Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно

ПЖ 20. Создание позиции «не понимаю», чтобы ничего не делать.

Игра в дурачка, деланье себя дурачком, не понимающим, чтобы не делать.

Процесс: Я должен делать – я не могу делать – я хочу делать, но не делаю, потому что «не понимаю».
Последствия выполнение  программы - реальное тупение и превращение себя в  непонимающего и тупого. Хотя изначально это воспринимается как игра для отмазки чтобы ничего не делать, отказаться от работы. Но с каждым таким отказом человек выполняет программу по блокировке в себе сознания и интеллекта и постепенно по-настоящему превращается в того, в кого пытался вначале играть.

Начальное состояние: Я должен делать. Постоянный импульс - надо что-то делать.

Ну это как бы всегда надо что-то делать. Нельзя останавливаться. Всегда есть, что делать. Я всегда не успеваю, всегда есть куча дел несделанных, как долги, задачи, которые висят, тянут. Более того, я сам себя загоняю в такие условия, в которых потом неизбежно надо что-то делать, вижу сейчас, что везде раскидываю какие-то закидушки, крючки, вталкиваю себя в процессы разные, взаимоотношения, какие-то обязательства, процессы, проекты. Привязываю себя к необходимости постоянно что-то делать, придумываю себе задачи и прочее.

Я должен делать. Это обязанность что-то делать. Все делают, я должен делать. Все идут, и я иду. Мне стыдно сидеть, когда другие что-то делают. И более того, я скорее занимаюсь имитацией бурной деятельности, нежели делаю, но хотя бы видимость создавать.

Где-то впереди маячит какая-то абстрактная цель, идея делания сама по себе, без цели. Нет конкретной цели, вернее, нет понимания, зачем и для чего я делаю сейчас вот это. Нет ответа на вопрос «чтобы что?». Зачем, почему? Просто какое-то «делание», имитация или реальное делание, движение в никуда. Я не соотношу это с целью, с мотивацией, все это происходит в трансе, в вымышленном мире. Я вообще без сознания нахожусь, какую-то картинку нарисовал в голове и играю в эти игры.

Абстрактная цель постоянно что-то обещает, но обещания тоже абстрактные, типа, если ты идешь, то ты куда-нибудь придешь, обязательно что-то будет. Нет плана, нет связи с реальностью, есть условно «делание», оторванное от целесообразности и обратной связи от жизни.

Что-то влечет, манит, где-то деньги, где-то материальные блага, где-то отношения: глаза закрыты, есть смутные воспоминания, очертания смутные каких-то морковок, каких-то целей, каких-то состояний без боли,  и туда я иду, есть какие-то обещания достижений. Вот-вот, получится, и будет хорошо, для этого надо что-то делать.

Ощущения, что я вот-вот схвачу за хвост удачу, догоню какую-то цель, схвачу ее. Энтузиазм, азарт, интерес, общения достигнутых состояний, обстоятельств. Я радостно куда-то бегу. Предвкушение скорого результата. Результата, которого у меня никогда не было. Ощущение, что сейчас я максимально близко к тому, чтобы достигнуть того, чего у меня никогда не было. Ощущение эйфории, хотя все это по-прежнему очень далеко от реального пребывания в настоящем. Все эти картинки, все эти всплески активности, они в трансе проходят, нет спокойного делания в настоящем. Просто восторги предстоящих побед, при том, что глаза закрыты, и с реальностью связь нарушена. Как ребенок прыгаю от восторга какого-то ожидания.

Картинки из советских фильмов, где люди радостно что-то делают, все у них получается, все счастливы. Идея того, что человек должен работать, что-то делать, себя реализовывать в делании. И задача здесь моя играть в эту игру. Отключиться и проигрывать этот сценарий счастливого, успешного, радостного делания в состоянии отключки. Все эти процессы перенеслись в пространство радостных фантазий. А этот мир, который реальный, и реальные шаги, даже самые небольшие, они так ломают, так их не хочется, они такие медленные, такие все мелочные, и т.д.

Глаза закрываются, засыпаю на ходу, идея, что в реальности делать ничего не могу в этом состоянии, типа спать хочу, устал, вялый, отключка, погрузить себя в сон.  Где-то там во сне можно будет радостно бегать по полям своих свершений и дел, туда перенести активность, там проживать реальность делания и достижений.

Это способ мотивировать себя. Соответственно я должен понимать, зачем я это делаю, создать мотивацию.
Когда я себе говорю, «я должен» делать, сразу включается состояние эйфории, состояние, которое можно выразить так: я буду делать, я достигну результатов, впереди меня ждет что-то очень приятное, у меня скоро получится. Чтобы делать, нужно создать состояние эйфории от предстоящего результата.

Другие делают, и у них получается, у них есть деньги и все остальное, потому что они делают, и если я буду делать, то и у меня это будет. Мотивация получить радость от того, чего у меня не было никогда, если я буду что-то делать.

Иного смысла я не понимаю, я не понимаю, зачем делать, единственна мотивация – это какие-то блага, которые можно получить, также как все, если я буду что-то делать.

Некий сборный, абстрактный образ чего-то хорошего, зовущего, влекущего. Благосостояние.

Другие делают, у них получается, у них это есть, у меня этого нет, и если я буду делать, у меня тоже это будет. Я хочу также.

Первая точка большая, потому что пришлось долго рассматривать и прорабатывать саму позицию «я не понимаю», чтобы выйти из этой позиции и дальше уже рассматривать саму программу из деятельной позиции.

1. Я смотрю на взрослых, они что-то делают все, все где-то работают, они приносят зарплату, она небольшая, в основном звучат идеи про то, что работать много надо, а денег все равно мало, их не хватает, здесь же идеи, что вырастешь, тоже будешь работать. Выберешь себе профессию. Идея меленького взрослого, который с детства примеряет на себя разные профессии в уме, фантазирует, кем он будет, когда вырастет. И идея, что это неизбежно, что работать, делать надо, что каждый должен работать, что это почетно, чем тяжелее работаешь, тем почетнее, тем к тебе с уважением больше относятся. Упахаться, умереть на работе – это признак того, что ты хороший человек.
Я должен работать, я должен что-то делать, все что-то делают, и я буду делать. Стыдно не делать, нужно найти свое место в обществе. Пошла боль, что все делают, а я не делаю, и мне стыдно от этого, все работают, зарабатывают, а я – нет, я типа паразит, приспособленец, я так и не освоил никакую профессию, я не стал мастером своего дела, и мне очень стыдно за это. Все чему-то научились, все нашли свое место, а я не знаю, что мне делать. Я так и не начал реальную деятельность в этом мире, так и не освоил профессию.
Стыд, чувство вины, я бездельник, я ничего не делаю, отец, ты лентяй, ты ничего не делаешь, ты бездельник, голос отца слышу. И я принял эту идею, а вслед за ней – чувство вины и идею, что я должен что-то делать. Я должен что-то делать. Идея, что я вырасту и стану кем-то, освою профессию, и займу свое место в жизни. Постоянно чувство вины, что я что-то не сделал, что то, что я делаю, это не то, это не достаточно, это я обесцениваю, что я всегда недотягиваю до того, чтобы мне сказали, что теперь я да, я молодец.
Ощущение собственной никудышности, что я недостаточно соответствую. Вот типа остальные – то, что они делают, это серьезно, это по-настоящему, это они – да, а я – остался в позиции неприкаянного, что меня нет нигде, что все что я делаю, я обесцениваю, и все пытаюсь сделать что-то стоящее. Постоянная обе сценка того, что я делаю, и постоянно кнутом подгоняет идея, что я должен начать что-то делать, стать как все, устроиться на работу. Я буду молодец, если я буду как все, если я буду демонстрировать свою нужность, полезность, что я что-то делаю, и меня одобряют. Получить одобрение через «правильное» делание.

Показывать, что я что-то делаю, стремиться что-то сделать, чтобы получить одобрение.

Отказ от целесообразной работы, действий ради соответствия некой картинке, в которой меня одобряют, в которой я гармонично на своем месте и одобрен.
Отключка включилась, глаза закрылись, отказ от сознательной целесообразной, адекватного делания, движения в угоду чтобы отключиться и проживать это все в трансе, в состоянии нереальном. Я отключаюсь, отказываюсь от того, чтобы следовать какой-то своей логике, ощущениям, каким-то своим пониманиям, нужно отказаться от этого, и тогда меня одобрят. И тогда я стану одобренным, и мне не придется больше идти против течения, нельзя быть собой, нельзя отличаться, нужно обязательно принять модель большинства, нужно быть как все, и тогда не будет больно, образ комфорта и одобрения.

Вообще отключка, я влетел, надо вытащить себя, вижу, что я потерялся, отключился, отказался от делания в режиме осознанности, в режиме в настоящем, зажмурил глаза, отключился, и оказался в пространстве, в первой точке пространства, где я буду все это проживать как-бы в идейном слое стать кем-то одобренным, найти, доказать, продемонстрировать, стать угодным.
Все усилия отныне направлены на то, чтобы, во-первых, показывать, что я делать что-то постоянно, соответствовать ожиданиям. Меня хвалят, и я, в страхе перестать соответствовать, я этому стараюсь соответствовать.

Нужно найти какой-то вариант действий, который будет правильным: я команду озвучил, но вместо просто прямого делания, я начинаю в уме искать варианты соответствия некоему «правильному» действию, я начинаю искать некий образец, готовый образ, который гарантирует, что меня одобрят. Удобный, комфортный, безопасный, правильный образ.

Нужно делать не то, что нужно делать, а то, что безопасно и «правильно» (одобрено). Я боюсь делать что-то по-своему. Если оно не числится в моей голове, как пред одобренное.
Отказ от прямых целесообразных авторских действий в угоду идее, что можно и нужно делать лишь то, что одобрено.

Очень большой страх проявить самостоятельности и сделать так, как я это вижу. Очень большой страх. Я лихорадочно ищу в сознании образы безопасные, сделать так, чтобы меня похвалили, не наругали. Я очень боюсь брать на себя ответственность и самому что-то делать.

Тяжелое состояние.

Постоянный поиск «правильных» действий, продиктованный постоянным страхом и болью нерешительности, страх несоответствия, что не одобрят, страх ошибиться.
Я заплутал в дебрях этого состояния.
Фундаментальное для меня. Я помню это состояние.

Озвучив команду, я не начинаю делать, я заранее отказался делать, я начинаю процесс поиска соответствия поставленной задачи с тем, что в моей базе данных числится как одобренный образец.

Глаза закрываются. Быть одобренным, действовать из ума, отключаться от реальности и делать из состояния транса и ума.
Я вообще заблудился.

Ступор, я себя отключил, я в ступоре. Я не знаю. Я не знаю, что делать. Мне надо что-то делать. От меня чего-то ждут, но я не знаю, чего, не знаю, что делать. Я точно понимаю, что делать надо, сейчас надо делать, но я не понимаю, что. Я знаю, что мои действия должны быть такими, чтобы их приняли и одобрили в обществе, начиная с родителей, а желательно чтобы похвалили. С одной стороны, постоянный страх ошибки, а с другой – я накапливаю банк вариантов, которые безопасны и приняты, одобрены. Когда надо сделать что-то, я отключаюсь, и паникую, и ищу варианты, которые у меня в базе как одобренные.

--

Понятия не имею. Смотреть не буду. Это неважно. Я это обесцениваю, ведь в конечном счете роль играет не это, а то, одобрен я или нет, делать только то, что одобрено, что вызовет одобрение и похвалу, от остального отказаться. Какой смысл делать, если единственная мотивация – это одобрение и похвала, делаю только то, что имеет такой результат, а остальные все действия – они обесцениваются, они нахер не нужны, делать даже не для себя, мне это не нужно, блять, все только для того, чтобы снискать одобрение, и чтобы отец был доволен. Всего себя этому посвятить.

Да хер его знает, да и пофигу. Хоть блядь 3 часа тут просижу. Но я отсюда вылезу, вылезу все равно. Надоело быть в этой точке, ненавижу эту точку, ненавижу снова продолжать жить таким образом, сейчас чувствую, что блядь, все мои действия, вся моя деятельность заряжена этой мотивацией: одобрения, что я хороший и прочая хрень. Нет своих целей, сделать другим хорошо, не себе, себя, сука в жертву принести. Пиздец. Все делать, чтобы другие были довольны мною. Забить на себя полностью. Все делать ради других.

Всегда очень сильная забота и замороченность над тем, что думают другие, как они ко мне относятся, хороший я для них или нет. Быть хорошим, соответствовать, в этом и есть смысл моей жизни, а что скажут другие, а что они подумают. Пиздец. Другой мотивации нет. Заблокирована способность жить для себя. Делать для себя, о себе заботиться, надо чтобы другие были мною довольны.

Да хер его знает, не знаю я. Я отказываюсь делать что-то, что выводит меня за рамки идеи, что делать нужно лишь то, что приведет к одобрению и похвалам.
Делать для себя – нет. Делать самому, инициативу и ответственность проявлять, свободу и решимость самому – нет.

Я не буду проявлять эпизод, не буду, я не буду это делать, я не вижу в этом смысла, есть очень много действий, безграничное количество действий, очень много направлений и действий, но они не имеют смысла, не имеют ценности. Никакой мотивации, зачем мне это делать, я не вижу смысла. Кому это надо? Мне? Нет, мне ничего не надо, для себя мне ничего не надо. Я делаю только то, что позволяет кого-то порадовать, кому-то услужить. А мне – ничего не надо.

Состояние некой преданности, благоговения, героического отказа от себя, страх, чувство вины, желание — это возместить, желание — это чувство вины чем-то компенсировать, снять с себя, исправить.

Я – плохой, я что-то сделал плохое, я не прав, мне стыдно, я сделал отцу плохо, больно, я его обидел, я не дотягиваю, я что-то делаю не так, он недоволен мною, и меня это расстраивает, я должен что-то сделать, чтобы он был доволен, я исправлюсь, жгучее желание компенсировать, возместить, я должен делать так, чтобы мною были довольны, я отказываюсь от своего: видения, мотивации, целей, от своего пути и пр. Я всего себя посвящаю тому, чтобы делать только то, что повлечет за собой одобрение, чтобы другим было хорошо. Я буду постоянно об этом заботиться, это и есть единственная мотивация на делание: показать, продемонстрировать, угодить, быть хорошим. Нельзя жить ради себя, это плохо, я эгоист, я плохой, нужно угождать другим. Самое главное – чтобы отец был доволен, тогда я буду чувствовать, что меня любят, и мне спокойно и хорошо в эти моменты.
Я должен постоянно что-то делать, постоянно заботиться о том, чтобы отец был доволен, если он недоволен, я чувствую вину, это моя вина, я должен что-то сделать, что-то изменить, я хожу за ним, я изображаю клоуна, я изгибаюсь, я сделаю все, чтобы угодить, ведь он вечно недоволен, а мне от этого вечно больно.
Идея, что я плохой, он недоволен, я должен стараться, чтобы быть хорошим.
Я всецело обслуживаю настроение отца, я отказываюсь от того, чтобы для себя что-то делать, жить и т.д. Я отодвигаю себя на последний план, мое счастье – в том, чтобы другие были мною довольны. Я счастлив, когда другим хорошо рядом со мной, я все силы туда отдаю, я обслуживаю полностью человека, забывая про себя, свои цели и пр.

Нет смысла в этом действии, оно не влечет за собой одобрения, а для себя делать не буду. Устал я в этой точке уже.

Я этого не делаю, я не проясняю центральную идею. Я не буду этого делать. Я даже не собираюсь.

2. Отрицание, сопротивление, неприятие, недовольство, тошнота. Ключевое слово «отрицание», отрицание всего, на все смотрю через призму раздражения и тошноты, ничего не хочу, все раздражает, болью отзывается. Отказываюсь принимать что-то, видеть это все, все это ненавижу, отрицаю, чувство тошноты и неприязни по отношению ко всему. Все раздражает, от всего тошнит, очень тяжелое состояние неприятия, отрицания.
Реальная тошнота в теле. Как будто бы от всего тошнит, реально сейчас блевону, но на самом деле, я проецирую состояние на все. Отрицаю все, генерируя это состояние.
Чтобы не делать нужно обесценить, нужно отрицать, я на все вешаю проекцию, что все это херня, что тошнит от всего, бегство от взаимодействия, от присутствия здесь через отрицание, отторжение, неприятие. Отказ принимать, отказ взаимодействовать с чем-либо, жесткое отрицалово всего.
Тотальное отрицание всего, неприятие, нетерпимость, отказ быть здесь, среди всего этого, отказаться от всего, что я могу воспринимать, сбежать через отрицание от всего, что я вижу, что происходит вокруг.
Яростное отрицание всего, мне ничего этого не нужно, обесценивание многого всего – того, что меня окружает. Я же отказался от этого, делать отказался, теперь нужно как-то отринуть этого, отказаться от понимания ценности этого, отказаться от понимания того, что хорошего в этом есть.
Отказ от восприятия, от принятия, сбежать от всего. Отрицать все.
Тяжело идет сегодня прям, снова отключка, ничего не хочу знать и понимать.
Отказ знать и понимать, отказ видеть и принимать, что бы ни происходило, что бы ни было вокруг – все это обесценить, похерить, мне это не надо, отрицать это.
Бежать от всего через отрицание.
Хоть убей, не понимаю, от чего я здесь отказываюсь, отказываюсь признавать, принимать то, что есть вокруг.

Очень сильное недовольство, раздражение, нетерпимость, ненависть ко всему, все пропитано тошнотой и раздражением, я все отрицаю, я от всего отказываюсь, я объявляю всему бойкот, что бы это ни было. Я все считаю отныне гадким и мерзким, я от всего отказываюсь. Отказываюсь от способности вообще быть здесь, и принимать все это. Я не понимаю, от чего я отказываюсь, мне сам процесс даже работы сейчас кажется таким же ненужным и раздражающим. Я должен что-то там сделать, увидеть, осознать, вытащить себя. Я должен что-то сделать, точку вторую, например, рассмотреть, а я отказываюсь, я обесцениваю, я не буду этого делать, я снова в отключке. Надоело все это.

Ужасное неприятие чего-бы то ни было, включая процесс, которые я делаю, процесс рассмотрения, все такое ужасно ненужное, такое отвратительное. Меня реально тошнит, очень сильная неприязнь всего, что есть, меня все раздражает, глупое и дурацкое, абсурдное и ненужное, отказ принимать факты, наличие чего-то, реальность в текущем виде. Все плохо, все не так, хер его знает, от чего я тут.

Чтобы не делать, нужно обесценить, нужно отказаться от способности принимать некий факт существования чего-то.

Отрицать и обесценивать, чтобы не делать, чтобы отказаться от взаимодействия с этим.
Я отказываюсь это признавать и принимать.

3. Голова резко заболела. Я этого видеть не буду, я отказываюсь это воспринимать. Я не буду это видеть, этого не существует для меня, в моем мире отныне этого нет, просто не существует.
Отказ от восприятия того, что есть.

4. Пофигизм. Мне пофигу. Я отказываюсь вообще от логики, от здравого смысла, от того, чтобы смотреть на вещи реально. Ладно я не вижу. Но я еще и отказываюсь от того, чтобы быть в здравом уме, чтобы помнить, понимать. Я отказываюсь от здравого смысла, я начинаю городить странные уверенные в себе, но далекие от реальности городушки, а мне пофигу, вот так и все, будет, по-моему. Отказался от восприятия, а теперь начинаю отказывать от логики с здравого смысла. Отказ от способности быть в адекватности. В здравом уме, самодурство. Попытка подогнать себя и реальность под смелые и глупые идеи и фиксации. Будет, по-моему, и никак иначе. Видеть отказался, а теперь отказался от способности быть в своем уме, адекватно соображать.
Создал себе картинку в голове и за нее держусь. Отказываясь от способности мыслить. Отказ от адекватности, от логики и здравого смысла.
Отказ от мышления, интеллекта.  Ум – не логика, это антилогика. Интеллект – логика.

5. Беспомощность. Беспомощность. Я сам ничего не могу. Нет способностей, на которые я бы смог опереться, я даже подумать не могу. Полная беспомощность.
Переход в ранг инвалида, жертвы, беспомощного человека. Отказ от способностей что-то делать самому. Все, здесь я жертва, я здесь беспомощен. Отказ от себя, способного к какому-либо действию. Идея, что я вообще получается ничего не могу. Неважно что, позиция одна и та же – бессилие, беспомощность, я не могу. На уровне тела – парализованность, отказ от способности двигаться, пошевелиться не могу. Я сам ничего не могу сделать. Отказ от себя, способного хоть к какому-либо деланию. Идея, что типа думать еще могу, но сам сделать уже не смогу.
На все смотрю и живу с позиции жертвы, с позиции беспомощности. Я ничего сделать не смогу. Отказ от способности что-то сделать самому.

6. Остается только транс, фантазии, полет фантазий, тело уже не движется, человек просто глючит, очень глубоко в глюках, целая вселенная представлений, фантазий, сознание полностью поглощено несуществующим, не знаю, откуда берутся эти картинки в сознании, не просто картинки, а целая вселенная идей, образов и процессов, но все это полностью в виртуальном режиме.
Отказ от присутствия сознания в настоящем. Отказ от управления своим сознанием. Отказ от сознания. Полный переход в мир идей и автоматов.
Отказ от себя активно осознающего.

7. Идея сбежать, идея не быть привязанным, идея улизнуть от всего происходящего. Образ, что можно стать свободным от всего этого, бренного и земного. Идея что я могу быть отдельным, отделенным от всего происходящего, непривязанным, свободным, быть самому по себе. Отказаться от вовлеченности в процессы, от привязок и отождествлений себя, стать чистым и свободным духовным существом.
Идеи об изначальной, исконной духовной природе, к которой можно вернуться и парить себе облачном беззаботным, не будучи никак привязанным к этому бренному миру. Стать свободным от матрицы.
Отказ от способности быт кем-то и быть с чем-то связанным, относящемся к чему-то.  Отказ от линий коммуникаций, привязок, всего, чем я могу быть и с чем я могу быть связан. От последних упоминаний в базе данных.

8. Отказ от того, чтобы дальше существовать и что-то делать. Я отказываюсь совсем от себя, от способности быть здесь. Я завершаю все происходящее здесь. Меня сильно подпирает боль, и уже дальше бежать некуда от нее. И я должен исчезнуть отсюда, перестать здесь быть.
Идея исчезнуть. Идея перестать существовать, перестать вообще себя осознавать. Отказ от способности в целом себя хоть как-то осознавать здесь. Завершение цикла. Прекращение существования.
Перестать существовать. Перестать быть. Перестать себя ощущать.

Центральная точка:

Я отказываюсь делать что-либо, кроме того, что повлечет за собой одобрение и похвалу. Остальное – бессмысленная хрень, херня, остальное я отключаю, обесцениваю, отрицаю, отказываюсь воспринимать, отказываюсь делать и т.д.
Идея в том, что в этом пространстве я должен угождать и быть одобренным, я должен что-то делать, подгоняемый чувством вины и неполноценности, я должен догнать и соответствовать уровню, чтобы были мною довольны. Я не буду делать ничего кроме этого. Только пространство комфортного гарантированного делания с целью одобрения и угождения.
Страх, нельзя делать то, что мне кажется целесообразным, я буду делать только то, что гарантированно примут, то, что даст результат в виде одобрения, я должен быть хорошим, я должен так себя вести, чтобы мною были довольны. А если это не так, я сильно страдаю и чувствую вину. Я принимаю решение делать только то, что повлечет за собой одобрение, принятие, меня будут любить.
Я отказываюсь делать то, что в реальной ситуации следует делать, я отказываюсь от способности к самостоятельности и целесообразности, от своей жизни, и я выбираю делать, я должен делать, чтобы показать, что я молодец, чтобы угодить, чтобы приняли, одобрили и было за что меня любить.
Я буду делать, чтобы быть одобренным и угождать.
Я отказываюсь от любых других мотиваций и дел.
Делать только то, что будет одобрено. Переключиться в режим искусственной жизни с целью оставаться в узкой зоне соответствия.
Жить, угождая другим, отказавшись от способности действовать самостоятельно в ситуации, ответственность тоже переложена на других, они же одобряют, а я под них подстроился, так же удобно, делаешь только то, что гарантированно одобрено, ты хороший. А на реальность забил, отказался от способности делать, но делать именно в плане собственной мотивации, стержня, осознанности и ответственности.

Что-то делать, обязательно делать, чтобы быть хорошим и угождать.
Отказ от реального делания в ситуации. Занять позицию, что я должен что-то делать, но не ради личного результата или мотивации, а чтобы быть одобренным.
Что-то не то. Нет отклика.
Не могу увидеть.
Не могу увидеть. Оно где-то рядом, но я сам себе не верю. Отказываюсь себе верить, я это обесцениваю, не понимаю, зачем. Я оставил себе только то, я постоянно что-то делаю, но это показушно все, ради одобрения и похвалы, так я чувствую себя достойным, нужным, любимым. А если действие не влечет за собой этого, если я один и делаю для себя, то мне это нафиг не надо. Мне надо, чтобы кто-то это видел, чтобы кто-то оценил, одобрил и похвалил. В то же время я жутко боюсь неодобрения, ошибок, укоров и пр.

Имплант №1 - Имплант обесценивания, уничижения своих способностей и результатов
Имплант №2 - Имплант отказа от интеллекта, от способности понимать.
Парадигма Парадигма непонимающего