу, и упереться, не буду, злости, раздражение, активное убегание от ситуации, которую я даже воспринимать уже не готов, не хочу, отказываюсь, вот не буду воспринимать, отстаньте от меня. Сопротивление необходимости, условиям, необходимости все же самому что-то делать, осознавать ответственность, необходимость делать. Страшно бесит именно это, необходимость что-то делать, отказываюсь воспринимать саму необходимость что-то делать, факт наличия необходимости, ответственности что-то делать.
Выбешивает сам факт, что я должен что-то делать, я отказываюсь это даже воспринимать. Отказ от восприятия задач, обязательств, всего, что типа мне надо сделать самому.

ЦИ: Отказ от восприятия и осознания того, что мне нужно что-то делать. Я отказываюсь видеть.

4. Я вообще отказываюсь что-то делать. Я не буду этого делать. Я вообще больше ничего делать не буду. Позиция та же, позиция что ответственность не моя, что я не должен делать, не буду и все, вот я не буду делать и все, не буду и все. Ничего не буду делать. Команду озвучил и сижу, сам себя блокирую, не пускаю, принципиально буду сидеть и ничего делать не буду, я не должен ничего делать, я никому ничего не должен, от делания отказаться. Почему я должен делать, я не буду делать, пусть кто-нибудь другой делает, если хочет. Я не принимаю дурацкие правила, что я должен что-то делать, нет. Не буду делать и все, в позу встану, но делать не буду.
Не буду делать, сяду, и не сдвинусь с места, больше ничего делать не буду и никогда делать не буду. Этого делать не буду, а «это» никогда не заканчивается. Пусть жизнь делает, не я.
Я отказываюсь что-любо делать. Я просто не буду это делать. Просто не буду и все.
Протест, сопротивление, что мне это не надо, почему я должен делать?
Отказ от способности и ответственности делать.  Сел на жопу и все, сижу. Отказ от той части сознания, себя, которая что-то делала, делает. В которой я могу делать.
Я прям упрусь, буду саботировать, блокировать, не сдвинусь с места, ничего делать не буду. Сел на жопу, ноги подтянул к груди, руки спрятал, взрослые пытаются поднять, пошли, нет, я не пойду, не буду делать и все.
ЦИ: Я не буду этого делать. Я не буду прояснять.

5. Мне как-то хуже становится. Я уже не делаю, не вижу задач, но я еще жив, мне остается только перестать присутствовать здесь, в этой ситуации, некомфортно. Осознавать и делать задачи я отказался, и херли мне тут делать тогда. Мне надо куда-то сбежать, чтобы не находиться здесь.
Постоянны циклы отказа от осознания и делания я больше не могу проходить, отказ делать, обыграть это, отыграть, отмазаться, пройти это, проще перестать воспринимать себя в этом во всем. Отключить восприятие, присутствие в этом. Полностью отключиться. Уснуть. Уснуть, исчезнуть отсюда. Перестать это воспринимать, все эти процессы, цикл, который я проходил до 4-й точки включительно, я отказываюсь от этого, этого больше не воспринимать, перейти в иное состояние, измерение, в котором ничего этого нет, пусть оно там на автоматах все происходит, я больше не хочу это осознавать.
Не надо мне это уже, уже хочется покоя, хочется тишины, как бы так сделать, чтобы по-тихому перестать это воспринимать? Чтобы пусть оно там само происходит, без меня, я отказываюсь воспринимать, присутствовать там, где все это происходит.
Опять я по ощущениям вещаю из глубокого транса.
По фигу уже, уже не волнует, что там блядь происходит, мне ваши дрязги, заморочки, да нахер это все уже, не буду воспринимать, и проблем не будет, витать в облаках, не воспринимаешь проблему, и нет проблемы. Переход на уровень, где реальность так называемая уже не воспринимается вообще, полностью заблокировано восприятие того, что есть. Сижу пишу, и никуда вообще не смотрю. Из головы достаю слова.
Процесс полного отключения восприятия внешней или другой иной действительности. Я тупо ничего не воспринимаю, вообще, неважно, что происходит, для меня этого уже нет, я поддерживаю активно процессы: глаза никуда не смотрят, мозг никуда не смотрит, внимание никуда не направляется. Даже не внутри, оно нигде, я тщательно ничего не воспринимаю, не думаю ни о чем.
В этой точке внимание скользит, оно нигде, я не позволяю вниманию что-то воспринимать.
А мне все пофигу, меня тут нет, я в танке, не видишь проблемы – нет проблемы.
Отказ от восприятия того, что есть.
Переход на уровень, когда я тупо отказываюсь, блокирую любое восприятие, неважно, мысль это, логика, посмотреть куда-то.
Полная блокировка способности воспринимать.
Крыша едет, транс очень глубокий, сильно зажал любое восприятие, свернулся в калачик, чтобы ничего не видеть, не слышать, не осознавать. Запереть себя в домике, в танке, в броне.
Идея, что мне больно и страшно воспринимать реальность, с которой я сделать ничего не могу, проще этого не видеть. Больно, сильно собаки за жопу кусают уже в реальности, значить сделаем так, чтобы этих собак исключить из сознания. Вот и нет их.
Задолбался писать сегодня. Ненавижу эти задачи, что с ними сделать в плохом смысле, я ненавижу любые задачи, да заебали вы меня, задачи, отказался я от вас, да идите вы все в жопу и т.д.  вообще этого не видеть, ни задач ни воспринимать, ничего. Уйти в глухую оборону.
Да не существует для меня этой задачи. Ее нет для меня. Я и делать это не буду.
Нет у меня задач, нет у меня задач, от которых нужно отказываться.
Отказ от себя воспринимающего, кусок себя отрезаю. Отказ от той части себя, в которой происходило осознание, восприятие, свет гаснет, больше этого не существую. Я не понимаю.
Не ебет меня эта задача. Я прям в процессе, я даже смотреть не буду. Нет меня там уже, мне пофигу, что там было. Не буду я даже заморачиваться, не буду смотреть.
Пофигу, нет для меня хода этой задачи, не заморачиваюсь думать и смотреть туда.
Я не понял, в чем различие, я не понимаю, я не способен понять, да я и не хочу понимать, дальнейшее происходящее мне глубоко побоку, я вообще заморачиваться не буду, думать не буду, смотреть не буду, вспоминать не буду, пойду вон рисовать свой выдуманный мир, меня больше ничто не связывает с происходящим в реальности.
Я все равно не понимаю, не пойму и понимать не буду, по барабану все.
Я отказываюсь знать, понимать, от процесса понимания, я даже не начинаю понимать, мне это больше не нужно, я отказываюсь понимать, я не буду думать, смотреть, осознавать, вспоминать.
Не буду я ее прояснять, не буду, что-то надо здесь делать, напрячь, сделать, да ну нахер, не буду этого делать, пофигу все, отказ от мыслительной деятельности.
Отказ от себя способного получать результата своего.
Расслабленное трансовое состояние, безразличие, пофигизм, меня ничто не волнует, волнует то, что я уже полчаса сижу в этой точке, изначально идея этой точки забить на все, нет ценности ни в какой работе. Я отказываюсь хрен его знает, была мысль и ушла. Не знаю, не хочу. Я отказываюсь получать результат от своей работы, результата – как «стоп, сделано». Отказ от результата. Я завис в цикле, нет завершения цикла.
Позиция жертвы, я не могу.
Обесценивание идет, хи-хи, ха-ха, бегство. Беспомощность, я не могу. Нет особого желания как-то это менять, что-то с этим делать, я ною как процесс, нет желания изменить ситуацию, задача поддерживать песню петь, поддерживать процесс безрезультатного, застрять в процессе, имитировать деятельность, но результат я не могу получить. Демонстрирую свою беспомощность в получении результат. Я не вижу результат как смысл происходящего, как цель. Цель здесь – это процесс.
Я не знаю, в чем центральная идея.
Мне нельзя показывать, что я что-то могу, нельзя туда ходить, нельзя вспоминать, что это возможно, нельзя выходить туда, где это возможно.
Игра в немощность, хитрая игра в немощность, мне не хочется самому что-то делать.
Ныть, страдать, беспомощность, бессилие, просить помощи, тянуть руки, помогите, я не могу, страдать активно и демонстративно, отказываться делать самому. Да хер его, я не могу вылезти из этой точки, я отыгрываю эту роль, или ее или размышлизмы, больше ничего. Отыгрываю.
Больно, плакать, страдать, беспомощность, я правда не могу, не буду, я не буду это делать, потому что я не могу, вот видите, я не могу, очень некомфортно продолжать делать, проще и заманчивее проскочить, не делать, показать и доказать, что я не могу, показать и доказать, что я не могу, вот видите, изображать реального пострадавшего, калеку, не могу прояснить, что за этой болью в груди стоит, попробую посмотреть. Не вижу, не смотрю, показать, что я не могу, я не смотрю в эту боль, потому что я не могу, я никогда не выберусь из этой точки, я все время здесь потеряю отставшее, я даже смотреть не буду больше, я сдаюсь, я отказываюсь смотреть и дальше проходить сеанс. Тем самым я снова доказываю, что я не могу, задача, цель, доказать себе и другим, что я не могу, я отказываюсь получать результат, я сильно то и не пробую, потому что я не могу получить результат. Я не могу себя вытащить, я не знаю, не понимаю, все одно и то, зачем тут оставаться, тратить время, если все равно ничего не получится.
Не получится. Не должно получиться. Нет такой задачи, я сделаю все, чтобы у меня не получилось, задача – другая. Продемонстрировать неспособность, немощность, неспособность получать результат. Я не могу сам это сделать.
Я не знаю, в чем центральная идея. Неважно, какая задача, я этого сделать не смогу. По умолчанию установка такая, я докажу, что я не способен получать результат.

Центральная идея:  Я буду затягивать процесс, я буду демонстрировать всячески и сколь угодно долго, что я не способен это сделать, но результата не будет.

6. Я отказываюсь от сознания. И вижу, что я не воспринимаю вообще ничего. Полный мрак, тишина, состояние, что ничего нет.
Ничего не существует, я полностью отказываюсь от осознания чего-либо, моя задача создать так, чтобы ничего не было, ничего не воспринималось, не помнилось, не осознавалось. Ничего не должно существовать, я должен быть свободен от всего этого. Тяжко. Ничего уже и нет вовне. Есть какие-то остатки, какие-то образы, фантазии, полностью выдуманный мир.
Все не так. Залип опять. Я не буду осознавать это, я уже не могу здесь быть, страшно больно, невыносимо здесь присутствовать, невозможно, отчаяние, пиздец какой-то, хрен его знает.
Отказ от всего, отказ от сознания, ничего не хочу осознавать, быть где-то, отключиться полностью, провалиться в кому блядь, полностью потерять сознание, отключиться скорее, невозможно, не могу быть в этой точке, нереально. Не хочу больше ничего осознавать, не могу больше оставаться в сознании, мне срочно нужно отключиться, причем полностью, найти ширнутсья наркотик, алкоголь, найти способ выключить сознание, невозможно слишком больно во всем теле страх, паника, ужас, безотчетный ужас, слишком много боли, срочно нужно куда-то бежать, суетливые действия, суета, мечусь в поисках обезболивающего, надо бежать, надо полностью бежать, отключаться, куда-то себя приткнуть, сбежать срочно надо, не могу больше быть здесь, невыносимое напряжение, я не могу больше быть здесь, я все равно напьюсь, даже если я вытащу себя из этой точки, я все равно напьюсь, ни хрена не соображаю, нет сознания, его вообще не было, перестать что-то чувствовать, где-то быть, выкл и все и потерять сознание.
Выключить себя. Выключить себя. Куда угодно сбежать, прибегнуть к любому способу потерять сознание.  Исчезнуть из сознания. Срочно шырнуться чем-то, чтобы перестать тут быть, ибо быть тут нереально, невыносимо.
Я отказываюсь что-либо осознавать, это такой способ сбежать в некую отключку, еще дальше в транс. Я отказываюсь думать, помнить, соображать, видеть, понимать, я отказываюсь себя осознавать, быть. От себя осознающего. И от осознаваемого, и от осознающего. Упасть в обморок, найти способ отключить сознание, перестать быть здесь и сейчас.
В топку все, что я могу осознавать, нажимаем на кнопку выкл и теряем сознание.
Отказ от сознания. И от себя тоже.
Отказаться воспринимать то, что я еще могу воспринимать. Не едино разово происходит, блокировка любого воспринимаемого, конечная цель, картинка – это полное небытие, быть никем и нигде.
Отключить сознание, не воспринимать ни команду, ни задачу. Потерять сознание. Провалиться в черноту и ничего не чувствовать.

Центральная идея: Отказ от сознания. Я больше не живу.

7. Ничего не происходит. Пустота. Ничего. Меня нет. Я никто. Меня нет. Ничего нет. Нет того, кто тут будет что-то делать. Не присутствия, несуществования. Ничего не происходит. Полная отключка, сознания нет. Тишина. Меня нигде нет, и то, что я могу воспринимать, это не я, это остатки ненужного, то, что меня отягощает. Моя цель – быть пустотой, бестелесным, чтобы меня не было, чтобы все проходило сквозь меня, чтобы меня ничего не касалось. Невозможно работать, здесь быть уже невыносимо совершенно. Нереально. Какая нахрен работа.
Это все должно закончится, нет сил вообще никаких, сколько можно, блядь. Сдохнуть бы быстрее, я уже умер, но я еще здесь, как бы отвязаться от всего этого. Бред. Сбросить с себя эти оковы все, все это отягощает, воспарить бестелесным. От всего уже отказался, осознавал, нет же, я еще здесь. Отказываюсь от всего остаточного, что я еще осознаю, все уничтожить, из всего осознаваемого себя забрать.  Бросить.
Я уже полную ахинею несу, невозможно. Изображать жизнь, хотя сознания нет.
Тащите меня за палец.
Блокировка срабатывает, включается боль.
Нет, я не смогу, я не смогу увидеть, уже нет здесь ресурса, понимания, я даже не начинаю это делать. Не знаю я не буду смотреть. Страх, что я не смогу, это требует реального делания, реального результата.

ЦИ: Полный отказ от пространства, от себя, от всех способностей, от точки зрения, от существа, который может делать.

8. Я больше реально не могу. Самоуничтожение, взрыв. Уничтожить себя. Очень ожесточенно, яростно себя взорвать, с ненавистью к себе, ненависть, невыносимость боли, надо уничтожить себя, сейчас, ни секунды больше не быть, как можно скорее уничтожить себя, разлететься на мелкие части. Чем мельче, тем лучше, чем сильнее взрыв, тем будет легче.
Я сам для себя невыносим, то, что осталось я не могу терпеть, нужно исчезнуть, чтобы меня больше не было физически, аннигиляция, но в нее я не верю, разлететься на кусочки, ухо стреляет кошмар.
Любое прикосновение сознания к этому рождает одно желание – перестать существовать как что-то.

ЦИ: Уничтожить себя и все, остатки того, кем я являюсь.
Ничего не чувствовать вообще, никак и ничего не осознавать, не чувствовать, уничтожить остатки сознания.

Центральная точка:

А я не буду делать, это жизнь такая, пусть жизнь мне условия создаст. Нашел себе объект перекидывания ответственности, раз жизнь говно – я то тут при чем, пусть жизнь изменится, и я тогда смогу, я здесь не виноват. Претензия к жизни, ожидания чего-то от жизни, безответственность, ожидания, зависимость, жертва: я ничего не могу, это жизнь такая, я ничего не могу в такой жизни, от меня же не зависит. Выполняю процесс не делать, делать не всерьез, не прояснять, проскочить.
Я не буду делать, не буду прояснять, я снимаю с себя ответственность, я теперь сижу и ничего не делаю, мне теперь можно, идея такая, что зачем мне это делать, если жизнь должна.
Нет, что-то не то.
Я не буду делать пока жизнь такая беспонтовая, какой смысл, это бессмысленно, это повод не делать, повод снять с себя ответственность, многое не получалось, было отчаяние, я создал в этом эпизоде пространство, в котором я ничего не делаю, перестаю, снимаю с себя ответственность, и играю часть жертвы, но генерирую процессы, которые рационализируются тем, что жизнь такая, сложная, тяжелая. Жизнь несправедливая, жизнь мешает, жизнь не дает, я не буду ничего делать, пока жизнь такая, от меня не зависит, я не виноват, это не я.
Я бросил, перестал, не стал делать, вооружившись этой игрой в несправедливость и нехорошесть жизни.

ЦИ: Отказ от ответственности и делания. Идея, что в этой жизни, в такой жизни — это невозможно.

Теги: программы жертвы,проработка жертвы,жертва