Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++
Контроль жизни через детскую позицию
1. Уже много лет я чувствую, что это все будто мне снится, и я не могу проснуться, реальность где-то за кадром, все это не про меня. Со мной этого не может быть. Все должно быть иначе. Я полностью играю роль, от меня самой уже ничего не осталось, это только кукла, набор программ внутри меня. Может быть, то, что было с А это я? Я казалась сама себе ненормальной, но это я? А вот эта нормальная никакого отношения ко мне не имеет. Я сейчас будто не живая, я-живая осталась где-то в прошлом. Я не могу реагировать, как я хочу, я забыла давно, что и как я хочу, я подстроилась под чужую реальность. Наверное, я чувствую, что бы я-истинная хотела, но в этой чужой шкуре, с набором чужих комплексов, я это воплотить не смогу.
2. У меня куча комплексов, потому что я не могу играть и проявлять истинную себя в этих условиях. То, для чего я создана, должно проявляться в условиях, в которых могла бы оказаться только истинная я, а не эта маска. Я засадила истинную себя глубоко внутрь, я не помню, какая я на самом деле. Меня две, истинная и маска. Я сплю глубоко внутри, или в полубессознательном состоянии, а жизнь маски это мой бред, мой сон. Иногда мне удается слегка прийти в себя, тогда я четко осознаю, что этот кошмар не может быть моей жизнью. Моя жизнь должна быть совершенно другой. Кто-то захватил мое тело, воспользовался моим умом. Я никогда не была умной, я была холериком, а не флегматиком, экстравертом, а не интровертом, склонна к соглашательству, а не к протесту. Я могла есть кучу еды, и не толстеть. Я совершенно по-другому выглядела, меня даже подруга не узнала на фотографии, да я и сама себя не узнаю. Появились новые манеры, изменился характер. Одноклассники, с которыми всегда были близкие отношения, меня шарахаются. Произошел захват, подселили другую личность во время тяжелого стресса. Когда я готова была вообще отказаться от себя. Я с тех пор и не чувствую себя живой. Сколько можно себя предавать и размазывать под плинтус прежде, чем твою жизнь заберут?
3. Больше всего я хочу вырваться из этого плена и начать жить свою жизнь. Но я не знаю, как. Я не могу добраться до себя, я себя не чувствую, не понимаю, где я, а где не я. Я постоянно играю и это чувствую. Только не могу остановиться, не знаю, как не играть. Когда та же вода течет в другие берега, это уже не та же река. Она меняет свое качество в зависимости от состава дна, глубины русла. Я оказалась в тех условиях, где уже не смогла остаться собой. Мое качество поменялось. Я стала лицемерить с собой, чтоб не возвращаться к этому состоянию, из которого я себя теряла. Я лицемерю, что у меня все как надо, нет, все не так. Иногда жизнь становиться похожа на мою, но это только когда я совсем остаюсь одна. Я стала слишком бурно подстраиваться под обстоятельства. Они были невыносимы для меня истинной, и я создала альтернативную личность, которая смогла жить в этом. Хочу найти эту точку перехода, но не могу. А она где-то есть. Был момент, до которого я жила в относительной гармонии с миром и была собой.
4. В больнице мне переливали чью-то кровь. Я не понимаю, чем это чревато. Кровь несет информацию о человеке. И я сдавала кровь, отдавала кому-то инфу о себе. И я была в таких стрессах, которые почти уничтожали меня – любой мог подлезть. Но тогда почему я не ощущаю и эту личность? Как будто не заменили, а отняли и не дали ничего взамен. Вытащили большую часть энергии, вложили туда чуждых программ – и выполняй. А я должна делать что-то другое, не то, что сейчас. Я как машинка по построению благополучия, все у меня зашибись, а все не мое, мне нужно другое, чтоб быть счастливой, чтоб быть живой. Как будто специально кто-то решил, закрыть мне мою дорогу, взамен дал кучу полезной фигни – ум, мудрость, осознанность, способности. Ну плюс кучку комплексов и страхов, дабы было, что искоренять. Я как робот по саморазвитию и помощи другим. Это не то, что мне самой предназначено.
5. Я боюсь жить своей жизнью. Это как глубина, если нырнуть – утонешь. Надо создать что-то приемлемое, комфортное, чтоб не очень ранило, и как-нибудь дожить это. Только не выходить на настоящее. Оно как черный сгусток, затягивает и неизвестно, что внутри. Будто там что-то очень особенное, а я заменяю на обыкновенное. Мне всегда говорили, что надо быть обыкновенной девочкой. Если бы я жила свою жизнь, пришлось бы слишком против всего пойти – мнения родителей, своих детских убеждений. Меня бы никто не понял, а мне важно, чтоб понимали и разделяли. Я не могу совсем оторваться. Моя жизнь не была бы чем-то благопристойным и понимаемым. Скорее всего, она была бы трудной.
6. У меня не было своего мнения, не было гордости, достоинства. Я была слишком зависимой от других. Меня никто ни во что не ставил. В итоге я совсем опустилась, дальше так не могло продолжаться. Я все время пыталась понравиться авторитетам, а выходило наоборот. Я была маленькой глупой девочкой, ни на что не способной, со мной дружили только точно такие же дети. Я не понимала, как жить в мире взрослых, если я совершенно не взрослая. Я там никогда не адаптируюсь. Я это ребенок. Любое взрослое проявление – это не я. Мне просто пришлось подстроиться, жить ребенком во взрослой внешности страшно. Вся радость, все чувства остались там, в детском состоянии. Просто я слишком резко повзрослела и все это вымело из меня. Остался испуганный ребенок, спрятавшийся где-то внутри, и взрослый биоробот, которому все равно, как жить. Которому только надо устроиться поудобнее, чтобы ему не имели мозг.
7. Я не смогла ни остаться ребенком, ни стать взрослой. На пределе возможностей я играю взрослую роль, обманывая себя и весь мир. Ребенка выпустить наружу я тоже не могу, тогда придется признать свою несостоятельность. Я выполняю обязанности ответственного взрослого, из сущности ребенка, который к ним совершенно не готов, они сверх сил. Эта жизнь для меня сверх сил. Я не понимаю, как быть взрослой, как сущностно измениться, чтоб стать им по-настоящему. Я хочу выдавать детские реакции, но сама себе запрещаю, задавливаю их. Я вижу в окружающих либо таких же, как я – детей, либо суровых взрослых. Те, кто взрослые, меня всерьез не воспримут, только если им понравиться. Какая милая умная девочка! Я живу из ребенка, ребенок хочет играть с ровесниками, и чтоб с него не требовали, как со взрослого.
8. Хочу под крылышко, в безопасное пространство любящих родителей. Я потеряла связь с родителями после смерти бабушки, потом искала родителей в мужиках, я должна была слушаться, потому что они родители. С ними нельзя было быть открытой, играть, как с другими детьми. С Г. и А. было можно. Казалось, что можно. Они были единственными, с кем не надо было из себя меня корежить, потому и влюбилась в них так. Они как бы выводили из игры, давали право быть собой без ограничений. Но потом отвергли. Я какой-то рано повзрослевший суровый подросток. Не дали доиграть детство. Хочу туда обратно. Хочу быть с тем, кто позволит дурачиться, радоваться, вести себя безлимитно по-детски рядом с собой. Поймет в этом. А такого нет. Мир нуждается во мне взрослой, и всем насрать на меня ребенка, а я ведь во взрослую только играю. Я как сирота, на которую повесили кучу младших, разбирайся, как хочешь.
9. Моя основная самоидентификация – ребенок 11-13 лет. Я постоянно стараюсь избежать активной взрослой жизни, так как она ассоциируется с нагрузкой на ребенка, ребенок не знает, как, зачем, по каким правилам там играть. Он постоянно боится, что его обнаружат за взрослой маской. Я постоянно боюсь, что меня истинную – ребенка – кто-то вдруг выведет на чистую воду, скажет «ты только играешь в такую взрослую и компетентную, а на самом деле ты детеныш, и считаться с тобой не надо». Основная идея – никто не будет со мной считаться. Я не могу презентовать полноценного взрослого. Я не видела примеров взрослых в детстве, кругом такие же больные дети. Сбегающие дети. Я стала такой же. Я боюсь выходить наружу, потому что меня разоблачат. И еще я хочу, чтоб обо мне заботились. Поэтому болею. Больной не может взять на себя много ответственности, и спрос невелик. И еще поэтому боюсь оставаться без мужа и без жилья – я не справлюсь. Я вообще плохо справляюсь, ребенок не предназначен для этого.
Дело в самоконтроле. Я не могу снять контроль и проявляться так, как бы мне хотелось. Я боюсь. Контроль как бы защищает меня. Ребенок – это оправдание, почему я не могу. Почему бы и не ребенком? Другие проявляются запросто. Почему-то я вообще боюсь реагировать и делать и вести себя так, как я хочу. Предпочитаю никак не делать. Если я не могу делать так, как хочу, жить свободно, то нет вообще смысла как-либо делать.
Состояния. Детский страх. Неудовлетворенность жизнью. Тягостность жизни. Чувство, что она не своя. Страх из-за непонятности ситуации, тревога. Усталость от жизни, желание на курорт. Потребность в родительской защите. Капризность. Уверенность, что подавят. Тревога, что спалят. Неприязнь к взрослым. Острое желание играть со своими. Чувство бессмысленности взрослой жизни, деятельности в ней – я не знаю, куда идти, и не понимаю, зачем. Острая тоска по объятиям, ласке родителя. Чувство неустойчивости. Чувство, когда выныриваешь из сна и понимаешь, что это не твоя жизнь. Чувство, что это все снится. Чувство, что есть что-то настоящее. Все состояния недомогания, болезни, боли. Детскость, игривость. Стыд, когда на равных со взрослым, если наезжаю. Тревога не пойми о чем по вечерам. Нежелание вставать утром. Страх встреч со взрослыми, сопротивление. Тошнота. Желание сбежать от активной жизни, от общения со взрослыми.
Решения. Взрослым быть плохо. Все взрослые – бездушные, неэтичные паскуды. Детство – единственный шанс сохранить чистоту. Ищи защиту, чтоб оставаться в детстве, не вставай на свои ноги. Ко взрослым жизнь несправедлива, это так тяжело. Много ненужных тяжелых обязанностей. Ты теряешь себя, когда ты взрослый, ты становишься пустышкой, не живым. Во взрослой жизни ничего хорошего, они монстры, чтоб не быть монстром я останусь в детстве. Самое важное – сохранить себя духовно, взрослым это не удается. Они не видят слона в удаве. Они вообще ничего не видят, живут, как автоматы, только выживание, тяжелый труд и стандартные реплики. Взрослые не бывают счастливы и непосредственны, они обязаны все опосредовать и объяснять. Взрослые теряют саму жизнь в себе, надо сохранить жизнь, остаться ребенком, сохранить непосредственность, чистые реакции. Не быть, как мать, рабом.
