ПЖ-33. Создавание иллюзорной реальности. Имитация жизни. Отказ от восприятия объективной реальности. Умственная деятельность, размышления, наговаривание, создавание иллюзорной реальности. Замена восприятия с объективной реальности на иллюзорную.

Текущее состояние:

Подвешенное состояние. Мудрствовать, размышлять. Рассуждать. Все происходящее как будто в уме, сцепки с реальностью почти нет. Я не взаимодействую с внешним миром.
Размышлизмы. Ожидание. Поиск новых гипотез о том, что нужно делать, чтобы вытащить себя из жопы. Надежда на то, что я найду что-то клевое, ухвачусь за это, и на этот раз все получится.

Страх, неопределенность. Ощущения неумолимо приближающейся жопы, пропасти. Что ошибка какая-то, что я ищу не там, где потерял.
Паника, что нужно срочно что-то придумать и сделать, идея в голове, что это возможно, что вот-вот оно найдется. В лихорадочном режиме, я сейчас это делаю.

Думать о том, что я не туда смотрю, я боюсь. Я прячусь от правды, я не хочу смотреть и идти туда, куда смотреть и идти страшно. Я зажмурился, ищу спасительную идею, не смотрю туда, куда надо смотреть.

Я сижу на жопе сейчас. Ничего не делаю. Через других людей пробую делать. Сам ничего не делаю. Вернее играю роль некоего направляющего человека, когда люди не знают, что делать, хотя я сам не знаю, что делать.

Бред какой-то.

Страшно увидеть правду. Я ощущаю, что я куда-то отказываюсь смотреть, там темно и страшно, и лучше я дальше буду себя убаюкивать иллюзиями, и жить по-прежнему, не менять, не открывать глаза, искать там же, где ничего нет.
Мне очень страшно увидеть, как все обстоит на самом деле. Паника в теле. Очень сильно в жопе, и это страшно признать. И единственное, что спасает от ужасной правды, это то, что я по-прежнему иллюзии себе рисую, и отказываюсь воспринимать правду.
Что я в таком минусе сейчас по деньгам, что так просто уже не выбраться. Больше всего боюсь, что у меня реально не получится, что придется за 20-30 тысяч устраиваться на работу, и при таком доходе, я не смогу вернуть долги. Единственный вариант, что-то найти и сделать, чтобы получилось.
От этих мыслей не так страшно.

Боюсь открыть глаза. Боюсь, что будет очень страшно и больно. Боюсь правды. Отказываюсь воспринимать. Мне уютнее и комфортнее в неведении. Я отрицаю факт реальности, я отрицаю то, что реальность есть. Мне выгоднее думать, что я главнее, чем реальность, что как я решу, такой реальность и будет.

Сначала я отказываюсь реальность воспринимать, принимать ее во внимание, и создаю свою альтернативную реальность, я отчаянно пытаюсь в ней жить. Вещь в себе. Отказался от реальности, отказался от сознания. Для меня теперь реальности не существует, я сам по себе. Я прячусь за своими идеями, иллюзиями, картинками. Для меня все одинаково реально, для меня не существует границ реальности, потому что все одинаково в голове. Если другие люди хоть как-то себя с реальностью соотносят, например, видят реальные объективные ограничения или наоборот возможности, и спокойно действуют. То я не вижу реальности, и все картинки в голове одинаково реальны. Поэтому я могу вдохновлять, и заряжать, показывать людям картинки из своей головы, и люди мне верят, потому что для меня эти картинки реальны, я не вижу ограничения в из реализации, потому что реализации никакой нет. А когда начинается реализация, оказывается, что в реально несколько иначе все.

Размышлизмы. Мысли из ума. Восприятие отключено. Я просто болтаюсь в размышлизмах.

Обесценить. Безразличие. Апатия. Трансовое вялое состояние. Отключка опять. Головокружение. Я на автоматах могу говорить сколько угодно, просто включается режим и все. Это ни к чему не ведет, цели никакой нет. Безразличие ко всему, отказ от любого взаимодействия с реальным. От любых целей уже в этой игре. Можно сейчас на автоматах перезапустить цикл, можно сейчас пойти в новое, еще раз сыграть в эту игру. Но почему-то это уже неважно.

Я не пойду туда, куда скорее всего надо идти, я не вернусь туда, откуда я сбежать, я не хочу это знать и помнить, не хочу это видеть, какая-то боль, какие-то неудачи, изначально отказ от этой реальности, обесценивание ее, пренебрежение к людям, которые живут как обычно. Я туда не пойду, я не буду как все, бегство от реальности, через обесценивание мира, людей. Можно по-другому, я буду по-другому, буду в другом мире жить. И буду отчаянно держаться за эти иллюзии: искать, находить, и проживать все это в свое голове.

Жертва, жалость к себе, пострадать, поплакать. Типа не получается, типа я не знаю, не умею. Игры в жертву. Хитрая игра. Я отчаянно отказываюсь осознавать, помнить, понимать, от чего я сбежал, и в чем правда заключается. И типа играю в игру, что я могу видеть идеи новые, видеть мир по-другому, и это лучше, чем не видеть, чем жить обычной жизнью. Высокомерие. На самом деле, я просто бегу от способности видеть все так, как есть на самом деле, и взаимодействовать с этим, с твердой реальностью, с фактами.
Мне очень не хочется верить, что реальность главнее меня, что она определяет меня, а не я ее.

Я не буду смотреть туда, куда надо смотреть. Я буду и дальше продолжать говорить, говорить, говорить. Нет задачи смотреть, нет цели что-то реально делать, прорабатывать. Все усилия – на создание иллюзий. Жизнь в замкнутом пространстве иллюзий, и имитация своей настоящности перед жизнью и людьми.

Страх. Я все это делаю сейчас, пишу, говорю так много. А я реально в жизни много говорю, я как будто бы плету какую-то паутину, некий ложный образ, и люди мне верят. И это создает ощущение, что все правда, я таким образом бегу от настоящей правды.
Я постоянно генерирую поток слов для того, чтобы ими заменить делание, реальное пребывание в действительности. Поддерживаю словами.

Постоянный процесс создания искусственной «наговоренной» реальности.

1. Я уже сбежал. Я уже убежал. Я уже отказался делать по-настоящему. И я хитрю. У меня теперь одна задача – сделать так, словами, чтобы отвертеться, чтобы заменить реальное свое проявление. Стыдно, что я хитрю. Мне очень стыдно за себя, будто я то ли обманул кого-то, что я в чем-то хорош, например, а на самом деле, это были просто хвастовство, а теперь, когда надо показать на деле – я чик, и отказываюсь, и оплетаю это словам. Оплетать словами то, от чего я убегаю в реальности. Для себя и других заменить это все.
Мне стыдно и страшно, что я с реальности сбежал. Но теперь, все, что мне остается, это отчаянно, отчаянно прям говорить, убеждать, прям чтобы верили, не успокоюсь, пока не поверят, пока я не создам эту наговоренную реально. Отовраться, отбрехаться, отговориться. Избежать чего-то через это. Вранье. Неправда. Цель – избежать какой-то ситуации. Я уже от этой ситуации сбежал. Очень сильный страх. Надо избежать реальности, туда я точно не пойду. Делать вид, имитировать, много говорить. Создавать свою реальность виртуальную, и делать ее реальной через говорение, через убеждение, чтобы люди верили, я сам тоже буду верить.
Убедить себя и других в этой реальности. Я всю жизнь так живу, я всю жизнь лгу себе и другим. Я придумываю что-то несуществующее, и делаю это реальным для себя и других, проговаривая это другим. Что это такая идея, мое видение мира и т.д.
Мне нужно что-то объяснять. Заменять объяснениями какой-то факт реальности. Рассудительность, навыки речи, убедительность речи. Я оттачивал способность говорить, ярко и убедительно говорить. Потому что теперь задача только одна – полностью заменять настоящую реальность постоянным непрерывным оплетанием ее словами. Это процесс должен быть непрерывным. Если я остановлюсь, то станет видна правда. Чтобы удерживать это все, я должен постоянно говорить, я должен постоянно казаться, нельзя останавливаться, это мой щит, моя маска, мой ложный образ, который я всем показываю. Если я остановлюсь, если я перестану постоянно воссоздавать эту якобы реальность, то я снова окажусь в той правде, от которой сбежал. И все это увидят, включая меня самого. Нельзя этого допускать.
Я очень сильно этого боюсь. Постоянно бежать через постоянные слова, мысли, снова слова и прочее.

Тяжко, трансовое состояние.

Отболтаться, непрерывное генерирование альтернативной реальности, как способ не видеть настоящее, через постоянное говорение. Создание удобной, комфортной реальности.

Я не признаю, не приму настоящую реальность. Я буду удерживать себя в оплетенном состоянии через генерирование образов и слов.

2. Как будто бы сам процесс генерирования оболочки из слов и мыслей отходит уже на второй план, автоматически происходит. Я же теперь нахожусь внутри. С мыслями, ну и хер с ним, будем теперь здесь жить. Осматриваюсь по сторонам. Интенсивность доказывания растет. Я начиная яростно защищать свою реальность. Я отказываюсь вас слушать, воспринимать. Я обесцениваю все то, что вы мне говорите. Я отказываюсь это знать, принимать во внимание. Мне жизнь говорит вот, факт, вот, ты башкой ударился об стену. Тут стена, друг. А я говорю, нет. Это не стена. Это несправедливость мира. Я отказываюсь знать, и принимать во внимание факты, объективность и воспринимаемое из внешней среды. Отказываюсь в это верить. Я еще вижу, но интерпретирую это по-своему. Я уже не связываю напрямую некий факт, как он есть из реальности с той информацией, которая в этом факте содержится. Я уже фильтрую, я уже навешиваю проекции, я по-своему начинаю крутить-вертеть воспринимаемое. И защищаю агрессивно свою позицию. Спорю, доказываю, отказываюсь верить, отказываюсь факты видеть.
Позиция отрицания, обесценивание фактов реальности, я теперь по-своему это все вижу. Больно помнить, осознавать, знать, что я сбежал с реальности, что правда осталась там, откуда я убежал. Поэтому я отказываюсь признавать наличие объективной реальности, той, от которой я сбежал. Для этого я отказываюсь от способности думать, знать, соображать, что да, это факт. Голову выключаю, вопреки логике фактов, я дурачком выбираю свое выдуманное.
Отказ от способности принимать факт наличия объективной реальности.

Я не буду это знать, а для меня это уже не указ. Я свободен от этого.
Процесс – отказ от способности принимать факт и объективность реальности.

Я не буду ее прояснять, потому что меня правда уже не интересует, я не буду осознавать реальные факты. Они мне не выгодны. Я отказываюсь принимать факты реальной реальности. Правда меня больше не интересует, она мне невыгодна. Она противоречит моей наговоренной реальности. Отказываюсь принимать правду, знать ее, признавать ее. Я ее отрицаю, это мой враг теперь. Я же создаю альтернативную реальность, я же от реальной реальности бегу, и здесь моя задача через разные механизмы, начиная с обесценивания, и прочее отрицание – отрицать текущую реальную реальность.
Процесс непрерывного отрицания текущей реальной действительности. Постоянная замена, которая требует процесса отказа от признания.

Я еще воспринимаю, но я уже не признаю. Любыми способами отрицать реальность воспринимаемую.

Все это херня. Отказываюсь знать, что реальность есть. За реальность я буду воспринимать то, что я в уме придумываю.   
И действовать в реальности на основании того, что я выдумал в необъективной реальности.

3. Для более комфортного рисования себе картинок в голове, мне нужно очистить холст. Чтобы он был чистым, полностью ничем не занятым. И тогда ничто не помешает мне создавать на нем совершенно любые картинки, как раз свобода творчества, не обусловленная никаким внешним вмешательством.
Для этого мне нужно заблокировать напрочь все органы восприятия, ничего не воспринимать, отказаться от способности воспринимать. Что бы ни происходило, поддерживать процесс блокировки восприятия. Максимальная цель – это полная отключка, полная тишина, и темнота, чтобы ничто внешнее сюда не проникало.
Постоянно мешает, постоянно это реальность лезет, раздражает. Да не вижу я тебя, не слышу, постоянное раздражение, кто-то или что-то постоянно мне мешает расслабиться, и образно говоря погрузиться в свои фантазии. Хули надо. Стремление закрыться, дома сидеть, создать другими способами для себя максимально комфортную для отключки среду.
Процесс постоянного бегства от реальности, через отказ от ситуаций и способностей, когда я вынужден воспринимать.
Стремление закрыться, закрыться, закрыться. Цель – создать тишину и чистоту холста. Чтобы ничто не отвлекало от сознания своей реальности.
Не хочу это видеть, знать не хочу. Бегство в уединение. Постоянный шум реальности, который мешает жить, и от которого нужно сбежать.
Воспринимаемое извне – это помеха мой выдуманной реальности.

Ничего этого нет. Я это не воспринимаю. Отказываюсь воспринимать. Есть только то, я выбираю, то, что я вижу. (в своей голове) Постоянная блокировка, отказ от способностей к восприятию.

Я ну буду туда смотреть. Не видеть то, что снаружи.
Глаза зажмуриваются. Провалиться в отключку.

Этого не существует.
Ничего этого нет. Ничего этого не существует.
Этого не существует.
Если я этого не вижу, значит этого не существует.

А я уже не смотрю. Я смотрю только в свой ум сейчас, у уже вижу только то, что в уме у меня. Я никуда дальше на реальность не смотрю. Уже не вижу.

Уже выполнил процесс, я уже не смотрю. Отказываюсь смотреть. Я смотрю, но я смотрю в готовые картинки свои, а там этого нет. Я не вижу.

Реально не вижу, потому что не смотрю. Нельзя смотреть. Я не буду смотреть. Я реально не буду смотреть. Я отказываюсь воспринимать реальность, я не буду смотреть, прояснять центральную идею, потому что это предполагает, что я буду смотреть, а я смотреть не буду. Я отказался от этого.

Я не смотрю. И смотреть не буду.
Никуда не буду смотреть, не буду видеть, не буду прояснять.
Заблокировал и сижу. Ничего внешнего уже не воспринимаю. Все восприятие заменено обращением внимание на свое внутренне содержание, на ум.

Отказ от восприятия реальности.

Отказ от способности интеллектом обрабатывать информацию входящую.
Отключаю процессор для обработки входящей информации.

4. Беззаботность. Безответственность. Свобода от необходимости что-то делать. Мне больше не нужно делать что-либо. Вернее нужно, а я не делаю. И мне стыдно, некомфортно. Страшно даже. Но делать я все равно не буду. И такое облегчение, такой груз сразу отвалился от того, что я принял решение, что делать этого не буду. И вообще ничего не буду делать. Но страшно, потому что надо же теперь это решение обеспечить какими-то процессами, обеспечить бегство от этого. И получается, что я целый арсенал добавляю к уже имеющемуся арсеналу образов, причин, и слов в конечном итоге, чтобы компенсировать реальное делания имитацией на уровне слов и образом. Новый поток замещающих слов. Замещающей реальности и ее обеспечения через слова.
Постоянная замена делания словами.

Делать не буду. Это факт. И теперь все усилия на то, чтобы компенсировать это, что заменить, подложить под отказ от реального делания некую замену. Замена в виде перенос, лень, перекладывание, я постоянно на шаг от делания. Генерирую какие-то причины не делать, а также видимость того, что я что-то делаю.
Я словами и своим поведением, стратегией создаю впечатление, что я что-то делаю.
Я имитирую, замещаю реальное делание видимостью, словами.

Стыдно, что я не делаю. Я же обманываю. А делать я отказался. Надо максимально убедительно замещать для себя и других реальное делание на виртуальное.

Отрезанность. Я этого не делаю. Я не проясняю. Граница на замке, отрезанность.
Есть только то, что внутри. Не существует больше ничего. Я не имею туда доступ. Оно закрыто для меня.

Выключился. Залип в этом состоянии. Мозг не работает. Я вроде бы могу еще телом шевелить, но это как робот. Ничего уже не соображаю. Я что-то делаю, я всегда что-то делаю, что какие-то процессы выполняю.

Состояние, что нет сил, что устал. Что любыми отговорками уйти от делания, отключить сознание совсем, уснуть напрочь. Таким образом не быть здесь. Невыносимо быть здесь, вырубает, выключает, теряю сознание. Нужно отключиться. Нужно лечь. Нужно уснуть. Нужно уснуть.

Решение отключиться уже принято, уже это состояние есть. Враг любой отключки – это сознание, наличие сознания, делание например, любой процесс, нужно же оставаться в сознании на выполнение процесса. Так ну его нахер, пусть на автоматах выполняется, если захочет. А я буду спать, точно буду спать. Дальнейшее – без меня пожалуйста. Я больше не участвую своим сознанием здесь.

Отключаю сознание. Выключаю себя из сознания. Реальность продолжается, а я начинаю себя выключать из нее, будто меня здесь нет. Я начинаю менять состояние сознания, начинаю процессы замутнения сознания, увода сознания, увода себя из текущей реальности. Защита от боли. Невыносимо далее здесь быть. И чик, подмена, триггер срабатывает, и реальность искажена, и позиция, установка, что этого нет, что это мне кажется, что этого не существует, что это по-настоящему не существует.

Я отказываюсь воспринимать реальность. Я отказываюсь сейчас воспринимать ту реальность, которая есть на самом деле.

Я намеренно закрываюсь, отключаю, увожу внимание от того, что сейчас происходит на самом деле.

Я буду себя кругами водить вокруг до около, буду себя дурачить, сделать все, чтобы не воспринимать то, что есть на самом деле сейчас.

Отказ от способности выполнять восприятие.

5. Страх, очень сильный страх. Прям паника. Паника от бессилия. Что скоро пропасть, а я ничего с этим поделать не смогу, не могу. Страх от того, что я якобы не в силах теперь осознать, понять, что нужно делать. Я оказался неспособным, я теперь якобы официально объективно неспособен выжить сам, потому что я не способен соображать, я не знаю, что делать. Я по-честному тут не знаю, что делать.
Скажите мне, что делать. Я ищу себя. Ищу свое предназначение. Тут живут идею, что я не знаю, что делать. Паника от того, что я сижу на жопе, и я не знаю, что делать. Я не делаю, меня нет в реальности, потому что я не знаю, что делать.

Я не буду делать, прикрываясь идеей, что я не знаю.

Паника, я мечусь, я не знаю, что делать. Мне реально страшно. Я боюсь, что я все потеряю. Что все что-то делать, знают, что делать. А я не знаю, я не знаю, что делать. И скоро дедлайн, мне снится один и тот же сон: что все делают, потому что знают, что делать, а я не знаю, что делать, поэтому не могу. Например, идет экзамен, все пишут, а я не знаю, потому что не знал, что будет экзамен и не подготовился. Мне надо делать, а я не делаю, потому что не знаю, что нужно делать, как это делать и т.д.
Постоянный страх, паника, надо делать, все же делать, надо делать, надо жить. А я теперь уже по-честному уверен, что я не могу этого знать, что я не знаю. Я не знаю, что делать.
Срочно надо что-то делать, я не делаю, потому что типа не знаю, что делать.
Сильное напряжение, паника, страх, отказ от способности суметь самому понять, что надо делать. Я не делаю, потому что отказываюсь от способности видеть контекст делания, и соответственно, что нужно делать.
Я не делаю, потому что не знаю, что делать, а не знаю, потому что отказываюсь от способности вообще что-то знать самостоятельно.

Бессилие, я по умолчанию не способен, мне нужна чья-та помощь, я сам не могу.
И сижу и не могу. И боюсь. От бессилия. Ведь что бы ни случилось, сам же я не смогу. Помогите мне, скажите. Что нужно делать, скажите, что мне сделать, и я сделаю. Паника, что срочно нужно делать.
Я не знаю, что делать. Мне нужно понять, осознать, что делать, а я не могу. Но я буду пробовать. Цикл.
Отказ от способности знать, что делать, и одновременно паника узнать, что делать.
Я бессильно не могу. Я бы рад воспринять, я бы рад сделать, я бы рад все исправить, но вот беда, я не могу этого сделать. Уже объективно как будто не могу.

Я создаю процесс неспособности к восприятию, неспособности знать, понять, осознавать. Создаю позицию бессилия и неспособности к восприятию.

Я не буду выдавать результат, потому что здесь позиция, что я не могу, что я не способен. Буду на этой позиции держаться, и буду демонстративно результат не выдавать. В данном случае результат как следствие способности увидеть центральную идею, я же не могу, поэтому и не вижу, поэтому результата не будет.

Я буду неспособным. Буду поддерживать позицию неспособности.

6. Что бы мне придумать. Такие горизонты открываются, безграничность возможностей фантазии. Уху-ху. Полет мыслей. Я могу придумать все, что захочу. Здесь эйфория граничит с диким страхом, ужасом. Я ведь помню краем мозга, что это все ненастоящее, что это иллюзия. Но других вариантов нет. Я выбираю иллюзию. А страх блокирую том, что отказываюсь раз и навсегда осознавать реальность. И целиком погружаюсь в эйфоричные ненастоящие пространства, состояния. Хорошо помогает алкоголь. И вообще многие люди меня в этом поддерживают, и иллюзии друг другу подтверждаются. Если кто-то со мной согласился, с моей иллюзией, я радуюсь, если кто-то пытается оспорить, я его или ее готов уничтожить, уйти, убежать. Ты не тревожь тут мою реальность. Так страшно.
Так безысходно, так страшно. Так пугает правда. Даже не сама правда, а остаточные ощущения, что она есть. Единственный выход – это полностью отказаться от реальности, от сознания. Вспомнилась притча, что когда здравомыслящим и нормальным остался всего один человек на земле, он не выдержал, и тоже выпил этой воды отравленной, и тоже стал безумцем.
Отказ от остатков сознания, и полный переход в несуществующее.

Забыться, нужно забыться. Нужно найти способ потерять сознание навсегда, больше не возвращаться сюда. И тут все средства хороши. Как же люди друг друга поддерживают в своих иллюзиях. Как же это распространено. Лишь бы не вспомнить реальность. Какой кошмар. Здесь и наркотики, и маятники-эгрегоры, импланты одни и те, одни и те же убеждения. Стратегия выбирать круг общения, который разделяет.

Забыться, отказ от сознания.
Потерять сознание, забыться, отказ от сознания.

7. Идея, что есть лазейка из этого мира. Более того, это и есть цель. Это и есть следующий этап развития. И если манит ввысь, то бишь улететь из этого мира, значит, я уже почти достиг просветления. Идея просветления, идея свободы. Идея быть в мире, и не быть в нем. Я здесь, но меня уже ничего не волнует, не касается, не тревожит, ибо я постиг суть.
Тотальное, полное неприятие вообще ничего. Процесс, что я застыл, отключился, блокирую все. Любое поползновение любого процесса, явления пресекается. Я глючу, что я воспарил, а на самом деле, я просто сижу в глубочайшем трансе, в глубочайшей наглюченности и методично отрезаю от себя все, что противоречит и мешает картинке моей возвышенной просветленности. Я отрицаю все земное, я обесцениваю все земное. Высокомерие, просветленный ум, который якобы что-то познал, а остальные этого не понимают.

Очень сильная обеспокоенность тем, что мир меня не отпускает, как же так, я же вроде уже не здесь, а почему меня собаки за жопу кусают, нет, этих собак не существует, а чтобы их не существовало, я откажусь от той части себя, которая это осознает.

Как будто я пытаюсь с себя стряхнуть все, что якобы меня держит здесь, в этом мире, и противоречит идее моей свободы.
Бренное, ненужное. Отвратительное. Как будто я этот этап уже прошел. А следующий этап – это освобождение.
Сильная желудок скрутило. Неприятие, невыносимость пребывания здесь – в остаточно воспринимаемой, пусть и наглюченной, но действительности. Я же в ней по-прежнему, это же моя реальность, это же и есть то, что я считаю миром, материальным, реальность. И от этого тоже надо убежать. Нахер это все ненужно.
Не вылазить из образа духовного искателя. Можно в горы уйти, можно в монастырь, можно не вылазить из чтения духовных книг, и жить этими образами духовными. В теле создавать состояния эйфории, свободы, возвышенности.
Глубоко в трансе, настолько далеко.

Оттуда уже не вернуться. Никак. Из любой точки уже не вернуться. Только вниз можно идти. Никак иначе.

Очень сильное напряжение в голове. Тотальный блок. Настолько напряжена голова, чтобы вообще ничего не воспринимать. Вообще ничего не воспринимать.
Голова кружится просто дико. Шарахаюсь от всего, что еще могу видеть, воспринимать, мне скорее материальный мир кажется иллюзорным, чем моя иллюзия свободы и непричастности к этому миру.

Очень сильно опять заболел желудок. Я настолько уже не могу воспринимать, что еще грамм, и меня вырвет. Отрицание этого мира. Отрицание всего земного. Попытка при жизни уйти из этого мира.

Отказ от восприятия вообще чего-либо внешнего, воспринимаемого как внешнее, включая себя самого: личность, тело, обязательства, контакты, связи с кем-либо, с чем-либо. Должна остаться только суть, моя божественная сущность, а не форма.

Ничего этого не должно быть.
Отказ от любой связи, осознавания чего-либо.
Отказ от всего сущего.

8. Отказ от дальнейшего существования в этом виде, в этом мире, в этой форме, в этот раз. Надо заканчивать. Надо найти способ уйти, умереть. Очень интенсивный отказ от остатков сознания. Экстренное самоуничтожение здесь себя. Здесь себя надо уничтожить, как уничтожить, заблокировать остатки сознания в этом пространстве. Здесь оно растрачено. Ресурс, выделенный на это место, закончился. Отсюда никто дальше не пойдет, кроме как идеи, что куда угодно, только не здесь.
Перестать быть, чтобы больше не воспринимать и не чувствовать, нужно перестать быть. Я ищу выход из этого пространства, я ищу лазейку, я ищу способ уйти отсюда. Перестать быть здесь.
Завершить цикл. Завершить эту игру. Выпустите меня отсюда. Я уже наполовину не здесь.

Любыми способами закончить это. Покинуть. Убить себя здесь.

Я пытаюсь здесь поддерживать процесс, что меня уже здесь нет. А я если я еще хоть что-то осознаю, то это надо убить, уничтожить, от всего отказаться. Здесь остается труп. Последний процесс в восьмой точке, он как бы бесконечен, кто-то бесконечно здесь обеспечивает процесс трупа. Быть мертвым.

Страшно умирать. Мне нужно умереть, это единственный выход, дальше я так не могу. Но умереть страшно, потому что нужно себя убить, а это больно. Не существует безболезненных способов умирать. Да и страшно почему-то, умирать страшно. Я же не знаю, что там будет по ту сторону, да и все вокруг кричат, что это грех, и там будет ад, будет наказание.
Страх смерти, неизбежность этого варианта, потому что дальше жить нельзя.
И я не хочу жить больше здесь, но я еще жив, я жить не могу, и умереть не могу, боюсь. Нужны силы, нужно мужество, нужна решительность и реальные действия, чтобы умереть реально. И поэтому может быть я выбираю жить, как труп.
Тело еще живо, а меня как будто нет. Овощное состояние.
Страшно умирать, а жить еще страшнее, я не знаю, что делать. Сильная боль, и я пытаюсь умереть не на уровне убийства тела, а на уровне максимальной отключки сознания. Я пытаюсь умереть в сознании своем, на уровне сознания.

Умереть сознание. Отключиться настолько, чтобы ничего здесь не ощущать.
Окончательный отказ от себя, осознающего себя.

9. Центральная точка:

И сразу моментально произошел отказ от реального восприятия. И включился режим по-сути, подмены, замены реального восприятия, т.е. реального пребывания в моменте, в сейчас, в реальной реальности на имитацию, на суррогат. Все усилия – на создание копии, на суррогат, на проживание, и пребывание, и делание, но не в настоящем моменте, а в его искусственной проекции, копии.

Для того, чтобы прожить какой-то момент, но при этом не включаться в реальную реальность, чтобы избежать какого-то момента в реальности, я начинаю опутывать этот момент чем-то несуществующим. Я постоянно поддерживаю процесс, постоянно воссоздаю, в каждый момент удерживаю некой альтернативной реальности. В ней и живу постоянно, из нее живу, ничего, кроме нее не вижу, насколько она мне позволяет видеть реальность без проекции, наверное, ни на сколько.

Идея какая: если я отказался от реального чего-то, то я должен сделать все, что это компенсировать, возместить, заполнить это чем-то. Вот и заполняю.
Попытка догнать имитацией фрагмент реальности, от которого я отказался, воссоздать максимально точную копию, максимально работающую замену найти.
Цель, и результат, который я делаю, это прожить момент, или всю жизнь, не прибегая к реальной реальности. Постоянно генерирую альтернативу.

В этом пространстве у меня нет выбора. Как только я озвучиваю команду уже срабатывает триггер, и я оказываюсь в этом пространстве.

Я могу только сымитировать.

Пребывание, создание альтернативной реальности, несуществующей.
Как следствие неспособности пребывать в настоящем. Создам как я себе сам свой мир.

Отчаяние, я сам себе сказал, что я не способен ни на что, что в реальности у меня ничего не получится. Боль очень сильная, сильное отчаяние. Руки опустил, признал поражение, отказался от дальнейшего пребывания в каком-то моменте. И теперь, этот момент, если его вспомнить, напомнит мне эту боль. Идея, что пойду как я вообще лесом, вообще пойду своим путем, больше сюда не вернусь, здесь мне больше делать нечего. Пойду как я куда-то в другое место. Видимо, это место и есть это пространство. Отказался от чего-то, сбежал.

Безысходность, отчаяние, бессилие. Туда мне нельзя. Я не смогу быть в реальности. Я там был, мне больше туда нельзя. Грусть, обреченности. Страдание о невозможности. Типа все, что мне доступно, это быть здесь.

Не вижу я рая

Я не буду смотреть, я не хочу этого знать, помнить, вспоминать. Мне это безразлично, снова апатия и депрессия. Я не могу, не способен.
Вышибло то, сработало, то, что ты сказал, про рай и все прочее, я этого не увидел.
Значит не могу, значит все, что я могу, это городить городушки.

Городить городушки.
То, чего не существует, чтобы сбежать от того, что есть. Инструмент, чтобы не видеть то, что есть.
Реально горожу городушки, выполняю процесс. Я не смотрю, не проясняю. Я очень боюсь увидеть правду, я просто буду непрерывно от этого убегать в городушки и слова. Я это и делаю.

Мне больше ничего не остается, кроме как городить городушки, я все равно ничего не увижу. Я куда-то провалился опять.

Буду выкручиваться через городушки, буду создавать свою реальность.
При чем тут рай я не могу понять.

Видимо, я драматизирую, что не позволяет мне увидеть это сверху.

Опустошение, отчаяние, у меня ничего не получается, и все такое прочее. Бесполезность.

Да, ничего не хочу, ничего не получается. Все равно ничего не получится. Обреченность. Злость, раздражение. Игра в жертву. Я стараюсь, но ничего не получается. Вслепую закончу сеанс. Ничего прояснить все равно не могу.
Фу, желудок скрутило, злость, отчаяние, неприятие, психоз. Хуйня все это, стыдно за себя, что нихера не получается. Отчаяние.

Все равно не получится, реальность недоступна. Ну нахуй всю эту работу. Я все равно туда не пойду. Бред. Я все равно там не смогу. Ничего не хочу. Не хочу знать реальность. Отрицаю ее, ненавижу ее. Бред. Никак не могу туда попасть, увидеть. Отрицаю это. Радуюсь, когда можно отключиться и погрезить в своей реальности, никуда не отвлекаясь, ни с чем не взаимодействуя.
Тупик. Я ничего не хочу. Раздражение, злость, что опять ничего не получилось. Ничего не получилось. Ничего не получается. Я ненавижу себя за это.
Когда надо что-то сделать, я точно знаю, что не получится, ни хрена не получится, поэтому я заранее начинаю имитировать, городить городушки, как-то словами или еще иначе компенсировать свое полное бессилие.

Тошнит, ненавижу эту реальность, потому что я все равно в ней ничего не могу по-настоящему. Больно от этого, ненавижу все это. Ненавижу все, потому что я там все равно ничего не могу. НИЧЕГО НЕ МОГУ. Все бесит своей недоступностью. Я не могу на реальность влиять. Никак не могу. Я сижу, запертый в этой идее, в этой парадигме. Я не могу влиять на реальность. Я могу только имитировать. Какой тут нахуй рай, бегство тупое и болезненное от того, что я там нихуя не могу сделать.

Имитация. Выдуманная реальность. Выдуманные действия. Выдуманное все.
Я не пишу сейчас, я сейчас горожу городушки, я отчаянно хоть что-то делаю, фигачу, вместо того, чтобы просто спокойно посмотреть, проявить, сделать.
Нет, я буду усираться и имитировать, заранее уже отказавшись от делания. Не помню, о чем была сессия. Ничего не хочу, все ненавижу. Ненавижу. Очередное поражение, очередное бессилие. Хули мне там делать в реальности, если я и здесь ничего не могу. Вот этот вздох в конце сеанса, показал мне, что опять нихуя не получилось. Ничего.
Имитация хоть как-то позволяет не утонуть в боли от бессилия, не сойти с ума от этого.

Не могу я, не могу я иначе, мне недоступно это. Я в реальности не могу. Ничего я там не могу. Я могу только имитировать. Не могу и все. И создал свою реальность.
Идите вы все в жопу. Отказываюсь знать, помнить об этом, обвиняю мир, жизнь, отчаяние. Мне остается только имитация. Я даже сейчас не смотрю, я горожу городушки. Ничего у меня нет. Все ужасно. Ничего не получается. Не получается.
Я вижу только свою наглюченную реальность, поэтому я не могу склеить результат в настоящей реальности. И я не знаю, что с этим делать.

Я по-настоящему прояснить это не смогу, я смогу лишь имитировать, это лучше получается, если рядом кто-то. Ничего делать не буду, не буду низ читать, ничего не хочу. Опустошение. Все бесполезно. Не хочу это знать, не хочу делать, иметь отношение. Бессилие, не будет результата. Бесполезно, зачем делать, если это бесполезно.

Вот опять не получилось, зачем делать, если на каждом шагу – подтверждение, что я не могу. Бред. Ну его все нахуй. Ухожу. Некуда идти. Везде одно и то же. Ненавижу реальность. Ненавижу всех. Ненавижу. Такое отчаяние. Я так пытался соответствовать, изображать, сколько сил тратил на то, чтобы казаться тем, кем я объективно не могу быть. Надоело, ненавижу вас, ненавижу.

Не получается, не выходит. Ничего не получается. Такое напряжение в голове. Я не смотрю, я горожу городушки. Я только имитировать могу, я в настоящем ничего не могу. Тошнит. Я пишу бред, я так больше не могу. Не могу и все, зачитаю них в истерике и на автоматах. Зажмурить глаза и имитировать, да я все равно ничего не увижу. Ничего не увижу. Все это бесполезно. Бесполезно. Опять подтверждение, что у меня ничего не получается. Я не вижу реальность, отказываюсь делать видение. Идите все в жопу.

Отчаяние, ненависть, отрицание, психовать, болеть, обесценивать, негодовать.
Бросать. Убегать. Отказываться делать восприятие реальности. Полдня впустую. Спать, отключаться.

Отказываюсь делать восприятие, усилие на восприятие. Делать.

Ненавижу, бесполезно, я же вам говорил. Спать хочу. Бесполезно. Я больше ничего не хочу. Ненавижу вас все. Все ненавижу. Ненавижу. Твари все. Суки, сволочи. Ненавижу всех и вся. Суки. Твари. Уроды. Ничего больше делать не буду. Никогда.

Центральная идея в центральной точке:

Отказываюсь от восприятия реальности. Отказываюсь делать восприятие реальности.

Могу только сымитировать, делать не буду, потому что не могу, не хочу.