СЖ – 56. Тотальное неприятие реальности. Бытие только в иллюзиях

1. Все хорошо, внутри такое чувство как будто меня несет какая то сила, все так хорошо и что лучше быть не может, я не хочу ничего думать и чувствовать, мне хочется отключиться, и упиваться этим ощущением, мечтать. в голове что-то происходит. хочется жить в голове, смотреть на мир через голову, а не через глаза.  все так хорошо, что даже не вериться. у меня в голове ничего нет, такое чувство что там только мишура и ступор, пустота, иногда кажется что я вообще ничего не чувствую и не знаю где нахожусь. я вылетаю из состояния, в голове прокручиваются ситуации,  которых не было и возможно не будет. Что-то всплывает в голове, все мое внимание и вообще вся я смотрю кино в своей голове, и это невозможно остановить. мне кажется, что эта сила в голове она сильнее моей осознаности и внимания, меня все время туда затягивает, я не понимаю почему, как будто я на мир смотрю через голову.
Не могу ничего понять, трудно думать, ничего не понимаю, не я собой руковожу, а как будто кто-то мной руководит. я ничего не понимаю, как только я начинаю думать, у меня ступор в голове, нет реакции.
Ступор, я ничего не понимаю, я не чувствую не ощущаю реальность, пространство. я вообще ничего не чувствую, я в отключке
Я отключена от реальности

2. Я смотрю на реальность и ничего не понимаю. в голове все так странно, я не понимаю что твориться в моей голове, как будто она чем-то  забита. еще у меня время от времени вспыхивает ненависть на работу и тех , кто там работает. я вообще отключилась, в голове какая то другая жизнь, в реальности ситуация еще не произошла, но в голове она уже произошла, причем все развернулось не в пользу меня. у себя в голове я уже со всеми поругалась, вошла в состояние агрессии, и что самообороны, накрутила себя.  и внутри меня просто война какая-то, все это крутиться, а в реальности ничего этого нет. но все так правдоподобно, что я не могу выйти из этого плохого состояния, осознать, что это все выдумка, я не могу почувствовать реальность. я как бы в этом разъереном состоянии живу в реальности, как будто это все произошло не в голове, а на самом деле.  я не могу отличить иллюзию от реальности, для меня это одно и тоже
Я не знаю, где я нахожусь, я не могу управлять собой. мне кажется, что я вообще ничего не понимаю что происходит со мной и вокруг меня. мне тяжело и трудно что то осознавать, и смотреть на реальность. я не понимаю, что такое реальность.
Я не могу осознать реальность. Я оказалась «знать», «видеть» реальность.
3. У меня нет мыслей, голова чем-то забита, но я не могу думать. я чувствую, что мне тяжело, хочется отключиться, я чувствую что у меня куча проблем, такое состояние как будто депрессия начинается,  и внутри меня что то давит. Внутри все время какой-то диалог идет, меня внутри все время что-то бесит, я никак не могу успокоиться, все что-то крутиться внутри,  все мое внимание внутри меня. Мне тяжело, невыносимо тяжело, как будто я в мясорубке, а я ничего не могу сделать, мне надо выжить находясь в мясорубке, вот как это сделать, у меня нет уже никаких сил. Я хочу отключится, забыть обо всем, я не хочу чувствовать тяжесть внутри, мне кажется, что все мои силы тратятся на это. Я чувствую себя выжатым лимоном, у которого внутри тяжесть и боль.
Я не хочу думать и чувствовать, я хочу отключиться и ничего не чувствовать, мне так больно, что я хочу от всего отказаться. хочется уйти вглубь себя и сидеть там, чтобы почувствовать себя хорошо
Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью

4. У меня нет сил, я чувствую тяжесть и боль от жизни. у меня внутри ничего не решается, все стоит на месте тяжелым грузом. я не могу думать, я чувствую что все плохо, меня ничего не радует, а даже наоборот, мне хочется убежать от боли и тяжести, но они есть везде.  я не знаю, что делать, тупик, все плохо и все, ничего уже не сделаешь.  очень сильно хочется отключиться и забыть про то, что все плохо, а почувствовать что все хорошо. хочется опять залезть в свою голову и строить там иллюзию, что все хорошо. и почему-то я от этого испытываю наслаждения. я не знаю почему, я понимаю что это не исполниться, но мне это не важно, в реальности я не знаю, как это построить и еще при этом испытать наслаждения. мне кажется здесь вообще это невозможно сделать,  и в реальности не будет такого наслаждения и удовольствие как в голове. кажется что в голове испытываешь настоящее истинное удовольствие и наслаждения, а в реальности это всегда будет бочка меда с ложкой дегтя, всегда такое будет удовольствие, душа не развернется на полную катушку. у меня реальность  априори со знаком минус, к ней все время с насторожённостью, я ей как бы все время не верю 100% и жду что где-то мне подложили свинью.  я помню такие ситуации, когда я не знала, как мне жить дальше. на самом деле такая ерундовская ситуация была, и там столько решений могло быть, но для меня рухнула вся жизнь, более того жизнь закончилась. и от этого было так больно, просто невыносимо, и я не видела выхода, поэтому реальность это как человек который в любой момент  тебя может придать, или жестоко обидеть.
Я не хочу думать и чувствовать хочу отключиться. при мысли или ощущении что можно помечтать в голове, у меня такое тепло начинает разливаться в грудной клетке, и вообще такое приятное ощущение как будто я попала в сказку. это наркотик какой-то, потому что все время хочется угодить в эту ловушку, не могу осознать, не могу почувствовать мозгом, как это происходить, не могу понять почему я так реагирую на это как собака павлова. здесь я не могу себя контролировать.
Реальность доставляет мне боль
5. Мне стало легче, но настроение на нуле. все странно ни хорошо ни плохо, я не могу понять, и почувствовать и  даже делать это не хочу. внутри какая-то заторможенность,  я не знаю что у меня за состояние, мне кажется что пока я не думаю о плохом, то внутри более или менее, но как только подумаю о плохом, то внутри опять боль, тоска, тяжесть. вообще внутри конечно еще тяжело, внутри есть неприятные ощущения, не могу понять что это,  хочется замереть и не дышать, и зависнуть так. не хочу ни о чем думать, внутри что-то происходит, вроде груз стал легче, но он все равно есть
Я ничего не понимаю и перестала сопротивляться, мне больно внутри, я иногда зависаю где-то. я хочу отключиться.
Я не чувствую реальность, я отключаюсь, отказываюсь от способностей быть в реальности.
6. Я чувствую боль и тяжесть внутри,  они свербят в грудной клетки, клокочут, ноют, не дают мне покоя. у меня такое спокойствие как будто я сейчас засну, в голове ничего нет, я иногда где-то зависаю и выпадаю из процесса начинаю думать на посторонние темы, в голову лезут какие-то мысли. я не знаю что у меня за состояние, я не могу его понять, оно такое спокойное, мне не хочется ни о чем думать. только внутри не очень приятно
Не хочу думать, я чувствую неприятные ощущения. я не знаю что я чувствую, иногда кажется что ничего. Я себя не ощущаю, не воспринимаю.

Я не чувствую себя

7. Хочется спать и ничего не делать, в голову ничего не идет, в голове все время какие-то посторонние мысли крутятся. опять начинают какие-то ситуации проигрываться, которые мне вообще не нужны. эти ситуации может никогда и не возникнут, но я  их проживаю внутри себя и трачу на них время, силы, эмоции. потом в них обязательно что-нибудь пойдет не по-моему, и я из за этого обязательно расстроюсь, начну переживать, сердиться, еще кого-нибудь возненавижу, и буду в этом состоянии жить пока оно меня не отпустит. это такое противоречие внутри, это так тяжело когда ты не принадлежишь себе, и твои мозги управляются кем-то или чем-то, а я даже силой воли не могу их вправить на место.
Я постоянно отрываюсь от реальности. Я не управляю собой и своим вниманием. Меня больше нет – все происходит мимо моей воли.

8. Мне тяжело внутри и о реальности даже думать не хочется - здесь все время какие-то не проходимые тропы.  мне так трудно и больно с ней контактировать, вот как будто это что то  чужое, злое, агрессивное.  это пространство в котором мне никогда не будет комфортно, никогда, я никогда себя в нем  не буду чувствовать как рыба в воде.  у меня как бы два пространства одно такое  хорошее, что я в нем улетаю и не могу вернуться обратно,  а другое очень жесткое и плохое, что я в нем никак не могу находиться от боли и тяжести. если я не буду улетать в то хорошее что есть в голове, я помру, мне дико некомфортно в реальности, до такой степени что только открыв глаза я чувствую нестерпимую боль, я ее так сильно отторгаю, и внутри я не могу ее просто взять и принять, не получается.
Я тотально не принимаю реальность

9. Внутри какая-то растерянность, вроде и хочу принять реальность, но не могу, какое-то препятствие на пути. я не знаю, как ее принять, и если она меня не устраивает и мне больно, то что тогда делать. в голове много вопросов, я не знаю, как мне поступать, внутри возникает какой-то ступор.

Я не могу быть в реальности, я всегда в иллюзиях