Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно

***********

Протокол «Мы и мужчины» по книге Курпатова "красавица и чудовище".
автор: nrisimha-priya

ВЕРХ

Под материалом в данной инструкции имеется в виду:

Все эпизоды настоящего, прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях), а также будущего (как в этой, так и в будущих жизнях), в которых МЫ имели любой из нижеследующего материала независимо от того помним ли МЫ его или нет:
- у мужчин и у женщин есть свои тайны. Особенно друг от друга. Их пять. Это тайна эволюции, тайна оргазма, тайна сексуальности, тайна инстинкта и тайна существа.
- Природа зачем-то придумала два пола - мужской и женский. А она никогда и ничего не делает просто так. Мы - мужчины и женщины - разные. А живем вместе... и не понимаем друг друга
- Мужчины не могут понять женщин, а женщины не понимают мужчин
- "Половой вопрос" - самый важный, самый насущный, самый серьезный вопрос для всей нашей жизни в целом.
- наше существование обречено на бесконечные, бессмысленные и беспощадные муки сердца.
- Мы страдаем, питаем иллюзии, натыкаемся на бесконечные препятствия, разочаровываемся, снова и снова наступаем на одни и те же грабли - и все до тех пор, пока не решим полового вопроса.
- у нас были проблемы отношений с представителями противоположного пола.
- мы задаёмся вопросами: "А почему он ведет себя таким образом?" ; "Что может значить эта его реакция?".
- мы - мужчины и женщины - друг от друга отличаемся,
- все мужчины подсознательно ждут от женщин, что они - женщины - будут вести себя так, как ведут себя мужчины, что они будут чувствовать то, что чувствуют мужчины, что они все будут понимать так же, как это понимают мужчины.
- но мужчины и женщины - разные. Никогда женщина не будет вести себя так, как ведет себя мужчина (она может только изображать из себя "мужчину" ), поскольку она никогда не будет думать так же, как думает мужчина, никогда ее чувства не будут идентичными или хотя бы родственными чувствам мужичин.
- В результате ожидания мужчин терпят фиаско, разочаровываются и пускаются в самые разнообразные обвинения: "женщины думают только о себе" ; ."все бабы - дуры" ; "что с женщины возьмешь?" Но ведь весь этот жалкий лепет - от бессилия, бессилия непонимания
- Все женщины, сами того не осознавая, ждут от мужчин, что они - мужчины - будут воспринимать мир так, как воспринимают его женщины, что они будут понимать, что думают женщины, что их поведение будет таким, каким его хотят видеть женщины.
- В действительности мужчины, даже если бы они и хотели, не способны ощущать, чувствовать, думать в соответствии с этими ожиданиями и требованиями представительниц "слабого пола".
- Они будут делать это по-мужски, поскольку они мужчины. А что остается в такой ситуации женщинам? Им остается разочаровываться, злиться и клясть судьбу: "все мужики - козлы" ; "им одно нужно" ; "они эгоисты" ; "они только о себе и думают"
- мы просто не понимаем позиции, положения, состояния, мироощущения своего оппонента, в противном случае нам и в голову не пришло бы с ним спорить.
- мы не ощущали правоту друг друга, не договаривались, не искали взаимовыгодные компромиссы, точки соприкосновения.
- в основе конфликта с противоположным полом стоит наше взаимное непонимание
- мужчины и женщины живут в абсолютно отличных друг от друга мирах
- мужчины и женщины по-разному относятся к измене
- и мы и мужчины могли пойти на измену, но мы по-разному воспринимали её
- мужчина просто не понимает, что такое измена
- он просто осознаёт своё физическое влечение и не связывает это с семейными отношениями. "Просто возникло желание", "просто захотелось", и "это ровным счетом ничего не значит", "подумаешь, переспал с кем-то, какая невидаль!"
- для мужчины желание - это одно, а обязательства - это другое: "Я свою жену люблю и бросать ее не собираюсь. А интрижка на стороне?.. Ну просто интрижка, ничего особенного!"
- нам такие рассуждения непонятны, мы смотрим на это по-другому
- для нас союз с мужчиной - не просто слова
- мы решались на союз с мужчиной, если он воспринимался нами как мужчина.
- Настоящий мужчина" для нас - это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться
- мужчина, которому мы доверяем, а вот довериться не можем, может стать для нас только другом, но у нас нет желания связать с ним свою судьбу
- возведенным на пьедестал "единственного-ненаглядного-любимого" он претендовать не может
- с мужчиной, которому мы могли довериться, мы отдавались во власть чувства своего неутоленного "женского счастья"
- если мужчина изменяет нам, он уверен, что ему можно доверять, поскольку "ничего такого он не сделал", для него это не предательство, восторг здесь чисто физический, и нет никакой разницы между мужским оргазмом и накалом страсти при виде забитого в ворота противника гола
- наша измена партнёру - это или "политический акт", или "крик души"
- мы пытались повысить самооценку, пытались посредством своей измены унизить партнера или заставить его ревновать (тогда до секса не доходило)
- у мужчины за его изменами таких целей не стоит, и стоять не может
- мы оценивали измену мужчины со своей точки зрения: он нас разлюбил, он не удовлетворён нами, как женщиной, повышает самооценку, хочет нас унизить, или преследует другие цели
- если женщина изменяет мужчине, то он думает, что у него маленький член
- если мужчина совершает глупость, то делает это не со зла, просто этот его поступок кажется ему правильным
- просто он не понимает, что представляет собой женщина, и что ей на самом деле нужно
- мы не объясняли: не привыкли, не умеем, не считали необходимым объяснять свою позицию, считали, что это стыдно и недостойно
- мы ожидали, что мужчина обо всем сам догадается
- А как ему догадаться? Он ждет инструкций, ему все нужно объяснять
- мы были неспособны ни высказать свое желание, ни пойти в лобовую атаку
- защищая свои права, мы шли на разнообразные ухищрения, на всяческие уловки, завуалированные "контратаки"
- мы по-своему представляли, каким должен быть мужчина
- мы наделяли его качествами, какие считали должны быть у него, всё зависело от наших личных представлений и фантазий
- мы становились заложниками собственных манипуляций
- мы страдали то от "недостатка женственности"
- женщина может быть борцом, каких свет не видывал; прагматизму, разумности, зачастую и жесткости женщин можно позавидовать
- мужчины - это глубоко чувственные, необычайно ранимые, сострадательные и
переживательные существа, которые, совершенно неспособны подобные свои качества демонстрировать
- мы находимся под прессом культуры и традиции
- мы являемся носителями этой культуры и этой традиции, мы ее воспроизводим.
- мы получали определённые стереотипы поведения в связи с отношением к своему полу
- мы были приучены к демонстрации собственных чувств ("Солнышко, ты чего расстроилась?" ; "Ну не плачь, папа купит тебе мороженое..." ) и производили впечатление необычайно чувствительных существ
- мальчикам было запрещено проявление их чувств ("Перестань плакать, я тебя накажу!"; "Что ты капризничаешь, как девчонка!" ) и производят впечатление "грубых, бесчувственных и неотесанных чурбанов"
- играя эти роли, мы формировали собственное представление о себе
- мы играли роль "беспомощной и беззащитной" и постепенно начинали думать, что мы "беспомощная и беззащитная", что не соответствовало действительности
- мужчина, принужденный изображать из себя "сильного и волевого" человека, "рыцаря без страха и упрека", постепенно отучается проявлять собственные чувства; он все равно их испытывает, но не способен ни произвести на свет соответствующее им поведение, ни даже дать себе в них отчет.
- мужчины требовали от нас достоинств, которых сами они не стоили
- мы каждодневно допускаем гигантское количество непозволительных ошибок в отношениях с нашим партнёром
- мы действуем в соответствии со своими представлениями о действительности
- Культура, традиция, массовое сознание надевают нам на глаза искажающие действительность очки
- мы ошибаемся в своем восприятии фактической действительности, и поэтому наши действия ошибочны
- мы недооцениваем мужскую чувствительность и переоцениваем чувствительность женщин
- мужчины неспособны свои чувства выражать, поскольку "это не принято", женщины
настолько заигрываются (поскольку "так принято" ), что страдают уже от своей
игры
- мы не желали входить в положение другого человека
- Противостояние между полами отравляет существование каждого человека
- сколь бы исключительным ни был мужчина, все равно оказывается, что женщина права
- в "трудное время" мужчина не приспосабливается к трудностям, как бы то сделала женщина, а просто меняет "место действия"
- мужчины не способны переносить страдание и не готовы меняться под действием внешних факторов
- если мужчина испытывает неудобства в браке, то он проникается к себе исключительным чувством сострадания
- он мучается, жалеет себя и приходит к выводу, что обстоятельства его жизни с жизнью несовместны. И ищет счастье на стороне
- мы закатывали мужчине скандал, демонстрировали ему недовольство его поведением, его состоянием, им самим, и он хотел изменить нам или напиться
- мужчины не готовы, не желают меняться сами, нетерпеливы и не способны выносить страдание, они стремятся к тому, чтобы менять условия
- способность терпеть, меняться, подстраиваться, превозмогать боль является женской чертой
- в каких условиях мы оказывались, такие свои черты мы и демонстрировали
- мы демонстрировали мужчине его отражение, мы выявляли все его пороки, слабости и недостатки, мы были тем, в ком он узнавал свое подлинное лицо.
- мы могли ошибаться в частностях, наши выводы могли казаться нелогичными, поверхностными, но это иллюзия, поскольку стратегически, по итогу, по сути своей, мы всегда правы.
- Такова тайна эволюции, в которой мужчина отнюдь не играет ведущей роли, именно женщина, проявляя себя то так, то эдак, в зависимости от условий, создает ту игру, которую мы именуем эволюцией
- мы изменяемся, подстраиваемся под внешние обстоятельства, привыкаем, терпим, миримся – это наша природа
- столкнувшись с проблемами, мужчина в меру сил сопротивляется им, однако в какой-то момент может сломаться
- мужчины уязвимы, ранимы и менее устойчивы и неспособны к адаптации
- какими мы становимся, - это не наша вина или заслуга, а результат поведения мужчины, его поступков и действий, за что он и несет всю полноту ответственности
- нас просили сделать выбор, на что мы отвечали: нам всё равно, выбери сам- это означало, что мы предоставляем партнёру позаботиться о нас и нам небезразлично, что он выберет
- если же мужчина говорил, что ему все равно, что мы выберем, это означало, что ему действительно всё равно
- когда говорит женщина - нужно слушать не то, что она говорит, а то, что стоит за тем, что она говорит; нужно пытаться понять то, ради чего она это говорит, с какой целью, почему она это говорит.
- Когда же мы слышим реплику мужчины - нужно слушать каждое слово, оно здесь означает ровно то, что оно означает. Допускать в этом случае вольность трактовок абсолютно неоправданно, можно напороться на яростное возмущение, которое женщиной не будет понято
- у мужчины все взаимосвязано, все сопряжено, одно выходит из другого, в его рассуждениях все закономерно, логично, понятно, что откуда берется.
- Мужчина игнорирует огромное множество нюансов, обстоятельств, оттенков жизни и
даже фактов, которые не согласуются с его мировоззрением. Он может проглядеть и весьма существенные вещи просто потому, что он об этом не подумал, точнее - не мог подумать
- Если тот или иной факт непредусмотрен конструкцией мировоззрения мужчины, то места в этом мировоззрении ему не найдется
- мужчины игнорируют чувства (как других людей, так иногда и свои собственные), считая, что эмоции по природе своей иррациональны, т. е. нелогичны
- это вовсе не означает, что мужчина не чувствует и не переживает или что его чувства никак не влияют на его поведение.
- все это спрятано так глубоко внутри, что увидеть соответствующие взаимосвязи зачастую просто не представляется возможным. Чувства мужчины забаррикадированы, скрыты его рациональностью, его сознание выступает здесь в роли консервной банки, закатавшей, запершей его чувства
- мы предпочитаем чувства разуму: так как в силу обычаев на нас не возлагается в семье никакого дела, разум никогда не бывает нам полезен, и мы никогда не убеждаемся в его пригодности для чего-либо. Напротив, он даже вреден нам, так как выступает на сцену только для того, чтобы пожурить нас за вчерашнее наслаждение или повелеть нам не наслаждаться завтра
- когда мы понимали, что рассчитывать не на кого и не на что, срабатывали наше здравомыслие и рассудительность
- мы совмещали вещи, которые кажутся мужчинам несовместимыми: например, рабочие отношения и личную жизнь
- мы говорили: "Я все умом понимаю. Только вот поделать с собой ничего не могу", что было неприемлемо для мужчины
- мужчина прислушивается к аргументам женщины, и если они не будут хотя бы выглядеть убедительными, он просто проигнорирует суть женского сообщения, а потому и саму женщину. Последнее вряд ли способно женщин обрадовать
- Мужчине нужно научиться слышать то, что стоит за высказыванием женщины, а женщине следует научиться излагать себя "логично"
- когда мужчина решается уйти - это не всегда значит, что женщина виновата, он мог просто захотеть уйти по своим причинам. Женщина при этом ищет причины в себе, считает себя виноватой. Мужчина при этом приводит доводы для отговорки, чтобы оправдать свой уход и самого себя
- мы в "разных руках" ощущаем и ведем себя совершенно по-разному
- нам встречался мужчина, не такой, как все, а мы этого не замечали. Мы пропускали очень достойный экземпляр
- мы принимали решение, ориентируясь на свое ощущение ситуации. Нам казалось, что мы рассуждаем, хотя в действительности мы понимали
- после того, как мы что-то понимали, мы не утруждали себя тем, чтобы обосновать свои положения, ведь "все так очевидно". Поэтому мужчинам, с которыми мы обсуждали ту или иную проблему, наши обоснования обоснованиями не казались и нас просто игнорировали
- нам не хватало терпения выслушать доводы мужчин, нам казались бессмысленными их аргументы, ведь и так всё было понятно, нас раздражало это копание
- это раздражало мужчину, ему было необходимо разложить всё по полочкам, всё аргументировать, он не понимал нас и раздражался
- женский и мужской оргазмы - это две совершенно разные вещи
- мы не можем понять, почему мужчина не испытывает никакого восторга от возбуждающих ласк после эякуляции.
- для мужчины оргазм - это физиологическая потребность, точно такая же, как потребность в пище или воздухе
- у женщин оргазм природой не был предусмотрен
- нельзя любить по приказу или принуждению, или от нужды. Любовь либо есть, либо её нет! Нельзя захотеть - и полюбить.
- мужчины переживают, получила ли их партнёрша оргазм
- женщина может и не быть способной испытывать его
- мы стали испытывать оргазм, только получив некоторый, весьма продолжительный, сексуальный опыт
- мы испытывали оргазм только при определенных обстоятельствах, например, занимаясь сексом с каким-то определенным партнером, а при взаимодействии с другим сексуальным партнером оргазма у нас не наступало.
- мы были способны испытывать оргазм, занимаясь мастурбацией или в ходе какого-нибудь несексуального действия (например, поднимая тяжести, просто от какой-нибудь мысли, или ни с того, ни с сего), но могли не испытывать оргазма во время традиционных половых сношений с партнером
- мы испытывали любовь - естественное влечение удовлетворить мужчину
- мы испытывали удовольствие от сексуальных отношений с мужчиной, не испытывая оргазма, что было непонятно мужчине, и он не принимал это
- мы получали удовлетворение чувственное, удовлетворение сердца, этого мужчине не понять
- мы испытывали потребность в контакте, ласках после оргазма, потому что он ещё не стихал какое-то время, мужчину же это раздражало
- мужчина мог испытывать оргазм с женщиной, к которой мог не испытывать чувств, мы же должны испытывать какие-то чувства к мужчине
- наши сексуальные переживания - это всегда своего рода недописанный роман или недоигранная пьеса, где нет конца, а есть лишь одно продолжение. Если предложение закончено хорошей точкой, нам бы хотелось начать новое
- мы испытывали психологическое состояние завороженности возлюбленным субъектом
- мужчина начинает свою любовь со слов: "О, я хочу эту женщину!" А первое слово женщины в этом случае: "Боже мой, какой мужчина!"
- У мужчины в половых отношениях есть цель - оргазм. Именно эта цель, это желание и питает все его чувства, которые будут до неузнаваемости разукрашены всяческими лирическими отступлениями и романтическими пассажами. Ожидание заветного удовлетворения (т. е. оргазма), питающее мужскую любовь, всегда загримировано сознанием и культурными традициями
- Любовь - это психическое явление, а всякое психическое явление подчиняется законам работы нашего психического аппарата.
- наш психический аппарат знает только два способа функционирования: мы делаем что-то или по привычке, или по потребности.
- Любовь может быть по привычке, но это уже не любовь, а привычка к совместной жизни.
- может быть любовь и от наличия у нас соответствующей потребности; тогда мы себе не принадлежим, а полностью подчинены своей любовной доминанте. Это означает, что мы больны
- наша любовная доминанта начиналась с восхищения, жизненные препятствия эту доминанту только усилили, потом она достигла желаемого - приблизилась к предмету своего восхищения и мы могли восхищаться им единолично, причем в неограниченном количестве.
- этой доминанте не было конца
- но мужчина что-то совершал немыслимое, что восхищаться им не оставалось ни малейшей возможности
- мы расставались, проходило время, мы менялись
- встречая прежнюю любовь, мы поражались: «И это я любила? Не может быть! Нет, это не он…»
- доминанта распадалась, это происходило благодаря тому, что объект находился вне поля нашего зрения
- если бывший партнёр после расставания постоянно попадался нам на глаза, доминанта не пропадала, и мы страдали безмерно
- мы отвергали мужчину, говорили ему «нет», сопротивлялись, тем самым привлекая его ещё больше, степень влечения мужчины возрастала
- но когда мы сдавались, влечение терялось
- когда мужчина добивался нас, когда мы сдавались во власть мужчины, он терял к нам интерес
- мужская доминанта действует в течение месяца,
- в течение этого месяца мужчина будет на волне своего сексуального возбуждения, а потому любовь его будет чиста и прозрачна, как капля родниковой воды - он весь на поверхности, вот он, это то лучшее, что он может из себя выжать
- уходят еще пара-тройка месяцев, пока мужчина, освободившийся от своей любовной доминанты, приходит в сознание
- появляется, или нет, привычка любить определённую женщину, особенно если у неё останется восхищение мужчиной
- он уже не сможет так любить, но женской доминанты вполне хватит, чтобы оба партнёра были счастливы в таком союзе
- выздоровление от любовной лихорадки происходило болезненно, так как мы успевали натворить много всяких глупостей
- Влюбленный мужчина влюблен не в женщину, а в свое наслаждение, связанное с этой женщиной. Влюбленная женщина любит не мужчину, а свои ощущения - то, как и что она чувствует в отношениях с ним. Когда же страстный прилив любви проходит, им обоим предстоит познакомиться друг с другом настоящими
- никто никого по-настоящему не любит, а любят все только свои собственные фантазии.
- испытывая чувство любви, наша фантазия старательно рисует образ любимого человека: его недостатки нами игнорируются, его достоинства, напротив, возводятся на пьедестал и обожествляются.
- Наши "рисованные" идеальные образы, надетые на тех людей, которых, как нам кажется, мы любим, скроены не по размеру.
- Они сшиты из наших собственных фантазий и снов, они такие, какими мы хотели бы их видеть, они не настоящие
- мы любили не человека, а его идеализированный образ. Всякое несоответствие любимого "заданным параметрам" приводило к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь могла быть неразделенной, но страдали от нее мы оба
- мы сходились с мужчиной, нам казалось по любви, но спустя какое-то время мы начинали обвинять друг друга: "Ты всегда думал/думала только о себе!"
- каждый решал свои собственные проблемы: одному хочется нежности и внимания, другому - заботы и понимания, защищенности и стабильности. Все это приводило к взаимным требованиям, начинались претензии и обиды, а в конечном счете - разочарование. Это игра, где каждый забивает в свои собственные ворота
- вместо того чтобы любить, мы лелеяли собственное страдание в любви
- Любовь – это труд. Трудиться в любви - это не значит терпеть возлюбленного/ возлюбленную и ломать самого себя. Трудиться в любви - это значит думать о другом, о том, кого ты любишь
- каждый человек по своей природе эгоист и никто из нас не составляет исключения.
- Все, что мы делаем, мы делаем для себя (хотя и не всегда это осознаем).
- Когда мы делаем что-то, чтобы нашему любимому человеку было хорошо, мы это делаем для себя, а поэтому с него ничего не причитается.
- Возможность что-то отдать любимому человеку - это не подарок и не жертва, а услуга, которую он оказывает нам. После этого требовать каких бы то ни было сатисфакций просто неприлично
- для любимого человека не всегда хорошо то, что хорошо для нас, или, как нам кажется, было бы хорошо для него.
- Нам хорошо, когда ему хорошо, а потому важно не наше "хорошо", а его "хорошо", потому что тогда всем будет хорошо.
- Не нужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий - любимый человек представляет высшую ценность.
- В этом случае вы перестаете предъявлять своему возлюбленному возлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу - худший враг любых отношений, тем более отношений любовных
- нельзя растворяться в любимом человеке, иначе можно просто оставить его в одиночестве.
- мы должны быть интересными, мы должны быть сильными, мы должны быть уверенными в себе, и не наигранно, а абсолютно естественно.
- наш союз с мужчиной распадался, когда не было найдено замены ушедшей страсти
- мы не приобретали эмоционально близких, психологически интимных отношений с нашим партнёром
- мы испытывали эмоциональную отчуждённость
- мы заблуждались, думая, что влюблённость продлится вечность
- мы испытывали разочарование, ненависть, одиночество
- мы выходили из-под воздействия любовной эйфории истощенные, обессиленные, полные тоски и пессимизма
- мы испытывали полное поражение и нежелание жить
- мы хотели, чтобы в нас влюбились, чтобы почувствовать себя женщиной
- мы не чувствовали себя "женщиной" и хотели таким образом как-то компенсироваться, поднять свою самооценку
- мы не чувствовали себя довольной жизнью, удовлетворенной жизнью
- поэтому в отношениях с мужчиной с самого начала шло всё наперекосяк
- любовь - это всегда восхищение
- мужчина восхищался нами только потому, что в нём происходили физиологические реакции, и это быстро проходит
- нам хотелось быть желанной всегда
- сначала мы вели себя так, что привлекали своего партнёра
- по мере того, как мы видели, что нравимся ему, мы переставали так же прихорашиваться к каждой встрече
- если мы жили вместе, то переставали ухаживать за собой и наряжались, только собираясь выйти на люди, и то не всегда
- мы считали, что он уже наш, и так и будет
- в результате мужчина постепенно терял к нам интерес
- мужчины, не получив достаточно любви в детстве, ищут ту недоданную им когда-то любовь
- если мужчина чувствует, что любят "именно его самого", то у него возникнет восхищение, а будет у него восхищение - и сам он будет пребывать в состоянии беспрерывной всепоглощающей любви
- мы теряли свою «загадку» в длительных отношениях с мужчиной
- мы сами уставали от отношений
- мужчины в безуспешной попытке понять женщину приходили к выводу, что если предложишь - получишь отказ, поэтому надо девушку игнорировать, чтобы заинтересовать
- происходила долгая и утомительная игра, кружение вокруг да около, объяснение непонятного и полная слепота в отношении очевидного
- мы реагировали на это негативно, не понимали загадочных маневров представителей мужского пола: "Что они себе думают?!"
- мы хотели, чтобы мужчина сам догадывался о наших желаниях
- мужчина на это неспособен
- мы были скрытны, и надеялись, что они такие проницательные
- а он не догадывался, тугодум такой, и мы только злились и дулись на него
- мы нуждались в восхищении
- если мы не получали это восхищение от своего мужчины, мы искали его на стороне
- для совместного проживания нам недостаточно было страсти, мы нуждались в отношениях
- мы восхищались мужчиной, и тогда наша душа пела
- мы не восхищались мужчиной, были с ним из каких-либо соображений, и тогда отношения были нам в тягость
- мы доверяли мужской страсти, верили и ошибались. Страсть проходила, и мы оставались ни с чем, с разбитым сердцем
- мужчина беспокоился только о себе, о своих желаниях, использовал нас для своего удовольствия
- когда у мужчины страсть - это один человек, когда он остывает – совершенно другой
- мужчина испытывает дискомфорт без сексуальной разрядки
- мы же занимаемся сексом, чтобы получить удовольствие
- Мужчина ищет удовлетворения гложущей его половой потребности, а мы ищем удовольствия от половых отношений.
- у нас нет необходимости в сексе, мы просто не против получить удовольствие, мы можем заменить это другими удовольствиями
- для мужчины удовлетворение потребности практически жизненно необходимо, а вот получение женщиной удовольствия от сексуальных отношений - это просто желательное событие
- мы не понимали в этом мужчину, и раздражались на его похотливые желания
- мужчины судили нас по себе, не понимали нашу потребность не в удовлетворении, а удовольствии
- мы находились в состоянии ожидания, мы ожидали, что нас выберут, сами же мы не осуществляли выбора
- проблема выбора для нас - это сущее наказание
- мужчины стремятся к разнообразию, менять партнёрш, имеют дополнительные связи
- мы не можем заниматься сексом без чувств, делаем это в редких случаях, из меркантильных соображений
- если у нас был партнёр, и нас он устраивал, мы не воспринимали других мужчин, даже не замечали их
- для нас стимулом являлась любовь или чувства сильной симпатии
- после секса мужчина отворачивался и засыпал, наши прикосновения его раздражали
- мы не понимали природы мужчин, и поэтому возникали обиды и скандалы
- мы получали не удовлетворение, а удовольствие от секса, и испытывали удовольствие и от множества других вещей. От приятного общества, красивой одежды и сластей мы испытывали наслаждение не меньшее, чем от хорошего секса. И эти вещи в определенном смысле были взаимозаменяемы
- мужчина выбирал нас, а затем мы выбирали мужчину из числа тех, которые нас выбрали
- мы терялись в выборе
- мы выбирали рассудком, пренебрегая чувствами
- мы выбирали чувствами, пренебрегая рассудком
- кого бы мы ни выбирали, в дальнейшем мы мучились, что ошиблись в выборе
- мы пребывали в состоянии хронической нерешительности
- мужчины могли отпускать свою разборчивость:"Поимеем все, что движется, а то, что не движется, - расшевелим и тоже поимеем", "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки!"
- Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает;
- женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
- Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать
- мы были нерешительны, не готовы принимать решения, хотели, чтобы решение было принято нашим любимым мужчиной, что не является ни нашей виной, ни недостатком; это следствие внутреннего устройства, за которое мы не несем никакой ответственности.
- мы не можем самостоятельно принимать решения, кардинально менять свою жизнь
- мужчина предлагал нам сделать выбор и принять решение, отчего нам становилось дурно
- мужчина принимал решение, не согласуясь с нашим мнением
- Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж - за обещания
- мужчина живет от события к событию, мы живем в самом событии
- Мужчина ищет удовлетворения потребности и освобождения для новых начинаний. Мы получаем удовольствие (или неудовольствие) и продолжаем то, что продолжается.
- Мужчину интересует только результат, свершенное событие, а мы принадлежим тому, что происходит, тому, что находится в движении
- мы мечтали о страстном рослом любовнике, который добьется нашего тела своей неуемной страстью, невзирая на сопротивление и слабые протесты
- наш мужчина не проявлял такого напора, при малейшем сопротивлении он отступал
- мы сами не понимали, чего хотели от мужчины
- если он был страстен, мы хотели спокойного и ласкового
- если он был ласков, мы хотели сильного и уверенного в себе
- мы не видели, не ценили тех своих достоинств и возможностей, которых нет у мужчин
- ему никогда не найти того душевного покоя, который известен нам
- Он обречен на постоянный поиск, а потому и на разочарования
- мы самой природой застрахованы от такого рода неприятностей
- мы считали, что нам больше подойдет мужская роль
- мы подсознательно играли мужскую роль
- мы испытывали чувство ущербности, оставаясь в одиночестве
- наши чувства являются обстоятельствами, в которых мы живем, обстоятельствами, которые мы не контролируем,
- Женщина всегда отказывающая сторона, мужчина - домогающаяся; если она покоряется, то это знак благосклонности.
- Природа желает, чтобы женщину искали, и поэтому женщина в своем выборе не должна быть такой разборчивой, как мужчина, которого природа создала быть более грубым и который нравится женщине уже тогда, когда он обнаруживает лишь физическую силу и способность защищать ее;
- мы последовательно адаптировались ко всему, что бы в этой ситуации ни происходило
- ждать от нас принятия решения - пустая трата времени
- мы не можем принять решения, пока это не сделает за нас мужчина, тогда мы это решение можем назвать своим: мы так и думали
- мы не могли существенно влиять на свою судьбу собственным выбором
- для нас спор являлся бессмысленным занятием
- когда с нами спорил мужчина, его несогласие мы воспринимали не на счёт обсуждаемой проблемы, а на свой
- ответственность за принятое решение в любом случае мы возлагали на мужчину
- сокровенное желание каждой женщины: "он должен изнасиловать нас и остаться нежным"
- мы искали себе партнёра более высокого ранга, чем мы сами, чтобы он был сильнее, чем мы
- мы подвергали проверке мужчину на его состоятельность, его силу, его мощь
- если мужчина не проходил этого испытания, то мы были неспособны испытывать по отношению к нему полноценное сексуальное влечение
- слабый и несостоятельный мужчина не возбуждал нас, и мы пытались от него избавиться, мы проявляли по отношению к нему презрение и даже ненависть
- если мужчина пытался нас завоевать, но не давал при этом ощущения уверенности, надежности, защищенности, то мы им не могли восхищаться, и наши чувства к нему были неблагоприятными
- эта состоятельность выражается в его способность дать нам чувство защищённости
- про человека, неспособного на это мы говорили: "Человек он, конечно, хороший, но не орел..."
- для нас в современном мире найти настоящего мужчину очень трудно, если только из книг про давние времена
- мы судили о мужчине по нашим ощущениям, когда мы находились в его компании
- чтобы он нас привлёк, нам необходимо было чувствовать себя женщиной рядом с ним
- мы не чувствовали себя рядом с мужчиной женщиной, не хотели ему довериться, ввериться, принадлежать
- наше общество не может нам дать того идеального мужчину, которого мы вычитали себе в книжках
- мужчина напрямую предлагал нам секс
- мужчина не ухаживал за нами, вёл себя бесцеремонно, грубо, неуважительно
- встречаясь с мужчиной, мы настораживались, опираясь на наш прошлый опыт общения
- мы замечали, что поначалу мужчина старался вести себя вежливо, но если что-то было не по его, он мог нам нагрубить
- это вызывало у нас определённые мнения, суждения о мужчинах
- мужчин не воспитывали как настоящих сильных мужчин, они воспитываются женщинами: мать, воспитательница в садике, учительница в школе и т.д.
- Мужчины ненавидят женщин за то, что все время находились у них в подчинении и всегда боялись их, хотя и не признавали этого.
- женщины ненавидят мужчин за то, что не чувствуют в них мужественности, потому что не могут ощутить себя рядом с ними, запуганными и озлобленными, женщинами.
- мы отказывали своим мужчинам в сексе, в чём у них была потребность, а мы этого не понимали
- мужчина не получал того, в чём у него была потребность, подсознательно он нас ненавидел, поэтому он срывался на нас – отсюда и конфликты
- мужчина, с одной стороны, испытывает сексуальную потребность, с другой стороны, вынужден испрашивать у женщины разрешение на право ею обладать
- чем сильнее он хочет, тем большим просителем оказывается
- роль просителя - это отнюдь не мужская роль, это роль, демонстрирующая зависимость и подчиненность
- сексуальность мужчины делает его не мужественным, чего следовало бы от нее ожидать, а, напротив, антимужественным
- мы могли гладить кота, проявляя заботу, ласку, умиление, но не могли уделить внимание мужчине
- мы играли противоестественные для себя роли
- мы не ищем конфликта, как может показаться несведущим субъектам, мы ищем мужественности, но другого способа, кроме нападения, каприза, провокации, мы в своем распоряжении не имеем.
- мужчины не выдерживали экзамен
- нам хотелось мужских поступков со стороны мужчин
- но они проявляли обычно не вовремя, когда мы чувствовали себя не женщиной, а личностью, с которой нужно считаться, чтобы наше мнение было, по крайней мере, принято к сведению.
- именно в подобные моменты мужчинам почему-то как раз и приходит в голову изобразить из себя "мужиков".
- В те моменты, когда женщина хочет чувствовать себя женщиной, мужчина предпринимает попытки "уважать ее как личность", что доводит женщину до состояния
истерического умопомрачения. Когда же женщина хочет, чтобы ее уважали как личность, мужчины, напротив, бравируют своей мужиковатостью, которая в подобной ситуации выглядит глупо, неуместно и откровенно пошловато.
- мы страдали от внутреннего конфликта сексуального характера
- мы не принимали своей сексуальности, не хотели испытывать сексуальное влечение
- мы испытывали страх перед желанием отдаться (ввериться, довериться, положиться)
- мы воспринимали подобное желание недостойным, постыдным, мы боялись положения зависимости
- ввериться кому-то, отдаться кому-то, препоручить себя кому-то в современном обществе очень непросто, потому что можно ошибиться в выборе
- за нами увивались только какие-то слабые и несостоятельные мужчины
- Мечта каждой женщины - "рыцарь на белом коне", мечта каждого мужчины - "женщина-вамп".
- нам хотелось, чтобы мужчина, которому мы препоручаем свою жизнь, был надежным, сильным, мог брать на себя ответственность, давал ощущение защищенности
- мужчина не отвечал нашим ожиданиям, на нас нападало раздражение, потом тоска, а потом раздражение в квадрате
- мы отчаивались, злились, требовали от мужчины быть мужественным
- мы предъявляли мужчине все эти требования, выходили из себя, метали гром и молнии,
уподоблялись ужасной фурии
- но именно это наше поведение мужчина бессознательно и провоцирует
- нас любили сильными, решительными, самостоятельными, самодостаточными, гордыми, своенравными, агрессивными, недоступными
- мужчина, с детства привыкший к женскому тоталитаризму, только того и ждет, чтобы мы на него "наехали". Причем чем больше на него "наезжают", тем больше он восхищается той силой и мощью, с которой этот "наезд" осуществляется
- мы влюблялись в мужчину, который со стороны казался нам сильным
- мы переживали муки разочарования в своем "идеале"
- мы получали разбитое сердце
- мы долгое время восстанавливались, и наш поиск настоящего мужчины продолжался
- мы продолжали наступать на те же грабли, надеясь, что в следующем мужчине мы точно не ошибёмся
- мы настойчиво переоценивали тех, кто "не тот, кто нам нужен", и недооценивали "тех, кто нам нужен"
- мы страдали от любви "не в тех", "не тогда" и "не так".
- нас восхищает (и манит, соответственно) то, что кажется загадочным, но то, что кажется и что есть в действительности, - это разные вещи
- нам необходимо обучиться любить тех, кто этой любви достоин
- мы любим в мужчине свое ощущение, а не самого мужчину, то сам мужчина в этот момент не ощущает себя любимым, а потому и не считает нас в себя влюбленными
- мы вообще живем ощущением - какое ощущение произвел на нас тот или иной
человек, какие ощущения мы испытали от того или иного события. Мы любим ощущение
звука, ощущение вкуса, ощущение запаха, ощущение прикосновения, мы переживаем
ощущение как нечто совершенно особенное. А потому и любовь у нас - это прежде всего
ощущение.
- это наслаждение, и это ощущение находятся внутри нас
- мы не умели любить, мы не умели отдавать
- в отношениях с мужчиной мы хотели только получать, ничего не давая взамен, или давая мизер
- нас не научили любить, мы только испытывали потребность быть любимыми и значимыми
- мы считали, что мужчина должен довольствоваться уже тем, что мы рядом, одним нашим присутствием
- мы думали, что мы сами по себе уже подарок
- мы ответили на его желание быть с нами, и считали, этого достаточно
- любимый нами мужчина не чувствовал нашей любви, мы предавались своим переживаниям, и за ними наш объект любви терялся, ему становилось дискомфортно, и он отдалялся, а потому наши чувства в такой ситуации становились нашими же мучителями.
- мы любили свои чувства и объединялись с нашим возлюбленным, что заканчивалось печально
- любовь-чувство возможна только на расстоянии, когда каждый упивается своим чувством
- нам могло принести то, что мы хотели, только любовь-отношение
- мужчина нам нужен только в том случае, если мы его любим. Если мы его не любим, то он мешает нам жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами

Теги: отношения,женские протоколы