Женщина  любящая слишком сильно
Автор протокола: HeppyHelen
Протокол для женщин

По книге Робин Норвуд "ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО".
Итак первая глава и по седьмую включительно.

Женщина, любящая слишком сильно - 1, 2, 3, 4, 5.

ВЕРХ

МЫ находимся в обществе мужчины, который интересуется важными для себя вещами!
Мужчина проявляет к НАМ заботу, внимание к НАШИМ проблемам, внимательно слушал - не перебивал.
Мужчина перебивает НАС, не выслушивает.
МЫ боимся остаться одинокими, без заботы, внимания и любви мужчины, без его поддержки.
МЫ нуждаемся в общении с мужчиной.
МЫ преследуем мужчину, надоедаем мужчине.
МЫ контролируем мужчину
МЫ не принимаем тот факт, что он не хотчет НАШЕГО общества.
МЫ берем на себя ответственность за появление проблем в наших отношениях.
МЫ оправдываем неверность НАШЕГО мужа, ( что МЫ теперь толстые, что в нас нет огня, что МЫ слишком неэмоциональные и др.).
МЫ желаем измениться, чтобы нравиться НАШЕМУ мужчине.
МЫ изменялись, чтобы нравиться НАШЕМУ мужчине.
МЫ не желаем меняться, чтобы нравиться НАШЕМУ мужчине - хотим, чтобы он себя любил такими как МЫ есть.
МЫ связываем любовь со страданием. Мерим степень НАШЕЙ любви глубиной НАШИХ мучений
МЫ считаем НАШУ одержимость любовью, позволяем ей контролировать НАШИ эмоции и поведение, понимая, что она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находим в себе сил покончить с нею.
МЫ не можем реалистично взглянуть на собственную жизнь.
В семье НАШИХ родителей замалчиваются проблемы, о них не говорилось. А МЫ их ощущали.
МЫ не способны, не умеем говорить о НАШИХ проблемах.
МЫ не вольны в полной мере выражать свои переживания, желания, чувства и потребности. ( «мамочка» и др.).
МЫ ограничиваем себя в этом так, чтобы НАШИ слова и поступки удовлетворяем требованиям родителей.
НАШИ чувства и ощущения во многом отрицаются или игнорировались, а не встречают понимание и подтверждение
НАМ запрещается скрыто (меняется предмет беседы) или явно ("Не следует говорить о таких вещах!" говорить о важных для себя вещах, обсуждать НАШИ проблемы ( смерть родителей, секс, и другие….).
МЫ чувствовали, когда НАША мама пользовалась доверим НАШЕЙ сестры, а потом использовала ей же во вред полученную информацию.
МЫ решили что лучше молчать, не раскрывать НАШУ душу - тогда НАМ не смогут сделать больно. Выбрали закрыться.
НАШ прошлый опыт жизни в семье НАШИХ родителей сказывается на новых отношениях с мужчиной.
У нас трудности в общении с посторонними людьми - МЫ падки на внешне хорошее отношение, лесть, т.к. МЫ нуждаемся в хорошем отношении к НАМ.
МЫ испытываем страх близости духовной.
МЫ решили, что эмоциональная сдержанность - это единственно верный способ поведения с чужими и близкими людьми.
МЫ общаемся с шумными, открыто выражающими свои мнения, эмоции, мысли людьми.
МЫ не умеем доверять НАШИМ чувствам, не понимаем НАШИХ чувств и НАШИХ потребностей.
НАШИ чувства не достойны осмысления, внимательного к себе отношения. Другие люди, их мнение, «рамки» и приличия для себя приоритетные, чем НАШИ чувства.
МЫ скрываем НАШИ чувства, НАШИ эмоции. Остаемся при НАШЕМ мнении, но умалчиваем его.
МЫ сопротивляемся давлению на НАС, властвованию над НАМИ, но скрытно, молча.
Саботируем решения, с которыми МЫ не согласны. И этим взращиваем НАШУ Злобу, ненависть, Гордыню, обидчивость, мстительность и др.
НАС влекло к ненадежным мужчинам, бабникам.
Спокойные надежные и любящие себя мужчины кажутся НАМ скучными. Они не могут завладеть НАШИМ вниманием. для себя сексуально непривлекательными. Вот НАШ муж и стал бабником. НАША мысль - страшное оружие!
Я приняла неверное решение - я прощаю себя! Слава Богу, что я начинаю с этим разбираться!
МЫ Боимся остаться без маминой любви. МЫ Подлизываемся к нашей маме.
МЫ Считаем, что лаской, угодливостью можно заслужить внимание и заботу мамы.
МЫ считаем что Мы не достойны любви.
МЫ получаем опыт неудачных отношении с мальчиками - НАША любовь, увлеченность оставалась без взаимности.
МЫ презираем тех, кто выпрашивает любовь, внимание.
МЫ боимся оказаться сами в такой роли - потерять свое лицо, ЧСД.
МЫ клянемся себе, обещаем себе, что МЫ уж точно не будем так унижаться, так себя вести, такое с собой позволять вытворять и др. мысли.
МЫ пытаемся вытянуть из НАШЕГО партнера знаки внимания, требуем от него знаки внимания.
МЫ не способны позаботиться о себе, когда отсутствие взаимности стало очевидным, когда МЫ расстаемся с мужем.
МЫ остаемся одни - без мужчины.
МЫ оцениваем себя.
МЫ придаем мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером. Все НАШИ мысли о нем., а не о себе в этих отношениях.
МЫ тратим НАШУ энергию на изменение партнера и его чувств к НАМ с помощью отчаянных манипуляций.
НАС привлекал мужчина, которого надо добиваться.
МЫ пытаемся превратить НАШЕГО мужа в идеального мужчину для себя.
У нас была лишь одна альтернатива: принять его таким, каким он был на самом деле - мужчиной, безразличным к НАШИМ чувствам и к отношениям с НАМИ или уйти от обдумывания этой проблемы. И от расставания с ним.
МЫ не можем принять НАШЕГО партнера таким, каким он был на самом деле - мужчиной, безразличным к НАШИМ чувствам и к отношениям с НАМИ.
МЫ чувствовали, что «Я не могу предложить ничего хорошего ни ему, ни кому-либо другому!». Я даже не винила его в том, что он бросил меня.
МЫ сама себе противны.
МЫ просим у мужа большей близости, большей уверенности, большей любви, - выпрашиваем Любовь а получаем все меньше и меньше.
МЫ испытываем потребности в любви, не понимая, что источник любви в сердце женщины, и его только нужно почистить - отпустить НАШИ страхи, стрессы!
МЫ боимся испытать, вновь пережить измену близкого человека. И этим своим страхом и притягиваем подобную ситуацию.
Вместо этого себя неудержимо влечет к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются естественным образом избегать. Из-за этого влечения они получают еще более глубокие травмы, поскольку их, как правило, тянет к повторению ситуаций, пережитых в детстве. Они снова терпят всю эту боль.
МЫ часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими.
Для всех себя справедливо, что когда в эмоционально мучительных для себя ситуациях МЫ берем вину на себя, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией  несем МЫ – если мы  изменимся, то страдания прекратятся. Данная подсознательная динамика лежит в основе самообвинения женщин, которые любят слишком сильно.
МЫ, обвиняя себя, цепляемся за надежду понять, что МЫ сделали неправильно, и исправить ошибку.
Например, родители ссорятся. Ребенок испуган. Он спрашивает мать: "Почему ты сердишься на папу?" - "Я не сержусь", - отвечает мать с раздраженным и обеспокоенным видом. Ребенок приходит в замешательство, пугается еще больше и говорит: "Но я слышал, как ты кричала". Мать сердито отвечает: "Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я рассержусь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне". Теперь ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Мать утверждает, что его восприятие неверно, но если это так, то откуда взялось чувство страха?
Ребенку приходится выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут. Зачастую он остается в замешательстве, настраивая свое восприятие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорта, когда он не находит подтверждения своим чувствам. Это ослабляет способность ребенка доверять себе и своему восприятию - как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно при близких взаимоотношениях с партнером
В результате ребенок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.

Искренние контакты и близость в семье:

Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не на нормальные отношения.
НАША проблема могла стать, становилась известной другим людям, МЫ не можем удержать ее в тайне!
МЫ испытываем неспособность чувствовать других людей и строить НАШИ отношения с ними.
НАС влекло к тем, кто нуждается в помощи.
МЫ полны сострадания, чувствуем чужие муки, как свои, и пытаемся облегчить их, чтобы НАМ самим стало лучше.
МЫ, страшась его ухода, готовы на все, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.
МЫ боимся «Оказаться брошенной" - очень сильное выражение. Оно подразумевает, что нас оставили - возможно, оставили умирать, так как МЫ можем оказаться, не способны выжить в одиночестве.
МЫ испытываем эмоциональную опустошенность
МЫ экономны по отношению к себе, и доходим даже до самоотрицания, но готовы пойти на все, чтобы помочь ему.
МЫ безропотно сносим от мужа оскорбления в НАШ адрес.
МЫ покупаем ему одежды, чтобы улучшить его мнение о нас;
МЫ ищем врача для него и настойчивые просьбы сходить на терапию;
МЫ Ради него резко ставим под вопрос уместность НАШИХ поступков.
МЫ тратим огромное количество времени и энергии в поисках новых подходов к нему, которые будут работать лучше уже использованных.
МЫ, привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, готовы ждать и надеяться.
МЫ считаем, что если НАШИ усилия пропадают в пустую, и МЫ остаемся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались.
МЫ следим за каждым нюансом поведения партнера в поисках признаков долгожданных перемен.
МЫ ждем, когда НАШ партнер изменится. Это представляется НАМ более удобным, чем измениться самим , и жить собственной жизнью.
МЫ ждем с чувством вины из-за НАШИХ воображаемых недостатков, и боимся, что они будут обнаружены.
МЫ упорно трудимся над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верили.
МЫ считаем себя плохими по любой причине, стыдимся этого, корим и ругаем себя за плохие поступки и НАШИ плохие качества и черты.
МЫ стыдимся своих «недостатков»
МЫ испытываем отчаянную потребность контролировать НАШЕГО мужчину и НАШИ отношения с ним.
МЫ испытываем панику перед потерей контроля над событиями в семье.
МЫ в отношениях с мужчиной, с которым мы несчастны.
МЫ несчастливы в отношениях и обвиняем в этом мужа.
МЫ надеемся, что найдется мужчина, который сделает себя счастливыми!
МЫ очень мало знаем о счастье во взаимоотношениях.
МЫ имеем очень небольшой опыт в удовлетворении НАШИХ эмоциональных потребностей,
МЫ выбираем себе мужчину, который НАМ изменял, был неверен изначально или становился таким потом - со временем.
Если бы у себя был мужчина, олицетворяющий все НАШИ мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь НАШ талант (и властная потребность страдать) пропадет  в пустую. Направляющая часть НАШЕЙ личности осталась бы без работы. Поэтому МЫ выбираем мужчину, который не является олицетворением НАШИХ помыслов, и начинаем мечтать.
МЫ испытываем потребность в страданиях.
МЫ испытываем желание постоянного и успокаивающего присутствия партнера...
МЫ не способны сосредоточиться на НАШИХ проблемах, переключить НАШЕ внимание на другие аспекты НАШЕЙ жизни".
МЫ вступаем во взаимоотношения, чтобы избежать чувства одинокости.
МЫ испытываем судороги, хаотичные мысли, депрессию, бессонницу, панику и приступы тревоги.
МЫ не способны принять разумные решения относительно важных аспектов НАШЕЙ жизни, которые беспокоят НАС.
МЫ очень хорошо воспринимаем чувства другого человека, угадываем его потребности, предвидим его поступки.
МЫ находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим,. Бабника. Женатого. Изменяющего, ветреного.
Но МЫ не можем "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о НАС, то нам не придется страдать. К несчастью, если МЫ не любим мужчину слишком сильно, МЫ обычно вообще его не любим.
МЫ выбрали, приняли решение страдать от неверности мужчины.
МЫ говорим, считаем, думаем: Мой мужчина
МЫ испытываем мрачное уныние по поводу НАШИХ сердечных дел.
МЫ думаем, желаем только о том, чтобы он проводил время с НАМИ, думал только о себя и т.д.
МЫ обнаруживаем, что делаем те же самые вещи, за которые осуждаем НАШИХ родителей
МЫ чувствуем себя недостойной и нежеланной.
НАШ партнер отказывался от секса с НАМИ, от близости .
МЫ хотим уехать из дома НАШИХ родителей, чтобы избежать переживания ситуации ссоры, измены, предательства.
МЫ думаем, считаем, НАШ муж говорил, « мне не хочется приходить домой».
МЫ чувствуем себя одинокой.
МЫ ведем себя тихо, делая вид, что ничего не замечаем, когда родители ссорятся, и держим НАШИ мысли при себе.
МЫ если бы кто-то спросил: "Что ты чувствуешь?", то я бы ответила, что чувствую себя прекрасно!
МЫ находимся в эмоциональной изоляции в семье НАШИХ родителей, НАШЕЙ.
МЫ верили, что семейные проблемы возникают по вине НАШЕЙ матери,( что мать не смогла дать душевного тепла папе, плохо ухаживала за папой, за домом, слишком увлечена работой, не понимала и не выполняла роль женщины в семье - создавать атмосферу ).
МЫ поклялась, что никогда не будем такой.
МЫ верим, что семейные проблемы возникли по вине ее Отца. Он предал маму.
мужчина обеспечивал себя вниманием, по которому МЫ истосковались.
МЫ взвалили на него слишком много НАШИХ ожиданий.
МЫ чувствуем себя одинокой, когда его не рядом.
МЫ чувствуем себя удобно лишь в уже знакомой НАМ обстановке
МЫ желаем получать любовь - чтобы НАШ партнер заполнил НАШУ пустоту.
МЫ нуждаемся в близости.
МЫ хотим близости.
МЫ встречаемся с мужчиной и думать о том, нравится ем он НАМ, хорошо ем НАМ в его обществе, приятный ем он человек
НАМ скучно в обществе других людей, мужчин.
Из-за отсутствия возбуждающего фактора МЫ раздражаемся или неловко себя чувствуем, и это состояние общего дискомфорта маскируется выраженим "НАМ скучно".
МЫ не знаем как НАМ вести себя в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного НАМИ мужчины
МЫ находимся в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного НАМИ мужчины
МЫ испытываем страх «Что я не встречу своего мужчину»
НАМ гораздо удобнее с бабниками, ветрениками и т.д. , чем с их противоположностями.
НАШИ плохие взаимоотношения фактически способствуем волнующему и страстному сексу
МЫ Каждым сексуальный контакт стремимся изменить НАШЕГО мужчину.
МЫ Каждым НАШИМ поцелуем, каждым прикосновеним мы пытаемся сказать ему, какой он особенный и замечательный, как сильно его любят и ценят.
МЫ уверены, что, убедившись в нашей любви, он преобразится в свое истинное "я" и воплотит в себе все НАШИ мечты и желания.
оргазм для себя являлся разрядкой как физического, так и эмоционального напряжения
МЫ испытываем оргазм.
МЫ думаем о том- испытал ем он оргазм, а НАШ оргазм был для себя не столь важным.
МЫ не испытываем оргазм.
МЫ испытываем острые сексуальные ощущения после ссоры
МЫ на столько не желаем видеть и слышать о действительности, что НАШЕ тело помогало НАМ в этом- НАШИ уши не слышали, глаза – не видели. НАШ мозг отказывался перерабатывать информацию.
МЫ стремимся укрепить с помощью секса НАШИ отношения.
Настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с большой терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Глубина любви измеряется взаимным доверим и уважением. Взаимоотношения позволяют каждому из партнеров более полно, творчески и продуктивно выражать себя в жизни. В прошлых, настоящих и ожидаемых совместных переживаниях присутствует радость. Каждый считает партнера своим лучшим, наиболее любимым другом.
МЫ готовы честно разобраться в себе ради развития взаимоотношений и укрепления близости. С понятим настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют
МЫ не готовы ради мужа начать выполнять его требования - содержать дом в чистоте, похудеть.
МЫ считаем, что Страсть в буквальном смысле означает страдание.
МЫ испытываем Внутренний разлад, страдания и тоску.
МЫ ощущаем, что у нас с партнером Общие интересы, общие цели и ценности.
Способность к глубокой и продолжительной близости - все это выходит на первый план, если первоначальная эротическая зачарованность партнеров постепенно преобразуется во взаимные обязательства, нежность и преданность, выдерживающие испытание временем
НАМ трудно возбудиться с НАШИМ партнером.
Отношения становятся доверительными, теплыми и нежными, но при этом люди чувствуют себя немного обманутыми, поскольку желание уже не воспламеняет их с прежней силой.
МЫ испытываем скуку в отношениях с НАШИМ партнером. Когда ощущали, что НАШИ взаимоотношения стаем застывшими и безжизненными, не понимая, что это МЫ сами заморозили НАШИ чувства, НАШИ эмоции, НАШИ естественность, легкость, радость.
МЫ считаем НАШИ взаимоотношения надежными и безопасными.
МЫ считаем НАШИ взаимоотношения пресными и неинтересными.
МЫ считаем НАШИ взаимоотношения ненадежными.
МЫ боимся за целостность НАШИХ взаимоотношений.
МЫ ищемволнений и жизненных вызовов в стабильных взаимоотношениях, то они должны быть основаны не на обманутых надеждах и неясной тоске, а на все более глубоком исследовании того, что Лоуренс называет "радостными мистериями" между мужчиной и женщиной, посвятившими себя друг другу.
МЫ с НАШИМ партнером изучаем друг друга. Испытываем радость познания друг друга!
МЫ обсуждаем тему секса с НАШИМ партнером.
МЫ не могли, не умеем обсуждаем тему секса с НАШИМ партнером.
МЫ создаваем настоящую близость с НАШИМ партнером.
МЫ испытываем Восторг и волнение, рожденные не возбуждением, но близостью и пониманим с НАШИМ партнером.
МЫ смелы в сексе.
МЫ уязвимы в сексе.
МЫ испытываем предсказуемость, уют и чувство партнерства.
НАМ становилось мало испытываемых НАМИ предсказуемости, уюта и чувства партнерства – НАМ хотелось новых ощущений.
МЫ боимся исследовать тайны, воплощенные в мужчине и женщине, боимся открыть НАШЕ сокровенное "я".
МЫ испытываем страх перед неизвестностью, МЫ игнорируем тот дар, который преподносят НАМ взаимные обязательства - дар истинной близости.

МЫ искренни, открыты с НАШИМ партнером.
МЫ умалчиваем о чем-то, утаиваем что-то, не высказываем своего мнения, НАШИХ мыслей о чем-то, ком-то НАШЕМУ партнеру.
МЫ эксплуатируем НАШЕГО мужа, манипулируем им (сознательно или нет), принуждаем его всеми доступными НАМ способами в НАШИХ целях - чтобы переделать его для своего удобства.
МЫ желаем контролировать своего мужа, НАШИ взаимоотношения, , а , значит, НАШЕ собственное будущее, пытаясь переделать мужа сарказмом, гневом, ревностью, ложью др..
МЫ не получаем от этого желаемый результат.
МЫ желаем контролировать своего мужа, НАШИ взаимоотношения, , а , значит, НАШЕ собственное будущее, пытаясь переделать мужа лестью, похвалой, поощрением. Нежностью, любовью - когда МЫ не получаем от этого желаемый результат
МЫ, Несмотря на свою незрелость и неподготовленность к грузу ответственности, защищаем НАШУ маму.
МЫ живем порознь со НАШИМ мужем.
другие мужчины заинтересовываются НАМИ
МЫ нуждаемся в кризисе для нормальной жизнедеятельности
МЫ провоцируем кризис в отношениях для нормальной жизнедеятельности
МЫ испытываем сексуальную окраску НАШИХ взаимоотношений с отцом.
МЫ боимся сексуальных отношений, Намеков на секс в отношениях.
неверность НАШЕГО мужа предоставляла НАМ возможность снова испытывать переживания из своего детского опыта - опыт краха иллюзий о вечной любви, о вечной преданности, о том, что муж обязан боготворит свою жену, любовь - это страдание.
МЫ стремимся страдать, терпеть и избегать сексуальности, одновременно в заботливости , жертвенности и в воспитанием, контроле ситуации, близких. , а НАШ партнер удовлетворял всем этим НАШИМ потребностям.
МЫ считаем себя жертвой неудачного брака, мужа.
МЫ считаем, что каждый из НАШИХ партнеров удовлетворяем каждую из НАШИХ наиболее глубоких психологических потребностей!
МЫ считаем, что МЫ НАШИМИ внутренними установками - принятыми решениями быть несчастной, зависимой, жалеть НАС, сдерживать свои эмоции, подавлять свою сексуальность…. удовлетворяем каждую из их наиболее глубоких психологических потребностей! Каждого из НАШИХ партнеров МЫ считаем, что двое людей с различными, но одинаково нездоровыми схемами поведения и отношения к жизни так хорошо поладим между собой, что фактически позволим друг другу замкнуться на НАШИХ недостатках.
что НАШИ взаимоотношения не возвышают себя с НАШИМ партнером,
что именно благодаря НАШИМ взаимоотношениям с НАШИМ партнером я осознала свои глубинные неверные установки! Осознала свои неправильные решения, которые веем к страданиям! Что НАШ партнер - мой учитель!
МЫ ощущаем, что НАШИ проблемы не уходят, не решены, а даже усиливаются. По кругу, по кругу, по кругу...Но меньше всего МЫ хотим прекратить те отношения, которые НАМ так хорошо известны, понятны, привычны по детству. Шаги и движения - все казалось правильным, и МЫ была уверены, что этот танец называется любовью.
МЫ приняли решение выйти за замуж
МЫ в обществе НАШЕГО мужа испытываем те же чувства и встречаемся с той же жизненной проблемой - изменой, с которой МЫ встречаемся в детстве.
МЫ испытываем потребность встретиться с этими страданиями (изменой)в зрелом возрасте и победить их.- пережить их сделать выводы - понять причины измены - простить-отпустить родителей - уравновесить в себя родителей - разобраться со НАШИМИ родителями в НАС! Разобраться-отпустить свои идеализации!
МЫ желаем идеальных взаимоотношений, идеальной семьи, идеального мужа.
МЫ желаем получать любовь духовную и материальную.
МЫ обвиняем НАШИХ родителей в НАШИХ внутренних проблемах, неудачах в личной жизни.
МЫ считаем, что выберем себя родителей под стать НАШИМ нерешенным проблемам из прошлых жизней для их осознания и решения.
МЫ пытаемся понять - Что не так в отношениях родителей? - тем самым опять пытаясь возложить вину за НАШИ проблемы на НАШИХ родителей.! Менять с себя ответственность за свою жизнь! Да все равно - что у них не так! Все равно!! Разбирайся в НАШИХ проблемах!
МЫ не понимаем, что НАШ муж взваливает на себя свою жизненную ответственность - измены. Что им руководит его страх – нежелание - Злоба, что у него не будет нормальной семьи, что он разведется.
НАШ муж обвинял себя в произошедших проблемах - изменениях в НАШИХ взаимоотношениях!
Я- женщина, боящаяся, что меня бросят, предадут, выбираю заведомо ветреных мужчин или просто притянула своим этим страхом своего мужа с его страхом, что у него не будет нормальной семьи, что он разведется.
Я - женщина, играющая роль жертвы, спровоцировала в НАШЕМ партнере агрессию, жестокость.
Я - женщина, играющая роль униженной, притянула, спровоцировала пренебрежение, критицизм, своего партнера..
Я - женщина, жалеющая себя, спровоцировала в муже равнодушие, холодность, отстраненность.
Я - женщина, не умеющая быть счастливой сама с собой, полной, дающей, отталкиваю своего мужа - на поиски живых женских источников.
Я - женщина, сдерживающая свои чувства и эмоции, не понимающая свои собственные чувства, - отталкиваю мужа на поиски этих недостающих ему по жизни энергий просто природной женщины.
НАШ муж нравился другим женщинам. НАМ это льстило!
НАС Удивляло, если про НАШЕГО партнера говорили, что он несимпатичный, ни чего особенного!
МЫ считаем, что все мои мужчины нравятся женщинам, все они классные. Хотелось, чтобы они нравимся и остальным.
МЫ скрываем от окружающих свои проблемы, страхи
МЫ закрываемся от НАШИХ близких ( мама, сестра, муж)
МЫ находимся под давлением бабушки и эмоционально неотзывчивой матери
НАМ не хватает любви и внимания мамы.
МЫ оцениваем, даем характеристики, пытаемся оценить ценность для себя НАШИХ близких ( люблю - не люблю, добрый-злой, строгий-добрый , хороший- плохой, люблю больше-меньше и др.).
МЫ нуждаемся в человеке, который любил бы НАС, заботился о НАС, выслушивал бы НАС.
НАШ партнер проявил к НАМ свое внимание.
МЫ, расставшись с мужем, не можем ни работать, ни вообще что-либо делать. Я сидела, раскачивалась взад-вперед и плакала
МЫ развод считаем чрезвычайным происшествием - позор, стыд.
МЫ выросли в страхе, что мужчина, которого МЫ полюбим, уйдет от НАС.
МЫ представляем себя НАШЕГО будущего мужа.
МЫ не понимаем проблем своего мужчины, т.к. идеализируем его. Живем с придуманным образом.
МЫ узнаем про страхи НАШЕГО партнера!!
МЫ противопоставляем себя свекрови! Соперничаем с ней за влияние на мужа . Вбираем в себя ее стрессы!
У НАШЕГО партнера проблемы с сексом до знакомства с НАМИ.
МЫ сталкиваемся с напористыми мужчинами.
МЫ НАШИМИ неосознанными, неотпущенными, непонятыми, непринятыми НАМИ проблемами в сексе притягиваем мужчин с проблемами в сексе!!!!
МЫ думаем, что: На самом деле НАМ не хотелось терять его навсегда. Я по-прежнему чувствовала, что он нуждается в НАС, и была уверена, что если я сделаю еще одно небольшое усилие, то мы сможем жить вместе.
МЫ бережем чувства НАШЕГО партнера, не желаем ранить его самолюбие - манипулируем им- в надеже, что он это оценит, что отнесется к НАМ так же «благородно»! Проблемы с деньгами, проблемы с сексом, проблемы с близостью - те самые сигналы, которые должны послужить предупреждением для НАС, учитывая ее опыт отношений с мужчинами, вместо этого стаем манящими позывными, пробудившими ее потребность заботиться и опекать. Ей очень трудно оставить без внимания "аппетитную наживку": не вполне довольного жизнью мужчину, который с ее помощью, казалось, мог стать кем-то особенным.
МЫ выбираем «особенного» мужчину.
МЫ даем оценку мужчине-
«особенный»
Замечательный
Притягательный
Сильный – наделяем его притягательными для себя качествами!
МЫ не можем сформулировать внятно для себя , не осознавала, - что себя именно привлекает в НАШЕМ партнере. В противном случае выбор был бы более сознательным: принять вызов либо избежать его.
Прекратить взаимоотношения для нас означает упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили.
МЫ нуждаемся вновь и вновь переживать страх измены, страх распада семьи, страх потерять близкого дорогого Нам человека, т.к. накопим в себя эти страхи, и не умели, не можем их отпустить, т.к. ни чего не понимали!!
МЫ игнорируем простого доброго и влюбленного в себя мужчину, или в лучшем случае относимся к нему "просто как к другу - НАМ нужен был мужчина со сложным характером, ветреный мужчина, нравящийся многим женщинам, мужчина, которого МЫ бы боимся потерять, мужчина из-за которого НАМ нужно бы страдать, т.к. МЫ ассоциируем Любовь со страданием!
МЫ стереотипы поведения полученные в семье НАШИХ родителей принимаем за единственно верные, правильные, «хорошие». Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство. Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Мы считаем эмоциональную закрытость нормой!
МЫ ощущаем потребность побороть сое детское страдании е, переживать те же эмоции. Как и при измене папы. Более здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в НАШЕЙ жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты НАШЕЙ старой борьбы.
МЫ отпускаем проблему измены папы, разбираемся с проблемой измен мужчин. И все выводы, которые МЫ сделаем для себя по этому поводу.
МЫ решили  и согласились с этим своим решением, что борьба и страдание "неудобны" для НАС.
МЫ решили и согласились с этим своим решением, что НАШИ взаимоотношения превратимся в борьбу за господство- кто от кого больше зависит- и страдание, и что они "неудобны" для НАС.
МЫ ищем выход из неудобных взаимоотношений.
МЫ не знаем - как превратить неудобные взаимоотношения в комфортные, любовные, доверительные
МЫ берем на себя вину за то, что НАШИ взаимоотношения превратимся в неудобные для НАС, в борьбу за власть, стаем приносить НАМ страдания.
МЫ решили, что нуждаемся во взаимоотношениях, предлагающих НАМ любовь, комфорт и взаимную поддержку.
МЫ надеемся, что кто-то ( мужчина) обеспечит НАМ любовь, комфорт и поддержку.
МЫ желаем , чтобы НАШИ взаимоотношения обеспечим НАМ любовь, комфорт и поддержку, т.е. на самом деле копим в себя Страх, что таких взаимоотношений у себя не будет!
МЫ испытываем Страх лишиться любви, комфорта, поддержки НАШЕГО партнера.

МЫ обвиняем себя в том, что не можем дать своему мужу:
- Зажигательный, интересный Секс
- Эмоциональность
- Чувство собственной Значимости
- Ощущение НАШЕЙ Нужность, ценность
- Ощущение НАШЕЙ уникальность и особенности
- Ощущение НАШЕЙ Желанности
- Понимание, что он делает меня счастливой
- Потребность защищать.- Сильным и большим. – не умеем быть такой- слабой -женственной- маленькой- вызывающей потребность холить , лелеять, защищать и оберегать НАС.
- Любви в том виде, в котором ему нужно.
И вообще, не умеем понять- в чем он нуждается, не можем пойти ему навстречу в его просьбах и нуждах ( напр., в чистоте дома) и любые другие НАШИ обвинения НАС.

МЫ подавляем, сдерживаем - свою сексуальность,  свои эмоции,  свою любовь.
МЫ  боимся быть слабой, зависимой
Мы желаем быть независимой от мужчины, мужа

МЫ не умеем донести до него. Что нуждаемся в нем, его помощи и защите
МЫ думаем, что другая женщина восполняет НАШЕМУ мужу все те качества, отсутствующие в его характере или в его жизни., т.е. все то, что МЫ ему не додали- т.е. опять взращиваем свое чувство вины, злобы-зависти и др.!!!!!!!.
МЫ надеялись, что НАША любовь восполнит его пустоту, нехватку у него каких-либо качеств
МЫ не умеем показать НАШЕМУ партнеру, донести до него, что он для себя очень важен, значим, что МЫ его очень ценим, что ценим то, что он делает для Нас, для семьи, что его невозможно ни кем заменить.
МЫ представляем в роем НАШЕГО партнера другого мужчину.
МЫ сравниваем НАШЕГО партнера с другими мужчинами.
МЫ разрешаем себе сравнивать и выбирать, а своему партнеру отказываем в этом таком праве.
МЫ представляли, думаем, считаем, догадываемся и др., что НАШ партнер сравнивает нас с другой женщиной.
МЫ пытаемся удержать НАШЕГО партнера.
МЫ пытаемся наказать НАШЕГО партнера за неверность.
МЫ испытываем страх развода
МЫ считаем, что НАШ партнер растерял всю свою гордость- он постыдно зависит от другой женщины.
МЫ хотим чтобы НАШ муж был сильным, гордым , независимым от женского влияния, не был подкаблучником. Т.е . , МЫ ХОТИМ, чтобы НАШ муж был МУЖЧИНОЙ- а он и так – мужчина!
МЫ пытаемся подмять под себя НАШЕГО мужа! Властвовать над ним. Управлять им. Пользоваться им для НАШЕГО удобства!!!!
МЫ боимся, что НАШ муж поддастся НАМ или другой женщине, станет подкаблучником, и МЫ перестанем его уважать, начнем его презирать
МЫ считаем, что таким образом всю свою жизнь МЫ воюем с НАШИМ мужем! Не принимаем НАШЕГО мужа таким, как он есть на самом деле- с его слабостями.
МЫ пытаемся не замечать слабостей НАШЕГО мужа, не обращать на них внимание, . Не задерживаем на них НАШЕ внимание. Применяем свою излюбленную тактику- отрицание.
МЫ не считаем нужным бороться за мужа , боролись, боролись с другой. И это все только для того, чтобы отвлечься от главного- разобраться в проблемах в НАШИХ взаимоотношений, а , следовательно, не желаем видеть свои личные проблемы! Не желаем в них разбираться- отрицаем их. Ведь, разобравшись с ними, МЫ бы не можем удовлетворять свои главные жизненные потребности- в страдании, желании НАС,
МЫ сваливаем на любовниц НАШЕГО мужа вину за разлад в НАШИХ взаимоотношениях.
МЫ ищем виноватых в разладе в НАШИХ взаимоотношениях. Вместо того, чтобы разбираться в НАШИХ проблемах.
НАШИ взаимоотношения- это верхняя часть айсберга- суть в НАШИХ внутренних проблемах.
МЫ столкнулись с точкой зрения, считаем,  что мои проблемы- это мои проблемы- и они всегда скажутся в любых отношениях- в том числе и в семейных, с НАШИМ мужем.!
МЫ жалеем себя.
МЫ пытаемся помочь НАШЕМУ мужу разобраться в НАС, в его взаимоотношениях, его- нашей жизни. Тем самым, мешая ему взять ответственность за свою жизнь на НАС. И все это вместо того, чтобы разбираться в НАШИХ проблемах!
МЫ пытаемся подстроиться под него, под его нужды, угадать, предвосхитить его и желания, не считаясь со НАШИМИ нуждами и желаниями. Т.е. копим в себя энергию Жертвенности., а потом и Злобы , и Отчаяния, что ни чего не получается изменить так , как Нам это нужно и как МЫ считаем это правильным.
МЫ думаем, что сможем помочь НАШЕМУ мужу. НАМИ двигало жажда наживы. Корысть, желание, чтобы все так, как нужно, хочется НАМ.
Он вовсе не был пассивной жертвой ее манипуляций, добровольно отказавшись увидеть ту часть характера Элен, которая не совпадала с его представленим о себя - представлением, которое она укрепляла и в которое ему хотелось верить. Много лет он жил с Элен в тщательно построенном мире фантазий, не желая подвергать опасности иллюзию, тешащую его самолюбие.
МЫ мешаем НАШЕМУ мужу нести ответственность за его жизнь.
МЫ чувствуем свою власть над НАШИМ мужем., когда МЫ думаем, что имеем власть над НАШИМ мужем.
МЫ чувствуем себя сильнее, опытнее, основательнее,  умнее, разумнее, важнее, главнее и т.д …. НАШЕГО мужа!.
МЫ берем на себя роль руководить жизнью и поступками, даже его мыслями- берем на себя роль его мамы!
МЫ оправдываем свое поведение в отношении НАШЕГО мужа.
МЫ сопротивляемся власти над НАМИ какого-то человека.
МЫ сексуально не привлекаем НАШЕГО партнера.
НАШ муж не привлекал себя сексуально.
МЫ хотим быть ответственны за свою жизнь.
МЫ нуждаемся в понимании, что МЫ сами ответственны за свою жизнь.
МЫ боимся ответственности, боимся принять решение, боимся совершить поступок.
МЫ сталкиваемся с нерешительными, робкими людьми.

МЫ притворялись, будто настоящих проблем вообще не существует.! И все эти проблемы.
Нашем себя еще один способ не замечать, приуменьшать проблему- сказать НАС, что такая проблема есть у многих- вроде сразу легче становится В конце концов на свете полно толстых.
МЫ давим на НАШЕГО партнера.
НАШ партнер игнорирует НАС.
МЫ сожалеем о прошлых НАШИХ ошибках, о прошлом.
МЫ вспоминаем прошлое.
МЫ мечтаем о будущем.
МЫ подстраиваемся под интересы своего мужа.
МЫ желаем нравиться своему мужу.
НАШИ мысли и ощущения в теле в связи с каждым таким эпизодом
МЫ считаем, что имеем право менять человека, влиять на него.
МЫ пытаемся изменить своего мужа, что-то в своем муже.
МЫ считаем, что любые НАШИ советы, помощь, указания, забота, подсказки….- это все способы изменить близкого нАМ человека.
МЫ приняли решение отслеживать свои побуждения для советов и помощи близкому НАМ человеку.
МЫ испытываем Страх его потерять.
МЫ испытываем Потребность контролировать других.
МЫ выработали способы самозащиты от нежелательных, губительных (как МЫ думаем, эмоций).. НАШЕ орудия самозащиты всегда включают в себя мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. МЫ боимся сильных эмоций, боимся их пережить.
МЫ не можем смириться с правдой о НАС: с тем фактом, что НАШИ мысли и чувства не совпадают с НАШИМ идеализированным представлениям о себе и об обстоятельствах НАШЕЙ жизни.
МЫ игнорируем информацию, которая НАМ неприятна.
МЫ отказываемся признать реальность на двух уровнях: на уровне происходящего в действительности и на уровне чувств.
МЫ отрицаем сами себя, что МЫ боимся потери семьи. Что МЫ очень зависимы от НАШЕГО мужа, что МЫ его очень любим, что МЫ боимся его потерять!!!!!!!
МЫ отрицаем сами себя, что МЫ боимся за НАШЕ благополучие.
МЫ потеряли способность свободного выбора НАШИХ поступков. НАШЕ отрицание превратилось в автоматическую, подсознательную привычку.
МЫ вместе со НАШИМИ родными умалчиваем проблему в семье. В неблагополучной семье всегда присутствует совместное отрицание действительности.
МЫ игнорируем НАШИ эмоции. Это "просто случается", когда психика, в НАШЕЙ борьбе против ошеломляющих конфликтов, страданий и страхов прекращает прием слишком мучительной информации.
МЫ избегаем ситуаций, людей, разговоров, которые служим напоминает о том, что НАМ хотелось бы не замечать, Не приятно вспоминать. Нет общения - нет разговоров о неприятных темах- как бы и нет самих неприятностей!
МЫ предпочитаем вообще ничего не чувствовать, чем испытывать болезненные, неприятные, слишком сильные эмоции. В этом заключается корень НАШЕЙ потребности контролировать людей и события НАШЕЙ жизни. Посредством контроля над происходящим МЫ пытается создать для себя ощущение безопасности. Никаких потрясений, никаких сюрпризов, никаких чувств.
МЫ боимся перемен, эмоций, поступков
МЫ, попав в неловкую ситуацию, так или иначе ищем способ обрести над ней контроль.
МЫ испытываем чувство вины и стыда за серьезные проблемы, возникающие у НАШИХ родителей. МЫ передаем этот стресс НАШИМ детям!
МЫ испытываем потребность в отрицании и контроле, и этим притягиваем к НАМ людей и ситуации, требующим проявления этих НАШИХ двух черт. Отрицание, удерживающее себя от связи с реальностью и с собственными чувствами, приводит нас к взаимоотношениям, чреватым трудностями. Затем задействуется наше искусство помощи, контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время отрицая наличие настоящей проблемы. Отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает потребность в отрицании.
МЫ своим остроумием прикрываем НАШЕ смущение, страхи.
МЫ не спрашиваем у НАШЕГО партнера - куда он идет, где был, демонстрируем свою лояльность, МЫ считаем, что супруги должны давать друг другу достаточно свободы, но за этим скрывался стыд, страх показать партнеру, что я действительно хочу его контролировать. Стыдно контролировать. В семье должно быть доверие!
МЫ считаем, что он делает только то, что ему нравится, не смотря на НАШИ требования, претензии, жалобы, плач и другие манипуляции, и МЫ совершенно не в состоянии что-либо изменить.
МЫ не желаем думать о своей проблеме.
НАШ партнер сотни раз позволял НАМ увидеть в реальном свете свое поведение.
МЫ пытаемся не замечать информацию, неудобную НАМ, ранящую меня! - Даже , читая эту книгу!!!!!
Отношения в семье НАШИХ родителей породили в нас потребность контролировать других, чтобы самой чувствовать себя надежно и спокойно.
Любое проявление НАШИХ собственных эмоций могло нарушить отработанный ход НАШИХ представлений
МЫ не хотим ничего знать, не хотим ссориться или противостоять партнеру, но больше всего НАМ не хотелось испытывать старый детский ужас перед разрушением своего мира, как в случае развода родителей.
МЫ пытаемся улучшить самооценку НАШЕГО партнера
МЫ не знаем, что значит любить себя.
Ничья любовь не смогла удовлетворить НАС, если МЫ не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, МЫ находим лишь новую пустоту.
МЫ учимся понимать и любить себя.
МЫ придумываем оправдания для НАШЕГО партнера
МЫ считаем, что нужно быть счастливой здесь и сейчас.!!!!!
МЫ не можем ответить на вопрос - «каковы мои чувства относительно того, что происходит между мною и партнером?».
Я  совершенно не готова к разговору о НАШИХ чувствах друг к другу.
Принятие является антитезой отрицанию и контролю. Это готовность принять действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
МЫ боимся, что НАШ муж не поймет НАШИХ переосмыслений, НАШИХ изменений,  не примет их, и уйдет от НАС, боимся, что он сделает выбор не в нашу пользу.
МЫ не принимаем, что НАШЕМУ партнеру могут нравиться другие женщины ( хотя и понимаем это).

Давайте посмотрим, как это происходит. если у мужчины, к примеру, имеются проблемы с "трудоголизмом" и жена умоляет его проводить дома побольше времени или ссорится с ним, каков обычный результат? Он проводит вне дома столько же или даже больше времени, чем раньше, чувствуя, что имеет право на это из-за ее бесконечных жалоб. Другими словами, браня, умоляя и пытаясь изменить его, жена фактически позволяет ему считать, что проблема заключается не в его "трудоголизме", а в ее придирках. И, разумеется, ее стремление изменить его может способствовать увеличению эмоциональной дистанции между ними не в меньшей мере, чем его одержимость работой. Пытаясь заставить его сблизиться с собой, она на самом деле отталкивает его еще сильнее.
Все эпизоды прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях) а также будущего (как в этой, так и в будущих жизнях), когда МЫ пытаемся заставить НАШЕГО мужа сблизиться с НАМИ.
"Трудоголизм", как и другие формы безрассудного поведения, является серьезным расстройством. Он служит средством защиты для ее мужа, оберегая его от чувства близости, которого он страшится, и предупреждая всплеск неприятных эмоций, таких, как страх и отчаяние. "Трудоголизм" является одним из тех способов бегства от своего "я", которые наиболее часто применяются мужчинами, выросшими в неблагополучных семьях. Ценой, которую мужчина платит за такое бегство, становится однобокое существование, не позволяющее ему пользоваться многими из жизненных благ. Но только он сам может определить, не является ем цена слишком высокой, и только он может выбрать, какие меры ему следует принять и на какой риск он должен пойти ради того, чтобы измениться. Задача его жены заключается не в исправлении его жизни, а в улучшении ее собственной жизни.
МЫ считаем, что поведение другого человека мешает НАМ жить счастливо..
Мы игнорируем НАШИ обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности.
Строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда НАШИ усилия терпят неудачу, МЫ становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.
когда МЫ считаем, что проблемы НАШЕГО партнера являются НАШИМИ проблемами!
МЫ должны научиться уважать его право быть таким, каков он есть, даже если НАМ хочется, чтобы он стал другим.
МЫ думаем: «НУ и пусть!», «Пусть ему же будет хуже!»

МЫ отказались от попыток изменить НАШЕГО партнера.
МЫ перенацеливаем НАШУ энергию на собственные интересы.

И в результате  «мы испытаем непривычное счастье и удовлетворение. Постепенно мы обнаруживаем, что наши занятия дают нам возможность жить богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа.
Или же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, мы  решаем, что наши нынешние отношения бесплодны, и избрать жизнь, свободную от горестей и разочарований неудачного брака.
Но все названные варианты невозможны, пока мы нуждаемся в мужчине, которого хотим изменить ради своего счастья.

МЫ ожидаем перемен в НАШЕМ муже, которые никак не происходят.
Женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о последствиях своего поведения. Поскольку его переживания остаются в прошлом, он все больше радуется жизни, контраст с собственным существованим усиливается. Он может сделать выбор в пользу борьбы за отказ от НАШИХ безрассудств и за большую эмоциональную и физическую близость с женщиной, или же оставить все как есть. Но независимо его выбора женщина, принимающая своего мужчину таким, каков он есть, обретает свободу жить собственной жизнью - "долго и счастливо".
МЫ решили дать право НАШЕМУ партнеру выбирать - быть ем ему с НАМИ или нет.

Итак, 8-9 главы.
И 10 и последняя!!! глава.

Женщина, любящая слишком сильно – 6, 7.

ВЕРХ

МЫ злоупотребляем алкоголем, или едой
МЫ перекладываем вину с одного на другое. Мы пользуемся едой, чтобы приглушить боль от нездоровых отношений, занять себя, не думать о наших взаимоотношениях, и, наконец, поддерживаем свой организм, поддерживаем дальнейшее развитие отношений, опять утоляем боль едой - попадаем в еще большую зависимость и от того, и от другого.
МЫ не признаемся сами себе, что увязли в нездоровых взаимоотношениях.
МЫ отвергаем помощь, не принимаем помощь - а помощь одна - правда!
НАМ открываем глаза на правду.
МЫ говорим правду о сложившейся ситуации, а проблеме.
МЫ ненавидим НАШЕГО партнера за то, что он делал .
НАШ партнер приходил домой, и искал повод для ссоры.
МЫ чувствуем усталость из-за наших взаимоотношений.
МЫ говорим свое мнение, отношение НАШЕМУ партнеру.
МЫ скрытны.
МЫ  больше не собираемся иметь секретов от людей, поскольку из-за скрытности МЫ и заболели.
МЫ  не хотим приукрашивать себя при новом знакомстве. Что МЫ нуждаемся в партнере, которому МЫ будем нравиться именно такими как МЫ есть сейчас. Я больше не пытаюсь вывернуться наизнанку, чтобы доставить удовольствие мужчине.
МЫ испытываем Страх, что никогда не встретим такого мужчину!!
МЫ встречаем такого мужчину
МЫ боимся расставания с НАШИМ партнером, пока у нас нет запасного аэродрома!! Я не могла довести дело до конца, пока не встретила другого мужчину.
МЫ нуждаемся в мужчине, который мог бы обеспечить НАМ финансовую поддержку.
МЫ хотим встретить в мужчину, который мог бы обеспечить НАМ финансовую поддержку
МЫ считаем, что страдание является признаком истинной любви, что отказ от страданий является эгоизмом, и, что если у мужчины имеется проблема, то женщина обязана помочь ему.
МЫ Мечтаем о том, "как все могло бы быть
МЫ уже полностью сосредоточилась на муже.
МЫ эмоционально зависимы от мужа.
НАШ партнер убеждал НАС, что МЫ ошибается, воображая себе то, чего на самом деле не существует. Он говорит, что любит НАС, что наше положение улучшается. И МЫ верим ему, потому что хотим в это верить. МЫ признаем, что преувеличили размеры наших проблем, и таким образом еще больше отрываемся от реальности.
МЫ завидуем людям, не страдающим от проблем, которые есть у нас
МЫ считаем, что есть только два реальных выхода; НАМ нужно сначала получить ясное представление о них, а потом сделать выбор.
МЫ может продолжать поиски идеального партнера для себя.
МЫ оказываем внимание ненадежным мужчинам, нас неизбежно привлечет уже знакомый НАМ тип личности.
С другой стороны, МЫ может приступить к очень трудной и мучительной задаче осознания порочности схем своих отношений с мужчинами, целенаправленно изучая факторы, приводившие к возникновению "влечения" между НАМИ и различными партнерами. МЫ можем учиться заботиться о себе и любить себя.

МЫ замечаем результаты своей мысленной деятельности - свои осмысления!
НАШЕ выздоровление считаем главным приоритетом НАШЕЙ жизни.
МЫ считаем, что нужно  перестать контролировать своего мужчину и руководить им.
МЫ нуждаемся в развитии своих талантов!!!!
МЫ делимся с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.
МЫ, Слушая других людей, отождествляем себя с ними и с их переживаниями
МЫ рассказываем о своих проблемах на форуме.
МЫ используем самовольство по отношению к НАШЕМУ партнеру.
НАШ партнер, другие критиковал, ругал себя за НАШИ духовные занятия.
МЫ отказались от борьбы со своим мужем.
МЫ боимся критики за НАШИ духовные занятия.
МЫ отказались от роли помощницы НАШЕГО мужа.
МЫ отстраняемся от проблем НАШЕГО мужа.
МЫ считаем НАШИ нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является НАШЕЙ задачей.
МЫ предоставляем другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.
МЫ воспринимаем любовь НАШЕГО мужа как должное.
МЫ боимся потерять любовь НАШЕГО мужа

Теги: женский протокол