Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно

Программы Жертвы . Бегство от боли «надо действовать» в умственные игры
Пространство, в котором не могу быть деятелем = Пространство в котором я бегу от боли в умственные игры.

Сразу стена. Слёту. Я в упор ничего не вижу. Я проваливаюсь по каким-то пространствам вниз где-то на три-четыре уровня. Ступор и тишина. Я стараюсь всмотреться в эту стену, но вижу себя в тумане в пустоте. Этот туман закрывает от меня реальность. Есть небольшое давление в голову. На внутреннем экране плывут обрывки воспоминаний и событий. Я сплю походу. Вот воспоминание по ярче проявилось. Я, лет шесть назад. Может это эпизод в котором я создала это пространство? Не самый лучший период в моей жизни. Да и когда вообще они были эти лучшие периоды. Я тогда потеряла способность выбирать. Повторилось то, что тянется за мною с 15 лет. Попытки как-то улучшить жизнь, что-то получить снесли с ног, лишили сил, наградили клаустрофобией если надо работать. Обычная жизнь перешла в очень сложную, только потому что я пыталась избавится от чувства тревоги, непонятного мне проиcxождения. То есть все было ок, и могло так оставаться, но я же "деятель" и делать все что бы это устранить. Сложная жизнь из-за тревожного эмоционального фона. Вывод: если тревожно, лучше ничего ни делать, чем искать себе на жопу очередные приключения. Нужно просто эту тревожность от себя скрыть. Отказ от части чувствительности и восприятия, ибо не сделать бы хуже.

Тут я создаю экран. Тут я стала мамой. Я превратилась в комок нервов от такой ответственности. Внутри просто хор всяких "надо", "должна", "не получается". Напряжение и днем, и ночью. Любое воздействие из вне, любое дополнительное "надо" или "ни так" причиняет боль. С меня спрашивают. Просто нету сил на все, и желания тоже. Не могу делать. Тревожно, но не могу. Выдавливаю из себя материал. Не идёт и все тут. Тревожно не проходит. И что делать, фантазировать, поселится у себя в уме. А если тревожно и ничего поделать не выходит, чтобы с этим тревожно справится способов просто куча: сериалы, алкоголь, но самое приятное это создание мира там, где все хорошо. Создание вымышленных друзей, игры с ними у себя же в уме, и тем самым создание еще одной проблемы в реальности. Сплошной самообман.
Реальность буквально толкает под зад причиняя боль. Но не получается взять и проснутся. Я упорно создаю себе искусственный комфорт. Самое главное хорошо себя чувствовать, а на все остальное наплевать тогда. Зачем делать что-то в реальности если и так хорошо. Сколько не высовуй нос в попытках что-либо изменить, только и получаю очередные удары жизни. Я от всего уже отказалась. Но для того что бы не болело, нужно хотя бы создавать видимость того, что я что-то делаю. Проработки — это так, чтобы было чем заняться, отвлечься от реальности. Почему же мне тогда не писать романы. Ещё где-то существует потребность в контакте с миром, пусть даже в таком виде.

Я не хочу осознавать свою жизнь. Я в утопическом состоянии. Я собираю остаток сил на поддержание иллюзии, что все нормально, все хорошо. Но уже и это изменилось. Я провалилась еще глубже. Я ни знаю, что делать. Я похоже потеряла ещё одно пространство. Я создала образ и живу в нем. Я себя не вижу. Я делаю только необходимое. Как же мне плохо на самом деле. Я ищу причины в людях вокруг. Я отстранилась от людей реальных. Я просто на просто решила молчать. Я ушла в себя окончательно. В реальности меня больше нет. Я не хочу и все. Не включусь. Даже сейчас пишу в глубоком трансе. И даже когда пишу об этом, ничего не меняется. Я охладела к реальным людям. Я просто закрылась, перестала пытаться с ними иметь дело. Там только боль и упреки, вина, обвинения, придирки. А если я отсутствую, то это все пролетает мимо меня. Да, все верно в чем обвиняют. Позиция: мне все равно уже, хоть убейте, а я просто буду ходить и искать чем бы себя побаловать, как получше развлечься. Кричите, мне все-равно, мне уже почти не больно. Нет, больно, некоторое время, пока кричат, а потом, когда звуковые волны перестают воздействовать, можно снова идти и получать удовольствие любым доступным методом. Заберёте игрушки? Забирайте, у меня целая вселенная в голове собственных игрушек. Забирайте все.

Безразличие. "Спокойствие". Надо просто от всего отказаться и будет совсем хорошо. Что мне надо в первую очередь. Самое необходимое и все. Я буду делать минимум того что от меня требуется, а все остальное время оставаться в отключке. Вспомнился сон недавно мне приснившийся. Я ложусь спать на улице рядом с собакой, убедившись, что она на цепи и меня не достанет, решила поспать, а то что на улице и на земле, мне все-равно. Я отказываюсь думать и понимать что это падение. Максимум что я могу ещё сделать, это добиться одобрения, сделая то, за что могут похвалить. И тогда сразу прям облегчение какое-то, легчает. В быту уже не за что не хвалят, только критикуют. Может тогда хоть за проработки похвалят. Слабость такая навалилась. И тут облом, нету сил даже на это.

Бесполезно. Просто тупая боль. Отстранение. Желание отстранится. Никого видеть не хочу. Делаю что-то там просто для вида, что б не трогали и не создавали лишних звуков. Что-же это были за эмоциональные всплески. Сейчас все глухо. Не чувствую ничего. Это похоже, как проснутся на утро после бурной ночи, дискотеки, плохого своего поведения- все что остаётся это стыд за своё поведение в трансе. Транс хуже алкоголя оказывается быть может.  И это ещё теперь подавлять надо. Похоже программу выполнила, и попустило поэтому. Но осталась большая пустота, и печаль.
Центральная точка:
По ощущением тянет спрятаться в угол, стать маленькой и не заметной, прям горошиной. Все, больше никогда в жизни обо мне никто никогда не услышит. От этого только больно. Если уже и наступает такой транс, пусть уже я в нем и буду остаток жизни, а вот просыпаться от него oфигеть как больно.