Программа для восстановления контроля  программ. Программа совершенствования выполнения программ
Заболеть, чтобы восстановить работу программ.

Очень резко заболела. Какой-то вирусняк. У меня так бывает, что я быстро заболеваю, подхватываю вирус когда не могу что-то переварить. Очень резко заболела за один день.
Вирусные болезни это вообще такие болезни, в основе которых 100% психологические причины.
Знаю про себя, что заболеваю вирусом, когда груз по жизни, не могу справиться. И такой уход -  если мне ничего не нравиться. Меняет какие-то планы и мне это неудобно.

Пространство, состояние в котором я заболеваю, создаю это вирусное заболевание.

Заболеваю потому, что когда у меня есть вирус, есть температура и в какие-то моменты ты просто  выключаешься. Голова, плохое самочувствие, температура и  это как повод что-то там не делать. И я гораздо легче себя чувствую и хорошо работаю, если я официально нахожусь в отпуске. Или я лечу куда-то, а так как полет это время передвижения и я не обязана в это время работать, то эффект от такой работы выше. Я чувствую себя лучше, мне легче, когда я не обязана и обычно, когда я болею вирусною болезнью это время плохого самочувствия, когда я имею температуру, меня ломает. Я позволяю себе смотреть много фильмов, чтобы отвлечься. Такое расслабленное время, как в детстве. Сначала несколько дней в отрубе, потом несколько дней ты имеешь свободу для себя, читаешь книжки. Но в условиях  взрослости, когда я работаю удаленно, у себя дома я все равно с компьютером и  работаю, только рабочее место перемещается из стола в кровать. И могу заболеть после какого-то стресса, после конфликта на работе после сложных неприятностей. Почему сейчас я заболела - не знаю.

Посмотри. Все, что  ты выговорила - это все от ума: Я не понимаю, я  пытаюсь понять, я поняла причину, у меня такие причины…. Это все придумано. Здесь не надо анализа правильности или не правильности. Каким образом это получено, каким образом ты для  себя это объяснила? Чисто умом. Все с ума. Все  через понимание. Через попытку понять.
Ум имеет такое свойство. Если ты хочешь чего-то  понять, он или в ступор впадает или дополняет все, что ты не поняла, все незнакомое для тебя, отсутствие  информации в уме/памяти -  просто дополняет иллюзиями.
Человек, когда говорит, что он понял, обычно на самом деле для себя чего-то и понял. Но насколько  это "понял" соответствует  действительности и реальному положению вещей? Он просто там себе дорисовывает и дорисовывает сообразно своего текущего уровня сознания, точнее – отсутствия сознания.
Обычно человек думает, что если что-то понял, то проблему решил. Что «пониманием» можно решить что угодно. Увы - это совершенно не так. Обычно "Я понял" - это только экран с надписью "Я понял", чтобы отгородиться от неприятных ощущений, от боли, от желания не воспринимать что-то.

Проявить пространство, в котором я создаю себе эту болезнь

Т.1
Не знаю, я просто хочу отдохнуть, расслабиться, я устала в настоящее время решать многие задачи. Мне просто хочется каких-то приятных событий в жизни, которые не являются причиной моих действий. Хочу просто приятных сюрпризов. Я не уверенна, что я сейчас действительно рассматриваю это пространство. Это скорее настроение  моего текущего дня. Мне кажется, что я наверное в какой-то степени саботирую рассмотрение этого пространства. Мне кажется, что сегодня я буду мешать работе. Не знаю почему.
Центральная идея: Зашита от рассмотрения. Я не хочу, не могу, запрещаю себе. Скорее делаю вид, что у меня нет проблем, что это все ко мне не относиться, что у меня все в порядке. Я буду переводить стрелки с этой ситуации настаивая на том, что  у меня все хорошо. Нечего смотреть. Я не готова сейчас проявлять. Сопротивление рассмотрению. Чувствую, что я немного устала от постоянного перехода по уровням осознанности и я потеряла и не чувствую, на каком уровне осознанности я нахожусь. Чувствую, что мне тяжело двигаться без навигации, без понимания того где я нахожусь. При переходах по уровнях ты не понимаешь, какая твоя реальность настоящая.

Вопрос: Зачем понимать это? Кто это должен понимать? Кто вообще сказал, что осознанность это понимание?
Ответ: Это моя тенденция  к тому, что бы все держать под контролем.  Контроль это значит, что ты можешь справиться с ситуацией. С любой степенью тяжести любой  ситуации. А если я не понимаю этой ситуации, то значить я не знаю, как с этой ситуацией справиться, ее контролировать.
Я не хотела бы все контролировать. Меня на самом деле раздражает. Потому, что всем нужен контроль. Контролем объясняется все. Меня раздражает то, что  я согласна с этим. Но другого способа реагирования  и проживания жизни я не вижу. Меня раздражает безальтернативность и отсутствие объяснений. Я вижу вокруг кучу людей, которые не контролируют события в своей жизни. Но при этом они вообще не понимают,  куда они двигаются. Мне не нравиться такой стиль жизни. Хотя возможно у них больше стресса, когда они ведут себя так.
Я хотела бы попробовать способ жизни  без контроля, но при этом я хочу сама принимать решения в моей жизни. Я не  понимаю, как это можно делать,  если ты не понимаешь, как это можно сделать. А понимание - это контроль. Для меня контроль - это когда ты понимаешь, что происходит.  Я бы и  хотела отпустить контроль, но я должна, хотела бы контролировать этот процесс. Я контролирую,  но  не в такой большой степени как это делают некоторые люди.

Каждый человек выбирает какую-то одну парадигму, свою основную  парадигму, вокруг которой все крутиться. У кого-то быть  хорошим, у кого-то полезным, ценным. У меня - это парадигма контроля.
Первая точка - это нужно жить контролируя. Нельзя без контроля. Если я не контролирую, то люди вокруг меня могут что-то сделать  плохо. И когда они сделают что-то плохо,  я все равно буду обвинять себя. В плане того, что виновата все равно буду я. Я недооценила, не осознала, не прочитала во время ситуацию. Что они идиоты. Я  чего-то не знаю. Я  буду обвинять себя. И для меня проще  держать все под контролем, чем потом догружать  себя виною того, что я не просчитала, не проконтролировала. Хотела получить хороший результат, доверила что-то другому. А теперь  это не сделал, получилось  еще хуже. Если не  проконтролировала я, то обвинила за то, что не проконтролировала.
Все нужно контролировать. Я все должна держать под контролем.

Состояние, в которое я сейчас  попала: Попытка  контролировать, в данном случае – сеанс процесинга. Ты хочешь контролировать содержание, проведение  сеанса. Контролировать то, что правильно, что не правильно. Ты пытаешься контролировать сеанс.

Если убрать контроль, то появиться паника. А паника накоплена за все мое предыдущие события жизни. Все ощущения, растерянности, когда я сталкивалась со всеми обстоятельствами, шокирующими меня событиями, эпизодами. Наверное, когда я только начинала испытывать эту панику или просто  какой-то шок, то я сразу же включала контроль. А саму  эмоцию паники не проживала.  И сейчас, если контроль убрать, то я  почти готова рыдать и устраивать истерику. Паника. Усталость. Слабость. Неспособность действовать. Как игра со мною, когда специально передо мною  выставляются обстоятельства. Которые выводят меня с  состояния равновесия и баланса.

Ты сейчас, в сеансе, в первой точке,  воспринимаешь сеанс как ситуацию, в которой я  тебя пытаюсь вывести из этого равновесия. Пытаешься полностью контролировать процесс. Перебиваешь  меня, пытаясь доказать, что это не так. Это состояние - ты выполняешь эту программу. И ты не можешь ничего, находясь внутри ее, с собою поделать. Пытаешься  мне сразу, бегом доказать, что я что-то неправильно делаю,   пытаешься руководить сеансом. Это есть действие этой программы.  Это действие программы контроля. А болезнь - это когда ты теряешь чувство контроля. Тогда ты быстренько убегаешь в болезнь. Когда ты чего-то не  можешь контролировать. В болезни ты можешь   пересидеть этот период неподконтрольности ситуации тебе.

Состояние: ощущаю себя человеком, который не  доступен для контакта. В состоянии аффекта. Говорящего по кругу одну фразу, закрывающегося ото всех.

Инплант, который создает такое состояние.

Внушает:
Пустота, пустое сознание. Ничего не приходит на ум. Ничего нет, ничего не знаю. Отвернуться от этого места, заинтересоваться чем-то другим. Вот там много важного, нужного тебе, интересного.

Принуждает:
Сигнализация. Пожарная сигнализация, срабатывающая при нарушении границ. Экстренное реагирование системы. Включает  сигнальную, защитную систему. Отключаться и действовать по какому-то замкнутому алгоритму. Выполнять какие-то действия. Я только понимаю, что я должна  что-то делать. Описать не могу. Делаемое мною никак не связанно с реальностью, происходящею вокруг.  Я от реальности отключена. Не вижу со стороны, что происходит.
Вообще  ничего не видеть. Внутри вертится какая-то пластинка. Я зациклена, не могу уловить какие мысли вращаются, ощущение, что  по кругу вращаются одни и те же мысли. Это отвлекает и я не могу выдавать, понимать, что вообще происходит. Принуждает переходу в такой автономный, закрытый режим - как ракушка. Зауженное сознание. Как улитка. « Ничего не вижу, ничего не слышу». Там где-то кто-то стучит ну и пусть стучит. Ощущение постоянно крутящейся мысли как пластинки. Есть идея, что  крутиться какая-то мысль. Внимание сосредоточенно на том, что это за мысль? Выцепить  содержание этой мысли. А все остальное в это время просто не воспринимается.  Внимание просто  фокусируется на том, что есть мысль, которую нужно  разузнать, угадать, выяснить. И  потому ты ничего больше не воспринимаешь вокруг. То есть – конкретно нет никакой мысли, а есть только навязчивое состояние, «что есть мысль, которую нужно обязательно воспринять» и все внимание уходит на то чтобы выловить эту «мысль»

Запрещает:
Ощущение, что это что-то очень раннее. Это очень давно, с самого детства.

ТП. Идеи:
Нужно все контролировать. Щас устрою истерику. Но не могу придумать на какую тему. Такое ощущение.

Т.2
Странное пространство, я вижу его, ощущаю размыто, как какой-то муляж, который ломается. Кубик с какими-то жесткими гранями. А сегодня это какое-то раздолбанное, хлипкое, ненадежное пространство. Все-точки как бы покосившимися  гранями. С неправильным расположением в пространстве.
Что это значит для меня?
Раньше я представляла из себя четкую структуру: расставленными линиями, понятиями, что с чем связано, как взаимодействует. А сейчас некоторые моменты вытащены и все поехало. Непонятно что где, структура теряется. Теряются ориентиры. Наполовину разрушенные здание, с покосившимися стенами. Где точка 2? Я не чувствую четко точек, какая от них идет информация и идет ли она вообще.
Что это для меня все значит? Я потерялась, не могу разобраться. Ощущаю себя полуразрушеной. Где эта точка 2? Куда надо идти?

Состояние, в котором я сейчас оказалась: Некое раздражение от команды,  которую я не знаю, как выполнить. Я вроде бы не виновата, что рушиться. Я бы с радостью бы выполнила бы эту команду, но не понимаю, как ее выполнить. Досада. Как я смогу выяснить, разобраться на местности, что нужно и как?

Я растеряна, недовольна собою, потому, что весь багаж каких-то знаний, опыта абсолютно бесполезен в данной ситуации. Чувствую, что возможно вообще применять какие-то другие вещи. У меня вообще нету этих способов, навыков которых у меня совсем нету. Даже базовых зачатков.
Я не понимаю умом себя, отключены чувства. Чувствую раздражение, досаду, страх, дрожь, желание сбежать. Не понимаю себя. Неспособность почувствовать свои чувства. Работает только ум. Потерян контакт с реальностью, ситуацией, работает только один ум. Есть  в пространстве потоки информации, линии коммуникации, но все твое внимание только в уме. И опять крутит одну пластинку. Не знаю, не вижу, не могу, ничего нет. Состояние похоже на первую точку, но с содержанием: Не понимаю, Не понимаю, Не понимаю, Не понимаю. Не знаю, нет с чем сравнить, нет точек отсчета, зависшая программа. Сбой логики, программы. Такая себе жизнь в программе.

В этой точке срабатывает какой-то модуль программы  - программа зависает. Ты полностью зависаешь в состоянии ожидания «знакомой команды», чтобы ее выполнить. Но команды нет и …. зависание.

Т.3
Не могу смотреть на ситуацию снаружи. Чувствую себя непонимающей ничего. Торможение. Ничего не соображаю. Состояние тупости. Стыд за тупость.
Ступор, глубокий ступор. Зависла. Перегрузка. Никаких мыслей, ничего. Отлючка. Человека заклинило, ум заклинило. Программа не может выбрать, что делать. Типа: раб, которому давали команды – копай-бросай, копай-бросай. И вдруг, после команды «копай» следующая команда не поступила. Мозг/ум/личность  не работает и что делать дальше – неизвестно. Стыд, неудобство за то, что не знаешь, что делать дальше.

Т.4
Смирение с состоянием  в точке 3. В точке 3 мне было неудобно за тот ступор,  а в т.4 я понимаю, что я все равно в состоянии тупости и понимаю, что ничего с этом сделать не могу.
Я чем-то поняла, что я зависла. Ты здесь  как личность уходишь в сторону. Как раб, который сделал то, это, а потом еще и это. И тут  ему резко прекратили давать команды о том, что ему делать. Он потыкался, помыкался, понял, что ему перестали давать команды. Сначала было состояния, в которых он просто выполнял команды и теперь после того как прошло насколько стадий, а команд не поступает, то мозг включился, потому, что он понял, что перестали даваться команды. Ситуация небольшого просыпания сознания. Понял, что ему команды не дают. Никто не дал команд. Чуть-чуть поняла, что программа функционировать перестала. Не идет сигнал. Подергалась, пождала сигнал. Стало тебе неудобно перед всеми. Остановилась и включился немножко ум. Виноват тот, кто не дает сигнал, команду. Поэтому можно не испытывать за это стыд. Смирилась. Подергалась, а  эффекта нет.

Т.5
Сработала защитная реакция программы. Надо что-то сделать. Если основная программа совершила сбой, то здесь попытка как-то эту ситуацию решить. Мне хочется найти какое-то решение. Не  выйти с этой программы, а в пределах этой программы, ситуации найти какое-то решение. Нужно найти решение, раз программа перестала работать и нет готового решения. А делать что-то все равно нужно, поэтому нужно найти решение.
В этой точке включается  поиск решения. Но не решения как решить проблему, включится и самой решить что делать дальше. А включается желание восстановить или усовершенствовать программу, чтобы она снова заработала и начала давать команды.

Т.6
Никаких идей, ничего не работает. Состояние, когда у тебя все поломалось, ничего не работает. Отчаяние, непонимание ситуации. Желание все выбросить. Решение, что программа сломалась. Принимается решение, что вместо этого сломанного механизма нужно пойти и взять другой. Сломанный механизм, способ заменить на другой. Нужно подождать и заменить на другой.

Т.7
Поискать что-то и заменить неисправное.
Желание уйти из этого пространства, типа я ничего здесь не знаю, не понимаю, ничего не могу поделать здесь. И вообще надо с этим разбираться, а разбираться не хочу. Махну рукою и все. Решение - уйти с этого  пространства, в котором я выполняла программу. Пока не поменяют, не отремонтируют. Пока не отремонтируют все здесь, просто уйти.

Т.8
Досада. Опять какой-то кусок сломался, опять что-то не работает. Опять придется потратить  кучу времени, что бы отладить  это все. Задолбало постоянно бегать туда и отлаживать это все. Сколько можно этим заниматься. Есть желание вообще просто  прекратить заниматься этим в жизни. Отслеживанием механизмов,  наладкой, контролем за их работой и вообще  хочется перестать существовать в таком стиле. При этом я чувствую, что это желание просто нереальное. Реально понимаешь, что  ты не бросишь все это. Негодование есть, желание освободиться  есть, за всем этим следить и налаживать надоело, но другого то способа нет. Какое-то раздражение, что все это задолбало, это тупая вещь. Зачем я это все делаю? Никаких новых, дополнительных механизмов нет.
Решения: Не хочу этим заниматься, но нету другого варианта существования, способа. Одновариантность здесь. Все равно - только такой способ существует. Придется продолжать делать так и в дальнейшем.
Основное решение: Возник  конфликт про работу. Поэтому решение бросить работу, но понимаешь, что ты ее не бросишь. Поэтому можно взять перерыв и заболеть.  Самый оптимальный способ – заболеть, переждать, перезагрузиться. Если я заболела, то все,  никакой школы и не каких уроков. Целый миллион выгод от болезни. Внутренний конфликт между нежеланием что-то делать и необходимостью это делать. Потому и внутренний конфликт. И временный перерыв по болезни. Решение простое - болеть. Чтобы разрешить внутренний конфликт.

Т.9
Понимаю, что болезнь это как способ, но абсолютно не понимаю, как это все работает. Но хочу иметь контроль над этим всем процессом. В сознательной части меня другие планы, а бессознательная заболела на неделю. И меня не устраивает, что есть такой механизм, который действует против моей воли и моих интересов. Я бы хотела заменить эту систему контроля на более совершенную.
Включается ум и начинает размышлять, как было бы лучше, если бы эта программа  стала более совершенной и поддавалась бы моему сознательному контролю, управлению. Взять под контроль программу, контролировать программу. Придумать более совершенную, удобную, контролируемую.
Не выйти из под программы, не освободиться, а вернуться в центральную точку и начать ее усовершенствовать. Делать контроль более совершенным. И опять программа запускается на новый круг. Возникает ситуация и пошло все по новому. Пока ты болеешь, ты думаешь, как лучше контролировать.

Программа:
Двойное дно. Начинается с контроля, а заканчивается тем, что нужно улучшить контроль. И снова запуск на новый круг. Который получается еще более жестким. Как в болоте, при каждом рывке более сильное увязание.
Основное воздействие: В случае если команда программы дала сбой – нужно остановится и найти способ улучшить, усовершенствовать эту программу, чтобы восстановить контроль и действие программы. Условно говоря. Если раб вдруг потерял того, кто дает команды – эта программа принуждает искать, как восстановить свое прежнее положение: найти прежнего «командующего», или нового, или «усовершенствовать» линии коммуникации, чтобы лучше слышать команды. Иллюзия контроля, а на самом деле программа для восстановления программы над человеком, если вдруг произошел сбой.

Я проявляю  свой контроль, чтобы не сделать то, что я сказала, не выполнить данные собою команды на разсоздание. Я сама блокирую, я на стороне программы. Я понимаю, что работаю против себя, своей личности. Чувствую идею внутреннего конфликта. Вижу программу со стороны. Действие на мою личность. Сама блокирую себя, держу себя под контролем. И мне это не нравиться. Я хотела бы изменить это, не тратить  ресурсы на собственный контроль своей личности. Пытаюсь найти точку начала. Желание найти корни, откуда все идет.
Опять, находясь внутри этой программы, пытаешься проконтролировать этот процесс, чтобы что-то понять, изменить и улучшить эту программу.
Ощущение тотального, очень жесткого контроля, идущего сверху. Закрытая информация, нет входа. Я не знаю.

ПРИОБРЕТЕННЫЙ ИМПЛАНТ.
Внушает:
Я в отключке, выброшена, нечего не понимаю.
Сначала первый имплант принуждает тебя все контролировать,  а как только есть сигнал потери контроля, моментально срабатывает второй имплант, и ты в отключку, ты должна отключиться. И раз ты ничего не контролируешь - ты останавливаешься. Имплант включает состояние обдолбанности. Ты останавливаешься. Стать, не делать, переболеть, подождать,  пока не перезагрузиться этот имплант
Принуждает:
Находиться в каком-то  автоматизме действий, трансе, пока не измениться ситуация. Пока я потеряла контроль. Подождать, пока контроль сам по себе остановиться. И тогда снова включиться в контроль, в привычное состояние. Как временно, автоматическое включаемое состояние на время потери контроля. Промежуточный временный механизм.
Во всей этой игре ты как личность занимаешь лишь малюсенький, коротенький процесик. Личностью здесь и не пахнет. Вообще нет. Если ты контролируешь, то это работает программа. Здесь на самом деле никакого контроля нет. Иллюзия контроля.

Внушает:
Не знаю ничего, не могу на это смотреть. Я отключена от ситуации. Взглядом цепляюсь за предметы, которые меня окружают, старательно рассматриваю. Выбегаю из этой ситуации. Рассеиваю свое внимание на другие вещи. Убираю свою концентрацию.  Очень часто чувствую, что мне не хватает концентрации. Под действием программы внимание рассеивается. Иногда не хватает ресурсов  на выполнение контроля. Включается программа рассеивания внимания. Запасная. Эконом режим и все оставшееся сознание  остаточно рассеивается по окружающему пространству.
Расфокусируется сознание. Все  ускользает с моих рук. Компенсаторная программа на попытку контролировать. Ответная ситуация. А  я в момент, когда не могу сосредоточиться на ситуации, пытаюсь наоборот все взять под контроль. Наладить какой-то порядок. Последовательность. А систему сбоит. А я еще усиливаю  свою расфокусировку. Это как защитная реакция. И в итоге, еще более теряю контроль над ситуацией, упускаю контроль. Вместо того, чтобы сосредоточиться на ситуации, расфокусировываю свое внимание. Вместо того, чтобы затормозить автомобиль, при опасной ситуации еще более жму на газ. Машина в дребезги, ничего уже не работает, а я жму и жму все более.

Запрещает:
Запрещает действовать. Принуждая распространять свое внимание на кучу вещей тем самым запрещает мне сосредоточиться и действовать в направлении одной. Ты понимаешь,  что ничего не успеваешь, в каждой вещи начинаешь делать по чуть-чуть. И по факту прогресса нету. Запрещает последовательно направлять  усилия на достижение результатов в разных сферах, делах. И получается, что ты нигде  так ничего и не сделал. Мешает, запрещает видеть, расставлять приоритет, приоритетность. Запрещает трезво оценивать, где мое, что-то настоящее, что-то действительно важное, а где мои личные желания, а где желания, требования людей незначимых в моей жизни. Человек со здоровым сознанием, отложил бы эти чужие приоритеты ради более важных своих. А у меня отсутствует адекватность. И я как примитивная собака, бросающаяся на любую кость. Не хватает уровня сознания понять, что мне, мое время и усилие нужно для того, чтобы продвинуться в моих личных вещах. И я как непонимающая собачка бросается дружить со всеми. А не преследует свои цели. И в результате бросается  дружить со всеми. В конце -  остающаяся ни с чем. Вся измотанная, уставшая. Поймала - бросила, поймала – бросила.
Имплант  запрещает быть выше всех этих ситуаций. Запрещает следовать своим собственным целям и желаниям. Принуждает ставить чьи-то  сиюминутные желания важнее своих, действительно необходимых. Потому  что ты реагируешь как рефлекс. Реакция на передвижение. Рефлексируешь. Реакция не на  важность происходящего,  а просто на изменение. Самая тупейшая реакция, диктующая, что это важное и срочное. Бросаю все остальное. В следующую секунду снова какое-то событие, явление. И снова имплант диктует решение, что это важное и срочное и снова я все бросила и помчалась туда… К важному и срочному. А потом  сразу два события где-то произошло, или явления и тогда вообще разрыв мозга. Куда лететь? За что хвататься? Хотя для моих истинных целей это вообще не имеет абсолютно никакого отношения, влияния на мои цели, на мою жизнь. А я загрузилась по полной - за что хвататься, что с этим делать, как мне действовать, куда реагировать.

Точки привязки: Очень много. Сетка.
Идеи:
Убирание всякого мышления и осознаности. Рефлексия на  любое движение и событие. Придание им статуса «Важное» и «Срочное». Любое движение  полностью захватывает мое внимание. Что двигается? Куда двигается? Зачем двигается? Мое? Не мое? На меня влияет? Как на меня влияет? Эти вопросы мною не рассматриваются. Лишь то воздействует на меня, что это очень важно. И все. Придано статус «ВАЖНО» и мне приходиться на это реагировать. Более того, если  я себе буду говорить  - подожди  - это не моя кость летит. У меня в зубах вкусная котлета, здоровенный, жирный кусок мяса у меня в зубах. Себя  усилием воли пригвозжу к тому, что я имею, чтобы не кидаться на пустую, ничего нестоящую старую, черствую кость и не бросать тот вкусный кусок мяса, что я держу. Даже в этом состоянии у меня будет дискомфорт и  принуждение, что мне нужно вот туда погнаться, куда улетела пустая кость и оставить то, что я имею, держу в своих лапах. Это очень дискомфортное  состояние. И может если бы я пыталась все пролетающие мимо меня кости ловить, вместо того, что бы наесться имеющимся у меня жирным куском мяса,  я бы не имела этого дискомфорта, что где-то  что-то себе запрещаю. Рефлексы броситься за новой костью на тебя воздействуют, а ты противодействуешь этому рефлексу. По природе тебе следует бросаться, а ты тратишь очень много ресурсов, чтобы себе объяснить, что не все кости это котлеты и вкусное, жирное мясо. В большинстве это невкусные, можно зубы сломать и никакой абсолютно пользы не будет. И даже если, что-то  мимо пролетает это не факт, что это для меня. А бросаться хочется автоматически на все.
Это свойство программы усовершенствоваться. Теперь хочется усовершенствовать ее и не бросаться на все кости. Сначала посмотреть на летящее, оценить. Не выйти из программы, а усовершенствовать ее. Чтобы не на все кости бросаться.
Не выход из программы, а совершенствование программы. Программа, которая принуждает все время, типа - совершенствовать свои программы, а не выходить из них.