СЖ-58. Должен делать - не могу делать. Перенос действий на потом

Боль "несделанных дел" и от кучи "должен" - бегство в отключку, в фантазии "сделаю потом". В этом состоянии запускаются программы уничтожения в себе восприятия, чтобы не воспринимать текущий момент и не видеть свои обязанности, погружение в иллюзии, что "сделаю потом".
Состояние: Должен делать - не могу делать.

Тревога, живот напряжен сильно. Голова болит. Как будто я чего-то не вижу, намеренно отказался. А оно вот рядом, и типа там какая-то хрень, которую я отказываюсь видеть.
Да, идея, что в реальности типа накоплено что-то, требующее внимания, что-то, что нужно сделать. Не сделано то, что нужно сделано. Налог не уплачен, касса не зарегистрирована в налоговой. То, что надо сделать, и можно сделать по идее, не делается почему-то.

И от этого в теле страх и тревога, и в какой-то момент происходит отключка, что накоплено уже много таких мелких нерешенных задач, несделанных дел, и становится проще совсем от них отключиться. И стараться их не видеть. Но остается чувство тревоги и страха, и абстрактная идея, что это там есть, что эти все дела ждут. Идея накопленных долгов по делам, по несделанному чему-то. Отключить я отключил восприятие этих несделанных дел, конкретных дел. Идея банка долгов, банка несделанных дел. Я туда отправляю. Мне надо что-то сделать, я не делаю, в течение какого-то времени оно активно держится на уровне, что надо сделать, но я не делаю, и потом появляется что-то следующее или другая причина, и я отправляю задачу в банк несделанных дел. При этом я оставляю пометку, что я к этому вернусь и сделаю, доделаю. Что это все равно надо сделать. Я и не делаю в реальности, но постоянно коплю долги несделанного. Тревога растет, чувство вины растет, и отключка. И вот это вот абстрактное ощущение, что есть огромная куча всего, что я должен был сделать и не сделал, и это очень много внимания оттягивает на себя. Всегда есть подспудное фоновое состояние, ощущение, что я должен что-то сделать. Я же должен что-то сделать. Я должен что-то сделать, и может быть уже и не помню, что именно, но точно что-то я должен сделать, я себе обещал, я в долги себе записал. Но я уже этого не помню, не осознаю, просто как ощущение, как состояние — это есть.

Я как будто бы выделил для себя тихий островок спокойствия, в котором я генерирую идею, что все хорошо, что все нормально, в котором я пробую таким образом поддерживать состояние спокойствия, тишины, убежище такое своего рода. А вокруг – бушующее море каких-то штук, на которые я боюсь посмотреть. Ведь там эти все дела несделанные, там чувство вины, и там идея, что на данный момент накоплено уже столько всего, что решить это, разгрестись уже невозможно, что слишком много всего. Ну и остается только поддерживать отключку, стараться не помнить, стараться не смотреть туда, стараться генерировать идею, что все хорошо. Что прорвемся. Когда-нибудь, когда я решу свои финансовые и прочие нерешенные вопросы. Задачи, боли, нерешенности, я обязательно потом вернусь и сделаю то, что я не сделал.
Не делать в настоящем, складировать в банк долгов, чтобы потом якобы в будущем обязательно это сделать.

Идея эйфоричного момента, когда я в голове прокручиваю мысль о том, что я сделаю это, я перебираю в голове картинки, в которых я уже что-то сделал как будто бы, я представляю себе, что я вот и это сделаю, и то сделаю. Это просто картинка в голове, но она сопровождается некоей эйфорией, тоже заменитель реальности, бегство от того, что есть.

Фишка в том, что для меня реальность здесь, мое представление о реальности – это некая куча накопленных долгов, нарушенные обещания, ошибки и косяки. А когда я ошибаюсь, я тоже себе записываю долг, типа я вернусь и ошибку исправлю, мне же больно ошибку осознавать, и хочется эту боль убрать, через исправление ошибки.

Очень много чувства вины. Например, мне кажется я кого-то обидел, как-то не так и не то сказал, что я не так выглядел, налажал и пр. И у меня начинается процесс вернуться и исправить.

У меня постоянно идея, что со мной что-то не так, что можно было лучше. Идея, что как бы я себя ни вел, что это ужасно выглядит, что это не получилось, у меня постоянно процесс обратный, что надо было по-другому как-то себя вести, как-то другое говорить. И хочется заново, я даже в голове раньше больше, сейчас меньше, но все равно прокручиваю в голове альтернативные варианты прошлого, в которых я себя иначе веду, и что это лучше, чем раньше получается.

Идея постоянной тревоги, процессы накопления долгов:
1. Что я не сделал то, что нужно было сделать
2. Что я сделал неправильно, и надо переделать, исправить ошибку

Идея, что я постоянно чего-то кому-то должен, должен, должен, должен.

Идея, что я должен.

Приподнятое настроение, состояние от идеи, что я обязательно исправлю ситуацию. Идея, что сейчас, в настоящем нужно отказаться от делания, не помню, по какой причине. Сейчас я делать не буду. Сейчас я пропущу, проживу так мельком эту ситуацию, а потом я сделаю. Сделаю потом. Идея, что я сейчас сделаю как попало, без цели на результат сейчас. Сейчас можно сделать абы как, тяп-ляп, чтобы просто проскочить момент. И идея, что потом я сделаю как надо. И сейчас не сделаю, потом сделаю. Идея сделать потом.
Я перевожу делание из реальности в сейчас, в картинку в голове. Я действие перевожу на уровень картинки в голове и идеи, что я это сделаю в будущем.
Я складирую в голову такие картинки, идеи, при этом я отказываюсь от делания в настоящем, и все переношу на будущее.

Отказ делать сейчас, идея, что сделаю потом. И заведомо эйфоричная радость, что я это сделаю. Идея, что чтобы сделать хорошо, красиво, правильно, нужно делать это не сейчас. Сейчас я все равно не смогу, сейчас я не пойму, не разберусь. Но это идеи, рационализация. Главное, что процесс – отказ от делания сейчас, и перевод этого в какую-то идею возможности сделать это лучше и правильно, но потом.

Я отказываюсь делать сейчас в реальности и переношу это в будущее.

Я постоянно пребываю в состоянии в этих картинках своих будущих дел. Любая задача мгновенно перемалывается, превращается в идею.
Любая задача – это только идея того, что я когда-нибудь сделаю.
Я любую задачу сразу перевожу в планы на будущее, и при этом я кайфую от предвкушения того, что я это сделаю.

У меня любая задача мгновенно переносится на будущее.
И оно постоянно переносится на будущее, потому что в настоящем я постоянно отказываюсь делать.

Я не буду делать сейчас, я сделаю потом.

Тут эйфория  после решения, что «сейчас делать не буду, а сделаю потом»  -еще больше. Прям радость, беззаботность, смех. Я сейчас снял с себя боль. Я уже не в реальности. Если в первой точке, я еще болтался на границе, как будто бы, что можно сделать сейчас, но я не буду. То здесь уже я отказался от реальности на тот момент, и у меня осталась лишь идея, что я это сделаю, а значит сейчас, в настоящем можно не волноваться уже, не переживать. Можно успокоится, я же сбежал с реальности, я же отказал делать в реальности на тот момент, значит теперь мне больше не о чем переживать, стресс миновал. Поэтому эйфория тут больше. Я спокойно, с осознанием, с идеей, что я же знаю, что нужно сделать, и я обязательно это в будущем сделаю, могу успокоиться, ведь будущее еще не настало, а в настоящем можно спокойно не делать, я же отказался.
Но для этого нужно как бы уже не быть в настоящем моменте, там, где нужно было сделать.
Нужно поддерживать отсоединенность от сейчас. Внимание устремлено в идею будущего. От настоящего нужно отказаться. Вытягиваюсь в вектор будущего. Постоянно бегу от настоящего в будущее. Для меня настоящего не существует, есть только будущее, надо попасть в будущее, в котором я сделаю то, что отказался делать в настоящем. Я теперь мыслю только будущим. Любые дела и задачи – только в будущем. Я даже не могу помыслить категорией, что это сейчас возможно, что сейчас можно. Если что-то и возможно достичь, сделать, исправить, то точно не сейчас. Сейчас невозможно, только в будущем. Что бы ни происходило сейчас – это не то. Надо пропустить это, надо избежать этого. Сейчас что бы ни было, это будет не то. Идея, что-то, что происходит сейчас – оно не только неважно, оно еще и мешает тому, что должно произойти в будущем. Не мешайте мне настоящим, я всецело сконцентрирован на будущем. И блокирую, отключаю существование настоящего.

Процесс постоянного растягивания себя, вытягивания в сторону будущего, картинок из будущего. Я вместо того, чтобы делать в настоящем бегаю, переключаюсь по картинкам из будущего, заменяю на эти картинки. Сейчас делать не буду, зато и включается картинка, я проживаю как будто это делание и ожидание результата в голове. При этом я от отключаю настоящее сейчас. Оно (настоящее) не пригодно для пребывания. Я игнорирую, блокирую, отказываюсь от даже теоретической возможности сделать что-то в настоящем. Настоящего не существует для меня. Я очень боюсь настоящего, я буду себя дурить, обманывать, уводить из настоящего. Буду находить причины, по которым якобы в настоящем это сделать невозможно. На самом деле, я знаю и помню, еще помню, что это можно сделать в настоящем. Что если по-хорошему надо сделать – то бери и делай сейчас. Поэтому мне нужно постоянно поддерживать процесс отказа от знания, понимания, что уже можно сделать, что не надо будущего, более того, что сделать можно только сейчас. Все остальное – это картинка из головы. Но сейчас делать нельзя, это очень больно, поэтому нужно убедить себя в том, что сейчас невозможно, заблокировать пространство сейчас. Исключить возможность, и понимание возможности немедленного делания. Очень страшно, моментально паника, найду 1000 причин, но делать не буду. До тошноты. Блокировка жуткая, сделаю все, чтобы не делать в настоящем. Надо исключить настоящее, исключить любой риск понимания, что можно и сейчас это сделать. Я буду убеждать себя и других, почему сейчас я делать не буду, почему сейчас это невозможно.
Нереальна паника внутри, просто жесть. Меня припирает, надо делать сейчас, надо делать в настоящем, уже сейчас надо делать, причем много долгов я накопил, много всего накопил, и надо сейчас браться и делать. А я не могу, мне ж нельзя, я же бегу от этого. Процесс, надо делать, нельзя делать. Надо начинать делать – и нельзя делать. И чтобы не болело вот это все, чтобы не делать, потому что это нереально больно и паника. Нужно исключить настоящее. Что будущее еще не наступило. Процесс бегства от настоящего в будущее, идея, что я отказываюсь признавать, принимать что настоящее сейчас. Я нахожу поводы и инструменты изолировать себя от настоящего, ведь если настоящее, то нужно делать.

Нужно начинать делать сейчас в настоящем, делать нельзя, не могу, отказываюсь, я боюсь отказываюсь начать делать в настоящем, для этого мне нужно отказаться от настоящего. Никогда не быть в настоящем.

Отказ быть в настоящем.
Сижу, и не делаю. Я не буду допускать реального делания в настоящем. Нереальный страх в теле, страх, заблокируюсь и буду сидеть, вообще больше никогда не наступит настоящее, изолировать настоящее. Никогда не допускать включения в настоящем. Избегать настоящего, исключать настоящий момент. Очень боюсь, что наступит момент, в котором нужно будет делать, боюсь, что наступит момент, и все эти долги на меня свалятся, и нужно будет делать, и некуда будет от этого сбежать. Мне проще записывать и записывать в будущее, в долги, и настоящее для меня никогда не наступит. Я никогда не буду делать. Все записывается в будущее абстрактное, оно никогда не наступает, оно всегда в будущем. И что это обеспечить, я полностью исключаю настоящее. Не включается настоящее.
Я отказываюсь обнаруживать себя в настоящем, потому что нужно будет делать, а я не хочу, не буду.

Сразу отключка. Сразу моментально. Трансище. Именно в этот момент я не буду делать. Процесс, что вместо того, чтобы начать действовать согласно команде, я ищу подходящую идею из серии картинок из будущего. Если не нахожу, если у меня в моем банке задач-картинок будущего такой задачи нет, я добавляю туда новую, если такая задача уже есть, я успокаиваюсь, что обратно активируется идея, что я это сделаю, у меня же запланировано, значит сделаю.

Я не могу сделать в настоящем, я точно этого делать не буду. Я уже не могу туда, в настоящее не могу попасть. Я уже не в силах сделать что-то сейчас. Я уже не вправе это делать. Смешно, но то, кто находится во второй точке, уже сильно сильно урезан в своих авторских правах, в праве самому определять. Мне сказали, нельзя, мне поэтому нельзя. Я не вижу возможности сделать что-то в настоящем.

Мне всеми силами, всеми способами нужно сбежать с настоящего, нужно найти варианты, почему я сейчас делать. Не буду. Я ищу и нахожу эти варианты. Мне нужно полностью исключить настоящее из своего сознания. Потому как начать реально делать что-то можно только в настоящем, и у меня в этот момент включается дикий страх, дикая блокировка.
Идея, что надо делать, а делать нельзя. Надо начинать делать, а начинать делать нельзя. Идея, что чтобы реализовать задачу решить, есть единственный способ начать делать сейчас, надо начинать делать, надо начинать делать. Чувство вины, что не делаю, я заставляю себя делать, мне нужно заставить себя сделать, надо сесть и сделать, надо сесть и сделать, а внутри все сопротивляется, блокировка, тошнота, страх, на 2 части меня рвет: надо делать, нельзя делать. Голова болит жутко в этой точке. Я живу ожидание некоего завтра, что сделаю. А сейчас, идея, что нужно и можно делать сейчас она блокируется, отрицается, убегаю от этого.
Мучительное состояние, что надо делать сейчас, а я себя заставить не могу. Я делаю все, чтобы сейчас не начинать делать. Я могу делать все, что угодно, реально делать, лишь бы не включать сознание, и не делать намеренно целевое действие, которое из моего списка, что надо делать, не делать его сейчас.
Исключить сейчас как пространство для делания.
Исключить сейчас, чтобы негде было делать.

Отказ от пребывания в моменте сейчас. Сильный страх, блокировка и отказ от того, чтобы начать делать сейчас. Надо исключить само сейчас, чтобы оно ни на мгновение себя там не находить, не ощущать, всегда чем-то заменять, замещать настоящее сейчас: мысли, планы, фантазии. А настоящего сейчас уже нет.
Отключка, транс, нет, нет, нет, я не включусь в сейчас, потому что надо будет. Как это страшно, тревожно, невыносимо допустить, невыносимо оказаться без помех, без причин не делать. Нужно постоянно генерировать причины не делать сейчас, нужно постоянно от сейчас, от делания в сейчас бежать. Страх, тревога, паника, до тошноты паника, нет ничего страшнее, чем остаться наедине с задачей в сейчас, это очень страшно. Нужно исключить сейчас, чтобы остаться в абстрактном будущем с идеей, что я обязательно это сделаю в будущем.

Отказ от настоящего текущего, от сейчас, в котором нужно что-то делать.
Отказываюсь знать, что уже есть сейчас, как времени и возможности уже сейчас это сделать.