ПЖ - 47. Превращение себя в жертву. Формирование механизмов жертвы.

Сонливость, вырубает сознание. Транс.
Страх, паника. Бегство в безсознанку от таких состояний.

Т.1
Ничего не вижу. Просто фиксирую внимание на точках пространства. Делаю вид, что их пересчитываю. Чтобы не смотреть на то, что выходит. Что происходит. Дискомфорт, беспокойство.  Серый цвет, туман. Блокирую работу. Мне нужна помощь, чтобы пройти через этот блок. Я не знаю где блок открывается, кто его поставил. Я не уверенна, что хочу его открыть. Может, я сама себя обманываю? И это просто вопрос открытия двери, которая не заперта. Мне страшно ее открыть. Страшно открыть новую правду. Но в тоже время, за страхом я чувствую азарт преодоления. Мне это интересно. Но я пока не вижу структуры, не понимаю, как это работает? Куда это может привести? Но все равно мне интереснее больше, чем страшно. Я хочу посмотреть точку №2. Я могу это сделать? Возник вопрос. Я думаю, что это должно быть мое решение. Мне на самом деле не у кого спрашивать, потому что это моя территория. И я решаю, что я могу, а что нет. И это довольно глупо, что я решаю. Иногда что я чего-то не могу. Потому что мои возможности в этом пространстве безграничны. Это очень глупо шарахаться теней и пугаться. Потому что нет границ, нет запретов. Это мое собственное создание. И я в любой момент могу поменять в этой картине что угодно. У меня есть вопрос: Кто внедрил мне мысль, что я бесправна. И должна считаться с этими ограничениями и запретами. Эти запреты. Я не могла их создать сама. Их кто-то поставил, потому что они на самом деле очень примитивны. И не соответствуют уровню Моего сознания. Но вопрос в том - почему я начала в них верить и почему я утратила чувство владения моим пространством. Почему я решила, что я заключенная в этом пространстве, которое может угрожать мне. Воздействовать на меня. Правда, очень глупая идея, потому что оно мое. Меня раздражает, что какой-то урод поставил все это на моей территории. Весь этот хлам. Который, правда, очень примитивный и убогий.
Я понимаю, что это мое пространство мне кажется, что кто-то другой создал те вещи, которые мне не нравятся. Но он это создал в моем  пространстве.
В этом пространстве происходит первый этап обращения своего внимания на что-то. Но делается это с позиции жертвы. Потому срабатывают собственные экраны, запреты, установки жертвы. И  я сразу принимаю то, что я не виновата и задаюсь в вопрос: «Кто это сделал?». Кто эти экраны, блокировки поставил. Ты решила что-то сделать? Сразу натыкаешься на какой-либо сопротивляющийся момент в деятельности. И начинается этот первый процесс и перекидываешь вину на кого-то, кто сделал это сопротивление и принимаешь решение, что ты дальше ничего не сможешь делать. Переключаешься не на  действия, не на способ действия, а на  перекидывание ответственности на кого-нибудь и на обвинение кого-нибудь. Чтобы не   чувствовать себя виноватой, не чувствовать боль  что сама своими руками это сотворила, сделала.
Мне кажется, что позиция  жертвы дает мне возможность чувствовать возмущение и выражать это.

Т.2
Я хочу подумать об агрессии. Мне нужен очень весомый повод. Чтобы выражать агрессию. Мне кажется, что я пока не знаю это чувство в деталях. Потому что оно запрещенное к выражению и сознаванию. Я боюсь, что если я буду его выражать, то могу потерять контроль и нанести ущерб и урон другим людям. Я считаю, что это неправильно. Это я не умею управлять своей агрессией. Хотя я думаю, что агрессия это как сила и вопрос только в том, в каком направлении ее использовать,  когда я думаю об агрессии.
Почему-то это не проявленное состояние и я не могу понять какой оно окраски. Ощущения стерты и обесцвечены.  Это что-то непознанное,  как в целофане, нераспакованное. Я не понимаю, почему это стоит в т. № 2. Я не знаю, должна ли я распаковать это. И как и к каким последствиям это приведет. Но мне, наверное интересно. И я знаю, что другие люди, которые используют агрессию, достигают результатов. Я не уверенна что это этично. Но результаты есть.
Я не совсем понимаю это понятие, и я на него смотрю достаточно как бы теоретически.
На втором этапе - всю возникшую по т.1 агрессию блокирую.

Т.3
Я в сильно токсичном состоянии. Из-за этой агрессии. Так как она не выходит. Я теряю осознанность от этого отравления и действую автоматически и гипертрофированно. Там, где ситуация не стоит выеденного яйца, но так как я опять это не выражаю - это разрушает  меня. Мне это не нравиться. Но я  не знаю другого способа реагирования.  Не понимаю, в каком месте наступает автоматическая реакция. Отравление забирает много сил и отсутствует фаза восстановления. Мне нужна помощь в выделении  центральной идеи. Меня ломает как при температуре, при вирусе. Я чувствую это как интоксикацию.  Мне неприятно и дискомфортно. Меня отравляет эта среда. Это как кислота. Какая-то гадость.

Приходит перенасыщение. После того как всю агрессию свернула в себя, приходит момент переполнения и попадаешь в такое состояние.
Я не понимаю, как выражать агрессию. Мне кажется, что мне наплевать, что подумают другие люди но просто она всегда идет в одном направлении - внутри меня.

Т.4
Я не понимаю своих ощущений. Мне кажется, что я достаточно отстраненно рассматриваю эту ситуацию, как-то безразлично. У меня нет  чувств во всем этом. Довольно странное безразличие. Наверное, я как-то отрицаю все это. Не верю. Делаю вид, что это все с другим человеком происходит. Это как я и ты, вместе смотрим на кого-то третьего со стороны. Я не понимаю, потому что мне кажется, что я должна быть в круге. А не за ним. Я не могу просто наблюдать, потому что это моя жизнь.
В этой точке я себя чувствую наблюдателем.
Я разделяю  себя. Отделяю от себя пространство, в котором я  образовала кластер боли,  из-за наполненности агрессией. И теперь это пространство от себя отрезаю. Чтобы не было больно, чтобы его не чувствовать. Таким  образом я научилась справляться от боли из-за агрессии. Реальное отрезание от себя. Я забираю свое внимание, себя, считаю, что это все не мое. Так как не смогла выбраться с той агрессии, как кислоты и на уровне существа отрезаю от себя этот кусок. Блокирую от себя, от своего восприятия это пространство. Теряю свою  часть ресурсов, часть своих  способностей…

К примеру:
Возжелала нарисовать какую-то картинку. Но почему-то получилось не так, как должно получаться у великого художника, или одаренного таланта.  Сразу же включается: 1) … я не могу, мне кто-то поставил на это блокировки, кто-то виноват в этом… 2) возникает на это агрессия… 3) включается автоматически программа – «Надо быть хорошей». « Агрессивность - это ужасно плохо». И агрессию не выпускаешь наружу, а пытаясь ее скрыть, удерживаешь ее внутри себя, заполняя ею все свои пространства. Те пространства, которые ты выделила для рисования, эти пространства способности для рисования и делания у тебя сейчас открыты. Я нахожусь в этом пространстве. Я стартовала в рисовании и нахожусь в этом пространстве.
На  этом этапе, я заполняю это пространство для рисования болью и отказываюсь от него. Заблокировала, все - этого пространства у меня нет. А на самом деле в этом пространстве были ресурсы, чтобы рисовать, чтобы что-то художественное создавать.
И если  бы не подключалась эта программа «Жертвы», то я бы обнаружив первые несоответствия своего реального результата вымышленной, запланированной в моей голове, поняла  - что еще не умею, надо учиться, я бы искала способы научиться, пошла бы учиться. Не искала бы виноватых, а  начала бы  развивание себя. Ведь никто не может вот так сразу взять и начать рисовать идеально. Каждому  надо учиться. И вместо того чтобы просто продолжить свои шаги к обучению, я стала искать виноватых. Агрессировать. И начала блокировать это пространство для рисования. И в следующий раз, вместо того чтобы попытаться что-то нарисовать, в пространстве которое уже частично закластеризованно, в пространстве в котором способностей рисовать осталось еще меньше, чем в первый раз у меня еще меньше возможностей что-то нарисовать, чем в первый. Потому что  я ушла своим вниманием с этого пространства. Я отказалась от своего пространства со способностями рисовать. И так еще  3-4 попытки и я само слово «рисовать» буду воспринимать как боль. Боль будет появляться сама при этом слове, виде чужих рисований. Я даже  не буду нигде пытаться рисовать. Даже  если кто-то рядом скажет слово «рисовать» - у меня автоматически будет возникать боль. И этот  процесс будет повторятся и укрепляться сам собою. И когда это пространство уже полностью будет отрезано от меня, это пространство начнет работать еще одним очень интересным способом. Вдруг какой-то человек при тебе скажет слово: «хочу нарисовать…» . А у тебя это пространство уже полностью болезненное, полностью заполненное болью, злостью и страданиями. И у тебя начинают уже образовываться новые кластеры боли в пространстве  взаимоотношений с этим другом. Он активировал эту боль. И во мне автоматически эта программа запускается. Ты находишься в пространстве общения, взаимоотношения со своим другом, вы о чем-то мило болтаете, а после его слова «нарисовать» в тебе автоматически  включается эта программа и начинает ваше общее пространство взаимоотношений заполнять кластерами боли.
Такие программы, такого типа заполняют все личное пространство человека. Обвально  кластеризуя всего его. Старение и смерть человека - результат программ с таким же принципом. Не может больше продолжать жить человек в таком теле. Постоянно отказывается и отказывается от своих  пространств. Рано или поздно  какой-то  жизненный объем личного жизненного пространства  наполняется злостью, агрессией, гневом… Эти кластеры боли, располагаясь по жизненному пространству на уровне различных органов тела. И когда уровень  заблокированности энергетического пространства переходит какой-то допустимый, здоровый уровень - органы тела, находящиеся на этих уровнях, просто  перестают нормально работать. И начинаются деструктивные процессы уже на физическом уровне. И так любой орган, пространство которого заполняется негативными,  отказанными, заблокированными, в которых ты сняла свое внимание, перестала поставлять туда свое внимание, энергии и ресурс. Потому что, куда идет твое внимание, туда и идет твой ресурс. Убрала с этих пространств свое внимание -  ресурса и энергий в этих местах не хватает.  Вот в них организм и перестает нормально работать. Возникают  разрушительные процессы, болезни, деградация…
Происходит отказ от себя. Начинаешь считать, что это пространство, этот кластер боли  - «это не я, это не мое»  и вроде боль уходит. Этот на физическом уровне как будто руку отрезать, чтобы она не болела. И человек не страдает.

Т.5
Верхний уровень. Я должна увидеть проблему с более высокой точки, позиции. Всю картину в целом. Не понимаю. Застряла, не знаю что делать. Мне нужна помощь. Меня должны подтолкнуть, подвинуть к правильному. Сейчас я опять чувствую в себе эту игру ухмылки. Это тоже средство отрицания. И следующий уровень ухода от проблем. И в этой точке я очень плохо доступна для контакта.  Еще один уровень отрезания. Но на этой точке я отрезаю не только часть себя, но и себя вместе с ним.
На предыдущем уровня я еще видела это, наблюдала это, помню это. Даже отрезала, но еще не отправила в бессознательное. Здесь  уже более глубинный уровень. Здесь я забываю о  том  уровне. Его вообще не было. Полностью уничтожаю любую информацию о том, что  что-то было. Натягиваю  на все это какую-то пелену. Полный отказ  от него. В той точке я ввела обезболивающее в руку и перестала руку чувствовать. То в этой точке я решаю отрезать руку окончательно. И решаю также отрезать от себя все, что напоминает или может мне напомнить о тех пространствах. Людей, события, ситуации, друзей, знакомых, любимых и т.д. Блокирование всех  связей, коммуникаций, людей,  всего, что может мне об этом напомнить.
Я отрезаю все от себя. Блокирую  восприятие всего, что может мне напомнить об этом. Также блокирую себе восприятие вообще. Как бы выкалываю себе органы видения и восприятия окружающего. Чтобы мне не доносились картинки, образы, звуки, которые могут гипотетически и в какой-либо образ напомнить мне о былой боли. Отрезаю себя напрочь от мира и контактов. Я больной, поэтому блокирую  все, что может повлиять на эту боль, вызвать эту боль. Создание  себе тепличных условий. Чтобы ни ветерок не подул, не  зацепил никто. Чтобы мне вдруг  не вспомнилось то, что у меня когда-то было.
А всего на всего это началось с того, что  надо найти виноватого, того кто виноват в тех проблемах.
Жертвой можно себя почувствовать и в больших событиях в жизни и  в любой мелочи. Толкнули, зацепили, уронила. И сразу рефлексуешь, что ты бедная и несчастная. И понеслось…. А через  позицию жертвы поводов так реагировать  у меня масса. И их миллион. Не такая температура, не такая погода.  Надо идти в магазин… Нужно снова что-то… Хочется спать…. А о себе думаю, что я позитивный человек, хочу позитивно воспринимать себя и жизнь вокруг себя. А на самом деле позитивными мировозрениями подавляю в себе эмоции и каждую секунду запускаю в себе все эти программы.

Т.6
В тени, в темноте, не могу дотянуться до нее даже на ощупь. Почему-то ощущение темноты и паутины. Какое-то гадкое, грязное пространство. Чувство омерзения. Может быть - это омерзение к самой себе. Это сложно уважать себя, принимать себя, любить себя со всем этим. Хотя это странно, это просто боль и в этом нет ничего постыдного, испытывать боль. Но я чувствую, что это омерзительное качество. Если кто-то или я сама испытывает боль. Это недостойное качество. Тот, кто его проявляет должен быть отвержен, изгнан и забыт навсегда. Я сама себя отвергаю. Включаются внутренние установки на отвержения и  изгнания. Добавляю, доливаю в т.3  более глубинные воздействия. Теперь против себя целиком.
Отвержение себя такой, в которой есть такая проблема. Себя как личности. Не части тела, как в прошлой точке, а части личности.
С каждой точкой масштаб и глубина отвержения себя все больше и больше.

Т.7
Я сразу себя почувствовала расслабленной, довольной, улыбающейся. Может быть даже счастливой. Я чувствую здесь поток жизни внутри себя. Когда все мои ресурсы и способности и энергия свободно циркулируют во мне. Ощущения наполненности и спокойствия. Мне не хочется уходить из этой точки. Не хочется терять то ощущение наполненности. Я не знаю это правда или я снова обманываю себя. НО это точно первая позитивная точка.
Когда я отказалась от  той, больной части личности, ампутировала ее - я испытала огромное облегчение - кайф. Мне перестало болеть. А на уровне  низкого сознания запустился механизм: создать боль, отказаться и испытать кайф. Когда  я хочу в дальнейшем кайфа, я создаю себе ситуации, которые в дальнейшем мне приносят боль. Программа получения таких кайфовых ситуаций.

Т.8
Состояние седьмой точки запретное, его нельзя испытывать. Я предпринимаю все попытки, чтобы его достичь, а потом лишаю себя этой награды.
Это короткий путь к точке №1. В обход точки №7, скидывания ресурсов. Замыкания циклов.

Т.9
Не понимаю  центральной идеи. Это просто бег по кругу. Который не приносит мне никаких дивидендов, плодов, ничего. Это достаточно глупо использовать этот цикл. Потому, что он безрезультатный. В нем нет никакой выгоды для меня. Не знаю, почему я его использую. Он неэффективный. Просто глупость.
Понимаю бредовость всего механизма.  Я просто теряю ресурсы, выкидываю их в мусорную корзину.
Просто это суета какая-то. Изображение жизни и действий и переживаний вокруг событий. Которые -  выдуманные и высосаны из пальца. Все равно это пишется с позиции осознавания.   Как я чувствую по отношению к работе. Ощущения, что есть какая-то моя рефлексия вокруг пустого мена. Я уже это начала осознавать. Какое-то время назад. Что где-то  это бред какой-то. И я уже искала способ выхода из этого. Сделала несколько попыток. Но эти люди, с помощью методов, которыми я попыталась решить проблему - они даже были неспособны понять мой запрос, они живут на другом уровне и не видят этого.
Увидела следствия этой программы, которая руководила мною.

Удерживает в программе попытка кого-то обвинить в том, что чего-то не могу, и что-то не получилась. И второе - что нельзя показывать свою агрессивность  (или любое мое  качество, на котором у меня стоит оценка, что это плохо) потому что тогда ко мне будут плохо относиться.
Пример: вдруг ты решила, что радоваться нельзя, потому что все посчитают что ты дурочка. Все. Каждый момент радости ты начинаешь в себе блокировать. Позиция жертвы, программы, изначально диктуют эти все реакции. Есть вещи, которые ты с интересом делаешь  Ты к этим действиям подходишь не с позиции жертвы и программа жертвы не запускается.
Некоторые пространства уже полностью закластеризированны, некоторые не до конца. Процесс кластеризации способностей не происходит за один раз. Запас прочности у  существа огромный. Но так как программы работают постоянно, то в конце концов все пространство  существа оказывается закластеризованным.
Те вещи, в которых ты не до конца и не сильно замотивированна,  ты бросаешь  в начале или на пол пути. Бросая при этом огромное количество ресурсов и возможностей. А в какие-то моменты  мотивация более сильна, есть азарт и поэтому   ты там идешь, скрепя, прикладывая намного больше ресурсов. Медленно прогрессируя и  достигаю. При этом затрата ресурсов просто неадекватна  целям.

ОИ
Внушает:
Чтобы получить то, что я хочу - я должна тратить «огромные » количества энергий. Некоторые вещи, которые я хочу, они для меня вообще недостижимые, потому что они требуют таких  ресурсов и энергий, которых у меня вообще нету.  Надо отказываться от большинства идей и намерений, потому что этого тяжело достичь.
Идея полного отказа от всех идей, намерений и желаний. Кому-то нужна моя  энергия. Кому-то нужно с меня выдаивать всю мою энергию. Ненужную мне в таких  количествах.
Ты прикладываешь двойные, тройные усилия для достижения всего. Так еще дополнительная  подпрограммы вынуждает меня доложить себя до тех пор, пока какого-то улучшения не достигну. Как бы суперидея расходования моей энергии. Как вытягивание ресурсов.

Принуждает:
Я должна оставаться на низком уровне осознанности, чтобы  постоянно отыгрывать уровень жертвы, чтобы не было возможности приподняться. Такой способ удержания меня внизу. Я должен ощущать безнадежность. Что у меня просто  нет того, за что я могу купить того, чего я хочу. Я беден  на ресурсы.

Запрещает:
Запрещены любые желания и попытки достижения желаний.

ТП. Как паутина, покрывающая спереди мою грудь, прижимая мои руки к телу. Я зажат, не могу дышать, не могу вздохнуть, чтобы набрать в легкие жизненной энергий

Идеи:
Если я вдохну много энергий, у меня появиться много сил в руках. Я смогу оторвать руки от моего тела и я смогу, соответственно эту сетку сдереть с себя. Чтобы жизненная энергия  попадала, чтобы жизнь не закончилась. Но чтобы не в таком количестве, чтобы  было достаточно сил, чтобы избавиться от этого.

ПИ
Я от себя отодвигаюсь. Изменения в фокусе.
Внушает:
Это что-то очень далеко. Оттуда идут какие-то каналы связи. А  саму сущность я не могу видеть.

Структура глобально из таких паутин. Через них идет какая-то закачка энергий куда-то на более высокий уровень.

Игровой пакет: Дно Вселенной.