Оптимальный вариант проработки - использовать Шаблон №1 без обработчиков
Как проработать тему самостоятельно и более глубоко - Процедура ТЕОС - для проработки своих состояний

***********
РАБА ЛЮБВИ 6 «ПОТАНЦУЕМ?»
Автор: Maribell

Протокол написан по гл.5 книги Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви»

• Действительно: как женщины, которые любят слишком сильно, находят мужчин, с которыми они могут продолжать практику нездоровых схем общения, усвоенных в детстве?
• Как, например, женщина, чей отец эмоционально недоступен для нее, находит мужчину, за чье внимание она постоянно и безуспешно борется?
• Как женщина из семьи, где насилие нормой, связывает свою жизнь с мужчиной, который физически оскорбляет ее?
• Как женщина, выросшая в семье алкоголиков, находит мужчину, который рано или поздно становится алкоголиком?
• Как женщина, чья мать всегда зависела от нас в эмоциональном отношении, находит себе мужа, нуждающегося в ее заботе?
• Каковы скрытые намеки, привлекающие этих женщин к мужчинам, с которыми они могут исполнять хорошо знакомый с детства танец?
• И как они реагируют (или не реагируют) при встрече с мужчинами, чье поведение оказывается менее незрелым или оскорбительным, чем то, к которому они привыкли, чей танец не так хорошо совпадает с их танцем?

"Как случилось, что вы вышли за него замуж?"
Ну как, как можно кому-то рассказать об этом?
О том, как он опускал голову движением, полным раскаяния,
и поднимал глаза, глядя на меня застенчивым взглядом ребенка...
как он пробивал дорогу к моему сердцу: нежностью, шалостью, обожанием...
Он говорил: "Ты такая сильная, моя дорогая".
И я верила этому. Я верила этому!"
МЭРИЛИН ФРЕНЧ "Кровоточащее сердце"

ВЕРХ

• МЫ вступали в брак с партнерами, похожими на НАШЕГО отца или мать
• В детстве МЫ конфликтовали с отцом или матерью
• В детстве у НАС были  очень тесные взаимоотношения с отцом или матерью
• МЫ воссоздают со своим партнером атмосферу, знакомую с детства
• МЫ чувствуем себя, как дома, удобно, исключительно "правильно" в обществе человека, с которым МЫ можем совершать все знакомые НАМ действия и испытывать все знакомые НАМ чувства
• Эти действия не приносили НАМ пользы
• Эти чувства причиняют НАМ боль
• Но МЫ не знаем и не умеем по-другому
• МЫ испытываем особое чувство своей принадлежности человеку, позволяющему НАМ совершать давно знакомые фигуры танца
• Именно тогда МЫ принимали решение завязать с ним такие отношения, которые будут работать по привычной нам схеме
• НАШ мужчина предоставлял НАМ возможность бороться с НАШИМИ детскими чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и победить их
• Чем больше страданий МЫ испытываем в детстве, тем сильнее НАШЕ желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их
• НАШЕ влечение к нему (такому мужчине) становилось почти непреодолимым
• МЫ воссоздаем и заново переживаем неудачные взаимоотношения в попытке сделать их управляемыми, овладеть ситуацией
• МЫ не понимаем, что нет ни случайностей во взаимоотношениях, ни в браке
• МЫ  уверены, что вышли замуж по капризу/залету/глупости
• МЫ не понимаем, что НАШ выбор вполне осознанным… точнее сделан на подсознательном уровне
• МЫ посылаем и принимаем определенные знаки, на основании которых и делаем свой выбор
• Например: какие импульсы возникают между женщиной, которая хочет, чтобы в ней нуждаемся, и мужчиной, ищущим женщину, на которую он мог бы взвалить свою жизненную ответственность? Или между женщиной, склонной к самопожертвованию, и самовлюбленным эгоистом? Или между женщиной, играющей роль жертвы, и мужчиной, чье поведение основано на агрессии и насилии? Или между женщиной, привыкшей к руководящей роли, и мужчиной, считающим себя неполноценным?
• МЫ поняли, что НАС привлекают нездоровые взаимоотношения
• МЫ учимся воздерживаться от них
• МЫ с детства научимся выносить невероятные страдания
• МЫ испытываем невероятно сильную потребность доказать, что любовь способна творить чудеса и с её помощью можно всё преодолеть
• Для НАС очень трудно отказаться от деструктивных отношений
• МЫ бесконечно хотим «понять» и «спасти» своих мужчин
• Эти попытки олицетворяли для НАС победу над своими детскими страхами
• Нет случайных встреч. Выбирая определенного партнера, МЫ выбираем синтетический образ своих родителей
• Завоевать любовь своего деструктивного партнера означает для НАС завоевать любовь своих родителей
• Изменить его силой любви означает спасти или защитить своего родителя
• МЫ считаем своего партнера жертвой его дурных чувств и хотим сделать из него хорошего человека с помощью своей любви
• МЫ хотим победить в борьбе с ним и со своими родителями, которых он олицетворял для НАС
• МЫ  уверены, что когда-то ему причинили сильную боль
• НАМ хочется поближе познакомиться с ним: узнать, что случилось в его жизни, и "понять" его
• МЫ не сомневаемся в его неприступности, но думаем, что если будем особенно внимательны к нему, то сможем заставить его разговориться
• МЫ задаем массу вопросов, пытаясь привлечь его внимание
• Каждое его слово казалось НАМ жизненно важным, почти драгоценным
• МЫ  уверены, что он заслуживает лучшей участи
• МЫ пытаемся добиться от него полного внимания
• С НАШИМ отцом точно такая же ситуация
• НАС как магнитом тянет к человеку, похожего на НАШЕГО отца
• Завоевать внимание такого человека стало для НАС самым важным в жизни делом
• МЫ любим отца, восхищались им и томились по его обществу и вниманию
• Мужчины, охотно слушавшие НАС, более внимательные и эмоционально отзывчивые, не можем пробудить в НАС того глубокого чувства, которое МЫ испытывала в присутствии отца, вечно занятого и не обращавшего на НАС никакого внимания
• Вечная занятость партнера для НАС сигналом и вызовом
• МЫ реагируем на знакомый вызов как на еще одну возможность завоевать любовь мужчины, избегавшего НАС с детства
• МЫ выросли в обществе чрезмерно властной критичной бабушки и эмоционально неотзывчивой матери
• МЫ никогда не знали своего отца
• НАША мать вечно занята
• МЫ росли под присмотром бабушки
• НАША бабушка жестокой и властной женщиной
• Она ранила НАС словами, говорила какие МЫ плохие и никчемные, что от НАС одни беды и неприятности
• НАС постоянно наказывали
• Критика родственников заставляла НАС еще упорнее стараться ради того, чтобы стать хорошими и достойными одобрения
• МЫ чувствуем себя самым одиноким, беззащитным и никчемным человеком в мире
• МЫ стараемся вести себя так, чтобы НАС не считаем совсем уж бесполезной обузой
• МЫ прилагаем все свои усилия, чтобы доказать, что МЫ не такие уж и никчемные
• МЫ прилагаем все свои усилия, чтобы как-то отработать свое существование
• МЫ вышли замуж по «залету»
• МЫ думаем, что у НАС нет другого выбора
• МЫ  несчастны в браке
• Муж постоянно критиковал НАС
• МЫ не любим своего мужа
• НАМ никогда не по-настоящему хорошо друг с другом
• МЫ постоянно чувствуем вину. За всё. За свои неизящные руки… старую машину… плохую погоду
• МЫ  в постоянном напряжении
• Что-то постоянно шло не так и МЫ постоянно пытаемся исправить положение
• Иногда внутреннее напряжение немного спадало, и такие периоды облегчения МЫ воспринимали как счастье
• Каждый раз, когда он уходил, НАС еще больше тянет к нему
• МЫ  одержимы своим недоступным мужчиной
• МЫ сами не понимаем зачем вышли замуж за нелюбимого человека
• НАМ понадобилось много лет, чтобы понять, что несчастное существование само по себе является достаточно основательной причиной для развода
• МЫ решились на развод
• МЫ тяжело переживали разрыв
• МЫ не можем ни работать, ни вообще что-либо делать
• НАМ казалось, что МЫ умираем
• После развода МЫ отчаянно нуждалась в человеке, который любил бы НАС
• МЫ казались себе никчемной неудачницей и  уверены, что НАМ нечего предложить хорошему доброму мужчине
• МЫ считаем себя недостойной общества хорошего мужчины
• МЫ сознательно избегали новых отношений
• МЫ решили, что для начала надо превратить себя в идеал, стать достойной, а уж потом завязывать новые отношения
• МЫ ничего не знаем о любви
• Выросши без отца МЫ ничего не знаем о мужчинах
• После детства, проведенного в обществе малоэмоциональных или женщин-тиранок, МЫ очень много знаем о том, что значит быть отвергнутой и униженной
• МЫ позволяем себе сближаться с мужчинами, относившимся к НАМ критично и презрительно
• МЫ воспринимали подобное как само собой разумеющееся
• Секс с ним для НАС в большей степени борьбой за его внимание, чем выражением НАШЕЙ нежности к нему
• Брак с таким мужчиной еще больше убеждал НАС в собственной никчемности
• МЫ немедленно ощущаем влечение к холодным и безразличным мужчинам
• МЫ воссоздают враждебную обстановку своего детства и боролись за любовь тех, кто не мог дать НАМ любви
• НАША мать тиранка и собственница
• МЫ  для матери предметом собственности, продолжением ее самой
• НАША мать не считала себя и НАС разными людьми
• НАША мать не давала НАМ общаться с НАШИМ отцом
• С НАШЕЙ матерью невозможно спорить
• МЫ чувствуем себя пленницей
• МЫ пытаемся сбежать от своей матери
• У НАС не хватает на это воли
• МЫ задыхались рядом с ней
• МЫ продолжали жить со своей матерью
• МЫ уже и сами не ощущаем себя отдельной личностью
• МЫ  продолжение своей матери
• МЫ считаем себя ответственной за счастье своей матери
• МЫ думаем, что если будет счастлива НАША мать, то и МЫ автоматически станем счастливы
• МЫ решились и сбежали от матери
• МЫ мечтаем встретить человека, который бы нуждался в НАС и НАШЕЙ заботе
• МЫ хотим заботиться о ком-нибудь
• НАША мать ненавидела мужчин
• Она учила НАС, что в мужчинах нет ничего хорошего
• МЫ любим своего потерянного отца
• МЫ находим привлекательными всех мужчин
• МЫ выросли в страхе, что мужчина которого МЫ полюбим обязательно НАС бросит
• МЫ ищем мужчину, который бы нуждался в НАС
• МЫ выросли в семье где практиковалось насилие
• МЫ пытаемся защитить свою мать и родственников
• НАШ отец бил, унижал и оскорблял всех членов семьи
• МЫ боимся отца
• МЫ пытаемся восстать против тирании отца
• МЫ пытаемся как-то изменить или улучшить положение в семье
• МЫ ищем слабого и беззащитного партнера
• МЫ стараемся занять ведущую роль во взаимоотношениях
• Слабый мужчина для НАС гарантией от тирании, унижений и оскорблений
• МЫ опасались активных мужчин
• НАМ нравится, когда мужчина сначала обращал внимания на НАС как на личность, а не как на женщину
• МЫ чувствуем себя уверенно
• Этот мужчина не давил на НАС в сексуальном отношении. Он вел себя безупречно, как джентльмен
• МЫ никак не можем понять почему НАМ постоянно попадаются мужчины с сексуальными проблемами
• МЫ не считаем, что САМИ выбираем мужчин с сексуальными проблемами
• МЫ  шокированы поняв, что если мужчина не видит в тебе сексуальный объект значит у него проблемы с потенцией
• МЫ узнавали о психологических и сексуальных проблемах своего потенциального партнера, но  слишком очарованы персонажем, чтоб обращать внимания на такие «мелочи»
• Его слова НАС не тревожили
• МЫ  уверены, что сможем помочь разрешить все его проблемы
• МЫ всегда считаем неотразимыми именно такой тип мужчин: красивый, чарующий, немного несчастный, не в полной мере реализовавший свой потенциал
• Проблемы с деньгами, проблемы с сексом, проблемы с близостью - эти сигналы  для НАС манящими позывными, пробуждавшими потребность заботиться и опекать мужчину
• Мы соединяли свою жизнь именно с таким мужчиной, так как уверены, что он нуждается в НАШЕЙ помощи и поддержке, дабы полностью раскрыть свои способности
• МЫ знаем и умеем всё!
• МЫ знаем и умеем помогать, доставлять удовольствие, выполнять всю работу по дому и брать на себя всю ответственность во взаимоотношениях
• МЫ научимся этому еще в детстве
• МЫ чувствуем себя достойной и полезной, лишь помогая людям
• МЫ не считаем, что именно НАС привлекает в том или ином типаже
• НАШЕ зрение и мышление искажено
• МЫ находим себе мужчину, предоставлявшего уже известный по прошлой жизни вызов, - человека, в обществе которого МЫ можем чувствовать себя удобно и быть собой
• МЫ принимали этот вызов
• МЫ пытаемся разрешить и преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства
• Прекратить взаимоотношения для НАС значит упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую МЫ когда-то допустили
• МЫ пытаемся прекратить общение с мужчиной которого любим слишком сильно
• Когда МЫ пытаемся отрезать себя от общения с таким мужчиной, у НАС возникало ощущение, словно тысячи вольт мучительной энергии пробегают по НАШИМ нервам и вытягивали их трепещущие окончания
• Пустота прошлого обволакивала НАС и тащила вниз - в то место, где до сих пор обитал НАШ детский ужас перед одиночеством
• МЫ  уверены, что не сможет пережить эту муку
• Волнующую возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь, обрести невысказанное в прошлом одобрение МЫ принимали за любовь
• Именно поэтому НАМ и неинтересны мужчины, заинтересованные в нашем счастье и благополучии, предоставляющие НАМ возможность установить действительно здоровые взаимоотношения
• Такие мужчины появлялись в НАШЕЙ жизни и быстро из нее исчезали. Или переводились в разряд «подружек» и «жилеток»
• Эти сострадательные, понимающие мужчины не можем предложить НАМ драматизма, страданий и напряжения, которые казались НАМ столь нужными и "правильными".
• НАМ трудно считать взаимоотношения с ним чем-то важным и достойным развития на более серьезном уровне
• Его поступки и НАШИ реакции, его движения и НАШИ ответные движения не совпадали и не можем составит безупречный дуэт
• Его присутствие не вызывает у НАС учащенного сердцебиения и чувства пустоты в желудке, которое МЫ привыкли называть любовью
• МЫ привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство
• Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием МЫ предпочитаем выбирать страдания
• Муж постоянно критиковал НАС а мы принимали эту игру – типа ты умнее, научи меня.
• Мы играем типа в то, что мужчина хочет казаться умнее, но мы перегибали палку,
• мы начинали поддаваться и спрашивать «как делать" во всем - это повторяло ситуацию с родителями.
• Нам надо у кого-то просить одобрения. мы сами незаметно ставили его на пьедестал, уменьшая свою значимость, самостоятельность, право решать что-то самой
• Мы играем в ученик- ученица.
• Он нас всегда ругал, критиковал, а мы думаем значит мы недостаточно хорошая,
• мы даже порой  рады критике – вот, у него же здравый смысл, он же мудрый мужчина, он видит что мне надо исправить, и стараемся дальше изо всех сил а порой и выше их.
• Мы делаем все, чтобы заслужить одобрение в качестве ученицы.
• Мы связываем свою жизнь, влюблялись в наших учителей, педагогов, тренеров чтобы реализовать в жизни «хорошую ученицу, хорошую девочку» но для него мы всегда  двоечница, и мы доводили свои знания до максимального порой и сами уже не понимая зачем нам это нужно.
• Это опять же повторяло ситуацию в семье – нас всегда критиковали
• без критики мы уже не можем жить,
• мы всегда  «не такая как надо» или «почти».
• "Ты все сделала так, НО вот то- то и то-то" и мы снова проигрывали
• мы не знаем как это «быть такой как надо» - ни для одного мужчины мы не  такая как надо во всем, а если  мы думаем что он не нормальный, или он нам не нравился, или нам с ним просто неуютно в такой ситуации.
• Мы всегда стремимся что-то в себе исправить, улучшить, только чтобы стать «такой» но эту битву мы проигрывали ВСЕГДА.
• Особенно с родителями, и если там мы уже смирились с этим, то в отношениях с мужчинами еще мы видели проблеск и хотим его реализовать . т.к. мы думаем надо довести себя до совершенства и тогда мы будем идеальной для всех.
• Или станем самой самой для него – посмотри я лучшая ученица!
• Но даже оказавшись такой мы вдруг стали не лучшей в других качествах и мы бежали исправлять себя дальше.
• Эта вечная гонка, гонка за его идеалом.
• Давай я стану такой как тебе надо, ты только скажи какой я должна быть.
• И мы принимались переделывать себя.
• нам даже не приходило в голову, что мы уже идеальны, такие как есть.
• Мы постоянно говорим – ну я не профи, научи меня…
• мы ищем контакта любым путем, пытаемся привлечь его интерес
• И он принимался учить… а когда ему надоедало, мы думаем, что что-то сделали не так.
• Мы живем в полярностях – будучи не глупой мы либо сами все время критиковали знания мужчины и подавляли его интеллектом, либо стараемся выглядеть дурочкой, чтобы он почувствовал себя настоящим мужчиной, или реально ею по отношению к тем областям, в которых он знал гораздо больше нас.
• Мы не можем соблюдать баланс.
• Он наказывал нас молчанием.
• А мы мучимся – мы что-то снова сделаем не так?
• И эти мысли занимали наш ум полностью.
• Мы анализируем что же мы можем сделать не так, перерывали литературу, анализируем свои слова, речь, интонацию. Даем обещание исправиться, бесконечно просим прощения…
• нам не приходило в голову, что он просто занят другими мыслями – вообще не о нас..
• но мы хотим дождаться прощения и поэтому просим его снова и снова – как у мамы, которая просто заставляла это делать каждый раз когда мы что-то делаем «не так» и она молчала «ты сама должна понять, я не буду говорить» и мы мучительно думаем – чего же такого мы натворили что наша мама даже говорить с нами не хочет.
• И это унизительно, но мы привыкли и к этому.
• Мы  для нашей мамы ее попыткой № 2. То, что не получилось у нее непременно должно получиться у нас – пятерки по всем предметам сразу, золотая школьная медаль и прочие причуды которые непонятно зачем нужны только ей, но из-за этого наше детство загублено многочасовыми сидениями дома, просто сидением рядом с ней – чтобы она видела нас, что мы ничего не делаем плохого, стоянием в углу, уборкой всей квартиры как наказанием, многочисленными извинениями…
• Мы привыкли к боли,
• мы впитаем ее из семьи, где боль, несостоявшуюся любовь испытывал каждый, где даже не создавалось видимости семьи, а мама и папа подтверждали, что они вместе только из-за нас.
• И мы думаем почему?
• Мы начинали думать, что мы – такие плохие, раз доставляем свои родителям несчастье и мы хотим исправиться, достичь того уровня, когда им уже не надо будет жить вместе и ссориться «из-за детей»

• НИЗ

Теги: женские протоколы,зависимость от любви