СЖ-57. Я все время в отключке, в трансе. Меня не существует.

1. Внутри тишина, хочется застыть только в области солнечного сплетения все сжалось. В голове ничего нет, такое чувство что я не хочу на это смотреть вообще, чтобы все от меня отстали. Я ничего не понимаю, я не хочу в этом участвовать, в голове много каких-то мыслей, но они так быстро пролетают, что я не могу зацепиться ни за одну. Не могу понять свое состояние, внутри меня что-то гложет, а что не пойму и ничего конкретного нет, мыслей особо никаких нет. Внутри пустота, вообще, как будто ничего нет
Я не хочу быть в этом пространстве

2. Внутри какое-то отторжение,  меня запихивают куда-то, а я не хочу, мне кажется я ничего не вижу. У меня внутри все кричит что мне это не надо, как бы эта тяжесть это не мое, меня в это втянули, но вообще это все не мое, не моя ситуация. Я захотела спать и отключиться, такое состояние что я не хочу ничего делать, никак не участвовать, отстраняться, молчать, не высказывать свои мысли, и как бы меня здесь нет. Но я все равно участвую в этом, я как бы здесь и как бы меня здесь нет. Я не знаю, как быть, вот что делать если не хочешь общаться с человеком, а надо.
Внутри себя хочется убежать, уйти, раствориться, исчезнуть, не слушать и не видеть и не чувствовать, что происходит в реальности, если эта реальность мне не нравиться, или я знаю что мое агрессивное поведение может мне навредить. И я не лезу, вообще либо я выплесну наружу все, либо промолчу и останусь хорошей.
Я отделяю себя от пространства

3. Ничего нет, голова пустая, я вроде смотрю, но у меня какое-то замещение происходит, что типа все хорошо, и я не вижу никаких проблем. Хочу что-то почувствовать и опять вроде все хорошо, внутри есть неприятный осадок, мне кажется я смотрю в упор и ничего не вижу.  В голове не понятно, что твориться, я не знаю где я нахожусь.
Я ничего не могу понять, я не понимаю, что происходит, я все время где-то зависаю
Я отказываюсь воспринимать пространство на уровне ума, интеллекта, понимания. Я не понимаю, что я вижу

4. Я почему-то отрекаюсь от своего пространства, не знаю почему. Не   могу в нем находиться, мне плохо там, дискомфортно, как будто это не мое пространство, а чье то другое, я его и чувствую как чужое. Мое это то, что внутри меня, а что во вне это уже не мое, некоторые ситуации мне так сильно не нравятся, что мне хочется раствориться, и я никак не могу понять, что там, где я нахожусь, это все мое пространство, где мне хорошо там я есть, но где мне плохо - там я хочу раствориться и не воспринимать. Меня нет.
Убежать, спрятаться, меня нет и точка, и я чувствую себя защищённой, когда вот так вот сбегаю, меня тогда не разрушат, не укусят, не выбьют почву из-под ног, я останусь более-менее в нормальном ровном состоянии.
Я отказываюсь чувствовать это пространство
5. Мне нечего писать, опять мне кажется, что ничего нет, вообще хочется притихнуть и находиться внутри себя и молчать, ничего не говорить, в голове есть посторонние мысли, пустота, вообще ничего нет.
Ничего не делать, бездействовать, замереть, застыть, уйти куда-то очень глубоко в себя, ничего не чувствовать, меня здесь нет, не смотреть, не видеть
Я не хочу быть в пространстве

6. Ничего нет, я ничего не чувствую, не могу сосредоточиться,  такая пустота что я не знаю что писать. Внутри  чувствую осадок, он тянет вниз, он давит на меня, мне плохо от него, горечь, боль, он все выкручивает у меня внутри. У меня какое-то подавленное состояние, нет внутри никакого подъёма.  Я  вижу один негатив, и внутри он у меня, либо негатив либо чуть лучше но тоже негатив. Мне  кажется что все плохо и хорошо никогда не будет, что в этом мире вообще ничего никогда не измениться и будет только плохо и тяжело. У меня внутри видимо какая-то иллюзия что все должно быть хорошо, все люди на земле должны любить и понимать друг друга, какая-то сказка, а в жизни так не бывает. И   вот это сталкивается у меня внутри и мне нестерпимо больно от того, что я вижу и чувствую в жизни, и я не хочу это видеть и чувствовать и всей душой пытаюсь вырваться, но от реальности не уйдешь. Иногда мне кажется, что смотреть на мою реальность это тоже самое что если смотреть, как убивают живое существо.
Я не понимаю, что происходит, я не хочу чувствовать негатив, боль, я хочу избежать этого. Я не знаю, как к этому относиться и как это воспринимать, чтобы это не было так больно, если я не могу справиться у меня внутри появляется груз, который не дает мне жить
Я отказываюсь осознавать

7. Пустота, я не знаю, что писать, в голове ничего нет
Я не понимаю, я где-то, но только не в реальности, я ничего не могу понять
Отказ от себя, как носителя сознания. Я уничтожаю свое тело.

8. У меня нет понимания, я все время вылетаю из процесса, нет сосредоточенности и внимания, я не понимаю, что происходит
Меня не существует