СЖ – 62. Я взаимодействую с людьми и миром через призмы боли.

Внутри что-то клокочет, я чувствую себя не свободно. Я сильно чувствую, что надо что делать, а что я не знаю, как будто ступор. Внутри что-то происходит, а внешне все окаменело. В голове как будто расширенное сознание. Я не в себе, я все время чувствую, что меня не принимают, что я не в своей тарелке

1. Внутри все плохо, дискомфорт, хочется убежать из собственного тела. Внутри сильная боль, я чувствую, что со мной не общаются так как я хочу, надо мной все время как будто смеются и издеваются, я это чувствую внутри. Внутри боль от которой хочется разорваться на части, боль при которой хочется сильно плакать. Нет выхода, отчаяние, и я чувствую, что мое поведение в подчинении моего собеседника. Моя голова как будто отключена, меня легко можно вовлечь в ситуацию после которой мне становиться еще хуже, хотя сама ситуация не критичная.
Очень медленные реакции, как заторможенность. Все время внутри что-то переживаю, беспокойство, выпадаю из процесса, чувствую себя не в своей тарелке. Я как будто не достойна всех этих людей

Я отвергаю пространство, я не чувствую пространство, в котором я взаимодействую с людьми

2. Я не понимаю что я чувствую, я всегда чувствую что они умные, а я дура. У меня сонное состояние, внутри бесконечная тяжесть и боль, мне кажется, что я ничего не чувствую, и вообще, как будто даже память - ничего не помнить. Пытаюсь  напомнить себе какие-то ситуации, и не могу, меня как будто выбрасывает оттуда, но внутри все время ощущаю боль и тяжесть, нестерпимую, которая как груз. Я смирилась, ничего не могу с ней сделать, наверное, так будет всегда, и к общению такому привыкла и как-то научилась себя вести в этих условиях. Я чувствую сильнейшее чувство издевательства, когда меня не принимают, не понимают, отвергают, все что я говорю это либо не принимается во внимание, либо очень жестко критикуется и отвергается. Мне доставляет это боль, злость, ненависть, у меня нет желания общаться, я могу только поверхностно, где нет боли.
Я не понимаю, что происходит, я все время чувствую напряжение и неприятные ощущения внутри себя, мне хочется отключиться, у меня нет сил.

Я ненавижу это пространство взаимодействия с людьми.

3. Я чувствую себя растоптано внутри, общение мне доставляет сильную боль, у меня нет желания общаться. Меня все время отвергают, я все время чувствую, что я что-то не то говорю. Я не интересна как личность, никакой пользы от общения со мной нет, но внутри я чувствую, что с кем у меня самое лучшее общение, тот самый близкий для меня человек. А чем общение хуже или его вообще нет - те естественно все чужие и они мне не нужны, они меня придают, и я это знаю и чувствую, что ни с кем нельзя общаться открыто.
Я чувствую тяжесть, груз, неприязнь от общения. Я чувствую себя подавленной, закрытой, я не хочу открываться, я знаю, что все опять повториться и мне будет больно 
Общение доставляет мне сильную боль.

4. Я не хочу ничего делать, у меня такое чувство что я смирилась и научилась жить в этих обстоятельствах. Я  все также чувствую тяжесть  внутри,  она трудно распознаваема, я чувствую что эта тяжесть, но я не чувствую ее веса, но я чувствую что это как бетонная плита. Но  тяжесть я чувствую не на поверхности, а как будто она распределилась внутри меня и очень глубоко. Я не стремлюсь от нее избавиться, я смирилась что она есть, я смотрю на нее и чувствую, что так и должно быть, что жизнь в глобальном понимании и есть это чувство, то есть жизнь - это зеркало этого чувства и наоборот, не только у меня, а у всех людей.  Априори - жизнь есть это чувство, трудная, не радостная, в которой много страданий и преодолений, где никто и никого не любит, а только все другу друга используют в своих коварных целях. Где в принципе всем наплевать друг на друга, где нет взаимопонимания, уважения, любви. Жизнь и мир - это все гнилое, напичканное болью, страданиями, издевательствами, тяжестью, нет ничего светлого, одна тьма и бесконечная боль и предательство.  Мне хочется закрыться и убежать, потому что жить во всем этом нестерпимо больно.
Все время чувствую боль и еще метаюсь в 4х стенах без окон и дверей, чтобы от нее избавиться, но ничего не получается. Все время чувствую боль и убеждаюсь, как все плохо, убеждаюсь, что мои отрицательные умозаключения — это какая-то истина
Жизнь - это боль, это страдания, это тупик

5. Я не вижу выхода, не могу избавиться от этого чувства тяжести и боли внутри, оно стало сильнее ощущаться, более проявлено. Внутри такое сильное чувство убеждённости в том, что так и будет все тяжело и плохо.  Я выпадаю из процесса, посторонние мысли, уплываю и не понимаю, как это произошло, хочется остановиться и замереть. Я не понимаю, что я чувствую, я не знаю, что писать, в голове ничего нет
Нет осознанности – я не осознаю себя, своих чувств и свои мысли.

6. Моя голова как будто где-то находиться, и я не знаю где.  Как будто я все трогаю в перчатках, нет ощущения настоящего, чувствую боль внутри, ощущение что нахожусь в космосе, вернее космос внутри меня. Внутри неприятные чувства, эта боль или тяжесть она как будто не дает мне дышать, я хорошо чувствую ощущение внутри. Мне больно боль такая тяжелая, пронзительная, постоянная, больше боли в левой части грудной клетки, как будто мне вставили нож и все время проворачивают его, она меня никогда не отпускает.
Боль главная, я второстепенное. Я как как муравей перед горой боли.

7. Очень больно с левой стороны, даже наверно остро больно. Мне хочется молчать, я все время чувствую боль, не знаю, что с ней делать, с одной стороны мне хочется ее выдрать с корнем, с другой - я чувствую абсолютную беспомощность, как будто я не могу ее сама убрать. Либо она уйдет, либо нет, но это будет решать она, а не я, и в моей жизни так во многом если не во всем, что я не руковожу своей жизнью, процессом. Это делают посторонние чужие люди, а я не могу ничего сделать, никак не могу защитить себя, и сделать так как нужно мне. У меня внутри какая то беспомощность, как будто у меня нет сил, или я не знаю, что делать, я как будто блаженная, где-то все время летаю, или в отключке все время.
У меня нет сознания и нет способности жить, существовать, присутствовать в жизни.

8. Внутри все сжато, напряжение, и как-то даже дребезжит все внутри. Появилась легкая боль в левом виске, в грудной клетке все время дискомфорт. Метания внутри, как будто я не могу сидеть на одном месте, тяжесть, угнетения, эта боль тянет меня вниз. Внутри нет легкости и свободы.
Боль меня собирает и держит в одной точке, без боли я бы рассыпалась.

9. Я чувствую боль, которая меня душит и не дает мне жить. Она все время сидит внутри, я все время смотрю через нее на жизнь, и жизнь у меня черно белая, а не цветная. Я вижу, чувствую только негатив от жизни, у меня нет радости и счастья. боль не уходит, она все время внутри.  Эта та тяжесть которую я чувствую все время, и она никуда не уходит, от нее невозможно избавиться.

Я взаимодействую с миром через призмы боли.