Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно

Игра "Затворница"
Я сразу знаю, что у меня не получиться и сразу выполняю этот сценарий, включаюсь в процесс имитации и обесценивания, чтобы в конце концов сбежать от реальности в глубокую иллюзию от боли "у меня не получается"

Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я занимаюсь проработками:

1. Сразу комок в горле. Желание просто дикое чтобы вышло, получилось. Я как будто бы чего-то жду. Я в пассивном состоянии, оправдываю это накоплением энергии. Я словно хочу кому-то что-то доказать. Я не лузер, я всем вам ещё покажу. Я только вот подумаю, как мне надо, отстранюсь, пережую все, перемелю по 100 тысяч раз. Теперь ещё 100 отмерю, подожду, когда буду готова. Я просто ещё не выросла, у меня всё впереди. Я убегаю от боли неспособности делать что-либо в настоящем моменте в фантазии о будущем, где я всё могу. Я занимаюсь проработками, что бы потом когда-то мочь в будущем, в реальности. А пока я этого не могу, я "совершенствуюсь" проработками. Вначале получались проработки, но наткнулась на "не могу" и отложила настоящее проявление на потом, при этом продолжая прорабатываться, соскользнула в имитацию.
2. Все оставить. Погода не лётная. Перестать. Зачем мне это всё надо. Я имитирую и не вижу этого. Злость. Я уже очень далеко от истины. Я признаюсь, что "не могу", надо что бы объяснили. Надо только признать свою вину, и всё волшебным образом настроится как надо. Я зацементировалась в идее что я не могу сама отличить имитацию от проработок. Я прошу советов, собираю информацию, не соглашаюсь с ней, делаю как сказали, чтобы доказать, что не так надо, я то на самом деле знаю лучше, я все сама знаю. Неправильно все говорят. Я раздражаюсь потому что знаю, но не могу делать. Я же все изначально правильно знала и понимала, но побежала искать подтверждения правильно я знаю или нет - и пошло искажение...
3. Это уже не проработки. Я виду борьбу в доказательство о том, что я все правильно делаю. Какие-то игры в правоту. Я должна все делать правильно, а иначе зачем делать. Я страдаю от идеи что делаю не правильно. Я должна на все 100 % быть уверенной что делаю все правильно. Я веду, начинаю вести игры в правоту. Я не вижу в себе опоры, поэтом ищу внешних подтверждений. Я потеряла покой. Я прорабатываюсь в состоянии как на экзамене. Я читаю, готовлюсь, и должна пройти экзамен и получить оценку, без этого я все свои сессии обесцениваю. Я не полагаюсь на свои ощущения, я требую подтверждения, постоянно. Обидно, что конце приходит понимание что сразу в принципе всё поняла и делалa правильно, но залезла в дебри, пытаясь доказать и отстоять своё восприятие и понимание, и буквально кувыркнулась с дороги настоящих проработок.
4. Проработки как последний шанс. Я прорабатываюсь с целью перестать испытывать боль. Я даже во время проработок её испытываю. Я ни знаю, как можно отстранится и рассматривать отстраненно, если болит. Я направляю внимание в эту боль, надеясь её одолеть. Тут идея: "Страху нужно смотреть в лицо". Я же честная девочка, и делаю все правильно, надо так надо, беру и смотрю, и переживаю его. Я не могу в таком состоянии что-либо качественно делать. Я подавлена, и надеюсь, я надеюсь вместо того что бы грамотно это проработать. Выше была злость, там ещё была возможность хотя бы частично что-либо делать. Я только усугубляю такое вот жалкое жертвенное состояние, пытаясь от него избавится буквально снова растворяясь в нем. Я стремлюсь верить в чудеса. Я тут надеюсь, но не верю, но что смогу.
5. Я делаю, главное делаю, сомневаюсь, но делаю. Главное делать. Я не уверенна в том, что делаю. Я знаю, что всё это фуфло что я делаю. Я обманываю себя, и надеюсь обмануть других. Я начинаю испытывать страх, что потеряла надежду справится со своей болью. Я осознаю, что никто мне не поможет. Я осталась один на один со своей болью и неспособностью с ней справляться. Я делаю просто без сознания, просто делаю с закрытыми глазами. Я испугана что дела обстоят именно так, имитирую деятельность хотя бы что бы другие не догадались что со мной что-то не то.  Я потеряла контроль совсем и очень напугана. Обратный процесс. Я отказываюсь от всего. Я все решаю бросить. Я потеряла надежду в свои силы что-либо изменить. Я провалила экзамен, не набрала ни бала. Я выпала из реальности совсем. Я не имею больше опоры даже иллюзорной. Я как в свободном падении без парашюта. Я зашла далеко в дебри опираясь не на свои силы, а на технику. Я сейчас снова боюсь. Я воспользовалась "инструментом" неправильно, безответственно. Я ни знаю, что мне делать теперь. Тут бы целой до дна долететь...
6. Иррациональные страхи. Я знаю, что это все не по-настоящему, но почему-то реакция на все это очень даже настоящая. Я понимаю свои ошибки, где и, как и почему их допустила. Я все анализирую, и сажусь делать снова. Я не замечаю свое состояние. Я вроде-бы отважно себя чувствую и делаю очередную попытку. Теперь цель избавится от страха. Я перевожу всё внимание туда где страх и стаю им, забывая при этом про "анализ и работу над ошибками". Не выходит проработать, надо заблокировать. Что же меня ждет теперь. Я снова использовала "инструмент" не по назначению.
7. Я мучилась, страдала и старалась и вроде-бы, наконец-то дошло, получилось. Радость. Я поняла, ура, надо показать другим результаты. Я снова верю в себя, я смогла, я точно чувствую, что на этот раз это оно - это настоящая проработка получилась. Вот сейчас мне подтвердят, что я все правильно сделала, и можно снова надеется, что выход из жопы не за горами. Можно снова заняться реальностью, на радостях, теперь то все будет хорошо.
8. Я потеряла бдительность. Я всё ещё ничего не делаю. Я все ещё сплю. Бессилие, я не вышла из игры. Я всё ещё переживаю все эти состояния. Я писать и видеть могу много. Я перелопатила всю свою жизнь. Подоставала даже самых болючих и страшных драконов, но не вышла даже не из одной идеи. Я ничего не разсоздала на самом деле. Я всё ещё бултыхаюсь в игре в проработку, а не прорабатываю реально. Я поменяла реальность на виртуальную реальность, где я прорабатываюсь и настолько залипла что перешла туда совсем. Все действия, и каждая сессия только ещё больше туда затягивает. Я просто залипало какое-то. Я заполнила переход в настоящую реальность страхом и ярлыками. Я бросила всё, чтобы это все проработать, не проработала ничего, приобрела боль и страх возврата назад, вину, черные очки на реальность, которую я обливала как могла грязью в своих "псевдо проработках “. Я загнала себя в тупик. 
9. Все это пространство "рассматривалось" снова изначально не из той позиции. Я обесцениваю все что делаю.  Я все ещё в состоянии "не могу"= в жертве веду проработки. Я пишу идеи и не осознаю их. Я пишу идеи и пугаюсь их. Я поставила себя по соотношению с идеями слабее. Я решила, что не могу рассоздать идеи только выписывая их. Я не могу оценить результат. Я не вижу результатов.

Состояния:
Я выпадаю из реальности начиная что-либо делать. Я сразу знаю, что не выйдет, но "пытаюсь". Я не верю, что могу и все тут. Я все ещё жду лучших времен и состояний, где я ещё хоть немного могу. Я не осознаю и не вижу в упор свои текущие состояния. Я в трансе выдавливаю из себя идеи. Я все откладываю на потом. Я в начале всегда лучше могу. а потом начинаю не справляться. Я имею много идей- пугателей в своем арсенале, много того чего я боюсь и доставая их в таком состоянии только ещё больше в них залипаю. Я спешу скорее закончить сессию. Я знаю, что халтурю, поэтому мне не интересно. Я сижу и мямлю, вместо деятельных "волевых" действий. Я проживаю волны идей и их воздействие, просто прижмурившись от страха и жду пока воздействие прекратится. Главное состояние — это полнейшая вера в то, ничего не получится, и проработки только документируют все идеи почему не получится, тем самым ещё больше меня в них цементируя.

Идеи и установки из точек фиксаций:
Я ничего не поняла. Я ни знаю, я проспала, я прослушала, я не поняла команду. Что там было, еще раз? Что? Я ни знаю. Я потерялась. Я где вообще? Я ни знаю, что это за пространства с точками. А что я вообще собиралась делать. Я не помню, я забыла. А куда вообще иду. Неудобно как-то. Надо сымитировать. Поиграть в угадайка. Я проспала все на свете, как же теперь. Что же делать. Надо сделать вид что все поняла, все услышала, замять как-то это дело. Что там снова. Ничего не понимаю. Куда. Не могу ничего понять. Надо собратья. Не могу собратья. Мне неудобно. я должна спросить, чтобы понять. Ничего не понятно, снова не поняла, улетела куда-то пока объясняли. Ладно, надо успокоится, уйти, дома сама все прочитаю, проанализирую и пойму. Не понимаю сразу. И сама не совсем понимаю. Это состояние как-то разрослось. Склероз прям какой-то.

Решения:
Я должна спрятаться. Ой, как стыдно. Я больше не выйду. Все, я ни хочу никуда идти. Я что-то сделала ни так. Я не хочу туда, но должна. Ок. я там буду телом, если надо мое присутствие, но сама спрячусь. Я вроде-бы и тут и не тут. Я просто залезу в конуру и ничего чувствовать не буду. Я больше никогда от сюда не выйду. Я не желаю это чувствовать, поэтому не вылезу больше и все тут. Зачем мне вообще надо этот реальный мир. Мне и так хорошо. Я вообще ни хочу больше ни с кем общаться, а если надо, то вот вам, пожалуйста мой клон, автопилот, кукла, которая вам улыбнется в нужную минуту и кивнет, ну может ещё вставит стандартную фразу в тему. Не надо мне общение, спасибо. Я сделаю вид что не вижу, не слышу, будто бы им показалось что я тут. Я их не вижу значить, и они меня не видят. Вот так ловко я спряталась.