Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++

Протокол «Жесткий характер»
Автор: Natalie (по В. Жикаренцеву)

Проработка жесткого характера (по Жикаренцеву); перекликается с травмой несправедливости (ригидный хар-р) и в чем-то с травмой предательства (контролирующий) по Лиз Бурбо

ВЕРХ

1. Все эпизоды, когда:

-В детстве МЫ пережили отказ со стороны родителя своего или противоположного пола.
-МЫ восприняли такие действия по отношению к себе как предательство. Эти действия могут быть самыми невинными с точки зрения взрослого человека, но, с точки зрения ребенка, они — сокрушительное предательство. Это ощущение предательства сильно ранило и блокировало НАШИ чувства.
-Когда МЫ пережили такой отказ, МЫ решили про себя, что теперь МЫ будем контролировать буквально все свои чувства, как положительные, так и отрицательные, не выпуская их наружу и не впуская их внутрь.
-Родитель не принимал НАС такими, какие МЫ есть. Он был требователен к НАМ и хотел от НАС чего-то большего.
-С раннего детства на НАС возлагали много ответственности.
-С раннего детства НАС подталкивали быть «маленькой леди/женщиной» (или «маленьким мужчиной»). Фактически, НАМ не позволялось быть детьми.
-Родители обращались с НАМИ, как с человеком, который не обладает правами.
-НАС не слушали и не принимали НАШИ чувства всерьез.
-Чтобы на НАС обратили внимание и услышали, что МЫ говорим, МЫ должны были повышать голос или даже кричать.
-МЫ чувствовали, что будем преданы, если будем выражать любовь открыто.
-МЫ запретили СЕБЕ выпускать наружу и переживать чувства любви для того, чтобы вновь не столкнуться с переживаниями невыносимой боли отказа, неприятия и предательства.
-МЫ научились сдерживать НАШИ чувства, это стало НАШЕЙ моделью поведения.
-МЫ научились добиваться желаемого, не показывая СВОИХ чувств. МЫ научились манипулировать и совершать обходные маневры.
-Для того чтобы уходить от неприятных ситуаций, МЫ научились усиливать и утолщать границы своего поля так, чтобы на него, а значит, и на НАС, невозможно было воздействовать. НАШЕ «Удерживание на Границе» имело невербальное послание – послание о собственном превосходстве.
-На физическом уровне это легко можно было увидеть в мимике НАШЕГО лица, которое принимало высокомерное выражение. Голову МЫ держали высоко, а позвоночник – прямым.
-Послание о собственном превосходстве проявлялось НАМИ и в отстаивании собственного мнения, и в желании заявить о СЕБЕ вслух, и в желании продемонстрировать собственную независимость
-Обладая большим количеством энергии и огромной волей действовать, МЫ одевались в панцирь и останавливали поток своих чувств. Такая блокировка, когда центры воли работают, а центры чувств закрыты, позволяет хорошо обустроить свою жизнь внешне, имея все необходимое из материальных благ (и даже больше, имея семью, успех), но внутри все время будет ощущаться дискомфорт, чувство, что чего-то не хватает в жизни.
-Для того чтобы прорваться к чувствам, МЫ начинали создавать в жизни кризисные ситуации, как, например, болезнь, несчастный случай, любовная связь, развод и т.д.
-Если говорить языком блоков, то это внутренние блоки и страхи создают все эти ситуации. Если говорить языком субличностей, то подавляемые субличности, которые несут в себе чувства, эмоции и другие инстинктуальные энергии, накапливая силы, регулярно прорываются наружу, взламывая оборону первичных ментальных «я» и сея вокруг себя хаос. Так они реализуют себя.
-Во взаимоотношениях с людьми, МЫ старались сдерживать чувства и действовали так, чтобы не потерять лицо и не выглядеть глупыми. МЫ всё всегда старались держать под контролем. Внутренние чувства были НАМ непонятны, и перед ними МЫ испытывали страх.
-У НАС было много амбиций. МЫ считали, что МЫ выше всех и знаем все. При встрече с другим человеком МЫ побуждали его начать соревноваться с собой.
-МЫ были упорны в достижении СВОИХ целей.
-МЫ прилагали много усилий, чтобы быть совершенными.
-МЫ хотели многого достичь в жизни, чтобы НАМИ потом восхищались.
-СВОИМИ поступками МЫ все время пытались завоевать одобрение и любовь отца (или матери), даже если тот уже умер.
-Направляясь к цели, МЫ были полны твердой решимости осуществить задуманное.
-МЫ любили действовать и могли быть работоголиком.
-МЫ были логичны, серьезны, рациональны, озабочены мелкими деталями и сконцентрированы на действительности.
-Свое пассивное поведение МЫ рассматривали как уязвимость.
-У НАС присутствовал страх вести себе спонтанно.
-МЫ рассматривали жизнь, как проблему, которую надо обязательно решить.
-СВОИ защитные системы МЫ формировали из представления, что НАМ нельзя открыто выражать нежные и сильные чувства.
-НАШЕ тело было напряженным, чтобы удерживать чувства под контролем. У НАС существовали проблемы с расслаблением.
-Напряжение, которое присутствовало в НАШЕМ теле, создавало впечатление, что НАШЕ тело словно заковано в броню или в кольчугу.
-В НАС жил страх потерять контроль над ситуацией.
-В НАС присутствовало много чувств, связанных с расстройством планов и крушением надежд, поэтому МЫ с трудом отпускали ситуацию.
-Поскольку в НАС было много напряжения, МЫ постоянно чувствовали, что НАМ надо расслабиться, что МЫ и делали любым доступным НАМ образом.
-В отношениях МЫ стремились к безэмоциональному равенству, потому что боялись, что НАШЕМУ сердцу нанесут рану.
-Несмотря на то, что МЫ жаждали нежности и глубоких чувств, у НАС были большие затруднения с тем, чтобы позволить СЕБЯ любить.
-Внутри НАС жило огромное чувство ужаса перед изменой и предательством, чего МЫ старались избежать любой ценой. Именно поэтому МЫ старались покинуть первыми, прежде чем покинут НАС.
-Собственная уязвимость, боль и обида для НАС были непереносимы, поэтому, чтобы решить свои проблемы, НАМ надо пойти за гордость, которой МЫ прикрывали эти чувства.
-Гордость служила НАМ маской-защитой. Это порочный круг, в котором находится человек с жестким характером, и из него нет выхода, пока человек не наберется мужества и решимости пойти в свои чувства и начать переживать их.
-Общаясь с другими людьми, с противоположным полом, МЫ требовали любви к себе, и НАМ хотелось, чтобы к НАМ питали сексуальные чувства — это позволяло почувствовать уважение к себе и подпитывало НАШЕ чувство гордости.
-Однако, соблазняя и обольщая, МЫ использовали эпитеты и штампы, чтобы самим остаться свободными, не открывать истинных чувств и мыслей, — ведь когда-то МЫ потерпели поражение именно в такой ситуации.
-Такая манера поведения использовалась НАМИ не только в отношениях с будущими сексуальными партнерами, но и при общении с другими людьми.
-МЫ изо всех сил старались сохранить независимость и свободу. МЫ боялись, что ситуация, когда НАМ откажут, предадут, может повториться, и старались избежать этого.
-МЫ знали, ощущали, чувствовали, что чувства и эмоции придают жизни вкус и аромат, но, с другой стороны, МЫ боялись проявить СВОИ чувства и эмоции. Так в НАШЕЙ жизни возник двойной узел: «Если МЫ откроем СВОИ чувства, НАМ причинят боль; если не откроем – НАМ уже больно и невыносимо»; «Любой НАШ выбор ошибочен».
-Из-за болезненных ситуаций прошлого, когда НАМ отказывали, когда НАС предавали, и из-за страха пережить это вновь МЫ боялись признаться СЕБЕ, разрешить СЕБЕ, понять, осознать, что:
-НАШИ чувства — это НАША связь с жизнью и людьми.
-НАШИ чувства позволяют НАМ лучше ориентироваться в жизни.
-МЫ можем позволить СЕБЕ чувствовать НАШУ слабость и уязвимость.
-МЫ можем отпустить боль прошлого.
-МЫ можем позволить СЕБЕ чувствовать и любить.
-Всех дел не переделаешь, всего не предусмотришь; МЫ можем доверять жизни, людям и СЕБЕ
-МЫ можем позволить вещам происходить.
-МЫ можем общаться с людьми с помощью СВОИХ чувств. Мужчины и женщины – НАШИ помощники, а не враги.