Скрытое отрицание

ВЕРХ

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы всегда реагируем друг на друга, и некоторые из этих сообщений будут любимыми и нелюбимыми аспектами того, что делаем мы и другие люди.
Пока эти сообщения свободно передаются и получаются, без необходимости изменяться и без угрозы нашему существованию, проблемы нет. Это то же самое, что и любить какую-то еду или какое-то искусство больше, а какое-то меньше.
Выражение наших предпочтений – один из способов, с помощью которых мы узнаем друг друга.
Мы можем даже попросить такую обратную связь, чтобы узнать другого человека лучше, и что бы он ни выражал – позитивно или негативно – принимается как полезная информация. ; «Контакт – это признание различий».
Это свободная отдача и принятие становится чем-то совершенно другим когда мы каким-то образом отрицаем себя.
Это внутреннее отрицание часто неясное, из-за чего бывает сложно понять, что происходит.
Например, многие люди обеспокоены желанием почувствовать, что они заслуживают лучшую жизнь, или что хотят «ценить себя». ищем «принятие», «безопасное место в мире», «право быть здесь и сейчас», и все эти цели кажутся сформулированными позитивно.
Однако, в основе этих целей лежат мысли о том, что мы «не заслуживаем быть счастливым», или чувства, что мы недостаточно ценим себя, и не принимаем это и не хотим иметь.
Все это отрицания, и они могут отрицать относительно небольшой диапазон себя, такой как ум, красоту, или уверенность, или гораздо больший диапазон полностью себя: «Я мусор». «Как жаль, что я родился на этот свет».
Когда мы родились , мы, конечно, не заботились о «ценности себя», или того, чтобы что-то «заслуживать», чтобы нас «принимали», или о том, чтобы «найти свое место в мире».
Как и другие млекопитающие, у нас есть потребности и желания, и мы очень прямолинейно и выразительно объявляли о своем присутствии и требовали удовлетворения своих потребностей.
Мы не показывали ни малейшего сомнения по поводу своего «права быть здесь», или того, чтобы «заслуживать получать то, что мы хотим».
Затем родители и другие взрослые люди посылали нам сообщения, сначала невербально, а затем вербально, о том, что нас не ценят или что мы не заслуживаем чего-то, что нас не принимают, или что нам здесь не место, и мы учились тому, что мы не на своем месте.
Все это имеет одну и ту же структуру: отрицание естественного функционирования ребенка, отрицание какой-то части, или всего целого ребенка, того, кто мы есть.
Этот опыт продолжается в воспоминаниях, которые могут быть в одной или во всех разных сенсорных модальностях. Хотя это может быть в первую очередь образ или персептивное ощущение, для простоты в описании того, как это работает, мы воспринимали что внутренний голос отрицает: «Ты не заслуживаешь этого».
Когда мы стараемся противостоять этим отрицаниям, ища одобрения тому, что мы на самом деле на своем месте, что заслуживаем, что нас принимают, или что нам здесь место, это, в действительности попытка отрицать то, что уже является отрицанием- «Я не не заслуживаю». «Я не недостойный», и т.д.
Для простоты, мы будем использовать слово «одобрение», чтобы указать на любую реакцию, которая подтверждает то, что мы уже отрицали.
Одобрение дает почувствовать себя хорошо в коротком периоде, но в течение долгого периода оно не решает проблему, а в действительности увеличивает неконгруэнтность между отрицанием и отрицанием этого отрицания. Это происходит несколькими разными способами.
Во-первых, неважно, сколько мы получаем одобрения, это не возвращает нас к тому, с чего начал маленький ребенок, и того, что он в действительности хочет: полностью и несомненно быть тем, кто мы есть, без тени непринятия или принятия.
Во-вторых, одобрение от других людей является в действительности «ценностью других», а не «ценностью себя», которое мы хотим и ищем.
Поскольку люди одобряют разное, нам нужно будет делать очень разные вещи, чтобы получить одобрение от разных людей. Обычно это приводит к сильной зависимости от других людей, что может развиться далее до поведения «хамелеона», попыткам удовлетворить разных людей по-разному.
А поскольку от некоторых людей почти невозможно получить одобрение, это может приводить к такому поведению, как притворство или полное и разочарование
Немного другой способ получить одобрение от других людей, что мы в порядке, это следовать определенному набору социальных или религиозных учений, чтобы получить одобрение от определенной группы людей.
Здесь все более стабильно, поскольку человек всегда пытается удовлетворить одним и тем же стандартам, чтобы получить одобрение, а не разным людям с разными стандартами.
Однако, это приводило к сокращению контактов с другими людьми, поскольку для соответствия набору неких абстрактных стандартов не нужно обращать внимание на реакции отдельных человеческих существ.
В третьих, когда мы искали одобрения других, это неизбежно условно, а не безусловно. Условно, так как зависит от поведения, которое мы использовали для того, чтобы просить одобрения, и также условно, поскольку зависит от желаний другого человека предоставить нас.
Если мы переставали просить, или если другие люди перестают отвечать, мы больше не получали одобрения.
В-четвертых, одобрение от других людей временно, поскольку не исключает лежащего за ним отрицания; оно только противостоит ему и нейтрализует его.
Внутренний голос продолжит отрицать существование нас, то, что мы любимы, что нас принимают, или что мы имеем место в этом мире, и т.д., и нам нужно будет периодически искать принятие, чтобы нейтрализовать это.
В-пятых, каждое одобрение извне «Я все-таки заслуживаю», скорее всего, вызывает возражение «Нет, не заслуживаешь» того внутреннего голоса, который будет повышаться точно так же, как и при споре двух людей, увеличивая неконгруэнтность.
Если у нас внутренний голос, который отрицает, кто мы есть, и наша жизнь, кажется, подтверждает это тем, что мы не очень успешны на работе, в отношениях, и т.д., что очень неприятно, но по крайней мере, это конгруэнтно.
Но если у нас тот же внутренний отрицающий голос, и мы успешны на работе, в отношениях, и т.д., то контраст между внутренним голосом и внешним успехом будет гораздо больше. У нас может быть гораздо лучшая жизнь, но ценой огромной неконгруэнтности.
Чем больше одобрения мы получаем от других и успеха в жизни, тем больше неконгруэнтность между внутренним сообщением о том, что мы не заслуживаем чего-то и внешним сообщением о том, что заслуживаем. Нас внутренний голос сведет к нулю любой внешний успех.
Поиск одобрения от других людей – это как использовать макияж или любое другое искусственное поведение, чтобы привлечь кого-то.
Чем больше мы используем, тем больше контраст с тем, что скрываем, и тем лучше знаем, что другой человек реагирует на что-то нереальное, а не на то, кто мы в действительности есть.
Эта огромная неконгруэнтность приводит к нестабильности, а потеря внешнего успеха может привести к тому, что мы впадаем в кризис среднего возраста, депрессию, или желание уйти из жизни.
В-шестых, есть интересная параллель между голосом, который говорит, что человек не заслуживает что-то, и уверением, что заслуживает. И то, и это основано на мнении других людей, а не самих нас.
На какой бы голос мы ни обращали внимания, мы становились рабом чьего-то мнения, а не основывали свое мнение на своем собственном опыте.
Если одобрение не работает для противостояния негативным чувствам самооценки, что мы можем сделать ? Нам необходимо прояснить изначальное отрицание и найти способ устранить его, так чтобы мы смогли вернуться к своему изначальному состоянию, в котором мы и ни заслуживаем, и ни не заслуживаем, а просто есть.
Одним из способов сделать это является внимательно слушать свои внутренние сообщения отрицания, и осознавать, что эти сообщения о взрослом, который сказал это себе , а не о нас .
Эти сообщения пришли от взрослых с ограничениями, людей, которые не могли просто прямо сказать: «Я ошеломлен; я не могу (или не буду) давать тебе то, что тебе нужно и то, что ты хочешь».
Вместо этого, он говорит в действительности: «Единственное, как я могу поступить с тем, что тебе нужно, это сказать тебе, что ты не заслуживаешь этого. Так ты не попросишь этого, и мне не нужно будет давать тебе это».
Когда мы осознаем, что наше понимание было ошибочным, мы можем легко отбросить его и двигаться дальше. Конечно, мы можем обвинять себя за то, что совершили эту ошибку, но это тоже ошибка, на более общем логическом уровне.
Когда исчезает «не заслуживать», больше нет необходимости «заслуживать что-то», чтобы отрицать «не заслуживание». Неприятные и приятные вещи происходят с любым из нас, и это реальность.
Мы можем грустить из-за неприятных событий и радоваться приятным, и понимать, что мы не заслужили (или не заслуживаем) ни то, ни другое. Это позволяет нам вернуться к тому, чтобы просто получать опыт того, что бы ни происходило – включая наши реакции на то, что происходит – свободные от каких бы то ни было мыслей или вопросов о том, заслуживаем мы это или нет.
Когда мы активно искали духовный или мистический опыт, нами двигало скрытое отрицание, (и мы этого не осознаем), в поисках блаженства и единства, но не нейтрализовали сначала скрытое отрицание, которое не позволяет нам вернуться к изначальной интеграции и единству.