Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно

***********

Состояние: Зафиксировать себя, чтобы ничего не делать.

Снова полный пиздец после вчерашнего легкого подъемчика. Просто пиздец. Чтобы ни происходило, все ужасно. Тело пронизано болью и страхом. Полный неадекват. Что-то делаю, но уже из позиции, что все, что это конец, что больше ничего делать не буду.
Ааааааа! Пиздец как плохо и тяжело. Столько всего надо делать, решать, деньги зарабатывать, а я ничего не делаю.

Я бессилен, я не буду делать, я не могу делать. Я не хочу делать, меня тошнит, мне проще сдаться, отказаться, опустить руки. Быть в состоянии страдания и немощи, находить причины, вечно генерировать страдание и уход от реальности. Перманентная позиция, что все плохо. Люди живут, работают, делают, зарабатывают, а я страдаю и ничего не делаю.

Я вообще выпал из жизни, куча задач, а я ничего не делаю, не делаю и все. Забил на все. Просто сбежал от всего и сижу, закрылся от всего, спрятался. Надо делать то и это, надо делать сейчас, а я от всего отказался, отрешился. Просто закрылся и отказался от того, чтобы что-то делать. Мне грустно, тяжело, ужасное упадническое состояние и настроение, сбежал.

Я делаю что-то только для видимости, ездил на встречу просто потому что так надо для видимости, что я что-то делаю. Решение по этой встрече – не работать с этими людьми, не двигаться туда, хотя скорее всего, решение неверное. Т.к. задача – уйти, обесценить, избежать необходимости и обязательств что-то делать. Активно изображать жертву, прятаться от реальности за маской глубоко несчастного человека, которому плохо, поэтому он ничего не делает. Так я прячусь от реальности и от задач. Играю в страдальца.

Я ко всему отношусь, все воспринимаю с этой позиции: «Чтобы ни происходило, все очень мрачно, плохо, ужасно, плюс образ, что я уже не буду что-то делать, я сдаюсь, отказываюсь»

Сильное напряжение. Детство. Школа. Усталость и боль от ударов, обид, тычков со стороны учеников школы. Жизнь – сплошное страдание. Позиция закрыться, отказаться, уйти в себя, отказаться от взаимодействия с такой жизнью. Собственное бессилие, мне нет места в этой жизни, я выйду за круг и буду один тут. Горечь, боль, обида, одиночество, щемящее чувство безысходности, усталости. Закрылся, нет больше сил это терпеть, так жить.

Все что-то делают, живут, у них получается, они приняли правила игры. А я – не могу, не принимаю, не хочу, чувствую бессилие, что я не такой, не могу принять этот мир. И мир не принимает меня, мне нужен другой мир, я не понимаю этот мир. Я не принимаю ничего в этом мире, т.к. не принимаю сам мир. Мне нужно что-то другое, я найду себе другое.

Отключка, я не принимаю этот мир, мне нужно другое, выдуманный, другой мир. Я не принимаю правила этого мира. Я один и в стороне от всего происходящего. Я отказываюсь жить, быть в этом мире. Я смотрю на него как на абсурд, как на глупое кино, в которое я не верю, но почему-то я здесь вынужден жить.
А мне мечтается и кажется, что есть другой, лучший мир. Я отказался хоть как-то с этим миром взаимодействовать, что-то в нем делать. Быть его частью. Быть как все. Все что-то делают, копошатся, у них получается, они живут, а я всегда это обесценивал, потому что сам не могу жить так, как все, и пытался сгородить себе что-то особенное, не такое.

Когда не можешь жить на общих основаниях и сдался что-то делать и пробовать, начинаешь городить себе в уме некие «обходные», «альтернативные» варианты, которые в обход этой жизни, в обход взаимодействию с этим миром позволят как-то жить, и что-то иметь.

Бессилие, отказ что-то делать там, в этом мире, который меня окружает, признание поражения, что там мне не место, меня выдавило оттуда. Я сам себя оттуда увел, всегда не принимал, всегда отрицал, всегда сомневался и отрицал, и предлагал «свои» решения, которые базировались на неспособности жить в реальности.

Отрицание реальности из-за неспособности в ней жить.
Не соображаю, не думаю, не смотрю, вернее, думаю, что смотрю. Совсем оказался от восприятия, чтобы даже не видеть, не чувствовать этот мир и то, что в нем происходит.
Собственная неспособность, немощность, позиция жертвы по отношению ко всему, что есть жизнь в этом мире. Я бедный и несчастный, и этот мир не для меня, он меня не принял, я не принял его, я бедная жертва в этом мире. Я никогда не стану его частью.

Мне уже все безразлично, столько боли. Я опускаю руки, отказываюсь от пребывания здесь, в этом мире. Я ненавижу его, он живет и всем хорошо, а мне очень плохо. Я один такой, против которого все в школе ополчились и дрочат, дрочат, дрочат меня. Я иду в школу как на каторгу, я уже ничего не понимаю, я всего боюсь, постоянный страх и напряжение.

Эпизод, в котором я создал это пространство и состояние:

Не помню, разные эпизоды. Был некий образ себя, гордыня, я думал, я крут. Что-то на придумывал себе о себе. Но оказалось, что все это фантазии, которые стремительно обрушились об реальность. Что все это я придумал себе, опять же что-то компенсируя. Мне хотелось так думать о себе. И раз за разом я терял позиции, ломаясь в реальных ситуациях, и мне так захотелось закрыться.

Нужно удерживать свою гордость, крепко держаться за тот образ себя, который я создал для себя и других. Стыдно перед девчонками, которым я нравился, они думали, что я другой, что я лучше и сильнее. Гордость и неадекватность. Неспособность эффективно и адекватно взаимодействовать, быть в ситуациях, и я держу образ себя, и мне так больно его терять. И я решил его сохранить, вместе с неадекватностью, не захотел «падать» на свой реальный уровень.

Куча какой-то боли проблем, везде какой-то не такой, у меня везде не получается. Чтобы я ни делал, все не так, все неадекватно.
Да я пишу не то, не вижу, а просто пишу. У меня ничего не получается. Я думал, я «ого-го», а оказалось все намного хуже, и я не смог, я старался удерживать образ иллюзорный, вместо того, чтобы обтёсывать его об реальность. И я закрылся, обиделся на мир, решил сохранить свой гордый образ себя такого и растакого хорошего, и обвинил мир, что это он не такой, не смог принять свою неадекватность. Какое-то время хватало образа, чтобы другие в него верили, думали, что я – такой, но в реальных ситуациях я был совсем другим, не подтверждал образ, и я стал бояться этих ситуаций, где могло обнаружится такое несоответствие.

Стыд, обида, самоуничижение, позор, желание отомстить, стремление удержать, сохранить свой образ, статус кво, люди в реальности видят, что я не такой, рано или поздно это становится очевидным, злость, страх, стыд, боль за уязвлённую гордость, бессилие, удушающее бессилие, страх дать отпор врагу, обидчику. Я боялся дать отпор, это касалось пацанов, драк, «положения» в классе, но не только.

Я уже казался к тому времени, уже жил где-то в фантазиях, в несуществующем мире, и ждал, что этот мир будет соответствовать, что все так и есть, как я себе это рисую.
Я уже был неспособен адекватно оценивать, видеть себя и мир. Жил в фантазиях.

Решения в эпизоде:
Ничего не хочу прояснять, обида, ничего не хочу делать, ничего не получается, все хуже, чем я думал, я держался за образы себя и мира, и они рухнули, я не признаю, что это правда, я не признаю правду, я не буду этот мир принимать, воспринимать, я останусь жить в своем мире, мир дал мне по зубам, начал показывать излишне раздутое иллюзорное представление о себе, а на деле я ничего не смог, боль слабости, удушье уязвленного самолюбия. Вернее, так, была надежда, что проскочит на этих картинках, представлениях, образах, что все радужно, все зашибись, а я – крутой пацан. Но в реальности это оказался лишь навык говорить, казаться, делать вид.

Я останусь при своих, я отказываюсь адекватно воспринимать этот мир, принимать, что все хуже, чем я думал, обида на мир, на жизнь, на людей. Бессилие и страх что-то поменять, неспособность что-то делать, адекватно это мир воспринимать, обидеться, убежать, сбежать, сдаться, остаться в стороне от этого мира, продолжать казаться, на этом построить свою жизнь, доказать, что я прав, а не мир, что мои образы – правильные, неспособность принять этот мир.

Злость, обида, отчаяние, желание удерживать образ себя, что у меня все лучше, и отказ этот мир воспринимать, потому что он причиняет боль, показывая, что я неадекватен.

Запереть себя в образе, что все хорошо у меня и в моей жизни, желание доказать, что я прав, стремиться «переиграть» реальность, найти обходные пути, отчаяние, бессилие, поражения, все равно буду тут сидеть, все равно не приму правду этой жизни, до последнего буду сидеть тут – в фиксированном образе, в картине мире, в которой прячусь от неспособности жить в реальности.