Состояние незнания, непонимания – нужно «понять», чтобы найти опору.
Тема сессии: Подмена рассмотрения объектов их «пониманием».
Вместо рассмотреть, прояснить и расоздать – уход в процесс их «понимания». Получается не выписывание, не прояснение пространства/состояния, а уход в размышлизмы, построение логических цепочек, постоянные объяснения, поиск ответов на вопросы и т.д.. Получается: только заметила объект, моментально снимается с него внимание, направляется внимание в ум и там уже ищется ему объяснение. Объект тем временем не рассматривается и не рассоздается.
Имитация проработки/прояснения, подмена прояснения/осознания - попыткой "понять".
Одним из аспектов такой проработки – постоянная заморочка, как правильно «выписывать» именно в контексте "правильно-неправильно". Контроль ума за процессом проработки выливается в то, что в уме и генерится весь материал.
Сначала начала писать "я должна стараться расписать все правильно", полезла какая-то чушь, и я расписала состояние, из которого пишу эту чушь.
1. у меня нет ни на чем внимания. Ничего не кажется важным. Все внимание в уме. Я сканирую свой ум на предмет чего-нибудь найти. Не нахожу и опять сканирую. Я не понимаю, зачем это делаю, состояние недоумения. Я чувствую себя в каком-то шаре, в утробе матери. Есть воздействия и реакции, но нет смысла и возможности что-то с ними делать. Ум ощущается как отдельное существо или предмет, к нему надо обращаться, как к внешнему устройству. Тело заполняет какая-то плотная субстанция, я равнодушна ко всему. Есть какие-то состояния, но на них нет внимания.
2. постоянно идут обрывки мыслей со словами правильно, не правильно и я не понимаю. Они навязчивы, лезут сами, о чем ни подумай. Никак не решить, правильно или неправильно то, что со мной сейчас, и непонятно, зачем это решать (это примерно тот текст, который все время в голове, только вариаций больше). Неотвязно просто. Я начала раздражаться и уставать от этих обрывков мыслей. Они не захватывают меня, а летают вокруг, как назойливые мухи.
3. титанические усилия, чтоб не переключаться на какие-то надуманные пространства. Внимание туда улетает мгновенно и там колобродит. Я смотрю как бы со стороны и ощущаю бредовость момента. Я снимаю оттуда внимание и снова оказываюсь в своем шаре, где все равнодушно и неподвижно. Будто нет альтернативы – или лазить по старым пространством, или быть в этом шаре. Из него очень трудно что-то делать, он очень инертный. Надо найти какую-то умственную мотивацию, чтоб хоть куда шевельнуться, без нее никакого импульса не возникает, кроме в туалет и пожрать. И залезть под одеяло, чтоб это состояние стало полным.
4. ощущение какой-то заново рожденности. Внутренний фон, фоновое состояние не такое, как раньше. Я пытаюсь дать этому какую-то оценку, построить план, как с этим быть дальше, но это даже не я хочу, я чувствую принужденность к этому. Я хочу просто быть там, где я есть, но эти мысли все лезут в голову, уже задолбали совсем, не могу отвлечься даже. Я не могу толком рассмотреть состояние, потому что внимание ускользает в ум, это даже на уровне ощущений. Я смотрю в состояние, и сразу почему? Зачем? Правильно? Неправильно? Меня это немного пугает. Как будто меня взяли за шкирку и тычут носом. Это какой-то цикл. Одно цепляется за другое, а как только я снимаю внимание с цикла, тут де начинается похожий. Как только я пытаюсь что-то расписать, сразу попадаю в эти циклы, и вылетаю из текущего состояния, которое рассматриваю, и попадаю в состояние борьбы с этим циклом с помощью похожего цикла, так и летаю вниманием по ним.
5. я достаточно сильно напряжена, потому что перетягивать внимание на текущее состояние все труднее. Ум как будто захватывает его (внимание). Возникает состояние перегрузки от замешательства, нет никакой четкости. Идет материал сразу из нескольких пространств, большинство которых сгенерировано в уме. Текущее состоянии из-под этого уже не вытащить. Нет критерия внутри, чтобы отличить. Много сомнений, порой просто не понять, где мое внимание.
6. меня выключает. Я начинаю думать о чем-то бытовом, о работе, как будто перегорел предохранитель и я больше не могу болтаться в этой каше. Мне в ней тяжело. Все равно ничего нормально не получится, и нет никакого представления о том, что делать, чтоб получилось. Будто на шахматной доске ребенок перемешал фигуры, а мне надо доиграть партию до победы, но шансов никаких. Все перепутано. Нет хвоста, за который потянуть и выйти на то, что на самом деле надо рассматривать. Я запуталась окончательно и ничего не могу различить.
7. не хочу вообще в этом рыться, оно выматывает и я устала. Такое ощущение, что мое внимание это мяч, который швыряют туда и сюда. И все это сопровождается навязчивыми мыслями, начинающимися с «я не знаю». Злюсь на то, что внимание неподконтрольно мне. Оно вообще не подконтрольно. Это пугает. Меня как будто размазало. Внимание везде и нигде одновременно. Я даже взгляд на одном предмете удержать не могу. Идет раздражение.
8. я в состоянии бессилия перед этим. Хоть плачь. Ощущение, как будто я вообще потеряла себя. Именно вниманием. Впала в какой-то транс, все внешние раздражители вдруг стали страшно мешать (кто-то пилит, где-то телевизор, ребенок в комнате своей разговаривает по скайпу), потому что привлекают к себе мое внимание, и оно там зацепляется, концентрируется. Сразу идет раздражение, кажется, что это мешает, и недомогание (горло побаливает) тоже так же мешает. Чувствую общее напряжение. Кажется, что если убрать раздражители – будет лучше. Собраться кажется даже теоретически невозможным, все расползлось.
9. в ментальном смысле я не в себе («не в своем уме»). Состояние дезориентации, незнания. Я ищу опоры в уме, что-то привычное, но ничерта не нахожу. Мое внимание постоянно в поиске опор, в поиске каких-то знаний о себе, в которых надо бы зафиксироваться и успокоиться. Без этого нельзя успокоиться. Я в состоянии незнания, непонимания, и все время пытаюсь что-то узнать и понять, но не получается. Это ощущается как принуждение, за ним даже страха нет, нет ничего моего, какой-то автоматизм, работающий в пустоте. Тут пришла в голову ремарка: произошла пара событий, которые еще полгода назад были очень травматичны, но сейчас реакция на них вроде есть, но какая-то неопознаваемая, и все время хочется с кем-то посоветоваться, как мне к этому относиться. Я перестала знать, как мне относиться к привычным вещам и состояниям и ищу новые схемы, шаблоны, но нет внутри чего-то, чтоб их создать (так ощущается, именно как отсутствие куска механизма). Есть идея построить «правильно», но как правильно, я могу узнать только извне. То есть я не могу оценить свои состояния, идеи, работу на правильность, поэтому все время сомневаюсь в себе. Очень нуждаюсь во внешнем ориентире, чтоб кто-то указал.
Ответный имплант. Захват, присоска.
Захватить внимание и присосать его к какой-то опоре. Найти эту опору любой ценой, создать. Старое заменить новым, но аналогичным, и приковать внимание и сознание к этим новым опорам. Создать новую ментальную сетку, прицепить сознание к ней сделать так, чтоб увязло. Заинтересовать, забрать внимание. Дать удовольствие, сладость. Утомить состоянием непонимания и дать эту сетку как выход. Долгожданный.
Принуждает. Считать ненормальным состояние незнания и искать знания и опоры. Сомневаться в «правильности» своих поступков, состояний, мыслей. Ориентироваться на то, чтобы делать правильно. Бояться не знать. Бояться делать неправильно. Бояться потерять ориентиры окончательно. Зависнуть между ментальным пространством и реальностью.
Запрещает. Принять текущее состояние и счесть его нормальным. Проявлять его. Быть уверенной хоть в чем-нибудь.
ТП. Привычное состояние потеряно. Без него не знаю, как реагировать, как жить. Была накатанная схема, в ней было так хорошо и удобно. Как другие, ориентир на других, они знают, а я щас не так делаю и не так чувствую, поэтому со мной что-то не так. Страх безумия. Если это продолжится, я сойду с ума, поэтому срочно надо найти хоть какие опоры. Я перестану понимать людей, если не понимаю себя, не будет вообще контакта. И так говорить особо не о чем, а тогда вообще не будет. Боюсь потерять навык к работе, он строится на каких-то внутренних механизмах, которые теперь могут навернуться, и что я тогда, торговать пойду? Боюсь отрыва от реальности, от людей, от общего ментального поля. Стать непохожей.
Приобретенный имплант. Что-то вроде захлопнувшейся ловушки.
Принуждает бегать по внутренней поверхности шара, запрещает посмотреть за пределы шара. Должна чувствовать себя запертой в этом шаре. Именно внимание заперто. Подставляется множество объектов для рассмотрения, создается много реакций на них. Я должна зациклиться в рассмотрении одного и того же, одних и тех же реакций, состояний, все мелкое, ничего глобального. Этот шар и все, что в нем – единственное возможное и доступное моему вниманию и сознанию. Даже если я осознаю, что я внутри шара, мне запрещено видеть выход из него, все кажется безнадежным и непробиваемым.
Принуждает быть послушной и идти вниманием, куда тянут. Быть в замешательстве насчет происходящего. К равнодушию насчет всего этого. К страху возвращения старых программ (чтобы держать на них внимание).
Запрещает смотреть или выходить за пределы шара, в полной мере ощущать свои состояния (все состояния подрихтованы подсунутыми шаблонами). Ясность, ощущение перспективы. Сосредоточить внимание (постоянно разбрасывает внимание).
ТП. Реакции, такие же, как были раньше. На шум, на мужа. Страх, что что-то еще не отработано и будет дальше досаждать. Идея, что это переход на какой-то новый уровень, и старое надо все позакрывать, чтоб вниз не стянуло. Значимость этой идеи про новый уровень. Нежелание расстаться с этой идеей. Это значит признать, что все плохо, что я вообще в жопе. Желание выглядеть сильной. Страх разочароваться в себе. Тошнит уже от одних и тех же реакций и от разбора программ, с ними связанных. Почему ничего не меняется, должно поменяться уже. Я не могу ни на что нормально направить внимание, и от этого тревожно. Надо что-то делать, а я не знаю, что. Я устала от боли, от переживаний. Я хочу в этом шаре просто отключиться от всего. Я боюсь двигаться вперед, хоть и не знаю, что там, но явно ничего хорошего. Лучше быть, где есть. Страх, который я не осознаю и не чувствую, он где-то спрятан. От меня его прячут, но если я его почувствую, будет очень плохо. Ощущение, будто подует сильный ветер и меня сломает (по сути в ТП страх разрушения этой скорлупы, страх неизвестно чего, пластмассовой машинки).
