Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++

Программы жертвы -19. Самоуничижение ради неделания.
Сделать себя беспомощным, чтобы ничего не делать.

Признание позиции немощности и уродливости ради того, чтобы сбежать с ситуации, в которой что-то от меня нужно: сделать, прожить это.
Готов на любые унижения, отказаться от всего, признать себя уродом, инвалидом, соглашаюсь с любыми обвинениями, даже не скрываю, что я вот такой, урод и немощь, но только чтобы не делать.
Я сразу, изначально  занимаю эту позицию: не буду делать, потому что я урод.
Программа-ловушка. Человек изначально пристает к деятельности из позиции жертвы: Я не буду это делать". И вся энергия уходит на то, чтобы обосновать это решение. В этой программе обоснование происходит через поиск в себе качеств, которые "не позволяют" "сделать/делать".  Но то, что сначала является как бы игрой, к концу программы - человек реально себя делает немощным.
И человек  играет в такую игру на полном серьёзе постепенно превращая себя в беспомощную жертву.

Текущее состояние:

Состояние волнения, дрожи, страх в теле, трепет, волнение, нетерпеливость, вроде надо куда-то бежать, что-то срочно делать, есть ощущение, что там ждет что-то хорошее: ты выйди, сделай, и получишь результат. Абсурдность сдерживать себя, уже очень долго, очень давно нахожусь в этом состоянии от всего отказаться, сбежать с реальности, отключиться. 33 года пролежал на печи. Уже чувствую, что жизнь проходит стороной, что я не жил все это время, всегда от чего-то прятался. Я как будто чувствую жизнь, как некий поток, который рядом проходит, движение идет рядом, люди, процессы, контакты, дела, но оно идет боком, стороной, а я традиционно со стороны смотрю и прячусь от этого.

Ты войди, нырни в этот поток, а я не могу решиться, и стою держу себя, сдерживаю, прячусь. Сильный страх, я не могу понять, чего боюсь, сильнейшая блокировка, я физически не могу ее преодолеть. Надо начать, надо сделать что-то, надо нырнуть. Все купаются, и кайфуют. Мне бы нырнуть, а я не могу. Не могу решиться.

Жуткая скованность в теле, очень долго себя заворачивал внутрь, стеснялся, ощущение, человек мнётся, не решается сказать, как-то себя проявить. Идея такая, что со мной что-то не так, что я какой-то некрасивый, нескладный. Самоедство. Что-то со мной не так. Я всегда прячу себя настоящего от людей, рисуя себя каким-то уродом. Как-то это с женщинами связано, да и с мужчинами тоже, неважно. Занижение себя, своего уровня достоинства, самоуничижение. Нет объективный фактов. Меня даже если похвалят, сделают комплимент, я себе на это скажу: «они пока еще не знают правды, они ошибаются, что со мной все намного хуже», если я с женщиной, мне кажется, я некрасивый и что я ужасен внешне и в общении.

Повод сбежать через самоуничижение.

Игра в гадкого утенка. Жертва на уровне.

Позиция, она ко всему относится, самоуничижение, занижение себя, в любой ситуации занимать позицию неприятия себя, самоуничижения, стыд за себя.

Признание себя уродом, и отказ от себя. Я отказываюсь от себя, и начинаю быть кем-то другим, показывать другое.

Я уже признал себя уродом, отказался от себя, мне стыдно и противно от себя самого, быть собой, идея, что там все ужасно, что со мной сильно что-то не так. Я занял позицию гнобления себя, насмехаюсь над собой, я сам себя  унижаю, принижаю. Я принижаю ту часть себя, куда я запихнул все неприятие себя, моя темная сторона, там осталось все плохое, а я типа другой, я демонстрирую другое, доказываю, что я не такой, столько сил уходит на то, чтобы будучи уродом, признав себя таковым, а там постоянно болит, на уровне фасада всегда разыгрывать роли противоположные, что я не такой.

Позиция, что я урод.

Эпизод:
Некое состояние прям доказать, что я урод. Играть в эту игру, некое даже смакование этого образа, я занял позицию других, слова и отношение некоторых из школы, я сыграл в игру, мне было безопаснее и выгоднее встать на их сторону по отношению к себе, я признал себя задрочкой, уродом, мне было тяжело и больно одному отстаивать себя, было одиноко очень, не было друзей. И я стал как они, я стал частью их компании, а себя я предал, я отказался от себя, и признал себя уродом.

Я боюсь и стесняюсь быть собой, я покинул это пространство, эту способность жить от лица себя «настоящего», кого-то, кем я когда-то был. Нужно полностью отказаться, чтобы на основе «ничего», начать строить искусственную городушку, которая личность, чтобы было безопасно и комфортно.
Запрет выступать от лица себя самого, запрет быть собой, проявлять себя.
Это касается делание, если делать, то проявлять себя, то снова центрироваться в себе, я от себя сбежал: от тела, как от способности самому что-то делать, проявлять себя. Нельзя себя проявлять, ни в чем. Боль и решения, что если я буду себя проявлять, я снова переживу эту боль, после которой я принял решения, что со мной сильно что-то не так.
Я боюсь любых своих проявлений.
Что бы я ни сделал и не сказал, как бы я себя ни повел, это будет плохо, неправильно, неказисто, не понравится людям. Решение, что любые мои проявления, которые условно можно назвать «естественными» - они все мимо, боль быть собой настоящим. Соответственно, таковым быть нельзя, собой быть нельзя, естественные проявления все заблокировать, а заменить их чем-то, всегда происходит процесс: сначала я блокирую себя, а потом ищу, чем это заменить, и сформировал наработки, механизмы, личность получилась. Я пользуюсь чем угодно, только не тем, что было бы спонтанно и естественно моим, я сильно себя стесняюсь.

Нельзя быть полноценным, там боль какая-то, к позиции урода можно всегда апеллировать, чтобы от чего-то сбежать. Потому что некуда будет спрятаться от необходимости самому что-то решать, делать, отвечать за что-то. На уровне нормальных людей, и тем более сильных людей, там всегда сложнее задачи, сложнее ситуации, а когда играешь в жертву на уровне «со мной что-то не так».

Пространство - «поговорить» о своей жертве.

Поговорить, как все плохо и обосновать свое бездействие и нерезультативность легче, чем что-то сделать. Смакование всего, я занимаюсь онанизмом умственным, и реальное удовольствие от этого получаю. Делать теперь не надо, но можно всласть порассуждать, о том, почему я здесь и почему я ничего не делаю. И я сам в это верю, мне самому нравится эта история.

Больно, грустно, ныть, страдать, получать удовольствие от страданий, смаковать свою боль, я бедный несчастный, так получилось, ныть, страдать, бездействовать.

Игра в жертву, чтобы сбежать от ситуации, в которой больно. Условно, надо осознать ситуации, сделать в ней что-то, а я сбегаю, потому что там больно, прикидываюсь немощным, страдальческим. Надо что-то сделать, пройти какую-то ситуацию, а мне сильно не хочется, потому что там болит, и я затеял эту игру, что есть какие-то причины, по которым я не могу, придумать себе страдание, немощность, изображать это, а потом в это самому поверить.

Пространство, в котором я выполняю эту программу – деланье себя беспомощным, чтобы ничего не делать и обосновать свой отказ что-то делать:

1. А со мной все плохо, идея, что я какой-то не такой, уродлив, я стесняюсь себя, мне стыдно перед другими за себя в той ситуации, в которой мне нужно себя как-то проявить, мне стыдно за себя, я стесняюсь себя. Я не буду это делать, я оказываюсь туда идти, проживать это, потому что у меня какая-то проблема, со мной что-то не так, мне стыдно за себя, неловко, я выгляжу нелепо, хуже других, проще не делать, проще не ходить. И избегу этой ситуации, я объясню себе это тем, что так проще, что проще отказаться, нежели являть себя таким неуклюжим, нескладным, каким-то позорищем быть. Мне всегда кажется, что люди, глядя на меня, видят урода, что со мной что-то не так, внешне или внутренне. Я занимаю позицию, что если я буду делать, если я буду там, если я буду себя проявлять, то мне будет больно, неприятно, стыдно, неловко. Неуютно.
Закрыться, спрятаться, отказаться, уйти, зажаться с позицией, что мне стыдно за себя, что я неуклюжий, что проявляя себя в этой ситуации, я снова продемонстрирую, открою, покажу, явлю людям, что я нелепый, что я не такой крутой, каким хочу казаться. Я тем самым себя как бы выдам. Я занял позицию, что со мной все плохо, и теперь мне нужно это как-то скрывать, а если я это буду делать, буду проявлять себя в какой-то ситуации, в каком-то делании, я себя выдам, и мне будет стыдно снова за себя. Нет, мне уже стыдно, я уже себя стесняюсь.
Сбежать от делания, от проживания ситуации, состояние стыда, неловкости, зажатости, зажать себя, стесняться себя проявлять, вооружившись идеей, что я уродлив, неловок, неуклюж, неумел, некрасив и пр. Очень противно быть собой, стыдно быть собой, неловко быть собой, заранее стыдно быть собой, себя надо прятать, нельзя себя показывать, проявлять.
Я не буду это делать, я не буду это проживать, потому что все увидят, что я резко хуже, чем себя показываю, и мне будет стыдно за себя. Если явить себя истинного, то будет больно и плохо, поэтому я сбегу, вооружившись этой идеей, а все равно все со мной плохо.
Я урод, с мной многое не так, поэтому я туда не пойду.
Отказ от способности быть собой, проявлять себя.
Чтоб не делать, чтобы сбежать от боли пребывания в ситуации, нужно признать, что со мной сильно что-то не так, и отказаться от способности действовать от собственного имени, от своего лица.

Я не буду делать, потому что я урод.
Отказ от способности проявлять себя, действовать от своего лица.
Я не буду делать, мне нужна причина, пусть будет та, что я урод. Мне не больно от того, что я унижаюсь, главное, что делать не буду.
Отказ от собственного достоинства, чести ради того, чтобы не делать.
Не делать – сверхценность, ценность №1. Остальное – потом.

Я больше не буду ничего делать. Я отказываюсь, много обиды, много боли, крайняя черта была, на самом деле пофигу, я не буду обязанным учитывать реальность. Я отказываюсь принимать, признавать, что есть реальность, что она такая какая она есть, и что ее нужно учитывать, что с ней нужно считаться.
Боль от того, что я вынужден, я отказываюсь быть вынужденным.

Крайняя черта, да пофигу правда уже на все, готов признать себя кем угодно, нет уже чести и достоинства, уже готов на крайние меры, главное, чтобы иметь возможность, даже не иметь, удержать, сохранить возможность не делать, не признавать ситуацию, чтобы не действовать.

2. Злость, обида, больно быть уродом, больно быть прокаженным, больно быть квазимодо, красивые девчонки мне недоступны, большие деньги мне недоступны и прочее. Обидно, больно, обида на мир, на жизнь, как будто бы это мир меня втоптал в говно, а не я сам это сделал.
Засыпаю, вырубаюсь, глаза закрываются, отчаяние, бессилие, я признал свою полную немощность, я еще больше урезал себя, чтобы не быть в ситуации, чтобы не делать, я от себя отрезал еще кусок, кусок под названием «достоинство, качество себя». Я вынужден дальше быть, жить без этого качества. Эмоции обиды, на себя и на мир, бессилие, мне обидно, что я эту позицию занял, я теперь не могу иначе, не могу уже быть другим, я отрезал от себя не только часть себя, но и часть возможностей, которые с этой частью меня связаны.
Я засыпаю, безразличие, раздражение, неприятие, злость на других людей, что у них-то все хорошо, а у меня все плохо теперь. Я ведь теперь не могу пойти и взять то, что я могу взять до отказа от достоинства.
Не хочу ничего знать, понимать, делать, участвовать, все нахер послать надо, лечь, обидеться на всех, отключиться, плохо себя чувствую, прям лишил себя очень большой части себя, и как следствие возможностей, которая эта часть меня могла делать. Я признал себя уродом, и теперь я вынужден эту роль играть, собственно говоря являться таковым, я теперь заложник этой роли. А эта роль, эта позиция небезболезненная. Я себя сам в ловушку загнал, я теперь вынужден себя таковым считать, чувствовать, быть, а значит я теперь недостоин много всего, много чего.
Взял сдуру признал себя уродом, ну а теперь сиди и оправдывай эту позицию. Отказ от достоинства, как от некой последней черты, главное, чтобы не делать, дальше падать уже некуда, хотя есть куда падать.
Чет я не понимаю, в чем я сейчас нахожусь. Я не понимаю, отказываюсь от понимаю.
Отказываюсь думать, понимать, осознавать ситуацию, осознавать, где я оказался, осознавать боль утраты достоинства. Я включаю режим: «мне пофигу», отказ от достоинства – не самая приятная штука, и чтобы в этом месте не болело, ведь трудно быть уродом, я отказываюсь от осознания, произошедшего и происходящего, чтобы включить режим, что мне пофигу, ничего знать и понимать не хочу. Чтоб не было больно.
Больно быть в этой позиции, поэтому мне теперь пофигу, главное, что сумел сбежать от делания. Хреновая позиция, да, признаю, но если отключить понимание, осознание, думание, анализ, то уже не так больно.
Больно быть уродом, поэтому я отказываюсь от способности это понимать, мыслить, ухожу в режим искусственного пофигизма.
Отказ понимать, что я сделал.
Не то, все фигня, не получается, не понимаю.
Глаза почти закрылись, ни о чем думать не буду, понимать и осознавать, и помнить не буду, мне больно, что я признал себя уродом, уродом быт больно, ну и пофигу. Забуду про это, буду стараться не думать, не смотреть, оставлю надежду, оставлю платформу, что не все так плохо, чтобы на ней потом построить успешную личность, идея в том, чтобы отказать от способности помнить и понимать, быть в этой позиции, чтобы можно было расчистить плацдарм для постройки противоположной личности.

Отказ от способности понимать, осознавать себя в этой позиции.

3. Ощущение, что здесь можно начать строить любые о себе городушки, любые о себе допущения, оказавшись от понимания истинного положения вещей, можно стать кем угодно, построение себя таким, каким себя очень хочется видеть: мне самому и другим людям. Идет сканирование, исследование неких фрагментов, черт, качеств, каким нужно быть.
Стать кем-то. Сформировать и явить себя кем-то, каким-то. Я отказался видеть себя уродом, я бегу от этого образа, и чтобы надежнее от него бежать, я строю образы-цели, образы-мечты о себе.
Стремление быть кем-то, каким-то, показывать себя каким-то, причем я бегу в картинки, которые мне видятся как противоположность слабости и уродливости. Я «формирую» в себе эти черты, и кажусь кем-то, играю в игру на уровне показухи, масок, причем я сам хочу в это верить.
Формирования личности.
Транс, тело уже не мое как будто. Не чувствовать тела, чтобы оно не напоминало об уродливости, тело как источник боли о том, что я уродлив и ничего не могу.
Тело в тягость мне сейчас, очень больно быть собой здесь и сейчас, в поджелудочной очень болит, тело такое тяжелое, руки тяжелые, ненавижу свое тело, ненавижу себя в целом, ненависть к себе такому, чет очень тяжело идет.
Вдохнуть больно, неприязнь себя, неприязнь себя, своего тела, любых своих проявлений. Тяжело быть собой, усталость быть собой, попытка сбежать от себя такого. Мне неприятно быть собой, отказаться от себя. Я в этой точке поддерживаю процесс неприятия себя, отказа от себя, позиция, что все, что во мне есть, все чем я являюсь – оно ужасно, оно меня тяготит, оно плохое, я планомерно от себя частями, кусками отрезаю все, что я отождествляю с самим собой.
Неприязнь любых своих частей и проявления. Отказ быть собой.
Я все в себе ненавижу, я сам себя ненавижу. Все, что я чувствую в себе, собой, оно пропитано болью, наполнено болью, и я от всего этого отказываюсь.

Омерзение быть собой.
Не быть собой, отказаться от себя, от любых своих проявлений. Покинуть свое тело, отказаться от всего этого.

4. Никем не буду, нигде не буду, никак не буду себя проявлять. Омерзение от самого себя, отказываюсь от любых процессов, в которых мне придется как-то в какой-то форме быть собой, я с омерзением и неприязнью избегаю любых моментов, в которых мне придется прикасаться к самому себе. Я отказываюсь быть этим уродом, а для этого я буду блокировать любые задачи, делаю, действия. Я не доверяю себя, я себя ненавижу, мне омерзительно быть собой, я же отказался быть собой, отождествлять себя с этим куском дерьма. Я стараюсь абстрагироваться сам от себя. Я теперь блокирую делание, процессы, действия, чтобы не было необходимости снова залазить в самого себя, снова вселяться в свое тело, думать своей головой – в любой форме прикасаться к этому дерьму.
Отказ от способности и намерения действовать, чтобы не чувствовать боли что это я. Не прикасаться к себе в процессе делания, отказ от делания.
Я отключаю сознание от того, что я делаю, что делает тело. Надо делать, но я не буду, чтобы не чувствовать боль быть собой-уродом. Пусть оно само делает, чтобы я не проживал боль, что я урод. Если я и делаю что-то, то в этом режиме. Если я сознательно буду делать, то мне будет очень больно. Очень больно быть таковым.

Я не буду осознавать, что там происходит.
Не осознавать того, кто делает. Не осознавать себя делающим.
Отказ от восприятия.

5. Глаза резко закрылись. Исчезнуть, спрятаться. Еще дальше сбежать, совсем перестать осознавать процессы.
Вообще ничего не видеть, не воспринимать, не видеть то, что есть, отказ от способности воспринимать и осознавать в принципе то, что сейчас происходит.
Очень сильный страх увидеть то, что сейчас на самом деле есть, нужно спрятаться от всего этого, а для этого нужно заблокировать способность воспринимать входящий поток извне. Воспринимать реальность. Убить в себе эту способность, возможность.
Отказ от восприятия той реальности, в которой я нахожусь в данный момент.
Отказ от восприятия всего, что происходит. Вообще ничего не видеть, не воспринимать ничего из того, что есть на самом деле.
Уйти в полную изоляцию от того, что есть.
Игра в немощность. Признание себя и демонстрация неспособности что-либо с этим поделать, изменить.
Я не могу. Я не смогу, у меня не получится. Я не в состоянии. Отказ от способности к действию в принципе, занял позицию немощности, беспомощности. Я фактически, физически недееспособен.
На уровне тела и других частей отказ от себя способного что-то делать.

Отказ от восприятия себя воспринимающего. Отказ от того, чтобы быть воспринимающим или что-то еще делающим.

6. Очень больно и страшно от осознания своей инвалидности, недееспособности, бессилие, немощность. Очень страшно быть в этой позиции. Спрятаться можно только в какие-то идеи, которые базируются на идее, что что-то возможно получить, заиметь, «сделать», с этой позиции. Чудеса, вселенная. Больно быть немощным, страшно от осознания, что ничего делаться не будет, а значит будет жопа. Жопа страшит. А сбежать можно в идеи, которые предполагают, некие альтернативные способы жизни в позиции инвалида. Что-то кто-то за меня сделает, придет и даст, случится чудо, я ведь не могу сам, значит это будет происходить другими способами.
Традиционная 6 точка фантазий, идей, планов, мыслей, целая жизнь, целая жизнь в голове. При этом в реальности ничего уже не делается. Что-то делается, дергание под наглюченную картинку.
Я получу, ничего не делаю. Альтернативными способами. Я уже не помню, что я ничего не делаю. Точка ИБД. Кажется, что делаю.
Сознание увлечено фантазиями и глюками.

Отказ от сознания и полный захват внимания.
Все, что происходит, происходит в голове.
Сбежать в пространство идей и фантазий. Находить опоры там.

7. Я по-прежнему в картинках, но меня все больше манит картинка такая, в которой я как бы смогу не быть чем-то обремененным, свободно парить во пространству, без обязательств, без привязок, без необходимости взаимодействия с чем-то, даже с картинками, картинки ведь тоже несут в себе смыслы: задачи, желания, действия и пр. Понятно, что здесь это уже имитация реальности, но смыслы-то есть в картинках, например, какая-то картинка меня может пугать, а какая-то – требовать от меня решений и действий, и не важно в глюках или нет.
И тут идея стать свободным существом, которому уже не надо взаимодействовать ни с чем, идея свободного существа, бестелесного, чистого. Которого не может коснуться ничто из того, с чем мне уже не хочется иметь дело, а мне иметь дело уже ни с чем не хочется.
Отказ от осознаваемых «материальных» частей себя, отказ от способности с чем-то взаимодействовать, от всего, что меня с чем-то связывает. Пусть оно остается, но уже без меня, я уже с этим не связан.

Отказ от всего, с чем я связан, чтобы не иметь ни с чем дело, чтобы оборвать это все.
Я ни с чем здесь не связан. Все происходит уже без меня.

8. Фокус не удался с игрой в бестелесность и свободу, бежать дальше уже некуда, уже сильно приперло, мое сознание сильно наполнено сильно интенсивной болью. Само мое существование, малейшие проявления сознания рождают очень сильную боль. Я не могу оставаться в сознании, даже не в сознании, а в пребывании. Я не могу нигде больше быть, очень больно себя осознавать, что я еще существую.

Одна идея. Что меня нет, я не существую. Дальше бежать, а я уже от всего бегу, можно бежать только в идею несуществования, смерти. Я скоро умру, я не буду жить – дежурная идея для бегства – смерть, завершение существования.
Процесс самоуничтожения, который рано или поздно будет достигнут.
Я живу этой идеей и реализую ее. Облегчение через полное исчезновение, смерть, как спасение.

Центральная точка этого пространства:

Я признал себя уродом, с разными уродскими характеристиками, да пусть будет так, лишь бы не делать. Был такой способ отказа и бегства.
Я с этой позиции живу, все делаю, заранее признал себя неудачником и уродом, заранее такая позиция ко всему, я все делаю с этой позиции, я ее реализую, и сам же пытаюсь от нее сбежать, сбежать от боли себя такого: строю личность, играю в жертву и прочее, отказываюсь это помнить осознавать, я постоянно бегу от этой позиции, я живу с этой позиции, пытаюсь выжить.
Ничего тут не поделаешь, я здесь такой, я здесь такой, с этой позиции я проживаю цикл причины, почему я не делаю. Цикл начинается с того, что надо что-то сделать, и включается эта история, позиция своей какой-то уродливости, неполноценности в разных ее проявлениях.

Я не делаю, потому что я неполноценен.
Отказ от делания, от ситуации, прикрывая это позицией собственной презренности, уродливости.

Признание позиции немощности и уродливости ради того, чтобы сбежать с ситуации, в которой что-то от меня нужно: сделать, прожить это.

Я сразу занимаю эту позицию: не буду делать, потому что я урод.

Как называется все это пространство:

Самоуничижение ради неделания.