Имитация проработок и прояснения.

Полное отождествление себя из структурами и программами. Под видом прояснения – создавание новых структур.
Игра из программы «создай идеальную личность».  Накапливание кластеров боли «Я неправильная, я не такая какой хочу быть. У меня не получается стать правильной и идеальной». Бегство от боли недостижения целей этой игры в отказ от сознания и способностей. Бегство в иллюзии.
Жесткая зависимость от оценок и мнения других, которые постоянно должны подтверждать  успешную игру и достижение целей этой игры. Боль и страдания от недостатка таких оценок.

1.
Я должна быть в гармонии, все быть хорошо, красиво, благополучно, по-взрослому, осознанно, умно, но главное – ничего не должно мешать наслаждаться жизнью. Должна решать все проблемы, быть человеком без проблем. Должна быть человеком, который все может, а по поводу невозможности чего-либо не переживает. Должна быть человеком, у которого все по-человечески, но одновременно ему все по-барабану.
Каждый раз, когда происходит достижение этого «должна», я получаю удовольствие.
Удовольствие копаться в себе с целью улучшения и исправления (а также демонстрации результатов этого другим и себе). Не смотреть в себя, состоящую из этих массивов. Наоборот, тонуть в удовольствии, перебирая и досоздавая их. Как только смотрю, как только появляется слово Я, сразу на автомате идет этот процесс. Все внимание уходит в него.
Я использую любую информацию, как психологическую, так и теос, с целью на ее основе создавать более правильную себя, новые ориентиры в этом создании.
2.
Обесценивание массивов установок и представлений о себе, которые я полностью ассоциирую с собой – сильнейшая боль.
Беспомощна на уровне реальных ощущений почувствовать себя вне этой информации, этих установок. Они и есть я. Я знаю о себе все. Я состоявшаяся личность. Я могу собой гордиться. Если еще где-то чувствую реальную боль, должна туда влезть вниманием, чтобы построить структуру и не чувствовать, т.к. это не благополучно, неправильно. Состоявшаяся личность не чувствует боль.
Бесчувственность равно гармония. Я себя не вижу и не ощущаю в текущий момент. Вообще ничего уже не чувствую. Я даже отказалась знать, к чему и как из реально существующих ситуаций, людей, отношений я отношусь. Ничего не понимаю, тужусь понять.
Внимание в точке текущих «проблем», стараюсь и здесь сделать «гармонию». Например, отказом от отношений с мужчиной. Чтоб туда тоже не смотреть. Когда приходится смотреть, видно, что оно «негармонично». От этого больно. Сделать, чтоб все норм, а потом идти искать на более низкий уровень, где еще есть чувствительность, и тоже уничтожить сознание в этом пространстве. Любую чувствительность воспринять как проблему и «решить», то есть засрать и это пространство массивом представлений о себе.
3.
Боль от разных форм неправильности. От негармоничности, незначительности, неофигенности, неценности. Вязнуть вниманием в существующих и создаваемых структурах, делать это с удовольствием. Ничего не интересно, кроме модификации себя и копания в себе, все внимание развернуто вовнутрь, внешний мир вне пространства выполнения этой программы не существует. Даже решение реальных проблем и задач внутри выполнения этой программы. Доказать, что я офигенчик.
Надо прислать Вите этот текст, чтобы он подтвердил, что я офигенчик, сознательная и способная, чтобы сбежать от боли обесценивания. Все время выставляю себя напоказ. Смотрите, как я могу. Выписывание в псевдосознании, имитация работы. Чтоб получить от себя и других одобрение охуенчика. Я молодец, я должна быть сознательная, и вот я сознательная.
Проработка - просто дрочка на себя.
4.
Возник страх, а какой я буду? Я же какой-то должна быть. Должна быть какая-то четкая личность с опознаваемыми параметрами. Соблазн строить новую себя, противоположную офигенчику, но просто иначе офигенную.
Как только при выписывании появляются умные слова и типа выписываются правильные вещи, сразу - вау, какая я молодец, сознательная. Или - ах, какая я самокритичная. Фиксирую себя на каждом шагу.
Позиция – молодец, какую охуенную охуенность ты рассмотрела. Любое дело - лишь с целью укрепить себя в идее собственной охуенности.
Мне не до жизни. Мне надо погрузиться вниманием в себя, чтоб исправлять, обновлять в своей голове, что Витя типа обесценил. Восстанавливать охуенчика. Воспринимается как поднять себя из руин.
Снова цель идеально сымитировать рассмотрение. А то как это я оказалась хуже всех? Другие смотрят программы, а я плинтус? Больно. Я буду «смотреть» программы и наслаждаться своей охуенностью. Нет цели вернуть способности, есть - доказать, что я молодец.
5.
Боль «что-то со мной не так». Со мной всегда все так должно быть. Что не так, надо быстро исправлять. Чтоб почувствовать, что «все ок, я в порядке», то есть соответствую своим наглюченым представлениям о себе.
Все действия, поступки либо направлены на подтверждение охуенности изначально, или так интерпретируются, даже если это адекватное человеческое отношение или что-то естественное. Но я через призму охуенности на это посмотрю и так себе и другим подам. Процессы сравнения и поддержания в своей голове себя «наверху». Прет, когда это получилось, просто тащусь.
От любой информации о себе тащусь. От самоковыряния, обсасывания, улучшения себя в своей голове. Кайф просто. Просто смотреть в эти массивы  - кайф.  Не проясняю, не прорабатываю и не рассоздаю свои структуры, а любуюсь ими, кайфую от созданного, охраняю и достраиваю.
В любую секунду, относительно любой внешней точки, события – достраивать массив.
6.
Ум ищет новый подход. Как переделать себя теперь, когда я узнала, что живу в бессознанке. Это автоматический процесс, который включается каждый раз при выписывании вместо осознавания.
Я жестко ассоциируюсь с личностью. Я не могу воспринять себя иначе, еще в детстве отказалась, всю жизнь выполняю это. С раннего детства получаю удовольствие, когда мое и чужое внимание на мне, в любой момент пытаюсь его привлечь к себе, перетянуть с других на себя, на то, какая я. Никогда иначе не было. Не помню опыта, чтоб я мыслила не так, воспринимала себя иначе.
Ищу правильный образ себя и жизни в голове. Это я снова себя поймала. Раз охуенчиком быть неправильно, надо найти что-то более правильное. А охуенчика вообще перестать осознавать, окончательно. И так уже себя давно не осознаю, даже на уровне этих массивов. Отказалась даже знать, какая я, хотя бы видеть эти массивы. Просто тупо строю их и множу.
С точки зрения большинства я ебанутая, повернутая на себе. Надо перестать быть повёрнутой. Блять, сколько можно уже?
7.
Большая часть массива- фальшь-массив. Представления не соответствуют реальному поведению, отношению к жизни.
Я строю в голове какую-то довольно определенную себя. Есть базовые направления от чего ухожу и к чему иду, базовая структура. Все внимание внутри того, как движется эта «стройка». Если где-то не получается сбежать от боли на уровне поведения, буду сбегать умственно, обосновывая и т.д.
Увожу в бессознательное все пространства, построенные вокруг изначальных, минусовых убеждений, создаю новые пространства в уме и даже в реальности, где я доказываю себе, что новые убеждения реальнее старых. Типа я изменилась, стала сильнее, умнее, лучше. Кайф обсасывать в уме тему, кем была, кем стала. Чего-то во мне не было, чего-то не могла – и вот, но есть!)
Бешусь на себя за собственную глупость, прямо сейчас отвергаю пространство, где я была глупа, как я могла вообще так низко пасть? Опустилась ниже своего уровня.
8.
Созданы представления о своем уровне, куда надо стремиться по всем значимым шкалам.
Нельзя быть разной, действовать по обстоятельствам. Обязательно определиться, зафиксировать себя наборами представлений, относительно которых потом соотноситься, создавая этим конфликт с реальным поведением. Неопределенность – какая я на самом деле, вызывает боль и процесс умственного обосновывания и новой серии дрочки вокруг представлений о себе. Чистые умственные игры, реальность потерялась где-то уже.
В каждый момент реального действия, отношения к чему-то, к кому-то – соответствует это моим представлениям о себе? Нет – увод в бессознанку или отказ.
Смешно. Представления о себе не соответствуют реальным моим действиям и решениям. Они вообще будто от балды. Я, конечно, стараюсь им соответствовать, но в реальности это вряд ли возможно. Так что нефиг делать в этой реальности. Всё надо перестать воспринимать в себе, кроме бесчувственности и холодного одиночества. Это будет правильно. А так вся моя же реальность ниже моего уровня и не соответствует представлениям.
9.
Боль от того, что я ниже. По достижении планки – смена пространства или завышение планки в уме. Купила квартиру, нет, плохая квартира, надо ближе к Москве. Не ценю плюсов, фокус на то, что оно не соответствует, и все. А раз не могу сменить на квартиру в Москве, то я чмо и уебище. То же и по личной жизни, по финансам, везде.
При обесценивании моих личностных «достижений» авторитетными другими – отказ осознавать эти массивы и мгновенное построение других, более лучших, с новыми параметрами. Лучше имитирующих ценностные качества, например, осознанность.
Быть с людьми, которым не интересно слушать про меня – бессмысленно. Смысл любых отношений – транслировать охуенчика в чужие уши, подтверждать охуенность.
10.
Примитивное – сложное. Я сложная личность, можно сколько угодно разную хрень в уме наворачивать и играться в соответствие по жизни. Сложная, страдающая. Боль можно генерить под прикрытием «естественного» для сложной личности состояния. Внутренние конфликты представлений о себе и т.п.
Какую бы я позицию при проработке не заняла, я все равно внутри этой программы. «Вижу свои косяки, значит, подпрыгнула над собой. Сейчас их рассоздам и стану лучше». Другой цели в проработке просто не было уже много месяцев.
Не «я осознала и это больше не работает», а «я осознала, что была неправильной». панический умственный поиск правильной себя, замены рассоздаваемого. Раз что-то вижу, автоматическая команда восстановить, но иначе. Ближе к идеалу. Невозможно быть вне этого, невозможно быть никакой, надо быть какой-то, найти какую-то новую форму себя, скалькировать, создать в уме и т.п.